R_L

History

16th May 2007

12:53am: Серпуховские-13
Ну, этот пацан, он из Серпухова сам.
Он сам из интеллигентной семьи. Папа - учитель музыки по домре, мама - хирург челюстной. Они его так воспитывали, родители, что он - веришь, нет? - ни слова матерного не знал до самых четырех лет.
Ножом кушал, в платочек сморкался. Наизусть Мандельштама с Пастернаком читал при гостях.
Ну, закончил школу с золотой медалью. Поступил в ВУЗ, конечно. В какой-то ВУЗ химико-технический в Москве поступил, учился на "отлично" там, стипендию имени Микояна и Ворошилова получал, повышенную. Вернулся в Серпухов, стал по своему делу на "ящике" мышарить. Изобретал нервно-паразитические вещества для вероятного противника. Ну, для американцев.
А тут вдруг перестройка, "ящик" перепрофилировался на средства от тараканов.
Так он и тут сдюжил: изобрел такое средство, что тараканов убивает наповал. Любого таракана убивает. И самца, и самку. Кого хочешь. Даже детей ихних.
Тут и началось.
У американцев-то с тараканами - старая война. Но затяжная и, как говорится, позиционная.
Там тоже своя логистика имеется: американцы понимают, что если они всех тараканов убьют, то их промышленность, которая средства против тараканов производит и по всему миру продает, она просто рухнет. Сразу возникнет безработица и кризис перепроизводства. Вот они, американцы-то, и не торопятся. Ну и тараканы со своей стороны тоже в долгу не остаются: мутируют.
Короче, нормальная такая эволюция у них, даже, можно сказать, конкуренция.
А он взял да и изобрел это средство. Американцы, конечно, купили патент и тут же его засекретили.
Тогда он на средство против бактерий, вызывающих запах пота, переключился. А у американцев-то с этими бактериями - старая война. Но затяжная и, как говорится, позиционная.
Там тоже своя логистика имеется: американцы понимают, что если они бактерии, вызывающие запах пота, устранят повсеместно, то их промышленность, которая средства против тех бактерий производит и по всему миру продает, она просто рухнет. Сразу возникнет безработица и кризис перепроизводства в области запаха пота. Вот они, американцы-то, и не торопятся. Ну и бактерии эти со своей стороны тоже в долгу не остаются: мутируют.
Короче, нормальная такая эволюция у них, даже, можно сказать, конкуренция.
А он взял да и изобрел это средство. Американцы, конечно, купили патент и тут же его засекретили.
Тут он на средство против перхоти переключился. А у американцев-то с этой перхотью - старая война. Но затяжная и, как водится, позиционная.
Там обратно своя логистика имеется: американцы понимают, что если они перхоть устранят повсеместно, то их промышленность, которая средства против этого прискорбного явления производит и по всему миру продает, она просто рухнет. Сразу возникнет безработица и кризис перепроизводства. Вот они, американцы-то, и не торопятся. Ну и перхоть со своей стороны тоже не дура: мутирует.
Короче, нормальная такая эволюция у них, даже, можно сказать, конкуренция.
А он взял да и изобрел это средство. Американцы, конечно, купили патент и тут же его снова засекретили.
И "ящик" его заодно от греха купили и продали каким-то дагестанцам. Те там потом ресторан устроили, "Якорь". Дерьмо ресторан, честно говоря.
Тут он, пацан этот, взял, посчитал деньги, которые от патентов остались, да и уехал в Албанию.
Уехал в Албанию, купил там домик в горах, выучил албанский язык и переводит на него самое полное собрание сочинений Мандельштама и Пастернака. Чисто по приколу, веришь, нет? Американцы ему письма пишут, в Америку зовут средства изобретать.
А он теми письмами мангал растапливает и шашлыки делает. Серега был у него в прошлом году. Говорит, нормально живет. Ни одного таракана в доме. Но вокруг - одни албанцы. И горы.
Интеллигенция, я же говорю.
Ну, пьет, конечно.
10:36pm: Отчизну спас
Ехали с кладбища сегодня. На щите плакат: Старый квас Отчизну спас.
Я тут же придумал альтернативный слоган и начал развивать идею патриотического гей-парада с ленточками. Ведь никто не станет отрицать, что среди советских солдат был какой-то процент геев? (Рогов тут же стал отрицать: сказал, что под воздействвием патриотизма они все превратились в гетеросексуалов на время.)
Но тут Пшеничный рассказал гениальную историю про своего одноклассника, у которого фамилия тоже рифмуется со словом "спас". Мама его была председателем архангельского общества катусоводов, а сам он сперва втянул весь класс в ужасный скандал с порнографией, а потом стал смотрящим по Архангельску.
Но самой крутой была косвенная история про некую Таньку, которая также участвовала в скандале с порнографией. Теперь у нее два мужа и оба моряки. Каждый уходит на полгода в плавание, и пока он плавает, Танька живет с другим.
- А они друг про друга знают? - спросили мы.
- Конечно, - ответил Пшеничный.
- А что, - спрашивает пытливая Анастасия, - бывает, если они вдруг пересекутся на пару-тройку дней? Кто с ней живет?
- Они тогда, - отвечал Пшеничный, - друг с другом бухают.
А вы говорите - Чернышевский.
Powered by LJ.Rossia.org