R_L

7:21am: Нет, не пойду на физкультуру. Темно там, страшно. И вообще, у меня, может, грипп в инкубационном периоде.
А что физкультура? Больные люди там, возможно, даже старухи. С вирусами. У каждой старухи - свой штамм. И все они будут руками махать на уровне моих глаз?
Потом еще автобус. В автобусе тоже вирусы. Вирусы и бомжи. Можно заразиться и умереть. Там их столько, вирусов, что можно прямо на месте умереть. Ездить потом, как мертвый космонавт на орбите: рынок, институт физики, школа, магазин "Эдем", рынок, институт физики... С бесполезным билетиком в перчатке. В окружении вирусов, бомжей и других космических покойников.
Нет, не пойду.
Тем более, что ночью сон не шел. А когда приходил, то снился кризис.
В этом кризисе сгорели все сбережения, так что Линор Горалик поместила объявление в газетах: "Литератор со стажем. Ремонт квартир. Фурнитура (продажа, монтаж). Гипсокартон, пенобетон. Лакокрасочные работы".
И портретик мелко рядом. Не очень похожий: в жизни Линор гораздо лучше.
Или пойти все-таки? Физкультура все-таки. Спорт. Здоровый все-таки образ. Мороз обжигает щеки. Бодрые лица бомжей лиловеют в автобусе. Незлобивые шутки паралитиков звенят в поликлинике. Юкс, какс, кольм: руки вместе, носки врозь.
Пребываю в нерешительности.

7:33am: И вообще - что я вам, писатель, чтоб жизнь изучать в такую рань?

7:33am: Физкультура. Еще "труд" скажите.

7:34am: Пение, ага.

7:35am: Или пойти? Но тогда надо искать форму.

7:36am: А можно прийти, сказать, что я забыл форму, и посмотреть, что они сделают. Напишут в дневник анонимный коммент что ли?

7:37am: Кстати, даже если б я был писатель: какой прок махать руками, изучая жизнь?

7:37am: Вон Гоголь не махал руками, а второй том "Мертвых душ" написал!

7:40am: И Пушкин не очень махал.

7:43am: О. Катя Америк. Здравствуйте, Катя.
(Это я список читающих меня открыл для ревизии.)

7:46am: Там так много народу, в списке читающих, что придется все же сходить на физкультуру.

7:46am: Но бриться не буду.

8:07am: Нет, я еще тут. Кеды брать?

8:09am: А если кеды не взять, то меня отпустят?

8:17am: Ну все, пошел. Не поминайте лихом.

10:19am: Вы, конечно, думаете, что я не пошел заниматься физической культурой.
А вот и пошел.
Мне понравилось. Там так - приходишь, тебе дают палку, сажают в кресло и велят по-эстонски:
- Пошевелите палкой.
Ты шевелишь. А они говорят:
- Очень хорошо!
Потом говорят:
- А теперь встаньте. Только не торопитесь. Да-да, вот так. Стойте. Подвигайте мизинцем правой руки. Медленно. Да, да. Теперь в другую сторону. Отдохните немного. Теперь - левая рука. Не торопясь. Хорошо. Опять правая. Отдохните. Вот. Так. Еще раз.
Потом тебе выдают мат. Ты на нем лежишь, а они командуют:
- Подумайте о чем-нибудь хорошем. Не так быстро. Так. Посмотрите налево. Теперь наоборот - посмотрите направо. Подумайте о чем-нибудь еще лучшем.
В общем, полезные упражнения. Правда, там командуют действительно все время по-эстонски, а я таких слов не знаю. Поэтому не уверен, что все правильно делал.
Эта женщина что-то мне все время говорила сначала, потом перестала.
А остальные зачем-то руками махали, ногами, головами двигали туда-сюда.
Включая девушек.
И голова очень кружится, когда с мата встаешь.

10:42am: Раз уж я все равно сижу в библиотеке и жду, когда мне принесут книжку Базанова, воспользуюсь камерой, мудро встроенной в этот приборчик.
Вот знаменитый бюст, который ЮМ называл "голова профессора Лотмана". Его сделал скульптор Разумовский, потом привез в Тарту из Питера Илон, и теперь этот бюст стоит у меня за спиной.

From Pictures

11:28am: Продолжаем репортаж
Дошел до места, где наливают кофе.
Внизу висит реклама бесплатных презервативов. Их раздают в банке почему-то. Для надежности вложений, видимо.

11:34am: За моей спиной два человека с бородами, один лет 25, другой - 65 примерно, пьют пиво. Половина двенадцатого, между прочим. Уважуха.
Они при этом по-эстонски обсуждают какие-то хай-тек дела.
Кофе выпит.

11:39am: А вот, кстати, люди за моей спиной. И я тоже - так будет с каждым, кто с утра ходит на физкультуру.

From Pictures

Ужас, ужас.

12:31pm: Добрался до дома.
По дороге купил бараньего мяса и свинского песку.
Можно было бы, конечно, имитировать прямой репортаж. Написать сперва: "Пришел на рынок. Покупаю баранину. Два куска - семьдесят крон". Потом, минуты три спустя: "Иду с рынка по мосту. Оттепель. Передо мной идет девушка с фигурой, напоминающей о физкультуре. У нее кроссовки с красными подошвами". Потом, еще через пять минут, так: "Подхожу к магазину. Признак рецессии: навстречу идет молодой человек с открытой бутылкой пива". И потом: "Какую луковицу выбрать? Побольше или почище?"
Но это была бы фальсификация, и мне бы никто не поверил.

3:23pm: Кстати, тут добродетельный Кирилл Григорьевич, брат мой, сообщил, что помимо головы профессора Лотмана скульптор Разумовский является автором вот этого:

И этого:

И этого:

И даже вот этого:

А текст Тани Разумовской, дочери скульптора, я перечитывал совсем по другому поводу пару дней назад.

7:49pm: Ваш летучий цирк продолжает свою трансляцию.
На этот раз мы говорим и показываем из магазина "Эдем". Здесь нам выдали из починки ботинки. Теперь мы поместились в райском кафе. Играет райская музыка, райски пахнет чем-то жаренным на прогорклом райском масле.
Сзади располагается интернет-кафе, залитое райскими огнями.

From Pictures

9:09pm: Ошибка резерватива
Быков написал новые стихи на случай. Не касаясь собственно стихов, обратим внимание на это место:
Мы внедряемся, мы делаем погоду, наши методы на марше там и тут: то по ходу резидент соврет народу, то любовницу на должность проведут... (полужирным выделено мной - Р_Л).
А вот опорос:
Опрос #241
Открыт: Всем, результаты видны: Всем

что это, Бэрримор?

11:24pm: Что творится!
Пишут, что одну гору на границе Северной Осетии и Грузии назвали "Саакашвили, козел вонючий, я тебя за яйца рано или поздно все-таки повешу. В.В. Путин, премьер-министр РФ".
Это причудливое название, пишут СМИ, присвоено вершине по инициативе парламента Северной Осетии.