R_L
History
17th February 2002
: Лытдыбр
Открытые студентки были внимательны. А я был не очень красноречив, но старался.
Данилевский непочтительно разговаривал с ацтеками и индусами. Опять допускал политически некорректные высказывания в адрес зулусов. Обзывал их черными рожами, например.
И ничего ему за это не было, а даже напротив, он изобрел физику.
Отличный анекдот о том, как Вольф Мессинг угадывал наперебой мысли Эйнштейна и его друга Фрейда (!). И то, что книжку о Мессинге сочинил брат Сергея Михалкова, тоже поучительно.
Вообще, дискурс Мессинга занимателен.
А дискурс Данилевского - возмутителен.
А день был невыразителен.
Открытые студентки были внимательны. А я был не очень красноречив, но старался.
Данилевский непочтительно разговаривал с ацтеками и индусами. Опять допускал политически некорректные высказывания в адрес зулусов. Обзывал их черными рожами, например.
И ничего ему за это не было, а даже напротив, он изобрел физику.
Отличный анекдот о том, как Вольф Мессинг угадывал наперебой мысли Эйнштейна и его друга Фрейда (!). И то, что книжку о Мессинге сочинил брат Сергея Михалкова, тоже поучительно.
Вообще, дискурс Мессинга занимателен.
А дискурс Данилевского - возмутителен.
А день был невыразителен.
: Пиздеть/пиздить
Некоторое время назад окололингвистическая общественность в лице нас с![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)
avva@lj была неприятно поражена глаголом "пиздИть" (в значении - 'говорить ерунду').
Сегодня я, кажется, разрешил эту загадку.
Там "ять" же, конечно, под ударением.
В глаголах, которые писались, "ять" прояснился в "е" под воздействием графики. А этот глагол не писался - поэтому первоначальный "ять" (который произносился как дифтонг примерно, еще в начале века - ср. записи речей Ленина, там очевидно) так и остался колеблющимся в московской речи.
Если это правда, то довольно занятная. Если бы русская культура табуировала сидение по какой-нибудь причине, мы бы имели сейчас форму "сидил".
Сидил и дивидил.
Некоторое время назад окололингвистическая общественность в лице нас с
avva@lj была неприятно поражена глаголом "пиздИть" (в значении - 'говорить ерунду').Сегодня я, кажется, разрешил эту загадку.
Там "ять" же, конечно, под ударением.
В глаголах, которые писались, "ять" прояснился в "е" под воздействием графики. А этот глагол не писался - поэтому первоначальный "ять" (который произносился как дифтонг примерно, еще в начале века - ср. записи речей Ленина, там очевидно) так и остался колеблющимся в московской речи.
Если это правда, то довольно занятная. Если бы русская культура табуировала сидение по какой-нибудь причине, мы бы имели сейчас форму "сидил".
Сидил и дивидил.
: Протестируем новые установки дневника
"Я прочел/прочла эту запись и вот что я скажу по этому поводу..."
(Тыкать в ссылку, которая как бы комментарий.)
"Я прочел/прочла эту запись и вот что я скажу по этому поводу..."
(Тыкать в ссылку, которая как бы комментарий.)
: Яркие впечатления вчерашнего вечера
В кафе River были странные поминки - зарезервировали зал для курящих, зажгли там свечи. При этом из зала для курящих в зал для некурящих все время выбегали эстонские дети в костюмчиках, очень веселились. Играла зажигательная эстонская музыка. Наверное, какого-то совсем плохого человека поминали.
В центре, возле Kaubahall, стоят мальчик и девочка с виниловыми пластинками в руках, рассматривают их и что-то оживленно обсуждают. Машина времени.
Конь истончился ледяной.
В кафе River были странные поминки - зарезервировали зал для курящих, зажгли там свечи. При этом из зала для курящих в зал для некурящих все время выбегали эстонские дети в костюмчиках, очень веселились. Играла зажигательная эстонская музыка. Наверное, какого-то совсем плохого человека поминали.
В центре, возле Kaubahall, стоят мальчик и девочка с виниловыми пластинками в руках, рассматривают их и что-то оживленно обсуждают. Машина времени.
Конь истончился ледяной.
: Умер А. Носов</
Вчера. Только что Немзер написал.
Вчера. Только что Немзер написал.
: Кинематографический сон про кошку
1. Мы едем в поезде. У меня в багаже имеется такая штучка - генератор переменного тока. Мы с какой-то теткой обсуждаем, как бы ловчее наладить систему передач, чтоб колеса крутили этот генератор и вырабатывали постоянный переменный ток на благо пассажиров.
Когда генератор крутят, он искрит и жужжит, как дрель.
За окнами унылые места - кладбища мертвых паровозов, серый воздух сентябрьского вечера.
2. Я служу в армии, я солдат. Выхожу из казармы - где-то рядом идет напряженнейшая работа: что-то такое пилят или рубят. Я всем отдаю честь, хотя они тут все и без головных уборов. Воспринимают как должное. Из палатки доносятся страшные звуки - там солдаты-дураки мучают кошку.
Я забираю кошку у солдат-дураков. Она ужасно вся изувеченная, кровь идет из ее ран, но кошка дышит. Единственное спасение - сделать кошке операцию.
3. Мы с какой-то совсем неотчетливой девушкой закутываем кошку тряпками и помещаем ее в ведерко с теплой водой. Потому что иначе, объясняет девушка, кошка сразу умрет от переохлаждения и потери крови.
Автобус едет сперва по шоссе, а потом сворачивает резко налево и мчится по очень стремной дороге: кривой и уклончивой.
Мы приезжаем в Военный Город, где живет Главный Хирург. Я прочитал об этом письмо в какой-то почтовой рассылке - что Главный Хирург может вылечить любую болезнь.
На входе нас останавливает унылая женщина с ружьем. Она говорит, что Главный Хирург очень занят, и что мне нужно идти в Комендатуру. Но в Комендатуре меня арестуют, а кошка в ведерке мявкает все слабее и слабее.
Военный Город наполнен весь полувоенными людьми в сером. Он расположен под землей. Раздается скрип и скрежет - и в Военном Городе гаснет свет. Это, говорит в темноте какая-то фигура, перегорел Подающий Прибор.
Тут-то мне и пригодился генератор переменного тока. При свете его искр мы пробираемся по улицам Подземного Военного Города, обнаруживаем огромный дом, окна которого отчасти светятся - это Операционная Главного Хирурга (у них там, говорит фигура в темноте, свои аккумуляторы).
4. Главный Хирург должен был оперировать Главного Генерала, но из-за аварии операцию отложили. Главный Хирург принимает нас благосклонно. Он с бородой, в очках, с лицом несколько ослиным.
"Где тут наша кошка?" - спрашивает Главный Хирург.
"А чайку выпьем? С ромом?" - спрашивает Главный Хирург.
Мы говорим, что кошка совсем слаба и надо торопиться.
Главный Хирург наливает чай. Задумчиво говорит: "Это дело мне отец завещал. Почтовые рассылки, реклама разная, пирамиды... Но писать, что я - Главный Хирург, - это я сам придумал. И знаете, многие верят!"
5. Он шутил так.
6. Кошка выжила.
1. Мы едем в поезде. У меня в багаже имеется такая штучка - генератор переменного тока. Мы с какой-то теткой обсуждаем, как бы ловчее наладить систему передач, чтоб колеса крутили этот генератор и вырабатывали постоянный переменный ток на благо пассажиров.
Когда генератор крутят, он искрит и жужжит, как дрель.
За окнами унылые места - кладбища мертвых паровозов, серый воздух сентябрьского вечера.
2. Я служу в армии, я солдат. Выхожу из казармы - где-то рядом идет напряженнейшая работа: что-то такое пилят или рубят. Я всем отдаю честь, хотя они тут все и без головных уборов. Воспринимают как должное. Из палатки доносятся страшные звуки - там солдаты-дураки мучают кошку.
Я забираю кошку у солдат-дураков. Она ужасно вся изувеченная, кровь идет из ее ран, но кошка дышит. Единственное спасение - сделать кошке операцию.
3. Мы с какой-то совсем неотчетливой девушкой закутываем кошку тряпками и помещаем ее в ведерко с теплой водой. Потому что иначе, объясняет девушка, кошка сразу умрет от переохлаждения и потери крови.
Автобус едет сперва по шоссе, а потом сворачивает резко налево и мчится по очень стремной дороге: кривой и уклончивой.
Мы приезжаем в Военный Город, где живет Главный Хирург. Я прочитал об этом письмо в какой-то почтовой рассылке - что Главный Хирург может вылечить любую болезнь.
На входе нас останавливает унылая женщина с ружьем. Она говорит, что Главный Хирург очень занят, и что мне нужно идти в Комендатуру. Но в Комендатуре меня арестуют, а кошка в ведерке мявкает все слабее и слабее.
Военный Город наполнен весь полувоенными людьми в сером. Он расположен под землей. Раздается скрип и скрежет - и в Военном Городе гаснет свет. Это, говорит в темноте какая-то фигура, перегорел Подающий Прибор.
Тут-то мне и пригодился генератор переменного тока. При свете его искр мы пробираемся по улицам Подземного Военного Города, обнаруживаем огромный дом, окна которого отчасти светятся - это Операционная Главного Хирурга (у них там, говорит фигура в темноте, свои аккумуляторы).
4. Главный Хирург должен был оперировать Главного Генерала, но из-за аварии операцию отложили. Главный Хирург принимает нас благосклонно. Он с бородой, в очках, с лицом несколько ослиным.
"Где тут наша кошка?" - спрашивает Главный Хирург.
"А чайку выпьем? С ромом?" - спрашивает Главный Хирург.
Мы говорим, что кошка совсем слаба и надо торопиться.
Главный Хирург наливает чай. Задумчиво говорит: "Это дело мне отец завещал. Почтовые рассылки, реклама разная, пирамиды... Но писать, что я - Главный Хирург, - это я сам придумал. И знаете, многие верят!"
5. Он шутил так.
6. Кошка выжила.
: Последняя запись в ленты
По причине зверской нехватки времени, вынужден свести к минимуму социальную составляющую этого аттракциона.
Читать можно только тут: http://www.livejournal.com/users/r_
(Поэтому из френдлистов можно смело исключать к свиньям.)
Комментарии - только индивидуальными письмами, никаких тредов.
Проблему со ссылками решу.
Я свой френдлист сократил из соображений исключительно рабочих - не успеваю ни черта, совершенно ничего личного, оставил почти только одних лично знакомых людей.
PS. Всэх лублу!
По причине зверской нехватки времени, вынужден свести к минимуму социальную составляющую этого аттракциона.
Читать можно только тут: http://www.livejournal.com/users/r_
(Поэтому из френдлистов можно смело исключать к свиньям.)
Комментарии - только индивидуальными письмами, никаких тредов.
Проблему со ссылками решу.
Я свой френдлист сократил из соображений исключительно рабочих - не успеваю ни черта, совершенно ничего личного, оставил почти только одних лично знакомых людей.
PS. Всэх лублу!