[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 18 most recent journal entries recorded in
postpiero's LiveJournal:
| Wednesday, January 25th, 2012 | |
| 7:39 pm | Эволюция Postpiero От этого: вот, к этому: "О каком патриотизме пиздят суки, если само государство против собственного народа? Если в этой стране не найти справедливости, как в деле Магницкого, например, сотнях, тысячах других, менее заметных дел. И если те же тупорылые пиндосы замутят какую-нибудь оранжевую революцию в рашке, я буду на стороне революции. А с пиндосами мы потом разберёмся." ( Как я стал предателем ) или наоборот? снизу вверх? (песенку проскрипел отвратительно, и сама она - говно; но, как бы, в тему) и по-любому: Во власть должны прийти принципиально новые люди Current Mood: evil Current Music: Атака Иерихонских труб |
| Thursday, November 24th, 2011 | |
| 11:04 pm | Что нам стоит дом построить? Вот, бывает же, людям делать нефига:  Попались дураку в руки спички и клей. Хорошо, хоть - не нанюхался и дом не поджёг :) Лучше бы песенку какую сочинил. Нет настроения, и горло болит... По ходу, Зима наступает. Не люблю я её. |
| Friday, November 18th, 2011 | |
| 7:56 pm | Открыв глаза, немного офигеешь Он подловил меня в подъезде и распахнул без разрешения свой плащ. Это я о Факте. Всё, всё, всё вокруг - враньё и выдумки. А как же я во всё это верил: Ужасный и Великий СПИД. Он меня дисциплинировал, следил за моими связями, свечку держал, гад. А уж чтоб иголку в венку - ни-ни! И тут БАЦ! Нет никакого СПИДа. И что ж теперь, пускаться во все тяжкие? Нет. Слава богу, выдрессироваться я успел. Теперь грехи те для меня - скучны, невкусны и ненужны. Спасибо СПИДу, хоть его и нет, строгому учителю, наставнику, надсмотрщику. Когда мне грустно было одинокими ночами, любил повыть я на Луну... Эта бледная сука ни разу не отозвалась. Не подмигнула даже ни единым пятнышком. Я песни ей посвящал например или косвенно. В ответ: ни слова, ни кивка, ни вздоха. В конце концов, я даже и не удивился, когда вдруг БАЦ! А нету никакой Луны! Физически не существует. И хрен с ней. Мы, ведь, придумали себе красивый призрак? Этого вполне хватает. Как страшно жить © в мире, который - и не мир вовсе, а варево из войн, конфликтов, революций. Море крови, горы мяса. И ветер беспросветной лжи над этим хаосом земным. БАЦ! Нам говорят одно, а всё иначе. И всё гораздо проще, и некуда бежать, и некому поплакаться в жилетку... ..! ...Гарант! Гарант же есть у нас! Недолго я успел так думать. Ведь БАЦ! - уже привычно, подло, вероломно. И нет Гаранта. Я кончил, господа. Наверное, и сам закончусь скоро.  фото из семейного архива Ивановых |
| Thursday, October 27th, 2011 | |
| 1:32 am | Партизаны подземной Луны Эпиграф: Производство высокообогащенного урана для ядерного оружия в России было прекращено в конце 1980-х г.г. Срок службы наполнителя боеголовки: 20-25 лет. Россия полностью уничтожит высокообогащенный уран из ядерного оружия к 2013 году, сообщил глава Росатома Сергей Кириенко в Люксембурге на международной конференции по предотвращению ядерной катастрофы. По его словам, Россия перевела в топливо для ядерных реакторов более половины высокообогащенного урана. Кириенко отметил, что Россия уже уничтожила самое большое среди ядерных держав количество делящихся материалов военного назначения. "Россия выделила 500 метрических тонн высокообогащенного урана 90% обогащения, которые подлежат разбавлению до уровня энергетического урана, и более половины этого количества уже уничтожено и переведено в топливо для ядерных реакторов", - сказал Кириенко. "Безусловно, мы будем реализовывать эту программу до ее завершения, и все 500 тонн к 2013 году будут полностью уничтожены", - указал глава Росатома... Он же и Эпилог, мать его Пока русские просроченные ракеты, из тех единиц, которым удалось продраться через глобальную сеть ПРО, гулкими металлическими болванками падали на намеченные когда-то цели, не причиняя им особого вреда при этом, территория самой России расцветала многочисленными букетами ядерных взрывов. Снайперскую точность проявляли НАТО-вские "садовники", Таким было начало. Начало Конца. Не то, чтобы - совсем уж Конца Света. Подыхал старый привычный несправедливый и опостылевший мир, долго уже и так же привычно, катящийся в пропасть. Может быть, можно было бы сказать, что наступил, наконец, Конец Тьмы? Простите за тавтологию. После столь мощной и успешной артподготовки, началась небывалая по масштабу воздушно-водно-наземная операция. Санкционированная ООН миротворческая миссия по зачистке России. Санитары Планеты в кевларовых доспехах огнём и мечом продолжили сеять демократию по всей Земле, вернее, по той её части, что осталась живой ещё кое-как. Ну, это всё - лирика. В целом, государство Российская Федерация очень быстро была размётана по собственным просторам. Как держава общемирового уровня, не смогла дать достойного отпора внешней агрессии. Потому, что внутреннего единства в ней давно уже не было. Кому-то Россия - это берёзки, кому-то - вышки нефтяные, кому-то - это "вот, всё, что вокруг", кому-то - "всё вокруг, что можно к рукам прибрать"... Да, боже ж ты мой, и всё больше не братской любви, а нечеловеческой ненависти между россиянами. Напрасно русским национальность запретили... Вот, такая грустная лирика. Отдельные уцелевшие вооруженные соединения бывшей Российской Армии оказывали на местах яростное сопротивление могучему кулаку НАТО. Яростное - не обязательно победоносное, но упёртое, несгибаемое. Некоторые командиры проявили преступное самоуправство, отказавшись от непонятной капитуляции, принятой Генштабом. Кремль пал первым. Он покорно пал бы и раньше, да враги забыли предупредить - когда. Они думали, что он ерепенится серьёзно. А президент, правительство в полном составе, парламент, губернаторы и мэры, все те, кому было что терять, кроме Родины, едва почуяв дым отечества (не с прописной буквы, а реальный дым, чёрный, горький) выскочили на панели с ключами от русских городов на бархатных подушечках. И кричали "освободителям" ура, и в воздух чепчики кидали. Это, други, политика. Они "спасали" "свой" народ от бессмысленного кровопролития. По главным улицам и проспектам маршировал Новый Мировой Порядок. Конечно же, и органы правопорядка, вся жандармерия, политическая полиция и прочие опричники беспрекословно заняли подобающее им место. А что же быдло, то есть народ? В основном, но и не без сволочных исключений, конечно, превратились в партизанов. Те из них, что были лучше организованы, располагали налаженной связью между собой, имели более-менее приличное оружие и достаточно боеприпасов, гордо именовали себя "милиция" - Народное ополчение. Немало появилось и независимых патриотических банд. Я в это время был в Москве. С приходом новой власти, многие москвичи ушли в подмосковье. В прямом смысле этого слова, вертикально вниз, под город. Москва - как айсберг, знаете ли. Под землёй она гораздо больше, чем на поверхности. Метрополитен - лишь красивая прихожая к этим бесконечным лабиринтам и гигантским пещерам (непонятно, как такая тяжёлая верхняя Москва на сплошных пустотах нижней держится?). Метро, разумеется, больше не работало для гражданских пассажиров, оно стало аванпостом - и для полицаев, и для милиционеров - на разных станциях. И вялотлеющей линией фронта, не удобной для широкомасштабных боевых действий. И занять целиком всю эту высоту... простите, "нижнету" никто особенно не стремился. Потому, что метро - это быстрая надёжная могила: с его-то тоннелями, да нашими газами. А, вот, за стенами тоннелей - совсем другой мир. Конечно, и у полицаев были наёмные диггеры, но этих мы старались уничтожать в первую очередь. Натовцы под землю не совались, и партизаны совершали регулярные рейды на поверхность. Я, милиционер. На этот раз мы выбрались через бомбоубежище подвала жилого дома, вышли в подъезд из служебного дворницкого помещения. Деревянная дверь запиралась снаружи, но и распахивалась тоже наружу. Выбить её ногой не составляло труда. Нас было - два. Их на улице - не сочтённая куча и несколько единиц техники. У нас - мой "Калаш" и Андрюхи "СВД". У них... говорил уже. Мы поднялись на второй этаж. Андрей пристроился у окна с винтовкой на изготовку: - Приготовились... Операция "дератизация"! - Подожди. Посмотрю квартиры. Нам приходилось быть немного мародёрами. Питьевой воды внизу были почти неисчерпаемые запасы (о"подмосковном море" я расскажу позже, или кто-то другой опередит), с продуктами было сложнее, но их мы добывали, конечно, не из брошенных квартир, а с армейских складов и натовских обозов, как и боеприпасы. Но... Я услышал быстрое и размеренное: "тдыт" "тдыт" "тдыт" "тдыт" - в акустике подъезда. Чуть ли не жопой покатился по ступеням, не догадываясь выглянуть в промежуточное окно. Андрей, не прячась, просто хреначил жёлтые фигурки, которые видел в прицеле. Я сбил его с ног, и секундою позже зазубастилась очередь БТР-овского пулемёта по стенке напротив. - Вниз! - ору, - Вниз! Мы скатились на полэтажа ниже. Пулемёт и вверх и вниз поливал так, что от дворницкой двери ничего не осталось. Щепки и лежали на полу, и летали по всему подъезду. - Я первый, - говорю Андрею , - ты за мной. ........................................ Когда я побежал, мне стало больно в пояснице, и я потерял сознание. Они стреляли, они попали. Меня били, надо мной издевались и спрашивали: - Ты кто? Я отвечал: Я - милиционер. |
| Wednesday, August 31st, 2011 | |
| 1:20 am | Нет Луны Нет никакой Луны. Всё это - выдумки, обман и мистификация. Докажите мне, что она есть, и получите заодно: THE MOON: A Propaganda Hoax Создатели сайта предлагают премию в 100.000$ за любое доказательство существования луны! Ну, самое заметное: приливы-отливы. Может ли удалённое от Земли небесное тело вызывать приливы ? Пронесите гирю над заполненной ванной и посмотрите, что получится. Водная гладь не шелохнётся. И максимально, что может произойти - вы уроните гирю, повредите ванну, и останетесь, в прямом смысле слова, у разбитого корыта. Американцы не были на луне, так как никакой луны нет. Американцы врут всегда, это такая нация. Идея лунных циклов придумана для нужд управления обществом. Бабы и китайцы - социально доверчивы, социально зависимы и социально незащищённо нуждаются в высосанных из пальца тотемах и фетишах. Что же за фигню мы видим в некоторые ночи на небе? Это - отражение Земли во влажном Космосе. Дурной экологоии атмосфера нашей планеты искажает цвет. Как известно, Земля вращается вокруг Солнца, и освещается неравномерно. Отсюда и растущий, и ущербный месяц [видимый нам в зеркале Галактики]. Думаете, советские космонавты были идиотами, что плюнув на предполагаемую луну, полетели сразу к реальному Марсу? В английском языке отсутствуют какие-либо упоминания о луне до 1065 года. А после эта фикция становится универсальной отмазкой для всякой нечисти, типа вампиров, оборотней и прочей зомби. Круглая бледная клякса среди грязных облаков культивируется влюблёнными парочками, изнурёнными сперматоксикозом поэтами и шизоидными художниками... Нет никакой луны, понимаете? Так, в общем-то, безобидная наёбка. |
| Saturday, July 16th, 2011 | |
| 8:17 am | В Москве избили двух сотрудников ГИБДД Lenta.ru пишет: На Лухмановской улице в Москве нарушители избили двух сотрудников ГИБДД. Об этом 10 июля сообщает агентство "Интерфакс". По предварительным данным, милиционеры заметили на дороге ВАЗ-2109 с номерами Чувашии, ехавший зигзагами и выезжавший на встречную полосу. Сотрудники ГИБДД остановили машину и почувствовали, что от водителя, 31-летнего жителя Чувашии, пахнет алкоголем. Когда водителю предложили пройти медицинское освидетельствование, он предложил "решить вопрос на месте". По версии инспекторов, услышав отказ, мужчина несколько раз ударился головой о капот машины, а затем стал избивать одного из милиционеров. Одновременно из ВАЗ-2109 вышел 23-летний пассажир и стал бить второго милиционера. Сотрудники ГИБДД оказали сопротивление и задержали обоих мужчин. Впоследствии медики зафиксировали у обоих милиционеров гематомы, а одному из них пришлось наложить швы на губу. Решается вопрос о возбуждении дела о применении насилия к представителю власти. |
| Saturday, April 9th, 2011 | |
| 4:00 am | Объявление В связи с участившимися случаями поимки потенциальных террористов и учётом дырявых сетей и карманов |
| Saturday, March 26th, 2011 | |
| 12:01 pm | А мы такие зажигаем P.S. Этот третий неплохие результаты показал на предварительных выборах: 30% набрал. Это постараться надо - при двух голосовавших. |
| Saturday, February 12th, 2011 | |
| 2:53 am | Как бы, Титаник, что ли Я очнулся. Открыл глаза. Сначала я подумал, что ослеп: кромешная тьма вокруг, абсолютная темнота. Помахал перед лицом рукой - ни малейшего движения тени не угадывалось в вязкой черноте. И тишина, какая-то давящая, многотонная. Только моё неровное дыхание, да противный звон в ушах.
Это Терехов, колчаковская сволочь, что-то подсыпал мне в стакан. С самого начала не доверял ему... наверное, слишком слабо не доверял. Только ступили на палубу "Глории", прилип, как банный лист, и уже не получалось никак от него отклеиться. "В Америку... в Америку..." - гад! Усыпил меня и ограбил. И, вот, теперь...
Ну, понятно: "всё моё богатство" теперь у него. А, вот, куда это меня засунули? Я стал судорожно обшаривать карманы. Нашёл! Зажигалка послушно чиркнула, и трепещущее бензиновое пламя высветило нехорошее. Я надеялся и верил, что со зрением у меня всё в порядке. Похоже, что так. Не в порядке было другое: я сидел на потолке своей каюты и тупо оглядывал полный разгром вокруг. Такое, наверное, мог учинить и подлец Терехов, но что-то меня настойчиво убеждало - не он. Я сидел на потолке, и потолок был снизу, и засыпан всем тем, что раньше находилось на полу и стенах. Метнулся я к иллюминатору, за толстым стеклом - беспросветная чёрная занавесъ, а по резиновому периметру недобро пузырилась влага.
Что же произошло? Корабль лежит вверх винтами на дне, я каким-то образом оказался в "воздушном кармане", а надо мною "километры воды"? И почему утонул корабль? И неужели я так крепко спал? Ну, и что, чёрт возьми, теперь делать? И, самое главное: кому здесь, в этой перевёрнутой каюте я задаю так много идиотских вопросов?
Спокойно. У меня есть воздух, у меня есть сколько-то времени. Сжигая кислород, я имею свет. Открыв окно, я буду иметь воду. Очень много воды. Это скорее она будет иметь меня. Во все дыры - в прямом смысле. Ничего не делая, я буду иметь больше времени, без света я буду иметь больше вдохов и выдохов. Но смысл?
До поверхности не добраться. Слишком поверхностно я рассуждал о своих возможностях. Из всех пузырей во мне - только мочевой, он не научит плавать. Я - не рыба. И в данном случае - это не комплимент. Это и не приговор. Потому, что обвинять меня, вроде, как бы, и не в чем. Неудачник - это не преступление, это судьба. ЛОХ - вода по-шотландски.
Пламя зажигалки плавно умирало. Из бутылки коньяка и обрывка простыни я соорудил лампадку, не молился, но искренне поплакал. Так, вроде, положено. Дышать становилось всё труднее, тряпка коптила и даже стало теплее. Душно.
Умирать от удушья извне - мучительно и неприятно, проще повеситься. "Или взорвётся, или прольётся" - подумал я, держа бутылку в руке. А было бы прикольным - пожар на дне океана. Но кислорода нам с ней, бутылкой, на двоих уже не хватало. "Не взорвётся", - понял я и метнул "снаряд" в стекло иллюминатора. "А вот, те хрен!" ответил не дрогнувший ни единой морщинкой -трещинкой иллюминатор, и осколки эльзасской бутылки, и брызги дешёвого коньяка окатили меня прямо в лицо.
Если перед тобой ставят табличку "Выхода нет", возможно, что его нет действительно. В этом Мире Лжи иногда проскальзывает непонятным образом и непонятно зачем - Тень Правды. а...
|
| Wednesday, January 12th, 2011 | |
| 1:28 pm | С наступающим старым Новым! В ту, самую длинную ночь на Земле, планеты затеяли хоровод и светопреставление. Учёные припали к телескопам. Как маринованные помидорчики во рту, полопались глаза учёных. Небо запоздало заплакало Леонидами, и пришёл Неизвестный. Вспыхнул Сверхновой. Злобным белым карликом прокатился по орбите Нашей Голубой, пожирая нерасторопные спутники. Нажрался, гад, до отвалу и утонул в своих бездонных глубинах Вселенной. Так пала GPS. Осталась ГЛОНАСС – ну, так этой на всё ГЛОбально НАСрать. Недобрый знак. За окном Петергофа уныло застыло ледяной простынёй Истринское море. Миллер с нехорошим предчувствием весь в траурно-чёрном от Valentino и шлёпках Berluti Rapiécés Reprisés с недопитым стаканом в руке вышел на парадный балкон. Ночь пахла сосновой смолой и жжёным снегом. Прокуратор тревожно смотрел в светлеющее небо, откуда нежно надвигалась заря. Над кромкой леса, вылупившись из темноты, всплыла неведомая птица… Янтарный напиток сквозь тонкое стекло неприятно холодил окоченевшие пальцы. Пиво Miller (Миллер) — один из самых популярных и продаваемых пивных брендов в мире. Miller – очень мягкое пиво. Нет ярко выраженной горчинки, да и вообще ничего яркого и индивидуального, кроме мягкости, у этой марки нет. К тому же, пиво содержит убойную дозу эстрогена – женского полового гормона. Прокуратор тяжко вздохнул: он остро чувствовал, как обабливается изнутри. Тем временем та птица, порождение тьмы лесной, с нарастающим цикадным стрёкотом приближалась. Миллер внимательней пригляделся: еба-а-ать..! "Аллигатор", Ка-52 на крейсерской скорости заходил на роскошный фасад его Петергофа. Прокуратор отчётливо видел хищный блеск в лапах этой чёрной горгульи всесокрушающих ПТУР «Вихрь». В глазах предательски защипало удивление. И не успел глава могущественной госкорпорации освободить свой организм от лишней влаги, как из-под брюха железного птеродактиля, одна-затем-вторая, витиевато вылетели огненные стрелы. Замок расцвёл кровавыми грибами. Взметнулись снопы искр к небесам, летели кирпичи на бритые лужайки, вода в фонтанах закипала. Из окон, растерявших свой стеклянный блеск, вопя и корчась, лезли недобитые буржуи. И напрасно! Всего двенадцать смертоносных молний прошлись усердно по гнезду греха. Такой пейзаж – спокойный, пасторальный, казалось вечный, вдруг обернулся Адом. Но Миллер этого уже не видел.  |
| Monday, September 13th, 2010 | |
| 9:18 pm | Часы Один мальчик нашёл на улице часы. С большим серебристым циферблатом, на чёрном кожаном ремешке, в хорошем рабочем состоянии. А своих часов у него никогда не было. А его друг, у которого тоже не было часов и который ничего не нашёл, сказал ему, что часы надо вернуть тому, кто их потерял. Мальчик посмотрел по сторонам, но на улице уже никого не было, и вернуть находку было некому. А друг сказал ему, чтобы он ни в коем случае не надевал чужие часы на свою руку. А то будет несчастье. И они разошлись по домам. Только мальчик не поверил своему другу, а часы были такими красивыми, что он не удержался и надел их на руку. И сначала ничего не случилось. И мальчик ходил весь вечер в часах и смотрел, сколько время. А маме с папой он ничего не сказал потому, что боялся, что они будут ругаться и часы отнимут. А когда настало время ложиться спать, оказалось, что часы с руки никак не снимаются. Ремешок не хотел расстёгиваться, а резать его ножом было жалко. И мальчик опять ничего не сказал маме с папой потому, что боялся, что они заругаются ещё больше. Он просто лёг спать в часах. И сначала ничего не случилось. А утром, когда мальчик проснулся и захотел посмотреть на часы, он увидел, что часов на руке у него нету, и руки тоже нету. По локоть. Он стал искать в кровати и под кроватью, но ничего не нашёл. И мальчик очень пожалел о том, что не послушался своего друга и надел чужие часы. А маме с папой он опять ничего не сказал потому, что точно знал, что ругаться они уже не будут, а просто убьют его.  |
| Saturday, July 10th, 2010 | |
| 8:03 pm | Жара Жара - тридцать с хвостиком градусОв. Народ на улице без трусОв. Грызлов избавился от усОв, От фильтров, Петрика и козлов: Грызть - лень, Петрик - пень, в фильтрах - всякая поебень. ОЗПП подало в суд, А усы и новые отрастут.  Current Music: пекло |
| Wednesday, July 7th, 2010 | |
| 2:20 am | Бусидо - оно, иногда, того... Смотрит самурай направо, а там - лево. Смотрит самурай налево, а там - право. Ничего не поймёт самурай.  |
| Sunday, June 20th, 2010 | |
| 10:52 pm | Альтернативная история - 3 Вокзал. Перрон. Отходящий поезд. Император щурится из-под куцего козырька фуражки. Доктор в круглых очёчках, с пухлым саквояжем в руке и фамилией Чехов в паспорте огрызается на пассажирку с картиной, корзиной, картонкой... - Что это Вы, дамочка, собачкой своей кусаетесь? Я же ничего плохого Вам не сделал. Просто подошёл, ничего не успел сделать... - А вы, гражданин, не лезьте, куда вас не спрашивают. Вы электричку ждёте? Ишь ты, плацкарта дальнего следования. Вот и поездуй себе с богом, будьте любезны. Володя освободил свою бритую голову от проводов с ушными затычками, сквозь папиросу выдохнул мне в лицо: - А песни твои - говно. - Я знаю. Они - для копрофагов. Хотел было о стихах его что-нибудь добавить, но глядя на большие маяковские кулаки, воздержался. Мы всегда как-то смешно выходили из бара - такой большой и такой маленький, и по дороге к привокзальному буфету подбирали неуклюжие рифмы из каждой канавы. У Володи был Неразменный трёшник. Три рубля, которые всегда возвращались к владельцу. Вдруг: - Лиля! Лиля, милая, наконец-то! - Володя стал счастлив. Счастье - это такое уёбищное состояние, когда мозг не то, чтобы выносит,,, а конкретно консервирует на одном тупо избранном объекте. Как у попов, например. Лиля припорхала, не касаясь ногами земли, худенькая и прозрачная. Прозрачная, брик! - я даже видел револьвер в её сердце. Они поцеловались. В смысле: Ли с Вовкой. - Россия в огне - это потрясающе! - англицкий журналист, Герберт Уэллс, фонтанировал соплями - огне страсти. Бла-бла-бла, как-будто Россия без огня бывает. На этом перроне весь цвет Всемирной литературы собрался, что-ли? Вон, на Николашку и внимания никто не обращает. Хотя... я понимаю, что когда обратят внимание, это для него может закончится плохо. - Кстати, мужчина в клетчатом костюме, начирикайте (twitter.com) что-нибудь о десяти днях, которые, бля буду, потрясут мир. Это Я дал ему ссылку. Мы прощались скупо, по-мужски, без слёз и курицы на дорожку, Лиля заламывала руки (ОМОНа тогда не было, было ЧК) всё было весенне. - Встретимся после выстрела в доме № 3 по Лубянскому проезду, кв. № 12. - Когда, точнее? - 14 апреля 1930 года в 10.15 утра. |
| Tuesday, June 8th, 2010 | |
| 9:13 pm | Бывают дни, когда опустишь... Это когда с похмелья музыка не играется, даже не слушается, стихи не сочиняются, в книге буквы расплываются и строчки текут, наползая друг на друга, пробуешь рисовать, но о бумагу спотыкается карандаш, а курсор, напротив, скачет по экрану, как сумасшедший... Хотел поиграться с магнитным Неокубиком - все шарики растерял по квартире. В такие дни "я сам с собой в разлуке"... Посуду помыл: четыре тарелки, два бокала и даже одна ложка (!!!) - вдребезги. Кошку мыть не стал, от греха подальше. Вышел в Интернет, и за первым же углом заблудился... Ну, куда теперь? В кои-то веки включил зомбоящик - аж штук сорок зомбоканалов там уже в нём! Вот, любопытно: рекламу 5 (пятого) в метро видел. Познакомиться, что ли? Я узнал вчера из авторитетных и бескомпромиссных источников, например, что: 1. Поляков в Катыни расстреляли именно (и никто иной) Сталин с Берией при телефонной поддержке Калинина. Примите это как должное из уст президента и помойки Росархива (или наоборот: из уст Росархива и... впрочем, неважно). 2. Американцы, бля, на Луне, всё-таки, были! Их флаг там и сейчас надменно реет. Ну, и следы, и тени, невидимые звёзды - всё это чушь, вопилка и пыхтелка для тех, кто Голливуд не любит. Кто бы сомневался? 3. Жрачка ГМО - это нормально, вкусно и полезно, а главное - много и дёшево. (вся Ангола лучше передохнет с голоду, чем допустит к себе это чудо передовой агроэкспериментальной мысли - но это вопли аутсайдеров) Россия - вот непаханное поле. В общем, нормальное у нас телевидение, просто пить надо меньше. |
| 9:12 pm | Альтернативная История - 2 начало здесь  Ох-ох-ох! Плохо у меня с животом. Ну, что такое - сало? Сало - это свиной жир, засоленный и слегка подмороженный (опционально). Не плох в кулинарии и под яйцами на сковородке холостяка. А русские его жрут в чистом виде, как холодную закуску, как закуску под vodka. Жрут с плохо побритой шкуркой (аналог цивилизованной жвачки), жрут с картошкой и просто так, даже с ЧЁРНЫМ хлебом. Тяжёлый продукт, давящий своим присутствием и в душе, и в желудке. При чём тут История? А История Свиньи и Свинства ничуть не беднее Истории Человечества. Попалась тут в руки книжка замусоленная, Библия ("книжка" - так и переводится). Там некий Иисус трансплантацией душ из ёбнутых холопов в проходящих мимо свиней занимался. Что они (свиньи и холопы) в кашерном Израиле делали автор скромно умалчивает. И надо же, получилось! Ёбнутыми стали свиньи, и в воду с обрыва - плюх. А что холопы? Холопы Иисуса распяли. Вы спросите: почему именно - сало и русские? А потому, что хохлы - это они же. |
| 8:52 pm | Золотая Бочка Представители одной уважаемой мною компании попросили безвозмездно написать сценарий для рекламного ролика. Написал. Не приняли. Собственно, вот:  На экране известный "чайный" клип с Николаем Басковым. Всё, как в оригинале, заменено лишь одно слово в песне: "Золотая БОЧКА золотая". Басков с чашкой в руках самозабвенно поёт, потом с наслаждением отхлёбывает... - Стоп! - кричит режиссёр, - почему у него от чашки пар идёт? У него пиво горячее, что ли? Вообще, дайте ему кружку нормальную, прозрачную. Ассистенты бегут за кружкой. - Но я не хочу пить пиво, - пытается возразить Басков. - Пей, Коля, - говорит оператор с заметной завистью, - для тебя оно бесплатное. - Это ещё рекламодатель платит ему за то, чтобы пил - добавляет режиссёр. - Мне платят за мой золотой голос, - обижается Басков, но больше не спорит. Приносят фирменную кружку, наливают в неё золотистое пенящееся пиво. Дубль два. "Золотая кружка, золотая..." - Стоп! Какая кружка, идиот? Бочка!!! Золотая Бочка! Дубль три. "Золотая Бочка, золотая..." - Ну, а рожа чего такая кислая? Ты - Артист, Коля, ты должен искренне любить то, что рекламируешь. "Золотая Бочка, золотая... ик..." - Стоп!!! Кто тебя рыгать просил в кадре?! - Я не рыгал, я икнул... - Какая нах... на хрен, разница? Всё-равно, не надо. "Золотая Бочка, золотая..." ....................................... "Золотая Бочка, золотая..." ....................................... "Золотая Бочка, золотая..." Басков виновато: - Мне нужно отойти... - Куда??? - Ну, это... Я этих "бочек" уже столько... Носик припудрить. - Перерыв, - объявляет режиссёр, - все могут перекурить... Ехидно в спину выходящему из студии Баскову: - И пивка попить!!! "Золотая Бочка, золотая..." ...Дубль тридцать два. "Золотая Бочка, золотая..." Весёленький Николай залихватски грохает опустевшую кружку об пол и пускается в пляс-присядку. Его пытаются остановить ассистенты, нежно хватают за руки, успокаивают: - Соберись, Коля, соберись. Работать надо. "Золотая Бочка, золотая..." Басков с режиссёром сидят, обнявшись, на полу под мерцающим софитом. У режиссёра в руках полбутылки "Золотой Бочки", Николай, утирая слёзы: - Вот вы все говорите: басков, басков... А знаете, каково оно - глотку драть? Каждый день: концерты, корпоративы, гастроли... А я - тоже человек, у меня душа есть. Мне тоже хочется большого, красивого, чистого... А не пива этого вашего. Я, может, до сих пор летаю во сне. Может, я об облаках мечтаю... Вот, знаешь, так выйти на балкон и... - Не надо, Коля, не надо, - ласково прижимает его к себе режиссёр. - Чуть-чуть осталось, последний дублик. Ладненько? "Золотая Бочка, золотая..." |
| 8:49 pm | Альтернативная История Николас Клюващев - достопримечательный и достоверный персонаж правдоподобной мещанской Московии. Стяжал себе сомнительную славу тем, что от природы был безрод и безбород. В лето 1725-го весьма безуспешно на Москве-реке рыбьим промыслом занимался, по результатам коего и принялся за написание Мокрых путевых заметок. Внук его, Антон Пирамидкин собрал и упорядочил труды деда, из чего вышло ( Ветхая и беспристрастная общеевропейская история ) |