Архив портала "Право любить" - Post a comment [entries|archive|friends|userinfo]
right_to_love

[ website | Право любить ]
[ userinfo | ljr userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Links
[Портал "Право любить"| http://www.right-to-love.name/ ]
[Портал "Право любить" (Tor)| http://rightloveqoyz6ow.onion/ ]
[Форум "Нимфетомания"| https://nymphetomania.net/ ]
[Форум "Нимфетомания" (Tor)| http://nymphetowhsn3gpf.onion/ ]
[Доступный в России архив портала| https://sites.google.com/site/righttolove2/ ]

Этические аспекты в любовных отношениях с детьми Aug. 14th, 2010|02:09 am

right_to_love

Введение

Одним из распространённых вопросов, с которым приходится сталкиваться сторонникам любовных отношений между взрослыми и детьми, является вопрос постоянства отношений, а также вопрос того, допустимы ли в этих условиях сексуальные отношения на основе одного лишь физического желания. В процессе обсуждения этих вопросов возникли две основные точки зрения. Сторонники первой настаивают, что раз дети неизбежно вырастают и выходят из возрастного диапазона привлекательности, все такие отношения неизменно являются временными и не стоит поощрять развитие сильных уз любви. Приверженцы второй точки зрения считают, что основой таких отношений должно быть что-то более возвышенное, чем обычное вожделение, и неприемлемо разрывать отношения с возлюбленной только на основе того, что она "слишком взрослая". Хотя я в целом сторонник второй точки зрения, но, вынужден признать, что теоретически, и для первой в некоторой степени тоже есть определённые этические основания.

Развитие положительного отношения к сексу как форме развлечения

Сторонники первой точки зрения привносят в обсуждение любовных отношений между людьми разных поколений вопрос, долгое время существовавший в гораздо более широком контексте. Состоит он в том, как следует относиться к сексуальным связям, в которые люди вступают чисто из-за желания удовольствия от полового контакта, без каких-либо мыслей о более глубоких отношениях. В западном обществе нам традиционно навязывают, что секс и любовь неразделимы, и что к сексу нужно относиться лишь как к одному из второстепенных аспектов любовных отношений, а не как к их главной цели. Эти ценности являются наследием иудейско-христианского кодекса поведения, бывшего в течение двух тысяч лет основой нравственности в западных странах.

Хотя протесты против этого кодекса поведения высказывались в течение всего времени его существования, наиболее значимые перемены произошли в 20 веке. Во-первых, протест вышел на уровень открытой дискуссии и стал основной темой диспутов. Во-вторых, женщины завоевали право протестовать так же открыто, как и мужчины. В результате произошёл значительный уход от традиционной морали, и её ценность в современном постиндустриальном обществе была поставлена под сомнение. В настоящее время всё более распространяется отношение к сексу как к форме развлечения, которым каждый взрослый может при желании заняться с другим взрослым, при взаимном согласии. И действительно, удовольствие, а не размножение теперь считается главным основанием для секса.

Хотя легкомысленная беспорядочность в сексуальных отношениях всё ещё несёт на себе определённое клеймо (несправедливо относящееся в основном к женщинам), в обществе в целом принимается идея, что любовь не является обязательным условием для секса и многие люди нередко занимаются сексом исключительно для удовлетворения своего физического влечения. В то же время важно отметить, то гедонизм полностью не заменил традиционные взгляды на этот счёт, он просто стал одной из приемлемых вариантов сексуального поведения. Следовательно, хотя многие люди проводят часть жизни с определённой долей беспорядочности в сексуальных вопросах, большинство в конечном итоге желает иметь моногамные отношения с постоянным партнёром. Другими словами, большинство людей осознало, что сексуальная совместимость - это столь же важный фактор в долгосрочных отношениях, как характер, интеллект и прочие качества. Поэтому в процесс ухаживания они включают и испытание сексуальной совместимости своего партнёра.

При всём при этом, многие продолжают вступать в сексуальные отношения на стороне даже после того, как процесс ухаживания завершился созданием долговременного союза. Для таких отношений существует множество причин, но главной остаётся физическая привлекательность и вожделение. Хотя в обществе к такой беспорядочности относятся в целом негативно (с серьёзными финансовыми последствиями для состоящих в браке), к ведущим себя так людям всё больше относятся с сочувствием, а когда такие отношения вскрываются, их участники подвергаются всё меньшему порицанию и клеймлению.

Секс ради удовольствия 

Из этого нетрудно заключить, что секс для удовлетворения физических потребностей был и является важной частью человеческого существования и нет причин отрицать, что дети и подростки могут желать сексуальной стимуляции и удовлетворения по тем же причинам. Сейчас уже хорошо известно, что они участвуют в разнообразных сексуальных играх друг с другом. Нередко основной мотивацией для такого рода игр является любопытство, но удовольствие также без всяких сомнений является важным фактором. Из этого следует, что теоретически нет никаких оснований отрицать право на существование сексуальных отношений между взрослыми и детьми без глубокой эмоциональной привязанности, при условии, что все участники вступают в них добровольно.

Однако на практике случайные связи между взрослыми и детьми гораздо сложнее обосновать по двум основным причинам. Во-первых, подобные отношения между взрослыми лишь недавно получили признание в обществе, но к сексуальным отношениям между взрослыми и детьми оно продолжает относиться негативно. Во-вторых, остаётся вопрос, могут ли дети и подростки полностью понимать физические и эмоциональные последствия такого поведения и репутацию, которую они могут заработать. Здесь важно отметить, что отношение к подобным связям сильно зависит от пола участника. Есть свидетельства, которые говорят о том, что мальчики, вступающие в отношения со взрослыми мужчинами вполне довольны физическими контактами, но далеко не всегда заинтересованы в глубоких эмоциональных отношениях. С другой стороны, девочки, подобно взрослым женщинам, обычно придают большее значение качеству и глубине отношений. Эти половые различия, скорее всего, связаны с предпосылками, заложенными в процессе эволюции, чем с чем-либо другим, и, по всей видимости, будут ещё долгое время сохраняться.

Следовательно, я счёл бы сомнительным и даже вредным призывы к отношениям, основанным на одной лишь физической потребности. В настоящих условиях такие отношения будут, скорее всего, считаться подобием эксплуатации, которой совратители подвергают детей. Чтобы такие отношения когда-нибудь стали в обществе приемлемыми, педофилам, которым следует придерживаться более высокого морального облика, чем вся остальная часть общества, нужно сначала доказать, что они способны и желают развивать глубокие отношения на основе дружбы и искренней заинтересованности во благе ребёнка. Эти усилия принесут двойную пользу. Во-первых, это поможет в достижении общественного признания того факта, что между педофилами и насильниками есть существенная разница, и что педофилы на самом деле не хотят нанести детям какой-либо вред. Во-вторых, как только это признание будет достигнуто, возникнет значительно более позитивная атмосфера, в которой дети и подростки смогут быть гораздо более открытыми в вопросах своей сексуальности и её выражения, что сделает их более приспособленными к принятию решений об отношениях, в которых они хотят участвовать.

Продолжительные отношения

Второй важный вопрос, который необходимо рассмотреть, это как стоит относиться к любовным отношениям с детьми при условии, что они неизбежно становятся всё старше и старше, в конечном итоге выходя из возрастного диапазона предпочтения взрослого партнёра. Некоторые сочли возможным заключить, что такие отношения неизменно являются временными, поскольку сексуальный интерес к объекту их пристрастий исчезнет с взрослением ребёнка. Я считаю такое отношение некрасивым и безрассудным. Главным основанием моего возражения является то, что при данном подходе делается акцент на поверхностные отношения и посылается сильный негативный сигнал ребёнку, что один из процессов, которым он/она вправе гордиться, а именно, процесс взросления, является негативным и нежелательным.

Здесь я не хочу сказать, что взрослый должен ожидать, что все его любовные связи с детьми будут перерастать в долговременное партнёрство, сохраняющееся в течение долгого времени после того, как ребёнок вырос. Это означает лишь, что взрослый должен быть готов к возможности того, что взаимная любовь с маленьким ангелом вполне может перерасти во что-то более продолжительное. Но факт в том, что большинство таких отношений заканчиваются, как и множество отношений между взрослыми. Конец отношений может наступить по той причине, что ребёнок, лучше познав свою сексуальность, может решить вступить в другие любовные отношения, скорее всего с партнёром ближе себе по возрасту. Как бывает во множестве отношений между взрослыми, их участники просто охладевают друг к другу и принимают решение разорвать узы привязанности. При всём при этом, у ребёнка должна быть достаточная уверенность, что отношениям будет позволено в полной мере развиваться и что взрослый видит его как что-то большее, чем объект для удовлетворения своих сексуальных потребностей и ценит его привязанность достаточно высоко, не пытаясь прекратить отношения при достижении им определённого возраста.

Другим важным вопросом, которым должен задаться взрослый участник, является то, что его юный друг или подруга впервые в жизни испытывает чувства, возникающие в романтических отношениях. Первый опыт любого рода является чрезвычайно ценным и критически важным в определении того, как человек будет реагировать на подобные ситуации в дальнейшем. У ребёнка, чьи первые любовные отношения установились с человеком, считающим его лишь объектом сексуального влечения, а их связь лишь эпизодом или временным опытом, может по её окончании сформироваться отрицательное отношение к подобного рода контактам. Это вполне может вызвать боязнь любовной привязанности к кому-либо из-за страха быть отверженным, тенденцию считать все будущие отношения временными, появление излишних тревог при переменах в жизни или безосновательное принятие беспорядочного образа поведения в сексуальной сфере.

Педофилы заявляют о своей приверженности идее освобождения детей и подростков и отношения к своим юным возлюбленным как равным, но описанная выше модель не соответствует данным утверждениям. К ребёнку относятся как к неравному партнёру с непоправимым недостатком, который в конечном итоге приведёт к окончанию отношений. Чтобы в этих отношениях ребёнок действительно считался равным партнёром, взрослый должен учитывать его чувства и потребности и выражать готовность предоставить ему такую степень верности, которая учитывают те значительные изменения, которые происходят с его телом и психикой. Особенно если речь идёт о девушке подросткового или юношеского возраста, взрослый должен понимать, что она не способна управлять тем, что с ней происходит. Её мир превращается в хаотичное место, в котором она пытается обрести свою собственную личность. Она может взбунтоваться против родителей и других важных в её жизни фигур, но посреди всего этого бурлящего котла ей нужен хотя бы какой-то островок стабильности. Девушка может искать эту стабильность в отношениях со взрослым.

С другой стороны, она может пытаться найти её где-то ещё, следовательно, вполне вероятно, что девушка начнёт колебаться и стать причиной нестабильности в отношениях, неприятной взрослому партнёру. При всём при этом, такое поведение не является чем-то необычным для того периода жизни, который она проходит, и взрослый партнёр должен быть готов к подобному, если он завёл себе юную возлюбленную. Вместо того чтобы негативно реагировать на такое поведение, взрослый должен воспринимать его с терпеливостью и пониманием. В конце концов, он является человеком, пожелавшим войти в её мир, и должен быть готов столкнуться в этом процессе с некоторой долей её внутреннего хаоса.

В идеале, этот взрослый должен являться для ребёнка образцом того, что он может ожидать от партнёров в будущем. То есть, он должен относиться к нему с уважением и заботой, которую он заслуживает, и вести себя, уважая его индивидуальность, способствуя росту его уверенности в себе и самоуважения.

Благожелательное прекращение любовных отношений

Факт остаётся фактом, что, пусть и не в 100% случаев, любовным отношениям между людьми разных поколений приходит конец. Ответственность за реальное осуществление или допущение разрыва отношений с минимизаций неприятных последствий расставания, лежит на взрослом, как на более опытном участнике. И снова, то, как он разрешит эту деликатную ситуацию, оставит в душе ребёнка значительный след. Если взрослый умело справился с данной задачей, его наградой вполне может быть сохранение дружбы, уважения и восхищения со стороны своей возлюбленной на долгие годы. Если же он не справится, то не только принесет ребёнку больше страданий, чем могло бы быть, но и заслужит его насмешки и неприязнь.

Если взрослый сам считает необходимым разорвать такую связь, он должен быть уверен, что имеющиеся у него на это причины вписываются в рамки отношений между равными. Как уже говорилось выше, бросать ребёнка только из-за его взросления, из-за черты, которой он не может управлять, является совершенно нечестным и подобным людям стоит лучше вообще воздерживаться от установления длительных отношений, если их взгляды столь поверхностны. Однако для прекращения отношений взрослым действительно существует ряд справедливых причин.

Качеством наивысшей степени важности является честность. Если девушка всё так же любит мужчину, то вполне ожидаемо, что его желание разорвать с ней отношения принесёт её неизмеримую боль. И эта боль будет особенно острой, если данная любовная привязанность является для неё первой. Чуткость и сострадание должны ставиться во главу угла, чтобы обеспечить для девушки возможность сохранить здоровую самооценку, возможность учиться на основе своего опыта и планомерно развиваться с течением жизни. Нужно убедить её в том, что она остаётся прекрасным и уникальным человеком и всё так же обладает достаточно многим, что может заинтересовать других.

В обратном случае, если девушка сама предлагает разорвать отношения, то для взрослого чрезвычайно важно зрело и чутко ответить её потребностям. Ревнивое и недоброжелательное отношение тут недопустимо. Если он действительно любит её, то вне всяких сомнений должен предоставить девушке возможность найти свой путь и мирно прекратить с ней любовную связь. Хотя его может охватить сильная печаль из-за потери её привязанности, взрослый должен уважительно отнестись к такому решению, подтверждая её собственное право управлять своей жизнью без чьего-либо давления или принуждения. Он вполне может оставить возможность для продолжения дружбы с ней, пусть и на платоническом уровне, которой она вполне может воспользоваться. Девушка вполне может быть рада такой возможности и обращаться к взрослому за поддержкой и советами по мере своего дальнейшего путешествия по жизни. Как бы ни случилось, взрослый, аккуратно отступившийся по просьбе возлюбленной, заслужит длительное уважение с её стороны, оставив приятные воспоминания о совместных отношениях, незапятнанные мучительным разрывом.

Заключение

Может показаться, что представленные мной здесь мысли налагают непропорционально большую долю ответственности на старшего партнёра, давая ребёнку значительное пространство для манёвра и свободу в отношениях. Но так и есть на самом деле и так должно быть. Не важно, насколько зрелым или образованным является ребёнок, он всё ещё находится в процессе взросления и развития, и ему должен быть предоставлен максимум свободы в процессе познания себя. От него не следует ожидать стабильности или рациональности в бурный период, в течение которого он переживает ряд сложных физических, гормональных, эмоциональных и психологических перемен. Возлюбленный ребёнка - лишь пассажир, которому нужно держаться и радоваться аттракциону, что может быть одновременно прекрасным и неприятным опытом одновременно.

В то же время, может случиться, что ребёнок ищет поддержки, которую его возлюбленный может предоставить, или он обращается за советом и опытом для объяснения того неясного, что с ним происходит. Чуткий взрослый постарается объяснить непонятное без снисходительного тона и никогда не забудет, что он сам может многому научиться у своего маленького ангела, как и он/она у него. Если же взрослый ищет контактов с ребёнком только для удовлетворения своих сексуальных потребностей, то он на самом деле лишает себя глубокого обогащающего опыта и возможности создать отношения с уникальной личностью, способной открыть ему красоту жизни в формах, о которых он и мечтать не мог.


Перевод с английского, автор текста Линдсей Эшфорд

Link Read Comments

Reply:
From:
(will be screened)
Identity URL: 
имя пользователя:    
Вы должны предварительно войти в LiveJournal.com
 
E-mail для ответов: 
Вы сможете оставлять комментарии, даже если не введете e-mail.
Но вы не сможете получать уведомления об ответах на ваши комментарии!
Внимание: на указанный адрес будет выслано подтверждение.
Username:
Password:
Subject:
No HTML allowed in subject
Message: