R_L
History
16th September 2002
: http://www.p-rossii.ru/program.shtml
Ой, мама.
Ой, мама.
: Присоединяйтесь!
Детство, в людях, мои университеты - 1
Детство, в людях, мои университеты - 1
: Удивительное рядом
Коллеги из Львовского национального университета им. И. Франко (изрядного, надо сказать, графомана) добились полной анонимности в кадровом вопросе.
Квест - найди доцента Сердюченко, чьи стрелы явственно разят.
Коллеги из Львовского национального университета им. И. Франко (изрядного, надо сказать, графомана) добились полной анонимности в кадровом вопросе.
Квест - найди доцента Сердюченко, чьи стрелы явственно разят.
: Опрос опять
На этот раз по поручению![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)
sap@lj, который сам затрудняется ответить на все наболевшие вопросы современности.( Read more... )
На этот раз по поручению
sap@lj, который сам затрудняется ответить на все наболевшие вопросы современности.( Read more... )
: Мантра
ЧИТАТЬ ДО КОНЦА, дарвалдая.
як вам пишу
ява м'пишу
як вампишу
я вампишу
а всех вампишь не перевампишишь
всех яков нияк не впишешь на яву
миша шипит как пишущий шиш
не брянский а африканский
чего вопишь? чего ж эболе?
болея квампи шу-шу-шу
ЧИТАТЬ ДО КОНЦА, дарвалдая.
як вам пишу
ява м'пишу
як вампишу
я вампишу
а всех вампишь не перевампишишь
всех яков нияк не впишешь на яву
миша шипит как пишущий шиш
не брянский а африканский
чего вопишь? чего ж эболе?
болея квампи шу-шу-шу
: День опросов и вответов
Мужчина И Рыба. Басня
Однажды по тропинке шел Мужчина,
Как вдруг из леса выбежала Рыба.
И гладким телом навалилась, точно глыба.
[Ошибка: опрос #60448 не найден]
Собственно, проверка связности пространства и времени.
Мужчина И Рыба. Басня
Однажды по тропинке шел Мужчина,
Как вдруг из леса выбежала Рыба.
И гладким телом навалилась, точно глыба.
[Ошибка: опрос #60448 не найден]
Собственно, проверка связности пространства и времени.
: Я знаю силу слов. И сила слов меня знает
Mantra
TO READ TO THE END , DARVALDAYA.
yak you I write
Java to m'pishu
the yak of vamp and shu
4 vampish u
and all you vampish' not you perevampishish'
all yaks of niyak you will not enter in Java
misha hisses as inking Fig.
not the Bryansk and African
what you do howl? what zh to ebole?
being ill kvampi to shu-shu-shu
(Тут)
Mantra
TO READ TO THE END , DARVALDAYA.
yak you I write
Java to m'pishu
the yak of vamp and shu
4 vampish u
and all you vampish' not you perevampishish'
all yaks of niyak you will not enter in Java
misha hisses as inking Fig.
not the Bryansk and African
what you do howl? what zh to ebole?
being ill kvampi to shu-shu-shu
(Тут)
: День интересных ссылок
Гэри Дахл, как Калифорния рекламный человек, имел спиртные напитки с его приятелями одной ночью в апреле 1975, когда беседа обратилась к домашним животным. Как жаворонок, г. Дахл информировал его друзей, что он рассмотрел собак, котов, птиц, и рыбу всей болью в шее. Они сделали беспорядок; они плохо себя вели; они стоят слишком много денег. Он, с другой стороны, имел любимую скалу, и это было идеальное домашнее животное - легкое и дешевое, и это имело большую индивидуальность.
(Сообщают тут)
Гэри Дахл, как Калифорния рекламный человек, имел спиртные напитки с его приятелями одной ночью в апреле 1975, когда беседа обратилась к домашним животным. Как жаворонок, г. Дахл информировал его друзей, что он рассмотрел собак, котов, птиц, и рыбу всей болью в шее. Они сделали беспорядок; они плохо себя вели; они стоят слишком много денег. Он, с другой стороны, имел любимую скалу, и это было идеальное домашнее животное - легкое и дешевое, и это имело большую индивидуальность.
(Сообщают тут)
: Архив. Странные развлечения были до дефолта
Выкладываю, чтоб было в одном месте.
**********
MULЬТУRА
Мыльная опера на маргинальные темы.
( Read more... )<W$~$:#$$RX$$$$$$$$$$N ~~~~~~~~~~<$$$Ni:!Ud$$$$$$$$$$$$$ ~~~~~~~~~~$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ~~~~~~~~~!$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ~~~~~~~~@X#9$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ~~~~~~~~?!#$9$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ~~~~~~~~~5i~$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$* ~~~~~~~~!*R~$$$$$$$$$$$$$$$$$$~~~ ~~~~~~~~~~!~$$$$$$$$$$$$$$$$$E~~~ ~~~~~~~~~~~?9$$$$$$$$$$$$$$$$!~~~ ~~~~~~~~~~<~?$$$$$$$$$$$$$T$$!~~~ ~~~~~~~~~<~!!$$$$$$$$$T$$!9$N!~~~ ~~~~~~~~~~!~<W$$$$$$#X$$!X@$!~~~~ 4. ЛИТО ИМЕНИ ПРЕПОДОБНОГО www.zhitinsky.spb.ru/lito/ А.Н.Житинский, видимо, удрученный вакханалией виртуальных персонажей в гостевой книги конкурса АРТ-ТЕНЕТА и "Словесности" Журнала.Ру, завел модерируемый форум, посвященный обсуждению всякой прозы. Форум именуется "Лито имени Лоренса Стерна". Участники, в основном, совпадают с тенетовским активом. Читать можно всем, а говорить позволено лишь владельцам паролей. Мне кажется, что принцип проведен непоследовательно. Стоило бы, наверное, отказаться от практики псевдонимов вообще. Впрочем, тогда разоблачать некого будет. А без того - какая же литература? Кроме того, уж очень неудобный интерфэйс. Учитывая взаимодействие с дискуссионными навыками участников (флирт с девушками, смайлики, эмоциональные восклицания и любовь к обсуждению подробностей автобиографического толка) все это становится похожим на замедленное донельзя irc. Сама же идея навести порядок в гостевых книгах мне вполне близка, да и тексты временами интересные обсуждаются, сходите и убедитесь сами (www.zhitinsky.spb.ru/lito/works.html). 5. О МУХИНЕ Май Иваныч Мухин, пенсионер, тартуский старожил и автор термина "Повсеместно Протянутая Паутина" поручил мне передать читателям, что слухи о его смерти не соответствуют виртуальной реальности. На самом деле Май Иваныч вполне жив, продолжает работу над своими /Me Муарами и обещает вскорости радикально обновить свою страницу, пребывающую в запустении. - А над чем вы еще работаете? - спросил я М.И. - Обучаюсь игре на семиструнной гитаре, - неожиданно ответил пенсионер. Конец первой серии Серия Вторая. Май-Июнь. (Краткое содержание предыдущей серии: Художник Кулик лает и кусается, а художник Офили использует в своих работах слоновьи экскременты, минские анархисты изучают опыт немецких предшественников, прогрессивные технологии трансформируют картинки в ascii-art, в Питере открылось еще одно ЛИТО, а М.И. Мухин в Тарту учится играть на семиструнной гитаре. И совершенно непонятно, что из этого всего следует. Автор, пожалуй, откроет карты. Первая серия была всего лишь экспозицией. Основные события - впереди.) 1. ЯВЛЕНИЕ ГЕРОЯ Раньше вот были очереди в Мавзолей. Теперь вроде как очередей нету - это монетаризм, наверное, в действии, теперь ведь и за колбасой нет очередей. Зато теперь есть Виртуальный Мавзолей (www.lenin.ru) и Виртуальная Очередь в него. В этой-то очереди я и свел знакомство с будущим героем нашей мыльной оперы. Герой сразу показался мне человеком мультурным - стоя в очереди он держал перед собой "Творения" Хлебникова с фиолетовым штампом Библиотеки Мошкова на семнадцатом файле (www.parkline.ru/Library/win). Но я сразу заметил, что глаза молодого человека скользят по поверхности хлебниковских строк. Временами он вздыхал и вытирал нос тонким батистовым платочком с тремя буквами В, вышитыми шелком. Володя Веве, - представился он, заметив мое любопытство. - Предок был французом. В 1812 чуть не замерз: www.ddg.com/LIS/InfoDesignF96/KScott/ bibliog.html, знаете ли. Женился на крестьянке. Занимался преподаванием в Москве. Обрусели. Очень приятно. Коренной москвич. Очень приятно. Странная манера, в которой Володя вел разговор объяснялась, очевидно, его расстроенными чувствами, заставлявшими все время обращаться к батистовому платку. Впрочем, расстроенным чувствам нашлось вскоре объяснение - из папки с "Творениями" безумного Велимира (thsun1.jinr.ru/~solganik/hleb/1.html) выпал файл, который Володя кинулся подхватывать с преувеличенной быстротой. Однако, я успел заметить, что содержимое файла составляла загадочная ascii-картинка, запечатлевшаяся в моей памяти настолько хорошо, что я ее воспроизвожу здесь: ~~~: ` ~~!!!!~~~~: ~~~!!:::~`<~~~~ <~~!!~!W$$$X:``~~: ~<~~:X$$$$$$$X ~!~ `~~~<M**$$$$$$F!!!! '~~~~!!T?XM$$R!~!!!! ~~<X8X!MM$$8!~!!!! 'X~!$$$$$$$$E~!! "`!M$$$$M$$$:~~ . !!M$$$NW$$R!~~ '!M$H!HXX$M~~~: 4M$$$$$R~ `~ "?#T" - Что это? - невольно воскликнул я. - Не что, а кто, - с укором отвечал Володя. Неужели не видите? И я увидел. Портрет своей Прекрасной Дамы Володя нашел в одной релкомовской группе. Но вот беда - только началась переписка и были произнесены первые признания, как Дама исчезла. Адрес ее оказался мертвым, письма возвращались с пометкой "адресат выбыл". - Вот теперь. Хожу по Вебу я. Ищу повсюду я. - Почти стихами закончил свой рассказ Володя. - И больше всего боюсь, что это моя сестра. Правда, родители ничего такого никогда не говорили. Но ведь мыльная опера… Если кто-нибудь из читателей журнала узнал володину возлюбленную и может определить, чей именно портрет конвертор (www.io360.com/v2/yo/asciiworld/gs.cgi) превратил в набор бессмысленных закорючек, пришлите в редакцию URL той страницы, где расположен оригинал. А мы вместе с героем отправимся на поиски самостоятельно. Но, как выяснится из дальнейшего, раздельно. 2. ДОМАШНИЕ НОВОСТИ Но для того, чтобы предаться поискам, мне нужно было закончить несколько дел дома. Подходя к дому М.И. Мухина, расположенному на улице Суур-Каар, я издалека заметил толпу зевак под окнами почтенного пенсионера и услышал странные душераздирающие звуки. Встревожившись, я ускорил шаг и через минуту звонил в дверь. Звуки оборвались, послышались знакомые шаркающие шаги, и от сердца отлегло. Оказалось, Май Иваныч не только успел овладеть семиструнной гитарой (инструментом исключительно сложным и загадочным, - как пишут по адресу www.planet.it/jcg/reader/7strings.htm, даже происхождение его неясно), но и достиг в этом искусстве такого совершенства, что слух об успехах пенсионера достиг художника Кулика, специально приехавшего в Тарту для воплощения совместного проекта. Проект заключался, собственно в том, что Мухин играет "Полонез" Огинского, а Кулик, перевоплотившийся в собаку, подвывает. Эту идею не назовешь оригинальной - еще задолго до "Пинк Флойд" (www.floydradio.com) этим фокусом развлекали народ на ярмарках. Именно таково было происхождение звуков, собравших небольшую толпу под окнами. - Неужели это и есть мультура? - спросил я у пенсионера. - Да, и это тоже мультура, - ответил Май Иваныч. Заперев художника в ванной, Мухин напоил меня чаем. - А ведь я знал Володиных родителей, - задумчиво сказал он, глядя на листок бумаги с портретом Незнакомки, который я на скорую руку набросал, сидя за столом. - они были совершенно ди… Но Мухин не закончил фразу. Деревянный двухэтажный дом содрогнулся. Мы подбежали к окну. Стадо слонов - человек десять - мчалось по кривой улочке, задевая ушами за фонари. 3. РАССКАЗ ХУДОЖНИКА КРИСА ОФИЛИ Вслед за слонами бежал низенький человек в каракулевой шапке, в котором читатели без сомнения узнали художника Криса Офили из предыдущей серии. Пробегая мимо мухинского дома, он помахал нам рукой и весело крикнул с иностранным акцентом: - Убегайт! 4. ЧТО ЖЕ ТАКОЕ "МУЛЬТУРА"? (ОТРЫВОК ИЗ ПИСЬМА НЕИЗВЕСТНОГО К НЕИЗВЕСТНОМУ) "Вот все говорят "мультура"-"мультура", а что это такое, никто толком и не понимает. Существует около 78 определений мультуры. Мультурологи и мультуристы имеются в каждом университете и гимнастическом зале Старого и Нового, Того и Этого Светов, но мало кто из них может связно объяснить, чем же именно он занимается. И тем не менее, то, что они делают, несомненно, является настоящей Мультурой. Впрочем, в этом ничего удивительного нет - мало кто из нас входит в подробности, например, пищеварения, но это не мешает нам в повседневной жизни. Мало того, медики утверждают, что рефлексия как раз пагубно сказывается на бессознательных процессах. Удобнее всего объяснить, что же такое "мультура", отталкиваясь не от ученых определений, а от ассоциаций, вызываемых этим словом. Опрос 2376 реципиентов из разных социальных слоев и климатических поясов, выявил следующие устойчивые связи: "культура такая маленькая" "мыльное что-то" "что-то связанное с мультиками" "блюдо какой-то национальной кухни" "халтура" "один из культов Океании" "живописная техника, состоящая в использовании первых попавшихся под руку предметов" "то, что раньше люди по невежеству неправильно называли постмодернизмом" "мука, которую мельник берет себе в качестве платы за работу (http://www.cua.edu/www/hist/netserf/glossary/m.htm)" И так далее. Ни одна из этих ассоциаций не исчерпывает явления мультуры, но все вместе вполне адекватно описывают его. Впрочем, никто не знает, какие еще ассоциации могут появиться в дальнейшем. Мультурное строительство только начинается." 5. НАЧАЛО ПРИКЛЮЧЕНИЙ В. ВЕВЕ. ПОГОНЯ. Я-то себе в Тарту отправился, а Володя-то остался стоять в очереди в Виртуальный Мавзолей, равнодушно глядя на хлебниковские строчки. Внезапный порыв ветра, налетевшего из Замоскворечья, вырвал из рук героя упомянутый выше батистовый платочек с монограммой и понес куда-то по направлению к Тверской. Володя решил, что Мавзолей подождет (если конечно www.gov.ru/page1.htm не примет решения о перезахоронении виртуального Ленина у подножия www.lsmgroup.com/vsp/CULTURE/Places_Of_Interest/alexstol/alexstol.htm или где-нибудь еще). Пока герой раздумывал, платок улетел достаточно далеко, но все еще находился в пределах прямой видимости. Володя поднажал, но и ветер задул с новой силой. Погоня продолжалась к вящему удовольствию праздных наблюдателей. Субтильный Володя в своем стремлении за изящным батистовым платочком выглядел чрезвычайно изысканно. У памятника Пушкину их приветствовала рукоплесканиями группа выпускниц средних школ. Тут платочек резко свернул налево и полетел по бульвару. У МХАТа имени Горького его попытались перехватить постовые милиционеры, но он не дался и продолжал полет к Арбату, надеясь, очевидно, затеряться в путанице тамошних переулков или даже найти прибежище в каком-нибудь из многочисленных иностранных посольств. Однако, Володя настигал, и платочек прибавил ходу, свернув в Калашный переулок, где призывно маячил японский флаг. Но не тут-то было. Рука, высунувшаяся из бежевого "Вольво", как будто нарочно дежурившего у шашлычной на углу, схватила беглеца. Володино сердце забилось еще сильней - за автомобилем ему было не угнаться. Однако, неизвестный и не думал уезжать. Подбежав к автомобилю, Володя увидел за предупредительно распахнутой дверью кумира своего детства - всемирно известного актера Сундукова. Сундуков задумчиво глядел на батистовый платочек, повторяя непонятные слова: - Настоящая мультура сказывается во всем. (Конец второй серии) Серия третья (июнь-июль) (Краткое содержание предыдущих серий: молодой человек по имени Володя Веве ищет возлюбленную по ascii-портрету. В поисках ему собираются споспешествовать автор оперы и небезызвестный М. И. Мухин. Рассказ Мухина о родителях В. Веве прерван появлением художника Криса Офили. Тем временем в Москве герой встречается со всемирно известным актером Сундуковым.) 1. СЕМЬ ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНОГО АКТЕРА СУНДУКОВА (http://kulichki-koi.rambler.ru/centrolit/cgi/br_grade.cgi?grade=1525&from=1) Напрасно дотошный читатель будет искать сведения о Сундукове в крупнейших базах данных по кино. Даже www.imdb.com молчит о его всемирной известности. Тем не менее, мы все его знаем и любим как мастера озвучивания мультфильмов. Сундуков озвучивает практически всех персонажей в диснеевских мультиках (http://www.cybercomm.net/~paltiel/CDRR/), правда, из скромности он скрывается под разными псевдонимами. Злые языки утверждают, что он делает это, укрываясь от налогов. Ничего подобного! Сам премьер Кириенко (http://www.nns.ru/cgi-bin/showphoto.cgi?/PhotoGallery/image/kirienko.gif) поставил недавно в пример Сундукова иным недобросовестным деятелям отечественной мультуры! Просто - скромный человек Степан Сундуков. Он и звуковые эффекты, кстати, изображает, и уже совершенно бесплатно. Мы расстались с Сундуковым и В. Веве, когда последний стоял в недоумении перед актером, сидящим в своей машине и разглядывающим Володин батистовый платок. - Настоящая мультура сказывается во всем! - Сказал Сундуков задумчиво. - Ведь это бабушка ваша, Наталья Андреевна вышивала, предполагаю? Вот поглядите, как у этой второй В хвостик загибается... ее почерк! Значит, вы Володя? Предполагаю, что ваш взволнованный вид свидетельствует о какой-то сердечной буре. Предполагаю, что листок бумаги, который вы прижимаете к сердцу - не повестка от провайдера об отключении за неуплату. Предполагаю, что мой жизненный опыт и знание мира смогут помочь вам. Преполагаю, что вам следует открыться перед старым другом вашего семейства. - Но почему, - удивился Володя, - ни мои родители, пребывающие в бессрочной командировке в одной из отдаленных стран, ни бабушка Наталья Андреевна, ни даже известный своей разговорчивостью дедушка, Владимир Владимирович... Почему никто из них ни слова не говорил о том, что вы - друг нашей семьи? - Видите ли, милый Володя... Мы с вашим отцом, Владимиром Владимировичем Веве приятельствовали со школьной скамьи. Однажды я понял, что мы оба влюблены в одну девушку. Это была ваша мать. Я ушел с дороги, как пелось в известной песне (http://www.inftech.ru/rsong/rso01003.htm). Сменил фамилию и внешность. Научился говорить чужим голосом (это помогло мне впоследствии в работе). Но издалека следил за вашим семейством, иногда посылал по почте то кило урюка к Новому году, то новую версию arj... Предполагаю, что вас мучает несчастная любовь. А ведь, предполагаю, я - крупнейший специалист по несчастной любви (http://1001.vdv.ru/books/people/mivl16.htm). Володя взглянул в грустные голубые глаза Сундукова и уселся в машину актера. Водворив платочек на место, он рассказал актеру то, о чем мы с вами уже знаем. - Феноменально! - Воскликнул Сундуков. - Ведь это готовая завязка для мыльной оперы. Не хватает только злодея. 2. ЯВЛЕНИЕ ЗЛОДЕЯ Внезапно раздался визг тормозов и вплотную к сундуковскому "Вольво" припарковался маленький черный автомобиль совершенно невообразимой марки. Человек, выскочивший из автомобиля был тоже совершенно невообразим. Одетый во все черное (http://www.here.ru/dancy/art/ptuch.htm), с длинными жгуче-грязными волосами, с подведенными синим веками, с огромным перстнем на мизинце, с каким-то стеком в руке и моноклем (http://www.russ.ru/monocle/current.htm) в глазу, он без приглашения влез в сундуковскую машину. - Пихто! - Воскликнул актер. - Чего тебе от меня надо? Я же сказал - никакого интервью. - В гробу видал интервью, - проскрежетал немелодично известный деятель различных маргинальных искусств Постмодернист Пихто, - и вообще не к тебе дело, а к мальчику. Красотку ищешь, Вова? А красотка-то твоя, тю-тю. Пихто сложил щепоткой пальцы и презрительно дунул на них. - И даже не пробуй, - продолжал он злорадно, - только на неприятности нарвешься. Слыхал? У нас все схвачено. Сегодня Гонконг, завтра Париж. Послезавтра - город Невель Псковской губернии. Слыхал? Полнейший симулякр (http://www.zhurnal.ru/gallery/mirza/index1.htm) и бессознанка. Виртуальность, слыхал? А если кто, в натуре, базар не фильтрует, того как бы дезавуируем, - прибавил он, обращаясь к Сундукову и покидая машину. - О чем это он? Я ничего не понял, но что-то он знает о Незнакомке. - Володя высморкался в платочек. - Да, определенно, - ответил Сундуков, погрузившись в глубокую задумчивость. - И пожалуй, я даже знаю, как к этому делу подступиться... Но слова актера были заглушены невообразимым топотом. Стадо слонов - человек пятнадцать - бежало по Калашному переулку к Большой Никитской, задевая ушами за флаги иностранных посольств. 3. РАССКАЗ ХУДОЖНИКА КРИСА ОФИЛИ Вслед за слонами бежал долговязый сухопарый человек в альмавиве и валенках, в котором читатели без сомнения узнали художника Криса Офили из предыдущей серии. Пробегая мимо шашлычной, он помахал нашим героям рукой и весело крикнул с иностранным акцентом: - Убегайт! 4. МАЙ ИВАНЫЧ РАССКАЗЫВАЕТ ОБ ИСТОРИИ СЕМЕЙСТВА ВЕВЕ Тем временем вдали от Калашного переулка, в Эстонии, М.И.Мухин, усевшись в кресле перед своим видавшим виды MMX рассказал мне о своем знакомстве с володиными родителями. По его словам, это были исключительно мультурные люди. Отец Володи работал психоаналитиком, мать - визажистом. В их семействе хранилась богатейшая коллекция пасхальных яиц (http://www.win.online.ru/sp/cominf/faberge/f_well.rhtml), которую начал собирать еще прадед Володи, Владимир Владимирович Веве-1-й. К сожалению, заключил Пенсионер свой рассказ, эта коллекция и послужила причиной загадочного исчезновения обоих родителей Володи. Однажды они получили письмо из далекой африканской страны, в котором неизвестный (фингер не давал никаких результатов) сообщал о богатейшем собрании яиц, якобы имеющемся в его распоряжении. Автор письма (подписанного "Николай Николаевич") приглашал володиных родителей для экспертной оценки коллекции. К письму была приложена пара фотографий экспонатов, заставивших супругов Веве позабыть о малолетнем наследнике и сорваться с места. С тех пор, сообщил мне Май Иваныч, никто ничего о родителях Володи не слыхал. Последнее, что достоверно известно, это что Ту-154 до места назначения долетел успешно. Пассажиры прекрасно запомнили супружескую пару, а направлявшийся в Африку для бескорыстной помощи в возведении фабрики резиновых изделий инженер Простосвечкин даже вспомнил, что в аэропорту их встретил ничем не примечательный рыжий карлик в ливрее, выполнявший, очевидно, обязанности шофера голубого "Седана", увезшего супругов Веве в неизвестном направлении. Мухин был так взволнован собственным рассказом, что решил прогуляться. Взяв поводок и намордник, он пошел в ванную за Куликом. Однако выяснилось, что художник покинул кров гостеприимного пенсионера. Пожав плечами, Мухин предположил, что проголодавшись, гость все-таки вернется под его кров. Мы вышли на улицу и двинулись в центр города пешком. 5. СУНДУКОВ СООБЩАЕТ ВОЛОДЕ ВАЖНЫЕ СВЕДЕНИЯ О ПОСТМОДЕРНИЗМЕ - Какой неприятный человек! - воскликнул Володя в шашлычной, куда новые знакомые зашли отдохнуть от слонов. - Человек? - переспросил Сундуков, - Кого вы имеете в виду? - Этого в черном... Пихто... - Господь с вами, мой юный друг. Никогда не обманывайтесь внешностью. Носить черную шляпу - еще не означает быть человеком. Он ведь постмодернист. - Да, это я понял, но разве нельзя... - Быть постмодернистом и человеком одновременно?.. Абсолютно невозможно. Неужели вы не знаете, что так называемые постмодернисты все до одного - роботы? - Но ведь он выглядит, как человек... и разговаривает тоже... - Подумаешь... Как будто мы не слыхали о программах, поддерживающих беседу. Ну а что касается постмодернистов, то все их тексты производятся с помощью скриптов. Вроде вот этого - http://www.cs.monash.edu.au/cgi-bin/postmodern И сами так называемые постмодернисты - ловко замаскированные под людей скрипты. Беда в другом - связываясь с этими программными продуктами, люди постепенно сами превращаются в постмодернистов. И только мы - рыцари Мультуры - можем противостоять этой опасности. Пихто - программа нехитрая, но и он может за месяц-другой превратить человека в скрипт. Сами понимаете, это вызывает у меня опасения за судьбу вашей Незнакомки... - Что же делать? - в отчаянии воскликнул Володя. - У меня есть план, - ответил Сундуков. МУЛЬТУРА Серия четвертая; кризис-дефолт. (Краткое содержание предыдущих серий: молодой человек по имени Володя Веве ищет возлюбленную по ascii-портрету. В поисках ему собираются споспешествовать автор оперы и небезызвестный М.И. Мухин. Тем временем в Москве герой встречается со всемирно известным актером Сундуковым и постмодернистом Пихто, рассыпающим самые мрачные намеки на возможную судьбу Незнакомки. Автор и М.И. Мухин, рассказавший ужасную историю о судьбе Володиных родителей, отправляются погулять. Художник Крис Офили продолжает свой рассказ в центре Москвы.) 1. ПРОГУЛКИ С МУХИНЫМ Пока мы с Мухиным гуляли, сгустились тучи, подул ветер, и полил дождь, переходящий в снег. В Москве случился финансовый кризис (http://www.crisis.ru). Правительство Кириенко (http://www.kirienko.ru) отправилось в отставку, а на смену ему пришло правительство Примакова. Рубль упал (в Тарту тоже слегка содрогнулась земля, но Ратуша устояла), Солженицын (http://members.aol.com/KatharenaE/private/Alsolz/alsolz.html) отказался от ордена, американцы сбросили ракеты на Ирак, по телевизору показали "The Element of Crime" (http://uk.imdb.com/Title?Forbrydelsens+element+(1984)), Клинтона чуть не подвергли публичному остракизму (не путать с обрезанием - http://www.circlist.org/), а мы купили по порции мороженого и выпили глинтвейна в кафе "Ротонда", где видели эстонского художника Навитролла (http://web.online.ee/gallery/room.htm) в компании целых трех девушек. Усталые, но довольные, мы вернулись домой. 2. ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ В доме у Мая Иваныча тем временем обнаружились гости. Вернее, обнаружились они под дверью. Гостей было двое, если не считать проголодавшегося Кулика, который мирно вилял хвостом на пороге. Еще издалека гости стали махать нам кашне и перчатками. "О, - воскликнул Мухин, - вот кого не ожидал увидать! Приятный сюрприз." Пенсионер ускорил шаг, вскоре различимы стали удивительные внешности незнакомцев. Первый - небритый и конопатый, почесывал за ухом художника-собаку и одновременно протирал запотевшее пенсне. Второй, долговязый и мечтательный, что-то записывал в книжечку в черепаховом переплете, дуя временами на озябшие пальцы и поминутно оглядываясь на тартускую телебашню. Гости оказались виртуальными детьми пенсионера. Что это такое, я толком представить себе не могу, а Мухин объяснять отказался. Так или иначе, первый назвался Тимуром Пятаковым, а второй - Глебом Сапрыкиным. Дружески пожав мне руки, они представились, причем каждый прибавил к своему имени еще и фразу "http://home.fiberia.com/fe034acdff098345bd003ecf09a0b6/durdom/". "fe034acdff098345bd003ecf09a0b6?" - переспросил я. "Именно", - хором ответили известные виртуальные безумцы и прожектеры, отряхивая с калош снег, налипший за месяц ожидания. Накормив Кулика прикупленным по дороге кормом Педигри (http://www.pedigree.com), Мухин поставил чай и начал говорить стихами. Как я понял, у них с безумцами так было заведено. Изложив суть произошедшего с Володей Веве и его родителями, пенсионер строго вопросил: "Так что ж друзья, неужто снова восторжествует в мире зло?" Пятаков, покачиваясь на табурете, ответил загадочно и не очень в рифму: "Я полагаю, что иного, как говорится, нам дано." "Прим'еним метод?" - подхватил Сапрыкин. "Да, прим'еним, сказать точнее - примен'им", - ответил Пятаков. "Как вы относитесь к пельменям?" - спросил Май Иваныч, высунувшись из холодильника. "Прекрасно, и не только к ним!" - хором воскликнули безумцы, доставая откуда-то из широких штанин по поллитровой бутылке справедливо любимого народом напитка "Старка". 3. РАССУЖДЕНИЕ О МЕТОДЕ Дальнейших стихов я не запомнил, поэтому буду излагать обыкновенной прозой. Закусив пельменями и разлив по второй, Пятаков объявил, что казус Веве является очень удобным пунктом приложения разработанного им с Сапрыкиным "методом детективного безумия" (ума не приложу, как это мудреное определение уложилось в четырехстопный ямб). Разработанный в тишине виртуального дурдома, в промежутках между irc-сессиями, уколами, прогулками с медсестрой Катей и чтением произведений Агаты Кристи, Борхеса, Льва Овалова и Александры Марининой, метод этот базировался на сочинениях известного отечественного конспиролога Дугина (http://gelios.hypermart.net/index2.htm), пропагандирующего безумие историческое. Если я правильно ухватил суть детективного метода, то она довольна близка к методе некоторых авторов мыльных опер, которые наугад вбрасывают в сюжет очередного героя, не задумываясь над тем, что с ним будет дальше и как выпутаться из возникших сюжетных затруднений. Метод детективного безумия Пятакова-Сапрыкина состоял в том, что поиски надо начинать в первом попавшемся месте, руководствоваться в дальнейшем исключительно косвенными ассоциациями и как можно чаще отвлекаться в сторону. Основной лозунг при этом, по словам Пятакова, - "Меньше логики, больше жизни и смерти!" Начальным же условием является постановка совершенно посторонней цели. Как объяснил Пятаков, впервые мысль об этом пришла ему при поиске в тумбочке ключика от заводной курицы. Проклятый ключик не находился в течение недели. Через неделю Сапрыкин попросил у Пятакова поносить дырчатые очки, которых тоже в тумбочке не обнаружилось. Тогда Пятаков отправился поискать в саду, у забора, на том месте, где в прошлом году он говорил с медсестрой Катей о категорическом императиве. В память этого разговора, сообщил Пятаков, у него возникло обыкновение по шестым числам каждого месяца приходить на это место и выкуривать две папиросы. В последний раз он ходил туда как раз в дырчатых очках, так что мог их обронить или даже нарочно оставить на заборе для следующего раза. Каково же было удивление Тимура Маевича, когда вместо дырчатых очков он обнаружил в пустой пачке от папирос, лежащей под забором, ключик от уже благополучно утерянной к тому времени заводной курицы! Мало того - далее метод получил блестящее подтверждение: в ходе поисков курицы от ключика были найдены дырчатые очки, да и сама курица впоследствии была обнаружена Сапрыкиным, искавшим под своим матрасом "Таблицы" Брадиса, столь необходимые ему (Сапрыкину, натурально, а не Брадису) для вычисления скорости возможного падения Останкинской телебашни. 3. КОМУ ЧТО НРАВИТСЯ (ТЕХНИЧЕСКИЙ МОМЕНТ) "Отправимся для начала в Италию," - заявил Сапрыкин, - "я давно собирался в Пизу." "Ну что ж," - задумчиво согласился Пятаков, - "это достаточно безумное начало. Да и секрет приготовления макаронов давно не дает мне покою. Или надо говорить "макарон"? Тоже достойная для начала загадка." Сказано - сделано. Мухин, конечно, решил остаться дома (возраст все-таки, да и за Куликом надо следить). Я же, пользуясь каникулярным временем, согласился сопровождать безумцев. Естественно, средством передвижения мы избрали ftp, а для экономии решили прибегнуть к архиватору. Не знаю, как вы, а я очень не люблю arj-ом архивироваться. Оно конечно, компрессия у него хорошая и надежность высокая, но щекотно очень, особенно когда разархивируешься назад. Туда-то еще ничего. Поэтому мы выбрали старый добрый zip. Хотя в делах путешествий на вкус и цвет товарищей нет. Одна моя знакомая архивируется исключительно rar-ом, утверждая, что всякий раз худеет на полкило. 4. ДВОЙНОЙ ПЕРЕПАД ТЕМПЕРАТУР (РЕДКАЯ ШТУКА) У нас-то было холодно, а в Италии - думали мы - тепло. Оказалось, ничего подобного, не так, конечно, холодно, как у нас, но гораздо прохладнее, чем мы себе представляли. Получилась редкая штука - двойной перепад температур: с одной стороны между тартуской и пизанской, а с другой - между пизанской виртуальной и пизанской реальной. Вследствие этого редкого двойного перепада температур, мы с безумцами озябли и решили первым делом пойти выпить эспрессо и граппы где-нибудь неподалеку от знаменитой Пизанской башни (http://www.endex.com/gf/buildings/ltpisa/ltpisa.html). Сапрыкин уже достал книжечку... Мы полагали, что расспросы можно начать, например, с официанта этого самого кафе, которое очень кстати расположилось у самого подножия знаменитого архитектурного сооружения. - Вот, - сказал Пятаков, усаживаясь за столик и делая рукой жест по направилению к башне, - смотри, Сапрыкин. С этого вот балкончика Галлилей и бросал вниз пули и ядра, желая доказать обскурантам и маловерам, что Земля... Но поучительные слова Пятакова были заглушены тяжелозвонким топотом. Стадо слонов - человек пятнадцать - бежало по пизанскому тротуару, аккуратно огибая симпатичных итальянских прохожих. 5. РАССКАЗ ХУДОЖНИКА КРИСА ОФИЛИ Вслед за слонами бежал жизнерадостный румяный человек в сером походном сюртуке и треуголке, в котором читатели без сомнения узнали художника Криса Офили из предыдущей серии. Пробегая мимо нашего столика, он помахал нам рукой и весело крикнул с иностранным акцентом: - Убегайт! 6. ПЯТЬ ТЕЗИСОВ АКТЕРА СУНДУКОВА Между тем, в московской шашлычной актер Сундуков излагал Володе Веве свой план поиска незнакомки. Этот план был столь логически изящен и безупречен, что мы позволим себе его тезисное изложение: 1. Судя по намекам Постмодерниста Пихто, он что-то знает о Незнакомке; 2. Следует проследить за зловредным квазичеловеком; 3. Поскольку и Сундуков и Володя уже попали в поле зрения Пихто, следить должен некто, лично Постмодернисту неизвестный; 4. В детективных романах в таких случаях всегда обращаются к частному сыщику; 5. Следует найти частного сыщика и обратиться к нему. Доев харчо, друзья вышли из шашлычной и отправились на поиски частного сыщика.
Выкладываю, чтоб было в одном месте.
**********
MULЬТУRА
Мыльная опера на маргинальные темы.
( Read more... )<W$~$:#$$RX$$$$$$$$$$N ~~~~~~~~~~<$$$Ni:!Ud$$$$$$$$$$$$$ ~~~~~~~~~~$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ~~~~~~~~~!$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ~~~~~~~~@X#9$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ~~~~~~~~?!#$9$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ~~~~~~~~~5i~$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$* ~~~~~~~~!*R~$$$$$$$$$$$$$$$$$$~~~ ~~~~~~~~~~!~$$$$$$$$$$$$$$$$$E~~~ ~~~~~~~~~~~?9$$$$$$$$$$$$$$$$!~~~ ~~~~~~~~~~<~?$$$$$$$$$$$$$T$$!~~~ ~~~~~~~~~<~!!$$$$$$$$$T$$!9$N!~~~ ~~~~~~~~~~!~<W$$$$$$#X$$!X@$!~~~~ 4. ЛИТО ИМЕНИ ПРЕПОДОБНОГО www.zhitinsky.spb.ru/lito/ А.Н.Житинский, видимо, удрученный вакханалией виртуальных персонажей в гостевой книги конкурса АРТ-ТЕНЕТА и "Словесности" Журнала.Ру, завел модерируемый форум, посвященный обсуждению всякой прозы. Форум именуется "Лито имени Лоренса Стерна". Участники, в основном, совпадают с тенетовским активом. Читать можно всем, а говорить позволено лишь владельцам паролей. Мне кажется, что принцип проведен непоследовательно. Стоило бы, наверное, отказаться от практики псевдонимов вообще. Впрочем, тогда разоблачать некого будет. А без того - какая же литература? Кроме того, уж очень неудобный интерфэйс. Учитывая взаимодействие с дискуссионными навыками участников (флирт с девушками, смайлики, эмоциональные восклицания и любовь к обсуждению подробностей автобиографического толка) все это становится похожим на замедленное донельзя irc. Сама же идея навести порядок в гостевых книгах мне вполне близка, да и тексты временами интересные обсуждаются, сходите и убедитесь сами (www.zhitinsky.spb.ru/lito/works.html). 5. О МУХИНЕ Май Иваныч Мухин, пенсионер, тартуский старожил и автор термина "Повсеместно Протянутая Паутина" поручил мне передать читателям, что слухи о его смерти не соответствуют виртуальной реальности. На самом деле Май Иваныч вполне жив, продолжает работу над своими /Me Муарами и обещает вскорости радикально обновить свою страницу, пребывающую в запустении. - А над чем вы еще работаете? - спросил я М.И. - Обучаюсь игре на семиструнной гитаре, - неожиданно ответил пенсионер. Конец первой серии Серия Вторая. Май-Июнь. (Краткое содержание предыдущей серии: Художник Кулик лает и кусается, а художник Офили использует в своих работах слоновьи экскременты, минские анархисты изучают опыт немецких предшественников, прогрессивные технологии трансформируют картинки в ascii-art, в Питере открылось еще одно ЛИТО, а М.И. Мухин в Тарту учится играть на семиструнной гитаре. И совершенно непонятно, что из этого всего следует. Автор, пожалуй, откроет карты. Первая серия была всего лишь экспозицией. Основные события - впереди.) 1. ЯВЛЕНИЕ ГЕРОЯ Раньше вот были очереди в Мавзолей. Теперь вроде как очередей нету - это монетаризм, наверное, в действии, теперь ведь и за колбасой нет очередей. Зато теперь есть Виртуальный Мавзолей (www.lenin.ru) и Виртуальная Очередь в него. В этой-то очереди я и свел знакомство с будущим героем нашей мыльной оперы. Герой сразу показался мне человеком мультурным - стоя в очереди он держал перед собой "Творения" Хлебникова с фиолетовым штампом Библиотеки Мошкова на семнадцатом файле (www.parkline.ru/Library/win). Но я сразу заметил, что глаза молодого человека скользят по поверхности хлебниковских строк. Временами он вздыхал и вытирал нос тонким батистовым платочком с тремя буквами В, вышитыми шелком. Володя Веве, - представился он, заметив мое любопытство. - Предок был французом. В 1812 чуть не замерз: www.ddg.com/LIS/InfoDesignF96/KScott/ bibliog.html, знаете ли. Женился на крестьянке. Занимался преподаванием в Москве. Обрусели. Очень приятно. Коренной москвич. Очень приятно. Странная манера, в которой Володя вел разговор объяснялась, очевидно, его расстроенными чувствами, заставлявшими все время обращаться к батистовому платку. Впрочем, расстроенным чувствам нашлось вскоре объяснение - из папки с "Творениями" безумного Велимира (thsun1.jinr.ru/~solganik/hleb/1.html) выпал файл, который Володя кинулся подхватывать с преувеличенной быстротой. Однако, я успел заметить, что содержимое файла составляла загадочная ascii-картинка, запечатлевшаяся в моей памяти настолько хорошо, что я ее воспроизвожу здесь: ~~~: ` ~~!!!!~~~~: ~~~!!:::~`<~~~~ <~~!!~!W$$$X:``~~: ~<~~:X$$$$$$$X ~!~ `~~~<M**$$$$$$F!!!! '~~~~!!T?XM$$R!~!!!! ~~<X8X!MM$$8!~!!!! 'X~!$$$$$$$$E~!! "`!M$$$$M$$$:~~ . !!M$$$NW$$R!~~ '!M$H!HXX$M~~~: 4M$$$$$R~ `~ "?#T" - Что это? - невольно воскликнул я. - Не что, а кто, - с укором отвечал Володя. Неужели не видите? И я увидел. Портрет своей Прекрасной Дамы Володя нашел в одной релкомовской группе. Но вот беда - только началась переписка и были произнесены первые признания, как Дама исчезла. Адрес ее оказался мертвым, письма возвращались с пометкой "адресат выбыл". - Вот теперь. Хожу по Вебу я. Ищу повсюду я. - Почти стихами закончил свой рассказ Володя. - И больше всего боюсь, что это моя сестра. Правда, родители ничего такого никогда не говорили. Но ведь мыльная опера… Если кто-нибудь из читателей журнала узнал володину возлюбленную и может определить, чей именно портрет конвертор (www.io360.com/v2/yo/asciiworld/gs.cgi) превратил в набор бессмысленных закорючек, пришлите в редакцию URL той страницы, где расположен оригинал. А мы вместе с героем отправимся на поиски самостоятельно. Но, как выяснится из дальнейшего, раздельно. 2. ДОМАШНИЕ НОВОСТИ Но для того, чтобы предаться поискам, мне нужно было закончить несколько дел дома. Подходя к дому М.И. Мухина, расположенному на улице Суур-Каар, я издалека заметил толпу зевак под окнами почтенного пенсионера и услышал странные душераздирающие звуки. Встревожившись, я ускорил шаг и через минуту звонил в дверь. Звуки оборвались, послышались знакомые шаркающие шаги, и от сердца отлегло. Оказалось, Май Иваныч не только успел овладеть семиструнной гитарой (инструментом исключительно сложным и загадочным, - как пишут по адресу www.planet.it/jcg/reader/7strings.htm, даже происхождение его неясно), но и достиг в этом искусстве такого совершенства, что слух об успехах пенсионера достиг художника Кулика, специально приехавшего в Тарту для воплощения совместного проекта. Проект заключался, собственно в том, что Мухин играет "Полонез" Огинского, а Кулик, перевоплотившийся в собаку, подвывает. Эту идею не назовешь оригинальной - еще задолго до "Пинк Флойд" (www.floydradio.com) этим фокусом развлекали народ на ярмарках. Именно таково было происхождение звуков, собравших небольшую толпу под окнами. - Неужели это и есть мультура? - спросил я у пенсионера. - Да, и это тоже мультура, - ответил Май Иваныч. Заперев художника в ванной, Мухин напоил меня чаем. - А ведь я знал Володиных родителей, - задумчиво сказал он, глядя на листок бумаги с портретом Незнакомки, который я на скорую руку набросал, сидя за столом. - они были совершенно ди… Но Мухин не закончил фразу. Деревянный двухэтажный дом содрогнулся. Мы подбежали к окну. Стадо слонов - человек десять - мчалось по кривой улочке, задевая ушами за фонари. 3. РАССКАЗ ХУДОЖНИКА КРИСА ОФИЛИ Вслед за слонами бежал низенький человек в каракулевой шапке, в котором читатели без сомнения узнали художника Криса Офили из предыдущей серии. Пробегая мимо мухинского дома, он помахал нам рукой и весело крикнул с иностранным акцентом: - Убегайт! 4. ЧТО ЖЕ ТАКОЕ "МУЛЬТУРА"? (ОТРЫВОК ИЗ ПИСЬМА НЕИЗВЕСТНОГО К НЕИЗВЕСТНОМУ) "Вот все говорят "мультура"-"мультура", а что это такое, никто толком и не понимает. Существует около 78 определений мультуры. Мультурологи и мультуристы имеются в каждом университете и гимнастическом зале Старого и Нового, Того и Этого Светов, но мало кто из них может связно объяснить, чем же именно он занимается. И тем не менее, то, что они делают, несомненно, является настоящей Мультурой. Впрочем, в этом ничего удивительного нет - мало кто из нас входит в подробности, например, пищеварения, но это не мешает нам в повседневной жизни. Мало того, медики утверждают, что рефлексия как раз пагубно сказывается на бессознательных процессах. Удобнее всего объяснить, что же такое "мультура", отталкиваясь не от ученых определений, а от ассоциаций, вызываемых этим словом. Опрос 2376 реципиентов из разных социальных слоев и климатических поясов, выявил следующие устойчивые связи: "культура такая маленькая" "мыльное что-то" "что-то связанное с мультиками" "блюдо какой-то национальной кухни" "халтура" "один из культов Океании" "живописная техника, состоящая в использовании первых попавшихся под руку предметов" "то, что раньше люди по невежеству неправильно называли постмодернизмом" "мука, которую мельник берет себе в качестве платы за работу (http://www.cua.edu/www/hist/netserf/glossary/m.htm)" И так далее. Ни одна из этих ассоциаций не исчерпывает явления мультуры, но все вместе вполне адекватно описывают его. Впрочем, никто не знает, какие еще ассоциации могут появиться в дальнейшем. Мультурное строительство только начинается." 5. НАЧАЛО ПРИКЛЮЧЕНИЙ В. ВЕВЕ. ПОГОНЯ. Я-то себе в Тарту отправился, а Володя-то остался стоять в очереди в Виртуальный Мавзолей, равнодушно глядя на хлебниковские строчки. Внезапный порыв ветра, налетевшего из Замоскворечья, вырвал из рук героя упомянутый выше батистовый платочек с монограммой и понес куда-то по направлению к Тверской. Володя решил, что Мавзолей подождет (если конечно www.gov.ru/page1.htm не примет решения о перезахоронении виртуального Ленина у подножия www.lsmgroup.com/vsp/CULTURE/Places_Of_Interest/alexstol/alexstol.htm или где-нибудь еще). Пока герой раздумывал, платок улетел достаточно далеко, но все еще находился в пределах прямой видимости. Володя поднажал, но и ветер задул с новой силой. Погоня продолжалась к вящему удовольствию праздных наблюдателей. Субтильный Володя в своем стремлении за изящным батистовым платочком выглядел чрезвычайно изысканно. У памятника Пушкину их приветствовала рукоплесканиями группа выпускниц средних школ. Тут платочек резко свернул налево и полетел по бульвару. У МХАТа имени Горького его попытались перехватить постовые милиционеры, но он не дался и продолжал полет к Арбату, надеясь, очевидно, затеряться в путанице тамошних переулков или даже найти прибежище в каком-нибудь из многочисленных иностранных посольств. Однако, Володя настигал, и платочек прибавил ходу, свернув в Калашный переулок, где призывно маячил японский флаг. Но не тут-то было. Рука, высунувшаяся из бежевого "Вольво", как будто нарочно дежурившего у шашлычной на углу, схватила беглеца. Володино сердце забилось еще сильней - за автомобилем ему было не угнаться. Однако, неизвестный и не думал уезжать. Подбежав к автомобилю, Володя увидел за предупредительно распахнутой дверью кумира своего детства - всемирно известного актера Сундукова. Сундуков задумчиво глядел на батистовый платочек, повторяя непонятные слова: - Настоящая мультура сказывается во всем. (Конец второй серии) Серия третья (июнь-июль) (Краткое содержание предыдущих серий: молодой человек по имени Володя Веве ищет возлюбленную по ascii-портрету. В поисках ему собираются споспешествовать автор оперы и небезызвестный М. И. Мухин. Рассказ Мухина о родителях В. Веве прерван появлением художника Криса Офили. Тем временем в Москве герой встречается со всемирно известным актером Сундуковым.) 1. СЕМЬ ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНОГО АКТЕРА СУНДУКОВА (http://kulichki-koi.rambler.ru/centrolit/cgi/br_grade.cgi?grade=1525&from=1) Напрасно дотошный читатель будет искать сведения о Сундукове в крупнейших базах данных по кино. Даже www.imdb.com молчит о его всемирной известности. Тем не менее, мы все его знаем и любим как мастера озвучивания мультфильмов. Сундуков озвучивает практически всех персонажей в диснеевских мультиках (http://www.cybercomm.net/~paltiel/CDRR/), правда, из скромности он скрывается под разными псевдонимами. Злые языки утверждают, что он делает это, укрываясь от налогов. Ничего подобного! Сам премьер Кириенко (http://www.nns.ru/cgi-bin/showphoto.cgi?/PhotoGallery/image/kirienko.gif) поставил недавно в пример Сундукова иным недобросовестным деятелям отечественной мультуры! Просто - скромный человек Степан Сундуков. Он и звуковые эффекты, кстати, изображает, и уже совершенно бесплатно. Мы расстались с Сундуковым и В. Веве, когда последний стоял в недоумении перед актером, сидящим в своей машине и разглядывающим Володин батистовый платок. - Настоящая мультура сказывается во всем! - Сказал Сундуков задумчиво. - Ведь это бабушка ваша, Наталья Андреевна вышивала, предполагаю? Вот поглядите, как у этой второй В хвостик загибается... ее почерк! Значит, вы Володя? Предполагаю, что ваш взволнованный вид свидетельствует о какой-то сердечной буре. Предполагаю, что листок бумаги, который вы прижимаете к сердцу - не повестка от провайдера об отключении за неуплату. Предполагаю, что мой жизненный опыт и знание мира смогут помочь вам. Преполагаю, что вам следует открыться перед старым другом вашего семейства. - Но почему, - удивился Володя, - ни мои родители, пребывающие в бессрочной командировке в одной из отдаленных стран, ни бабушка Наталья Андреевна, ни даже известный своей разговорчивостью дедушка, Владимир Владимирович... Почему никто из них ни слова не говорил о том, что вы - друг нашей семьи? - Видите ли, милый Володя... Мы с вашим отцом, Владимиром Владимировичем Веве приятельствовали со школьной скамьи. Однажды я понял, что мы оба влюблены в одну девушку. Это была ваша мать. Я ушел с дороги, как пелось в известной песне (http://www.inftech.ru/rsong/rso01003.htm). Сменил фамилию и внешность. Научился говорить чужим голосом (это помогло мне впоследствии в работе). Но издалека следил за вашим семейством, иногда посылал по почте то кило урюка к Новому году, то новую версию arj... Предполагаю, что вас мучает несчастная любовь. А ведь, предполагаю, я - крупнейший специалист по несчастной любви (http://1001.vdv.ru/books/people/mivl16.htm). Володя взглянул в грустные голубые глаза Сундукова и уселся в машину актера. Водворив платочек на место, он рассказал актеру то, о чем мы с вами уже знаем. - Феноменально! - Воскликнул Сундуков. - Ведь это готовая завязка для мыльной оперы. Не хватает только злодея. 2. ЯВЛЕНИЕ ЗЛОДЕЯ Внезапно раздался визг тормозов и вплотную к сундуковскому "Вольво" припарковался маленький черный автомобиль совершенно невообразимой марки. Человек, выскочивший из автомобиля был тоже совершенно невообразим. Одетый во все черное (http://www.here.ru/dancy/art/ptuch.htm), с длинными жгуче-грязными волосами, с подведенными синим веками, с огромным перстнем на мизинце, с каким-то стеком в руке и моноклем (http://www.russ.ru/monocle/current.htm) в глазу, он без приглашения влез в сундуковскую машину. - Пихто! - Воскликнул актер. - Чего тебе от меня надо? Я же сказал - никакого интервью. - В гробу видал интервью, - проскрежетал немелодично известный деятель различных маргинальных искусств Постмодернист Пихто, - и вообще не к тебе дело, а к мальчику. Красотку ищешь, Вова? А красотка-то твоя, тю-тю. Пихто сложил щепоткой пальцы и презрительно дунул на них. - И даже не пробуй, - продолжал он злорадно, - только на неприятности нарвешься. Слыхал? У нас все схвачено. Сегодня Гонконг, завтра Париж. Послезавтра - город Невель Псковской губернии. Слыхал? Полнейший симулякр (http://www.zhurnal.ru/gallery/mirza/index1.htm) и бессознанка. Виртуальность, слыхал? А если кто, в натуре, базар не фильтрует, того как бы дезавуируем, - прибавил он, обращаясь к Сундукову и покидая машину. - О чем это он? Я ничего не понял, но что-то он знает о Незнакомке. - Володя высморкался в платочек. - Да, определенно, - ответил Сундуков, погрузившись в глубокую задумчивость. - И пожалуй, я даже знаю, как к этому делу подступиться... Но слова актера были заглушены невообразимым топотом. Стадо слонов - человек пятнадцать - бежало по Калашному переулку к Большой Никитской, задевая ушами за флаги иностранных посольств. 3. РАССКАЗ ХУДОЖНИКА КРИСА ОФИЛИ Вслед за слонами бежал долговязый сухопарый человек в альмавиве и валенках, в котором читатели без сомнения узнали художника Криса Офили из предыдущей серии. Пробегая мимо шашлычной, он помахал нашим героям рукой и весело крикнул с иностранным акцентом: - Убегайт! 4. МАЙ ИВАНЫЧ РАССКАЗЫВАЕТ ОБ ИСТОРИИ СЕМЕЙСТВА ВЕВЕ Тем временем вдали от Калашного переулка, в Эстонии, М.И.Мухин, усевшись в кресле перед своим видавшим виды MMX рассказал мне о своем знакомстве с володиными родителями. По его словам, это были исключительно мультурные люди. Отец Володи работал психоаналитиком, мать - визажистом. В их семействе хранилась богатейшая коллекция пасхальных яиц (http://www.win.online.ru/sp/cominf/faberge/f_well.rhtml), которую начал собирать еще прадед Володи, Владимир Владимирович Веве-1-й. К сожалению, заключил Пенсионер свой рассказ, эта коллекция и послужила причиной загадочного исчезновения обоих родителей Володи. Однажды они получили письмо из далекой африканской страны, в котором неизвестный (фингер не давал никаких результатов) сообщал о богатейшем собрании яиц, якобы имеющемся в его распоряжении. Автор письма (подписанного "Николай Николаевич") приглашал володиных родителей для экспертной оценки коллекции. К письму была приложена пара фотографий экспонатов, заставивших супругов Веве позабыть о малолетнем наследнике и сорваться с места. С тех пор, сообщил мне Май Иваныч, никто ничего о родителях Володи не слыхал. Последнее, что достоверно известно, это что Ту-154 до места назначения долетел успешно. Пассажиры прекрасно запомнили супружескую пару, а направлявшийся в Африку для бескорыстной помощи в возведении фабрики резиновых изделий инженер Простосвечкин даже вспомнил, что в аэропорту их встретил ничем не примечательный рыжий карлик в ливрее, выполнявший, очевидно, обязанности шофера голубого "Седана", увезшего супругов Веве в неизвестном направлении. Мухин был так взволнован собственным рассказом, что решил прогуляться. Взяв поводок и намордник, он пошел в ванную за Куликом. Однако выяснилось, что художник покинул кров гостеприимного пенсионера. Пожав плечами, Мухин предположил, что проголодавшись, гость все-таки вернется под его кров. Мы вышли на улицу и двинулись в центр города пешком. 5. СУНДУКОВ СООБЩАЕТ ВОЛОДЕ ВАЖНЫЕ СВЕДЕНИЯ О ПОСТМОДЕРНИЗМЕ - Какой неприятный человек! - воскликнул Володя в шашлычной, куда новые знакомые зашли отдохнуть от слонов. - Человек? - переспросил Сундуков, - Кого вы имеете в виду? - Этого в черном... Пихто... - Господь с вами, мой юный друг. Никогда не обманывайтесь внешностью. Носить черную шляпу - еще не означает быть человеком. Он ведь постмодернист. - Да, это я понял, но разве нельзя... - Быть постмодернистом и человеком одновременно?.. Абсолютно невозможно. Неужели вы не знаете, что так называемые постмодернисты все до одного - роботы? - Но ведь он выглядит, как человек... и разговаривает тоже... - Подумаешь... Как будто мы не слыхали о программах, поддерживающих беседу. Ну а что касается постмодернистов, то все их тексты производятся с помощью скриптов. Вроде вот этого - http://www.cs.monash.edu.au/cgi-bin/postmodern И сами так называемые постмодернисты - ловко замаскированные под людей скрипты. Беда в другом - связываясь с этими программными продуктами, люди постепенно сами превращаются в постмодернистов. И только мы - рыцари Мультуры - можем противостоять этой опасности. Пихто - программа нехитрая, но и он может за месяц-другой превратить человека в скрипт. Сами понимаете, это вызывает у меня опасения за судьбу вашей Незнакомки... - Что же делать? - в отчаянии воскликнул Володя. - У меня есть план, - ответил Сундуков. МУЛЬТУРА Серия четвертая; кризис-дефолт. (Краткое содержание предыдущих серий: молодой человек по имени Володя Веве ищет возлюбленную по ascii-портрету. В поисках ему собираются споспешествовать автор оперы и небезызвестный М.И. Мухин. Тем временем в Москве герой встречается со всемирно известным актером Сундуковым и постмодернистом Пихто, рассыпающим самые мрачные намеки на возможную судьбу Незнакомки. Автор и М.И. Мухин, рассказавший ужасную историю о судьбе Володиных родителей, отправляются погулять. Художник Крис Офили продолжает свой рассказ в центре Москвы.) 1. ПРОГУЛКИ С МУХИНЫМ Пока мы с Мухиным гуляли, сгустились тучи, подул ветер, и полил дождь, переходящий в снег. В Москве случился финансовый кризис (http://www.crisis.ru). Правительство Кириенко (http://www.kirienko.ru) отправилось в отставку, а на смену ему пришло правительство Примакова. Рубль упал (в Тарту тоже слегка содрогнулась земля, но Ратуша устояла), Солженицын (http://members.aol.com/KatharenaE/private/Alsolz/alsolz.html) отказался от ордена, американцы сбросили ракеты на Ирак, по телевизору показали "The Element of Crime" (http://uk.imdb.com/Title?Forbrydelsens+element+(1984)), Клинтона чуть не подвергли публичному остракизму (не путать с обрезанием - http://www.circlist.org/), а мы купили по порции мороженого и выпили глинтвейна в кафе "Ротонда", где видели эстонского художника Навитролла (http://web.online.ee/gallery/room.htm) в компании целых трех девушек. Усталые, но довольные, мы вернулись домой. 2. ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ В доме у Мая Иваныча тем временем обнаружились гости. Вернее, обнаружились они под дверью. Гостей было двое, если не считать проголодавшегося Кулика, который мирно вилял хвостом на пороге. Еще издалека гости стали махать нам кашне и перчатками. "О, - воскликнул Мухин, - вот кого не ожидал увидать! Приятный сюрприз." Пенсионер ускорил шаг, вскоре различимы стали удивительные внешности незнакомцев. Первый - небритый и конопатый, почесывал за ухом художника-собаку и одновременно протирал запотевшее пенсне. Второй, долговязый и мечтательный, что-то записывал в книжечку в черепаховом переплете, дуя временами на озябшие пальцы и поминутно оглядываясь на тартускую телебашню. Гости оказались виртуальными детьми пенсионера. Что это такое, я толком представить себе не могу, а Мухин объяснять отказался. Так или иначе, первый назвался Тимуром Пятаковым, а второй - Глебом Сапрыкиным. Дружески пожав мне руки, они представились, причем каждый прибавил к своему имени еще и фразу "http://home.fiberia.com/fe034acdff098345bd003ecf09a0b6/durdom/". "fe034acdff098345bd003ecf09a0b6?" - переспросил я. "Именно", - хором ответили известные виртуальные безумцы и прожектеры, отряхивая с калош снег, налипший за месяц ожидания. Накормив Кулика прикупленным по дороге кормом Педигри (http://www.pedigree.com), Мухин поставил чай и начал говорить стихами. Как я понял, у них с безумцами так было заведено. Изложив суть произошедшего с Володей Веве и его родителями, пенсионер строго вопросил: "Так что ж друзья, неужто снова восторжествует в мире зло?" Пятаков, покачиваясь на табурете, ответил загадочно и не очень в рифму: "Я полагаю, что иного, как говорится, нам дано." "Прим'еним метод?" - подхватил Сапрыкин. "Да, прим'еним, сказать точнее - примен'им", - ответил Пятаков. "Как вы относитесь к пельменям?" - спросил Май Иваныч, высунувшись из холодильника. "Прекрасно, и не только к ним!" - хором воскликнули безумцы, доставая откуда-то из широких штанин по поллитровой бутылке справедливо любимого народом напитка "Старка". 3. РАССУЖДЕНИЕ О МЕТОДЕ Дальнейших стихов я не запомнил, поэтому буду излагать обыкновенной прозой. Закусив пельменями и разлив по второй, Пятаков объявил, что казус Веве является очень удобным пунктом приложения разработанного им с Сапрыкиным "методом детективного безумия" (ума не приложу, как это мудреное определение уложилось в четырехстопный ямб). Разработанный в тишине виртуального дурдома, в промежутках между irc-сессиями, уколами, прогулками с медсестрой Катей и чтением произведений Агаты Кристи, Борхеса, Льва Овалова и Александры Марининой, метод этот базировался на сочинениях известного отечественного конспиролога Дугина (http://gelios.hypermart.net/index2.htm), пропагандирующего безумие историческое. Если я правильно ухватил суть детективного метода, то она довольна близка к методе некоторых авторов мыльных опер, которые наугад вбрасывают в сюжет очередного героя, не задумываясь над тем, что с ним будет дальше и как выпутаться из возникших сюжетных затруднений. Метод детективного безумия Пятакова-Сапрыкина состоял в том, что поиски надо начинать в первом попавшемся месте, руководствоваться в дальнейшем исключительно косвенными ассоциациями и как можно чаще отвлекаться в сторону. Основной лозунг при этом, по словам Пятакова, - "Меньше логики, больше жизни и смерти!" Начальным же условием является постановка совершенно посторонней цели. Как объяснил Пятаков, впервые мысль об этом пришла ему при поиске в тумбочке ключика от заводной курицы. Проклятый ключик не находился в течение недели. Через неделю Сапрыкин попросил у Пятакова поносить дырчатые очки, которых тоже в тумбочке не обнаружилось. Тогда Пятаков отправился поискать в саду, у забора, на том месте, где в прошлом году он говорил с медсестрой Катей о категорическом императиве. В память этого разговора, сообщил Пятаков, у него возникло обыкновение по шестым числам каждого месяца приходить на это место и выкуривать две папиросы. В последний раз он ходил туда как раз в дырчатых очках, так что мог их обронить или даже нарочно оставить на заборе для следующего раза. Каково же было удивление Тимура Маевича, когда вместо дырчатых очков он обнаружил в пустой пачке от папирос, лежащей под забором, ключик от уже благополучно утерянной к тому времени заводной курицы! Мало того - далее метод получил блестящее подтверждение: в ходе поисков курицы от ключика были найдены дырчатые очки, да и сама курица впоследствии была обнаружена Сапрыкиным, искавшим под своим матрасом "Таблицы" Брадиса, столь необходимые ему (Сапрыкину, натурально, а не Брадису) для вычисления скорости возможного падения Останкинской телебашни. 3. КОМУ ЧТО НРАВИТСЯ (ТЕХНИЧЕСКИЙ МОМЕНТ) "Отправимся для начала в Италию," - заявил Сапрыкин, - "я давно собирался в Пизу." "Ну что ж," - задумчиво согласился Пятаков, - "это достаточно безумное начало. Да и секрет приготовления макаронов давно не дает мне покою. Или надо говорить "макарон"? Тоже достойная для начала загадка." Сказано - сделано. Мухин, конечно, решил остаться дома (возраст все-таки, да и за Куликом надо следить). Я же, пользуясь каникулярным временем, согласился сопровождать безумцев. Естественно, средством передвижения мы избрали ftp, а для экономии решили прибегнуть к архиватору. Не знаю, как вы, а я очень не люблю arj-ом архивироваться. Оно конечно, компрессия у него хорошая и надежность высокая, но щекотно очень, особенно когда разархивируешься назад. Туда-то еще ничего. Поэтому мы выбрали старый добрый zip. Хотя в делах путешествий на вкус и цвет товарищей нет. Одна моя знакомая архивируется исключительно rar-ом, утверждая, что всякий раз худеет на полкило. 4. ДВОЙНОЙ ПЕРЕПАД ТЕМПЕРАТУР (РЕДКАЯ ШТУКА) У нас-то было холодно, а в Италии - думали мы - тепло. Оказалось, ничего подобного, не так, конечно, холодно, как у нас, но гораздо прохладнее, чем мы себе представляли. Получилась редкая штука - двойной перепад температур: с одной стороны между тартуской и пизанской, а с другой - между пизанской виртуальной и пизанской реальной. Вследствие этого редкого двойного перепада температур, мы с безумцами озябли и решили первым делом пойти выпить эспрессо и граппы где-нибудь неподалеку от знаменитой Пизанской башни (http://www.endex.com/gf/buildings/ltpisa/ltpisa.html). Сапрыкин уже достал книжечку... Мы полагали, что расспросы можно начать, например, с официанта этого самого кафе, которое очень кстати расположилось у самого подножия знаменитого архитектурного сооружения. - Вот, - сказал Пятаков, усаживаясь за столик и делая рукой жест по направилению к башне, - смотри, Сапрыкин. С этого вот балкончика Галлилей и бросал вниз пули и ядра, желая доказать обскурантам и маловерам, что Земля... Но поучительные слова Пятакова были заглушены тяжелозвонким топотом. Стадо слонов - человек пятнадцать - бежало по пизанскому тротуару, аккуратно огибая симпатичных итальянских прохожих. 5. РАССКАЗ ХУДОЖНИКА КРИСА ОФИЛИ Вслед за слонами бежал жизнерадостный румяный человек в сером походном сюртуке и треуголке, в котором читатели без сомнения узнали художника Криса Офили из предыдущей серии. Пробегая мимо нашего столика, он помахал нам рукой и весело крикнул с иностранным акцентом: - Убегайт! 6. ПЯТЬ ТЕЗИСОВ АКТЕРА СУНДУКОВА Между тем, в московской шашлычной актер Сундуков излагал Володе Веве свой план поиска незнакомки. Этот план был столь логически изящен и безупречен, что мы позволим себе его тезисное изложение: 1. Судя по намекам Постмодерниста Пихто, он что-то знает о Незнакомке; 2. Следует проследить за зловредным квазичеловеком; 3. Поскольку и Сундуков и Володя уже попали в поле зрения Пихто, следить должен некто, лично Постмодернисту неизвестный; 4. В детективных романах в таких случаях всегда обращаются к частному сыщику; 5. Следует найти частного сыщика и обратиться к нему. Доев харчо, друзья вышли из шашлычной и отправились на поиски частного сыщика.