| С прошедшими вас, сограждани! |
Jan. 5th, 2006|06:19 pm |
А я новый год вот не стал вот справлять.
Вы ждете уж "все заебало впиздунахуйблять"?
А вот хуй. Это не уважительная причина.
А у меня - уважительная.
Я болел, вот что.
Весь день 31-го и далее провел как в бреду, с температурой, ГБ и досморкомЪ.
Сквозь горячечный прищюр ресниц глухо бухтел телевизор.
Скажите, мне так по болезни показалось, или ящик был еще даже тупее и занудливее, чем в пятый год? Может ли такое вааще быть?
Кстати, о ящике. Хочу отдельно отметить достижение наших телевизионщиков. Тут они, конечно, молодцы. Я даже думаю, что если набрать со всего мира самых отъявленных сук, самых отмороженных дебилов, самых злобных пидарасов и самых выродившихся от цирроза сантехников, накормить их до отвала гороховым супом, запереть в одной комнате без форточки, и затем дать задание изобрести нечто как можно более мерзкое, мерзотное и, если получится, мерзоблевотное, то и тогда они бы близко не подошли к достижению, которое создатели телеканала "Домашний" сбацали шутя.
Я, собственно, сам канал как таковой имею в виду.
Телеканал "Домашний".
Для домашних.
Телеканал "Домашний".
Для домашних.
Для домашних.
Для тещи блять.
Для жены нахуй.
Для тещиной бабушки впезду.
Для тестя - вахтера в отставке, ебтвоюмать.
Для деверя-экспедитора - туда же.
Для - домашних.
Приходишь ты с работы, устал, как пес, а там блять - домашние.
Встречают.
Хором.
И, главное, блямба розовая в пол-экрана. Чтоб домашние не перепутали. Чтоб не подумали, что какой-то другой канал зырят. В рожу им! Понятно, жывотные? До-маш-ни-й. Для домашних. Белым по розовому. Сливками по сиропу. Еще полезные рецепты, на новый год. Салат из яблок с цветами и корзинкой. Чтобы красивенько и недорого. Берете яблоки, и шпильками их прикалываете к бортам корзинки. А в корзинку втыкаете цветы. И дарите это домашним.
А я бы сделал не так. Я бы этими шпильками в другие яблоки бы. В глазные. И в адамовы. Тем, кто. Ага.
А еще хорошо - кованым сапогом в рыхлое, белое, волосатое брюхо. Тому, кто.
Убивать, убивать, убивать, убивать.
Зато вчера во сне придумал Секту. Типа было мне Видение, а также Голос.
Иной бы уже озолотился, а я - тут, лох педальный. Короче, слухайте сюды.
Секта - женская ессно. Для домашних типа.
Основана на философии похудания. Стройность через радость - это слоган такой. По английски (для авторитетности) - eat positive! И уточнение - "ешь, что дают". Это уже для тоталитарности, иначе какая ж секта? неинтересно.
Адептихи регулярно собираются, скидываются, и вместе идут в ресторан. Жрать. Что захотят - то и жрать. Главное - чтоб в охотку, в удовольствие. А я, типа Гуру, даю им мяккую суггестию: типа, чем вкуснее кушаешь, тем сильнее худеешь. Они жрут, щебечут (брррр!), смотрят друг на друга, и, натурально, худеют. Ну, а кто не худеет - так радость-то остается! Палюбэ все в плюсах. И я с рестораном в доле малой... Красота!
Потом, конечно, книгу написать. Так и назвать ее:
EAT POSITIVE!
Стройность через радость или
Ешь, что дают.
Ну и пеару малька: интервью с насилу вырвавшейся из опутавших пут паутины жертвой, как она не могла кушать дома, готовить мужу и детям (тут детства глазенки - крупно), как все деньги несла в секту (я ж не дурак их по дешевым забегаловкам водить, в дешевых забегаловках разве радость?), ну и т.п. Героиню подобрать в модельном агентстве, это понятно.
И все такое.
А потом, когда уже зубы почистил, вдруг подумал: да нахуя ж мне все эти жирные коровы сдались?
В опщем, раздумал я секту создавать. Может, попожже, когда худышки совсем давать перестанут.
хехехе |
|
