: Пассауские тезисы
Набрасывали в Пассау с коллегами Г. Киршбаумом и Э. Руттен всякое на тему КМПКВ.
Религии монотеистические мы вообще запретим, пускай в катакомбах себе мышарят. Им полезно.
Нынешних политиков соберем в движение "Идущие вместе", выроем кольцевой тоннель под экватором и туда их запустим. Пусть там идут вместе, пусть движутся. А вход завалим гигантскими глыбами нефрита, простатита и бронхита.
Объявим затем внятно раз и навсегда, что в общественном транспорте одну остановку - можно бесплатно.
Запретим также для острастки когнитивную лингвистику и макраме.
Ходорковского же назначим ответственным за тотальное уничтожение углеводородов.
Китайцев отправим колонизировать планеты.
Провозгласим гладиаторские бои единственным национально-планетарным спортом, причем животные-партнеры будут вытаскиваться по жребию: кому хомяки, кому медведи, кому пчелы. Как повезет уж.
Наконец, приравняем самолеты к общественному транспорту и заставим уже этих масонов открыть народу тайны путешествий во времени и вечной молодости.
По-моему, симпатичная вполне программа-минимум.
P.S. А вот Б. Львин, добродетельный, наверняка пишет "пассауссссссссссский".
Набрасывали в Пассау с коллегами Г. Киршбаумом и Э. Руттен всякое на тему КМПКВ.
Религии монотеистические мы вообще запретим, пускай в катакомбах себе мышарят. Им полезно.
Нынешних политиков соберем в движение "Идущие вместе", выроем кольцевой тоннель под экватором и туда их запустим. Пусть там идут вместе, пусть движутся. А вход завалим гигантскими глыбами нефрита, простатита и бронхита.
Объявим затем внятно раз и навсегда, что в общественном транспорте одну остановку - можно бесплатно.
Запретим также для острастки когнитивную лингвистику и макраме.
Ходорковского же назначим ответственным за тотальное уничтожение углеводородов.
Китайцев отправим колонизировать планеты.
Провозгласим гладиаторские бои единственным национально-планетарным спортом, причем животные-партнеры будут вытаскиваться по жребию: кому хомяки, кому медведи, кому пчелы. Как повезет уж.
Наконец, приравняем самолеты к общественному транспорту и заставим уже этих масонов открыть народу тайны путешествий во времени и вечной молодости.
По-моему, симпатичная вполне программа-минимум.
P.S. А вот Б. Львин, добродетельный, наверняка пишет "пассауссссссссссский".