R_L

2:07am: Это вирус, да? И что теперь делать?

2:13am: Русский гений

А стандартный текст мы заменим!

(Не на картинке гений, а сайт делал гений. На картинке дураг какой-то.)

2:26am: Коммунисты бессмертны
Кстати, сон мне приснился.
Будто хожу я по какому-то заброшенному заводу. Всюду валяются ржавые колосники, шестерни, кочерги, поддувала и прочие железяки. В общем, постиндустриальный хлам.
Попал я туда по делу: на заводе работает подпольная коммунистическая радиостанция. Ее завели там еще лет шестьдесят назад, с тех пор она вещает из бывших заводский помещений на очень короткой частоте. Мне надо встретиться с руководителем - я собираюсь устроиться на эту радиостанцию подпольным погодным критиком.
Руководитель приходит в черной маске, мы идем по цехам, шаги отдаются эхом, темно, за некоторыми из дверей горит свет: там студии.
- А вот тут у нас англоамериканская редакция, - сообщает руководитель. - Луи Армстронг там главный ведущий. Знаете, негр такой?
Действительно, слышен характерный хрюкающий лай.
- Разве он не умер? - удивляюсь я.
- Разве вы не знаете? Настоящие коммунисты бессмертны. Тем более, работы очень много.

3:15pm: Эпос
Появляется запись в дневнике NN: "Матвей Израилевич ест говно, а Ханума Ивановна сделала аборт".

Ссылки на запись расходятся по дневникам и мелькают в лентах.

В дневнике NN образуется пять страниц комментариев: пишут, что Матвею Израилевичу и Хануме Ивановне позор; что этих людей обязательно надо убить; что NN - дурак, а Матвей Израилевич и Ханума Ивановна - нет; что есть говно - это совершенно нормально; а также что аборты придумали евреи.

XX пишет, что все, кто поставил ссылки на запись в дневнике NN, сами едят говно и сделали аборт. Десять страниц комментариев.

YY пишет, что ХХ сам сделал аборт и ест говно. Сорок страниц комментариев.

ZZ пишет: " Появляется запись в дневнике NN: "Матвей Израилевич ест говно, а Ханума Ивановна сделала аборт". Ссылки на запись расходятся по дневникам и мелькают в лентах".

4:21pm: В поисках адвоката остановился попить кофе.

У меня есть пиджак!

4:33pm:

Сижу в конторе адвоката. Тут тоже в воздухе - вифи.

5:06pm:

Побеседовав с помощником адвоката Ириной, вернулся в кафе.

Интересно, а в парикмахерской есть ви-фи?

5:19pm:

Художественное фото, изображающее отражение фотографа в окне кафе и растение в кадке.

6:55pm: В парикмахерской был вай-фай. Но с паролями. Зато целых две сети.
Пришлось стричься оффлайн.
А Сережа пристает!

И я уже весь в шерсти.

7:06pm: Найдите на предыдущей фотографии пачку из-под папирос "Богатыри".

9:21pm: Как я стригся в парикмахерской
Хотя там не было вайфая, зато сиял повсюду свет, еще стоял специальный столик для стрижки выросших волос.
По сторонам его трудились две парикмахерши. Они кого-то стригли равнодушно, виляя бедрами слегка.
Тот столик хитро был устроен: сидящих в креслах перед ним перегородка разделяла, в ней размещались зеркала.
Один стригущийся косился, как я компьютер доставал. Его лицо кривила дума. Другой и вовсе был старик.
Но вот уже старик подстригся, свои седины оглядел и так промолвил по-эстонски: "Да! Это то, чего я ждал!
Я много лет страдал, работал. И вот венец моих трудов!" Он зарыдал чистосердечно и дал за стрижку сто рублей.
Тут парикмахерша метелкой седины с полу подмела, ему рукою помахала, а мне сказала: "Силь ву пле".
"Мерси, - промолвил я учтиво, - се тре жоли, коман са ва?" "Са ва, - ответила, заметно смутившись, парикмахер, - бьен".
"Лессе муа, - она спросила затем, зардевшись, - вуз эдер?" И вот я сел и начал стричься, беззвучно глядя пред собой.
Я там сидел, сидел и стригся, печально глядя пред собой. А на меня глядел какой-то печальный тоже идиот.
Его лицо крепилось к шее, а ниже размещалась грудь. Из-под стола торчали ноги. Но ноги были не мои.