R_L

1:25am: Пессимистическая комедия
Встал с утра сегодня, вышел на кухню, думал мате выпить.
Чую - чем-то не тем пахнет.
Включил компьютер. Покурил.
Все равно - пахнет.
Оделся, как мог.Проверил почту.
Пахнет.
Пошел умываться. Очень много всяких гигиенических штук в ванной. И свету много стало, после того, как там его сосед починил. Лишние какие-то вещи стали видны, вроде лица в зеркале.
Вернулся на кухню. Пахнет.
Вдруг гляжу: из конфорки маленькой течет газ свободно. Сверху джезва стоит. Там кто-то, видимо, кофе варил. Я даже догадываюсь, кто. А газ выключил как-то не так. И он теперь течет.
Течет. И пахнет.

Так я сегодня с утра неожиданно остался жив, чего и вам желаю.

1:45am: 1.
Кашин есть сущность, а Яшин - явление.
Оба есть дурни при том, тем не менее.
2.
Кашин постарше, а Яшин - еврей.
Оба при этом есть пара зверей.
3.
Кашин есть зверь из матросской среды.
Яшин есть зверь из среды, где жиды.
4.
Кашин - нечистый и Яшин - нечистый.
Яшин - речистый и Кашин - речистый.
5.
Кашин умеет по-русски писать.
Яшин умеет в затылке чесать.
6.
Кашин умеет присесть или встать.
Яшин умеет по-русски читать.
7.
Кашин однажды послушался Яши.
Яшин однажды обкушался каши.
8.
Кашин и Яшин играли в "Газпром".
В муках скончался один CD-ROM.
9.
Кашин ли, Яшин ли, ой, бля, пиздец.
Водка дура, а пиво - молодец.

Спасибо за внимание.

PS для нашего альтернативного друга ИД:

Кашин и Яшин делили Каришу -
До Павелецкой, бля, наняли рикшу.

На Павелецкой, бля, с рикши сошли,
Только Кариши, бля, не, бля, нашли.

1:29pm: Сон
Во сне я научился корчить рожу, как у Путина.
Долго тренировался перед зеркалом, выходило смешно.
Доктор, это ничего?