| Краткая история сотворения мира и Спасения |
[Jun. 16th, 2015|12:13 am] |
Однажды Бог-Отец, Бог-сын и Бог-дух святой решили сотворить Вселенную.
Ну, то есть, как - однажды? Пока не было Вселенной, то и времени же не было, время эта Троица тоже однажды сотворила, через какое-то время после сотворения Вселенной. Так что слово "однажды" тут не очень подходит, а какое подходит - такого они для нас не сотворили, и правильно, как показали последующие события, сделали.
В решении о сотворении Мира зачинщиком и главным поднатчиком был Бог-дух святой. Это от того, что он представлял собой чистый абсолют Духовности, Духовность же, возведенная в абсолют, смертельно скучная штука. Ну, то есть как - смертельно скучная? Смерти-то тоже тогда еще не было, так что слово "смертельно" тут не очень подходит, а какое подходит - такого они для нас не сотворили, и правильно, как показали последующие события, сделали. Главное, что без Духовности не было бы никакого сотворения, ибо и так все было хорошо. Сами посудите, что может быть прекраснее, чем безбашенно, не ведая забот, вольно носиться над водами?
- А не обосремся? - спросил Бог-сын, самый молодой из Троицы (нет, не спрашивайте меня, как в вечности можно быть моложе или наоборот, это как сравнивать пару бесконечностей, впрочем, математики как-то сравнивают же, так или иначе, а Отец всегда бывает прежде Сына, а следовательно, он и старше!).
- Не ссать! - бодро возразил Бог-дух святой - Папа, скажи ему, чо он ссыт?
- Не ссы, сынок! - согласился мудрый Бог-отец - не обосремся!
Ну, долго ли, коротко ли, об этом Предание информации не сохранило, но Вселенную они рраз! - и создали. Ученые даже примерно прикинули, сколько с тех пор прошло сотворенного времени, что-то около 13 млрд. оборотов Земли вокруг Солнца.
И действительно, нельзя сказать, что Троица обосралась. Все получилось вполне пиздато - и квазары, и кластеры галактик, и даже красные карлики не подвели своих создателей. Не говоря уже о черных дырах или свернутых измерениях (последними Бог-дух святой особенно гордится, уж очень духовная получилась штука, одолевалась только постом и молитвенными размышлениями над системами уравнений).
И все было бы "и увидел Бог, что это хорошо", если бы не Бог-дух святой снова. Сотворенная Вселенная, где ему было известно и просчитывалось все на N+1 миллардов лет вперед, быстро ему наскучила. И через какое-то время его посетила очередная Идея.
- Мужики, предлагаю побырому создать жизнь! - ляпнул однажды (теперь-то это слово уже обрело физический смысл) он.
- А не обосремся? - возразил было Бог-сын, но тут же припомнил свой прошлый грех маловерия и густо покраснел.
- Тут надо подумать - неожиданно почти поддержал его Бог-отец. - Ведь если мы создадим жизнь, то придется создавать и человека, да и не создадим, так он сам самозародится в процессе эволюции...
- А может, без этой, как ее, без эволюции? - робко предложил Бог-дух святой.
- Нахуй такая жизнь? - резонно заметил Бог-сын. И вся Троица с этим согласилась, ибо воистину тоска.
- Нда, риск есть... Бог-отец, как самый мудрый из всей Троицы, продолжал сомневаться.
- Хуйня, папаша! Я, ежели чего, всех типа спасу - Богу-сыну очень уж хотелось искупить грех маловерия и он нес сам не зная что.
- Что ж, решился Бог-отец, - да будет жизнь!
И тут же, натурально, по крайней мере на одной из подходящих по граничным условиям планет, появилась рибонуклеиновая кислота - ну а дальше особого вмешательства и не требовалось.
Четыре миллиарда лет пролетели как один день, и свершилось неизбежное. Звали его Адам, а ее Ева. Кто дал им имена, осталось тайной, скорее всего, они тоже появились в результате эволюции комбинаций "а", "о", "э" и "ы" плюс немного простого мычания.
Как выяснилось впоследствии на семейном совете, Бог-дух святой сильно подгадил и здесь. Втайне от Отца он вдохнул в Адама немного, совсем чуть-чуть, Духовности. В его мотивах никто разбираться не стал, ибо Бог всеблаг и всепрощающ, но дело было сделано, разве что в последний момент случайно гулявший неподалеку по воде Бог-сын спугнул шалуна, и Еве Духовности не досталось. Впрочем, как показали последующие события, хватило и того, что перепало Адаму.
Не прошло и сотни-другой тысяч лет, как пришлось Богу-отцу созывать экстренное совещание Тройки.
- Ну что, Господя, я же вам говорил... - объявил повестку дня Бог-отец.
- А я тоже предупреждал! Я тоже предупреждал! - Бог-сын аж запрыгал от возбуждения.
- Чо ты там предупреждал? И вообще, о чем мы тут базарим? Решение было принято коллегиально, после всестороннего обсуждения "за" и "против"... - в искусстве демагогии и аппаратных интриг Богу-духу святому не было равных во всем мире.
- Ша. - Бог-отец сурово насупил брови. - Я тогда принял окончательное решение, я его приму и сейчас. Решение такое: нахуй.
- Как - нахуй? - возопил Бог-сын. - Мы же договорились: если чо, я спасу!
- Нахуй - это значит нахуй. Ибо нехуй.
И не успел никто и глазом моргнуть, как разверзлись хляби небесные и вот уже настал было совсем пиздец всему живому, если бы не Сын. Ибо затаил в душе он твердое намерение: Спасти. Но, поскольку таки гнева Отца побаивался, решил поступить в силу своей природы: и нащим, и ващим.
...
- Сынок, подойди-ка сюда. Ты зачем разгласил божественную тайну и подучил этого алкоголика построить ковчег? А каждой твари по паре? Ты хотя бы подумал, какого размера должно быть судно? одного комбикорма сколько бы ушло? где этот пьяница взял бы столько ресурсов? ну так он их нигде и не взял. И что? Где динозавры? Где, я спрашиваю, мой любимец диплодок? 40 тонн добродушия и ангельского смирения - это ж был мой личный рекорд... - Когда появлялась возможность похвастать, Бог-отец на время забывал про созданную им же эволюцию.
- Папа, прости. Но я -- обещал! Божественное обещание ведь стоит чего-то, нет?
- Гм. Вот ровно столько оно и стоит... клопов и тараканов спасать... Ладно, Бог с тобой. Пусть там они по-новой все...
- А не обосремся? - неожиданно ляпнул Бог-дух святой.
Вся Троица с укоризной посмотрела на него.
Продолжение следует.
хехе |
|
|
