Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in proebannoe's LiveJournal:

[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]

Friday, January 7th, 2011
1:07 am	у меня хватает смелости переходить на красный свет, напиваться в дрова и звонить всем своим бывшим, гулять по темноте в гордом одиночестве, кататься на мотоцикле со скоростью за 200.. да много на что ее хватает. а вот сказать ему о том, что все, милый, финита ля комедиа, аревуар и плиз донт край - на это я полное сыкло. черт.
Wednesday, January 5th, 2011
9:08 pm	Мы настолько друг в друга втёрлись, Что уже в одного не спится. Без тебя - адский ток в ключицах, Тушь не мажется на ресницы Да и в общем-то не живётся. Мы настолько друг к другу рядом, Что в одной тональности дышим, Что молчим и друг друга слышим, Но когда посрывает крыши - Я убью тебя, обещаю.
1:25 am	Я ему предложила спиться вдвоём в Париже. Он не пьёт. У него тут группа и пара высших. Я ему предлагала стать на полмира ближе - Он смеялся: "Малыш, да нам же с тобой не выжить". Я ему рисовала стихами его портреты: Ты же вот он, да только знать бы хотя бы с кем ты, Ты же можешь курить сигары и сигареты, Ты бы умер, наверное, если б родился летом. Я ему предлагала: выветрись из-под кожи, Посмотри на меня и пойми, как же мы похожи, Запрети мне смотреть в глаза случайным прохожим, Обними и скажи: "Ни хрена без меня не можешь". Я ему предлагала Париж, алкоголь, два имени. Я ему предлагала: "Малыш, приди и спаси меня". Он ответил: "Я весь свой мир на тебя бы выменял, Если б я только мог". Он меня никогда не выберет...
Tuesday, January 4th, 2011
11:43 pm	время от времени резко сжимаю плечи, словно кто-то нежданный за них обнимает. с утра дО ночи представляю и представляю встречи, на которых никто не ждёт меня, не встречает. репетирую, репетирую, репетирую речи, речам этим никто не внимает. если верить философам - время лечит, сгнившее на свежее заменяет. но проходят минуты, часы - ни на грамм не становится легче с виду, может быть да, но внутри вообще не легчает.
Monday, January 3rd, 2011
10:58 pm	это не фальшь, это просто тупо "болит". сердце давно не бьется, сердце знобит. у него там, видишь ли, холода. это в чём-то беда, а в чём-то и не беда. чай заливаю за шиворот, думаю повзрослеть, губы целованы ветром, их воздухом греть надо неоднократно, чтобы стали как раньше нежнее любымых рук, но это по плану дальше. сейчас мне бы шарф на грудную клетку ну или йодную сетку, большую йодную сетку.
2:44 am	Дура. Нет. Не скучает он, слышишь? Ты главное воздух глотай. Глубже. Дышишь? Не хочет о тебе слышать, меняет тему. Прими как данное, как аксиому- не теорему. Поверь просто нА слово- не жди звонка, Забудь про боль вдоль каждого позвонка. На вопрос промолчит- понимай как хочешь, Редко выделяет кого среди прочих. Не нужна ему честность, искренность, вера... Что поделаешь- вот такая его манера, Его черта, особенность, почерк. Он для тебя...тебе...(запуталась____будет прочерк) А если вдруг вспомнит и позвонит- Соври, что забыла/не чувствуешь/не болит. Ответь, что ошибся номером и человеком. Повесь трубку. Вздохни. И не думай об этом.
Sunday, January 2nd, 2011
10:17 am	С самого утра закурю сигарету С самого утра пошлю тебя на... Дарлинг наше песенка спета И это далеко не /УРА/! Зачем тогда мелочится, может ты наконец выкинешь все дела/ Я бы могла отступится, Но это далеко не Юрмала Тогда давай на другой планете организуем Vanilla Sky Я буду кричать/раздавать билеты. А ты будешь плакать и играть в GTA. Давай пересмотрим черно-белое кино/поиграем в лото/буду ждать тебя в лимо/напичкаемся Эскимо/сделаю тебе хорошо... НО Закричала/переломала/запачкала/выкопала/выгнала/не ждала/предала/забыла...я Я тебя вычеркнула Перелистала Смыла Выпустила Отпустила Гнала
Saturday, January 1st, 2011
11:42 pm	Я не хочу думать о прошлом. Оно и так меня покалечило. И о будущем. В этом дерьме нам делать нечего. Настоящее пусто. Как банка их-под варенья. Знаешь? Давай жить следующим воскресеньем.
6:40 pm	он не такой как ты, всё наоборот. лобик расшибла - бац! приложили лёд. холит-лелеет-боготворяет-ждёт. но... мне без тебя не спится который год...
Thursday, December 30th, 2010
12:33 am	Как мило, что мы с тобой не кончились От нас веет похмельным баром От тебя лишь запах –дерзкого нахала Как - будто только, что прикончили И будь ты проклят, вот эта жесть Что происходит между нами Написана дерьмовыми стихами Которых мне тебе не перечесть Абонент на грани отчаяния В телефоне твой голос Запах твоих волос А с тобой играю в молчание Гордость меня совсем измучила До нервных судорожных колик Пью залпом, как алкоголик Лишь бы было чуточку лучше Но так тошнит от этой нежности Хочется беспрестанно блевать От того, что тебе наплевать Хочется бить ударом в промежности А разум шепчет «убей» Того, кто тебя трахает Того, кто посылает нахуй А ты говоришь «двойную налей» Боль комком застряла в горле Трудно дышать Еп твою мать Лишь бы не проснуться в морге Я девочка просто проклятие Одни неприятности С точности до вероятности Мероприятия Меня размазывает точка кипения Вызовы скорой по телефону Звонки по домофону Я вся захлебываюсь в нетерпении Собственной даты смерти Самоубийства Или твоего личноубийства В моей голове празднуют черти Допьяна убиваться тобой в одиночестве Знать, что ты остаешься Когда-то вернешься И что мы с тобой не закончимся
Wednesday, December 29th, 2010
9:57 pm	Какова Х*я долбиться хрупкими руками В дверь, которая намертво заложена кирпичами, Разбивая кулаки в кровь. И пальцы в мозоли Стихами исписываться в которых нет рифмы и никапельки боли. Умываться слезами ежеминутно, Когда и без того дышать очень и очень трудно... Из головы всю свою дурь навылет Прекращая думать о пушистых веревках и мыле. Как там принято красиво у нас говорить, Собрав всю волю в кулак, тупо продолжать дальше жить... Смотреть на других, завидовать, без угрызений совести, Читать по ночам любовные романы и повести, Слышать, как за стенкой соседи жадно кончают, А ты запьешь, их оргазм холодным лимонным чаем... Задумываться над смыслом существования, Составить список, в котором море желаний Вобщем то не торопящихся исполнятся. Рвать волосы/кричать/убиваться/метаться... Продолжай характеризовать себя, одним словом "Жалкая", которая хотела казаться Б-гом, А с годами кирпичная стенка станет слабой Как раз в тот момент, когда ты очень сильно устала... От всего... И только теперь Откроется настежь дверь... Ведущая в никуда...
Tuesday, December 28th, 2010
9:40 pm	и ничего, никаких тебе чувств, просто "привет, как дела" видишь, прошло уже столько времени. в город пришла зима. я иногда тебя вижу в списке читателей, в списке друзей "онлайн" скоро я буду счастлива, точно. скоро будет февраль. ты изредка пишешь "как тебе Никонов, как тебе новый альбом?" нет, ничего.. просто навеяло. мне тут приснился сон.. в общем, неважно. ты добрый и светлый. мало таких вокруг. а у меня остается такой бесконечно длинный замкнутый круг. прошло уже столько времени, я очень многое поняла. очень хочется в лето. зима сводит с ума. все начнется по-новому, вот только скажи, когда? а пока я встречаю январь.. ..выключаю свет. в комнате тишина.
3:32 pm	отныне вечность исполосована общими снами нашими такими невыносимо теплыми, но /так получилось/ уже вчерашними ты говорил так красиво о том, что не умеешь любить а я молчала писала тебе стихи пыталась тебя забыть пока ты летал во сне, я гладила твои русые а мне говорили все про мои серые грустные глаза зай не вспоминай меня пей свой холодный чай и не скучай там пожалуйста, не скучай.
Monday, December 27th, 2010
4:34 pm	просыпаюсь с единственной мыслью - ну как ты там, в животе проникотинена тяжко колышется пустота, упирюсь глазами в пустой монитор телефона или компа, проверяю привычно почту и смс - слепа и не вижу, упрямо не вижу - да это ты. и ты мне не пишешь. варю себе кофе, опять чертов кофе себе варю, придумываю смску тебе, говорю, мол, за окном какая-то дрянь, доброе утро тебе, мой свет (пока придумывала и решала не отправлять опять прозевала рассвет) выбираю задачи на день, чтобы хоть как-то его прожить, и не трогать тебя языком, и выстраиваю режим.. засыпаю с единственной мыслью - как ты там и когда мы наконец увидимся, поиграем в буковки и города, настроим дурацких планов на всю это чертову жизнь.... тссс, больше ни слова о главном. у меня режим.
Sunday, December 26th, 2010
4:03 pm	Тяну за нитки временные промежутки молчания Звонков неотвеченных, сброшенных Держусь только бывшим отчаянием В нем только горькое прошлое - Как ты? – Все нормально. Все хорошо. И вранье превратилось в ежедневные такты Сложно, чтобы раз и прошло Я собираю себя по факту Знаешь, во мне нет ничего уникального Необычного. Кроме желанья убить В новом сезоне неактуально Больно тебя любить В новом сезоне тренды Быть счастливой, и улыбаться Я никогда не верила в хеппиенды Привыкшая тобой убиваться Снова и снова ношу я до дыр Твои устаревшие чувства Ты для меня – целый мир Я для тебя всего лишь искусство
Saturday, December 25th, 2010
10:10 pm	праздники тлели улыбчиво. я впишу твоё имя в притчу о самых несбывшихся в этом мире в самой пустой на свете квартире мерещится грустный взгляд... отражается в синих огнях гирлянд в тысячный раз подряд зазвонит телефон так внезапно опять не тобой наливаем опять по полной пустоту мешаем со льдом
1:31 am	Слишком скоро/ Превращаешь меня в немого. Не даешь вставить и строчки, Тебе важна лишь твоя точка Зрения, относительно всех ситуаций, От проблем вечно впадаешь в прострацию. Колкой нежностью режешь меня по швам Вдоль/поперек/тут/там... Искусно зализываешь рваные раны, У меня на груди клеймо "Мы". У тебя там пустота/зима. Выпиши мне абонемент, лет так до ста, Питаться холодами внутри тебя, Люблю мороз, привыкла. Я Не жалуюсь/не корю и не сожалею... Буду пить кофе, быть может согреет... Постараюсь почувствовать твоих губ вкус, Не получится... Ну, ничего/пусть... Рисовать твое имя кровью на стенах, Разрывая в клочья тонкие вены. Растворяясь в дыму, выгибая спину, Летом В плюс 30, Вспоминать Зиму... Сожалея об откровенности...
Friday, December 24th, 2010
12:19 am	С тряской, ознобом По твоим рукам как по аккордам, Давно изученных песен, Я надеюсь что ты будешь весел. Не будешь гневаться по мелочам, И перестанешь распрямлять кудри. У тебя есть маленький будда, У меня в душе наш храм. Кончиками пальцев, по чужой коже, По чужим ушам, словами, сложно. Перестать думать о том, К кому удалось прикоснуться. Выход один, Замкнуться. Что бы написать, сообщить тебе о себе, Мне просто необходим повод, Как будто требую воды при 30 градусной жаре И разбавляю стакан колы ромом. Нам бы без посторонних с тобой, Бродить по главным улицам города и говорить об одном. О твоей вечерней ссоре с отцом Или отлично сданной сессии. Не буду употреблять при тебе резких слов, Слушать своих попсовых песен. Просто твоя глупая стрижка, зеленые глаза и речь Убивают меня из под лобья, И ты даже не стараешься меня сберечь, Куда же мне до тебя, со своей любовью.
Thursday, December 23rd, 2010
1:05 am	Все. Дальше некуда. Дальше — пропасть. Мне пропасть от тебя — без тебя — с тобой. Какая разница? Обстоятельства гибели неважны: ни до, ни после. Расслабься: мне и так все в тебе нравится. Доживем до пятницы. Чтобы с точностью на рассвете успокоиться, придти в себя, отдышаться. Но мы же дети: я по-любому начну тобой бредить. Неа, мне не избежать. Нет никакого шанса. Побудь со мной, ладно? Мне ведь недолго еще осталось. Просто побудь со мной — я буду смотреть на тебя. Ты расскажешь мне об Амстердаме, маскирую жалость под глинтвейном, приготовленным жертвами декабря. Об одном прошу: ни слова про маски и про игрушки, про «успокойся», про то, что мы ни хрена не пара. Я буду слышать тебя. Я буду внимательно тебя слушать, забывая только в твоих объятиях о кошмарах. Ты подумаешь сначала в анфас, потом скажешь в профиль, что нам будет правильно больше уже не встречаться. Но, уловив с утра через пар ванной комнаты запах твоего кофе, я так явственно осознаю, что значит счастье. Как будто так и задумывалось изначально. Ты будешь меня смешить и гладить по голове. Декабрь в нашей жизни многое поменяет — мы с благодарностью будем помнить о декабре. О, нет. Серенады, признания, цветы, танцы, мечты, стихи, вместе до гроба — это не нужно. Мы постареем, не дожив и до тридцати, но я просто недолго буду знать, что есть к кому возвращаться к ужину. А еще расскажи мне про озеро Чад и про жирафа. И последняя прихоть: я куплю тебе подарок на Новый год. И все. Это все. А большего и не надо. 31-ого ровно в 12 сердце мое замрет.
Wednesday, December 22nd, 2010
2:32 am	иногда да, тяжело искать в наших точках мнимые запятые. переделывать, переписывать мемуары на был, не был, есть, будет. и пить чай сутками закусывая сигаретами. напиваться в клубах до потери сознания, лишь бы смочь улыбаться... улыбайся, смейся, милая девочка - он смотрит наверно и это к лучшему. а потом теряться во всех этих лицах, пьянках, дорогах, клубах и не видеться с воскресенья по среду. а среда снова на тех нотах ногах в те же клубы. шмотки, подруги... и главное все думают "какая красивая, но пустая девочка с ней забавно весело, но она такая холодная и наверно глупая..." ведь никто даже близко не заглядывал в душу. не искал ничего кроме того что снаружи. а я другая, на весь мир бы кричала. да сил нету. проще улыбайся, девочка, бери купюру скручивай вот твоих парочку дорог. кто то был - да не смог. увидеть всю сущность моего кредо. и знаешь наверно это так нелепо, где то копаться в себе в душе... лучше в душе спеть песенку о том, кто нужен. собраться в клуб вызвать такси мерси всем тем кто мне не нужен. и знаешь, это порой так сложно заглядывать изредка в душу... и понимать что кто то да нужен.