r_natan - Книга жалоб

About Книга жалоб

Previous Entry Книга жалобJan. 14th, 2012 @ 12:27 am Next Entry
Когда я понял, что я БОГ? Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!



Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х..й послал, а?

Разбился самолет над тундрой перевозивший большое кол-во денег полярникам, сразуже организована полярно-спасательные работы со спецназом деньги ведь. Находят вертолет, все мертвы и только одни лыжные следы ведущие к одинокой юрте. Приходят в юрту и припослись переводчикам так как языка не знали. Говорят переводчику мол спроси где деньги. Тот спрашивает, ответ очевиден, мол нечего не знаю не видел. Тогда сержан достает колашников и говорит.
-Передай этой косоглазой морде что если не скажет то престрелю как собаку блудливую.
Переводчик перевел, и чукча ему говорит;
-Мол деньги спрятал под камнем на север где олени лижут соль.
Переводчик поворачивается к сержанту и говорит;
-Он тебя на х!Й послал и сказал что смерти не боиться.


точки над Ё: В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков.
Blængr: точки над Ё, ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз...


«Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.»

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".


Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Муж получает смс от жены: только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

-Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...

А что это за чудак пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

врач после операции спрашивает больного о сомочувствии.
-Сейчас вроде нормально,-отвечает тот,-а вот до операции было такое чувство,как будто топором по голове ударили.
-Мои извинения,у нас хлороформ кончился...

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке!

Учительница на уроке спрашивает:
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Пляж... Солнце... Жара... Лежит на пляжу такая девушка вся из себя модель... Загорает... Хорошо ей. И тут по этому же самому пляжу мужик... В ушанке, в фуфайке, в ватных штанах...
Грязный как ассенизатор... С киянкой на плече. Подходит к этой милой девушке
и со всего размаху по спине ей.. Девушка хрипит..аххрархахххар
А мужик в ответ:
"Ой... какие мы нежные!!!"

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик:
-Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял.
Муж:
-Пошел на х**!
Захлопывает дверь и ложится спать.Жена:
-Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли!
Муж,ругаясь встает, одевается.На улице кричит:
-Мужик, ты где?!
-Да здесь я!На качелях!

Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
.
Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама - я сегодня пятерочку получила!
- Ну и что? У тебя все равно рак.
Всех желающих приглашаю в сообщество дилетантов и любителей [info]loser_to_user@lj
Current Mood: creative
(Leave a comment)
[User Picture Icon]
From:[info]astra_89@lj
Date: December 26th, 2007 - 08:58 am
(Link)
молодец!
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: December 26th, 2007 - 09:07 am
(Link)
за что?
[User Picture Icon]
From:[info]ottenki_serogo@lj
Date: January 5th, 2008 - 11:16 am
(Link)
"Програмист" специально с одной "м" написано?
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: January 5th, 2008 - 11:24 am
(Link)
Спасибо,что указали на ошибку,ну да Вам есть с кем заниматься Грамматикой и у Вас это свежо в памяти.Вот интересно-"Програмист" с одной буквой М что нибудь значит?Есть ли у этого вопроса какой-то подтекст?А вообще это из фильма Даун Хаус
[User Picture Icon]
From:[info]astra_89@lj
Date: January 22nd, 2008 - 11:16 am
(Link)
у меня сестра также рассуждает не умею писать, хотя её творческая деятельность просто к этому обязывает
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: January 22nd, 2008 - 11:37 am
(Link)
Ну,меня к этому ничто не обязывает.В голове ни одной мысли,так что буду боянить
[User Picture Icon]
From:[info]nata_blackcat@lj
Date: February 24th, 2008 - 06:20 pm
(Link)
не нашла, где можно задать глупый вопрос :))) Собсно, вопрос: в гости можно к Вам заглянуть? :))
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: February 24th, 2008 - 06:23 pm
(Link)
Да,это сюда,это здесь,это всегда
[User Picture Icon]
From:[info]nata_blackcat@lj
Date: February 24th, 2008 - 06:26 pm
(Link)
и хорошо ))) а то время то сейчас какое - никому, включая себя, верить нельзя, а вам можно - буду читать и комментировать теперь :)))) я френдленту не пачкаю - посты редкие и почти всегда под катом ))))
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: February 24th, 2008 - 06:35 pm
(Link)
Собственно,коментировать у меня особо нечего,увы,не творец.
Пишу,потому что иначе рейтинг падает :) (общение с Богиней не прошло безболезненно)
From:[info]allow495@lj
Date: August 26th, 2009 - 09:00 pm

Пишу,потому что иначе рейтинг падает :)

 (Link)
Можно поинтересоваться, (ух.. почти "сунуться" звучит..:(
А зачем вам рейтинг?
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: August 27th, 2009 - 12:05 am

Re: Пишу,потому что иначе рейтинг падает :)

 (Link)
А почему нет?
From:[info]allow495@lj
Date: August 27th, 2009 - 12:11 am

Re: Пишу,потому что иначе рейтинг падает :)

 (Link)
Ну если для Это-го надо спецьяльно стараться, то Этто должно хоть чего-нибудь стоить... или я неправильно ставлю (ударения) акценты?
[User Picture Icon]
From:[info]pottapchik@lj
Date: February 29th, 2008 - 06:48 pm
(Link)
А можно поинтересоваться,что за фильм, отрывок которого на аве?
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: March 1st, 2008 - 03:57 am
(Link)
Вы про этот авик?Тогда вам сюда http://kinomania.ru/movies/a/Analyze_That/index.shtml
[User Picture Icon]
From:[info]pottapchik@lj
Date: March 1st, 2008 - 03:17 pm
(Link)
Не, я про пионеров)
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: March 1st, 2008 - 03:21 pm
(Link)
Теперь понял:это купец Парфен Рогожин в детстве,по версии создателей фильма ДаунХаус
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: March 1st, 2008 - 03:31 pm
(Link)
http://r-natan.livejournal.com/25155.html Небольшой отрывок из фильма
[User Picture Icon]
From:[info]_listik_@lj
Date: March 26th, 2008 - 03:32 pm
(Link)
Почитала ваш журнал - остается только зафрендить, деваться некуда. :)
[User Picture Icon]
From:[info]layho@lj
Date: April 2nd, 2008 - 01:49 pm
(Link)
- Папа, папа, переключи канал, щас будут мультики!
- Иди сам и переключи
- но у меня же нету ножек!
- Нету ножек - нету мультиков
[User Picture Icon]
From:[info]layho@lj
Date: April 2nd, 2008 - 01:49 pm
(Link)
В смысле не удержалась, ассоциации.
Извините.
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: April 2nd, 2008 - 01:54 pm
(Link)
Не удержался,зафрендил
[User Picture Icon]
From:[info]ultrasilence@lj
Date: April 14th, 2008 - 05:51 am

from ru_sok

 (Link)
маленькая Леночка играет с игрушечным слоником. ее спрашивают.
- ЛЕночка а куда слоник идет?
- Слоник плохой
поэтому идет нахуй

(: но это не про вас,вас добавлю и буду читать (;
From:[info]not_true_emo@lj
Date: May 12th, 2008 - 01:22 pm
(Link)
от недостатка позитива в жизни спасете? еще несколько шуток и мир вокруг меня светлеет) френд?
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: May 12th, 2008 - 01:34 pm
(Link)
от недостатка позитива в жизни спасете? Я скромен и потому скажу просто:я постараюсь :)
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: May 12th, 2008 - 01:37 pm
(Link)
Для позитива еще посоветую [info]spa_xlu@lj,там бывает жгут
From:[info]not_true_emo@lj
Date: May 12th, 2008 - 02:10 pm
(Link)
оо, спасибо))
From:[info]create_my_mind@lj
Date: June 5th, 2008 - 03:58 pm
(Link)
О! Этот "Идиот" один из любимых фильмов!
From:[info]flower_scars@lj
Date: November 16th, 2008 - 06:28 am
(Link)
Оно прекрасно (о подборке). Как-раз посмеяться хотелось=)
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: November 27th, 2008 - 02:58 pm
(Link)
очень полезное изобретение
From:[info]alex_businka@lj
Date: December 9th, 2008 - 03:55 pm
(Link)
Спасибо!!!! Давно так не веселилась!!!
From:[info]as_merlin@lj
Date: April 26th, 2009 - 02:15 pm
(Link)
Минут 20 сидел в аське - рассылал анекдоты друзьям! :)))))
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: April 26th, 2009 - 02:38 pm
(Link)
Со ссылкой?))) А вот счас что-то такие анекдоты не ловятся,старею наверное(
From:[info]as_merlin@lj
Date: April 26th, 2009 - 02:46 pm
(Link)
Ссылку кинул тем, кто был с компа: они напрямую у Вас читали! А рассылал анекдоты тем, кто с телефона сидел. :)))
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: April 26th, 2009 - 02:53 pm
(Link)
thanks!)
From:[info]zzvonok@lj
Date: July 22nd, 2009 - 03:12 am
(Link)
Тем же самым сейчас занимаюсь :)))))))))
Я здесь - впервые, буду френдить, невзирая на неосведомлённость (пока ещё) о содержании других постов! :)
From:[info]dergalev@lj
Date: April 30th, 2009 - 02:12 am

Перестал говорить сам с собой...

 (Link)
...внутренние диалоги избавляют от божественного.

Триединство (я + сверхя + оно) - вот божественное. Тогда и молиться некому))) Всё исполняется само. Медитации.

За юмор +5!
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: April 30th, 2009 - 03:25 am

Re: Перестал говорить сам с собой...

 (Link)
А что есть внутренние диалоги? И что есть божественное?
From:[info]dergalev@lj
Date: April 30th, 2009 - 05:46 am

Re: Перестал говорить сам с собой...

 (Link)
Если этот вопрос серьезен, то поясняю следующее:
1) Внутренний диалог - термин в психологии, описывающий процесс непрерывного внутреннего общения человека с самим собой. Одним из элементов, который обеспечивает диалогизм самосознания, является рефлексия - обращение субъекта на своё собственное состояние и опыт.
2) Божественное - есть РАЗум.

Наше сознание подобно океану. Мысли в нем - на ветер. Когда есть ветер - есть волны. Когда сознание чисто от мыслей - поверхность воды зеркальна и отражает всё сущее, следовательно, адекватно воспринимает реальность и реагирует адекватно.
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: April 30th, 2009 - 06:14 am

Re: Перестал говорить сам с собой...

 (Link)
поверхность воды зеркальна-а под зеркальной поверхностью-болото?
Насчет Разума-согласен
From:[info]dergalev@lj
Date: April 30th, 2009 - 06:17 am

Болото???

 (Link)
Ну, отчего же? У каждого там свое.
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: April 30th, 2009 - 06:23 am

Re: Болото???

 (Link)
То есть Разумность деянии-не в мыслях,а следствие "медитации",как средство достижения "зеркальности"?
From:[info]dergalev@lj
Date: April 30th, 2009 - 06:29 am

Разумность деяний...

 (Link)
...в том, какой цели как вы добиваетесь.
Есть два пути - от состояния иметь. Иметь больше и не иметь.
1. иметь
1.1. конфронтировать (действовать адекватно)
1.2. видеть минусы и улучшать
1.3. иметь больше

2. иметь
2.1. заменять то, что имеешь
2.2. растрачивать замену
2.3. не иметь

В зависимости от того, какая у вас цель - у вас один из этих путей. Выбрать путь адекватно помогает "зеркальная поверхность сознания" (:
From:[info]allow495@lj
Date: August 26th, 2009 - 09:12 pm

Re: Разумность деяний...

 (Link)
"зеркальная поверхность сознания" - без мыслей, блин, ГЫ-ГЫ...
Боло-то-не болото, а уж дебилизЬм - этточно! Зеркальная гладь = благодать, а мысли - на..уй!
Просто вижу в этой "зер-кальной глади" множество новорожденных анекдотов - сам(а) (аист) жизнь вам их приносит, r_natan, а вы говорите что источник иссяк... Зеркалиться (заболачиваться меньше надо!)
From:[info]dergalev@lj
Date: August 27th, 2009 - 01:27 am

Вы правы!

 (Link)
Думайте, ломайте голову, сомневайтесь.

Меня ведет мой путь и душа. Мрне незачем выбирать. Варианты событий создаю лишь я, а не "размышляю логически")))))
From:[info]nagval_22@lj
Date: July 21st, 2009 - 06:35 am
(Link)
гыыыыыыыыы!!! первая картинка - супер! с позволения князя, возьму пару наиболее понравившихся шуток к себе. ссылку на автора гарантирую.
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: July 21st, 2009 - 07:51 am
(Link)
данивапрос!)))
From:[info]nagval_22@lj
Date: July 21st, 2009 - 07:53 am
(Link)
спасибо, князь, вы настоящий...
From:[info]snezzniy@lj
Date: September 22nd, 2009 - 03:59 am

Привет!

 (Link)
Запocтил r-natan.livejournal.com в избpaнное. А так по сути произнесу великое: как бы ни была жестока к человеку судьба, как бы он ни был покинут и одинок, всегда найдется сердце, пусть неведомое ему, но открытое, чтобы отозваться на зов его сердца.
From:[info]femme81@lj
Date: October 11th, 2009 - 04:02 am
(Link)
Анекдоты смешные. Правда, многие я уже читала. Но вот фраза про драконов в подзаголовке журнала - меня порвала :)
[User Picture Icon]
From:[info]namangete@lj
Date: October 11th, 2009 - 04:07 am
(Link)
Так это же Избранное))) А фраза-да; потому и в заголовке)
From:[info]a_vika_yo@lj
Date: November 11th, 2009 - 09:18 am
(Link)
Будем дружить?
(Leave a comment)
Top of Page Powered by LJ.Rossia.org