12:38am: Сильные впечатления от путешествия
1. Ицкович, который не пьет, но ест ботву.
2. Ленинградский рынок и его обитатели.
3. Тифлисская Чача.
4. Леня Федоров в корсете, поющий песни на стихи Введенского. И его грибной суп.
5. Олег Попов, умственный русский человек.
6. Мой тезка Рома Рогов.
7. Стюардесса Оля, не желавшая нам продать напитков.
8. Плакат "Папа, не пей!" в Новосибирске.
9. Бон мо Долинина.
10. Миша, продюсер, названный брат последнего.
11. Обское море (не бывает).
12. Вертолетчик Антон.
13. Флитман, который не пьет, но ест ботву.
1:06am: По пунктам (2-3)
Идем это мы с А.Л.О. с Ленинградского рынка по чачу в магазин "Алкогольные продукты".
А там дорога односторонняя, но в два ряда. И машины так и шмыгают.Хоть и переход пешеходный, вроде.
Но вот в первом ряду остановилась вдруг пропустить нас машина-иномарка, а за рулем ее сидит Прекрасная Дама. А справа сидит Другая Прекрасная Дама. И сзади тоже какие-то Прекурасные Дамы виднеются.
И мы с А.Л.О. проходим, как некие тоже Прекрасные Кавалеры, и раскланиваемся перед всеми Прекрасными Дамами, и делаем им жесты и вообще, и проходим ко второй полосе, по которой, не взирая на нашу удивительную галантность, едет на полной скорости некоторый человек-армянин (?) на жигулях.
И тут мы вдруг с А.Л.О. резко тормозим, машем руками, как некие цицероны, и говорим громким голосом тому армянину (?), не сговариваясь:
- А ТЫ - ПИДАРАС!
И слышим вдруг за спиной удивительный серебряный благодарственный смех пропустивших нас Прекрасных Дам.
Чачу купили, кстати.
Чего и всем желаем.
1:34am: По пунктам (1)
Пришли это мы в гастроном, а там омар.
Омар, он же лобстер, лежит подо льдом, почти дохлый. Но не совсем.
И тетки говорят Ицковичу, заметив его красоту:
- Мужчина, купите омара.
Но не таков наш Ицкович. Наш Ицкович говорит:
- А на что мне это? У меня пост и диета.
И скучно поводит носом.
А я говорю:
- Назовешь его Яшей. Жить с ним будешь.
И тетки тоже опять говорят:
- Мужчина, купите омара, он живой.
И поднимают лобстера, омара изо льда. И он шевелит лапами.
Рыбой воняет.
А Ицкович тогда говорит:
- А он чего, живой, что ли? Нет. Я живого тем более не могу. У меня диета. Пост.
И тут тетки хором говорят:
- А лобстеров, омаров, их только живыми и продают!
Ицкович крестится.
А младшая тетка укоризненно говорит:
- Купите омара, а то спишем ведь послезавтра.
Списанных омаров выпускают в Москва-реку, думаю.
Они там плывут и думают хорошие мысли про Ицковича, который их не назвал Яшей.
5:35pm: Опорос
[Ошибка: опрос #561684 не найден]
11:16pm: Анонс
Мы тут с Асей Б.-О. прикидывали записать эксклюзивный альбом. Вот его примерное содержание, как оно мне видится:
ЮГ.
1. Kiss Оf Fire
2. Серая Юбка
3. Ни Страны, Ни Погоста
4. Леночка
5. Про Стилягу
6. Лампочка Горела
7. У Кошки Четыре Ноги
8. Прощайте, Скалистые Горы
9. Где Твое Личико Смуглое
10. Цыганская Венгерка
11. На Дерибасовской Открылася Пивная
Заявки принимаются.
11:42pm: По пунктам (4)
Красивый человек Ицкович долго шаробонился вокруг домофона, и тут пришла девушка с крашеной слизистой оболочкой глаз и в рюкзаке. Она тоже шла к Лене Федорову, который потом нас всех накормил грибным супом и спел песни. Потому что он добрый.
Когда мы наконец все-таки вошли в подъезд (красивый Ицкович упорно набирал на домофоне квартиру номер 666, которой в этом доме не бывает), девушка в рюкзаке сказала:
- Что за погода?!
- Да, - ответил я, - при Ельцине порядок был.
Лифт взмыл вверх, как мальтийский сокол какой-то.
11:49pm: По пунктам (5)
Олег Попов похож на боцмана с философского парохода.
11:55pm: По пунктам (6)
Ася Б.-О. встретила меня обидными словами:
- Лейбов, ты что-то потолстел.
А Вася Рогов, брат моего тезки, галантно парировал:
- Мама, а может, это просто ты похудела?