Архив портала "Право любить" - Как говорить с детьми о сексе? [entries|archive|friends|userinfo]
right_to_love

[ website | Право любить ]
[ userinfo | ljr userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Links
[Портал "Право любить"| http://www.right-to-love.name/ ]
[Портал "Право любить" (Tor)| http://rightloveqoyz6ow.onion/ ]
[Форум "Нимфетомания"| https://nymphetomania.net/ ]
[Форум "Нимфетомания" (Tor)| http://nymphetowhsn3gpf.onion/ ]
[Доступный в России архив портала| https://sites.google.com/site/righttolove2/ ]

Как говорить с детьми о сексе? [Oct. 25th, 2014|03:20 pm]
Previous Entry Add to Memories Tell A Friend Next Entry
[Tags|, , , ]

Еще наши родители спрашивали у журнала «Здоровье», что отвечать ребенку на вопрос, откуда берутся дети. Потом мы выросли, доподлинно узнали откуда, у нас самих появились дети, и вечный вопрос снова зазвучал.

Общий принцип: расскажите как можете

Главное – не мычите бессвязно, не переводите разговор и не воспринимайте происходящее как серьезный педагогический вызов для себя. Вы же знаете, как люди сексом занимаются? Наверняка знаете. Полагаю, вы это делали. Полагаю, вы это делали неоднократно. То есть про секс вы в курсе. А дети не в курсе. Ну вот и расскажите. Как хотите. Как сможете. Любое правдоподобное описание. В каких словах это рассказать – ваш выбор. В любых доступных. Правил вы не нарушите, потому что правил нет.

Основное опасение родителей – как завести разговор на эту скользкую тему, чтобы не нанести ущерб нежной детской психике. Это опасение совершенно беспочвенное, потому что детская психика не нежная и не хрупкая, это сверхобучаемый и невероятно пластичный механизм. Серьезную психотравму ребенку нанести практически невозможно, нужны исключительные обстоятельства либо длительное, из года в год, неблагоприятное давление внешней среды. Этому мозгу очень сложно навредить, надо сильно постараться. Нанести психотравму взрослому гораздо проще, чем ребенку.

Люди занимаются сексом. Люди всегда занимались сексом. Мы все тут присутствуем только потому, что множество людей до нас, из поколения в поколение, миллионы лет подряд занимались сексом. Это было, есть и будет. Для описания этого процесса не нужны никакие специальные познания, равно как для описания привычного рациона питания не нужно иметь диплом повара. В любом архаичном племени и в любой древней культуре вообще не поняли бы, в чем проблема. Первобытные люди не занимались специально сексуальным просвещением молодежи. Они просто занимались сексом и не особо это скрывали. Дети видели, как родители делают это, ровно так же, как они видели, как родители готовят еду, ловят рыбу или плетут корзины. И это никогда никого не развратило и не испортило и никому не нанесло непоправимой психотравмы.

Ситуация несколько меняется, если речь идет о сексуальном просвещении подростков. Для ребенка это беседа из серии «Как устроен мир». Никакого личного прикладного интереса эта тема не имеет и не выделяется на фоне десятков и сотен подобных же тем. Для подростково-юношеского возраста тема секса уже имеет прямое личное значение, они либо уже этим занимаются, либо вот-вот начнут.

И тут необходимо не столько просвещение и информирование, сколько добрый совет более опытного и знающего человека. И это уже не совсем история про секс, это история про взаимоотношение полов, про гендерные роли, про навыки социализации. И вопрос упирается не в то, какими именно словами рассказать. Важно, каков уровень доверия и открытости у родителей с ребенком. Здесь имеет смысл исходить из правила: чем бы дитя ни тешилось, секс должен быть безопасным. Важно донести необходимость использовать презерватив в сексуальных контактах. Всегда. При любых обстоятельствах. Исключений нет. В остальном делайте что хотите и приходите, когда будут вопросы: разберемся, поговорим, посоветуем.

Современному поколению в каком-то смысле сложнее воспитывать детей, чем нашим родителям: на любого ребенка ежедневно обрушивается огромный поток информации, в том числе о сексе. Как помочь ему лавировать в этом потоке и формировать неискаженные представления об окружающей действительности? Рассмотрим несколько типичных ситуаций.

Ребенок посмотрел (или подсмотрел) порнофильм

И вот он приходит к вам с явным удивлением: а что такое странное делают эти дяди и тети?

Как быть? Правило первое – не нервничать. Ничего плохого не случилось. Дитя увидело порнуху – это не беда, не конец света и не ужас-ужас. Для ребенка не произошло ничего экстраординарного, он просто увидел явление, которого не понимает. Но ребенок постоянно и ежедневно сталкивается с вещами, природы которых не понимает, все, что с ним происходит, случается впервые, именно поэтому он и приходит с вопросами. И тут наихудший сценарий – бледнеть, краснеть, хвататься за сердце или еще как-то демонстрировать, что случилось нечто ужасное. Потому что ребенок верит вам больше, чем себе. И смотрит в первую очередь на то, что вы делаете, а не на то, что говорите. От самого факта просмотра порноролика никакого вреда не будет (равно как и пользы), это событие само по себе ничего не значит, значение имеет только ваша реакция и ваши объяснения.

Если это дошкольник, для него увиденное – абстрактные и ничего не значащие образы. Увиденные телодвижения интересуют его в одном ряду с вопросами, почему солнце светит или почему ветер дует. Имеет смысл в общих чертах рассказать ребенку, что такое секс, и пояснить, что взрослые это делают, но обычно стараются, чтобы на них при этом не смотрели – точно так же, как при походе в туалет или душ. Скорее всего, такого объяснения будет достаточно, вряд ли чадо заинтересуется спецификой и предназначением порно-индустрии.

У младшеклассника в такой ситуации уже могут быть какие-то смутные подозрения и смущение. Он, скорее всего, уже начинает догадываться, что с темой половых взаимоотношений все не так просто. Сам он не способен еще беспокоиться на темы с сексуальным контекстом, но наверняка заметил, что это часто вызывает оживление у взрослых. Поэтому может и не спросить ни о чем. Тут, опять же, ни в коем случае не следует грозно нависать, кричать: «Что это такое, я тебя спрашиваю, как ты можешь смотреть эту гадость», или как-то иначе демонстрировать свои негативные эмоции. Это только укрепит ребенка в подозрениях, что тема какая-то странная, лучше с этими вопросами держаться подальше. Полезно будет спокойно сесть и дружелюбно пообщаться. Если ребенок вообще ничего не знает о сексуальной стороне жизни, то стоит в общих чертах рассказать. Если будут дополнительные вопросы – не следует уходить от ответа или отговариваться в духе «вырастешь – поймешь». Если он способен понять сейчас, почему бы ему не сказать? Хуже не будет. Что не поймет, то просто пропустит мимо ушей.

Если же порнофильм посмотрел подросток, то, скорее всего, он интересовался целенаправленно. Давно и безвозвратно минули времена нашего детства, когда картинки эротического содержания были труднодоступны и передавались тайком. Если подросток захочет посмотреть порнуху (а он захочет), то соответствующие материалы в Сети найдет за 5 минут, и никакие системы безопасности его не остановят. Если подросток увидит, что вы очень резко реагируете на какие-либо сексуальные практики, он просто не станет обсуждать их с вами. Но пока все-таки обсуждает, объясните, что порно – это своего рода комикс (лубок, если знает такое слово), а в настоящих взаимоотношениях полов есть много такого, что остается за кадром порнофильма. Старшекласснику скорее полезен социальный навык: как знакомиться, ухаживать, выстраивать отношения. Непосредственно же секс на данном этапе жизни хотя и вызывает живейший интерес, на деле вторично значим, тут молодые люди и без вас разберутся со своими пестиками и тычинками.

Ребенок спрашивает, что такое минет, или анальный секс, или BDSM, или фистинг…

Стоит действовать по обстоятельствам. Если ребенок маленький и сексуальная жизнь сама по себе его пока не волнует, то это просто еще одно непонятное слово в длинном списке других непонятных слов. Никакого направленного «непристойного» интереса в этом нет, ребенку что «минет», что «дирижабль» – все едино. Поэтому достаточно сказать, что есть разные способы заниматься сексом, для этих способов есть много слов, и минет – одно из них. Если на этом любопытство будет удовлетворено и дополнительных вопросов не последует, можно тему не развивать. Если же вопросы будут, то можно и разъяснить, что это за способы. Взрослые так играют друг с другом, когда занимаются сексом. Используют рот, попу, привязывают друг друга и засовывают разные предметы. Некоторым это нравится, и они это делают. Некоторым не нравится, и они этого не делают.

Если вопрос задал подросток – поздравляем, вы хороший родитель и вам доверяют! Дайте ему максимально корректное и нейтральное определение. Ваш ответ не посчитали исчерпывающим? Спокойно отсылайте ребенка к профессиональной научной литературе по сексологии. Можно сразу на английском: пускай заодно тренируется читать сложные тексты.

Ребенок спрашивает, что такое гомосексуальность

Универсальная позиция: «так бывает и это их дело». Большинство взрослых любят людей другого пола, но иногда бывает, что мужчина заводит роман с мужчиной, или женщина – с женщиной.

Не нужно бояться, что знание о гомосексуальности повлияет на сексуальную ориентацию ребенка. Человек не выбирает свои сексуальные предпочтения на основании пропаганды или контр-пропаганды. Сама по себе эта информация никакого дурного влияния не окажет. Повторюсь, дети смотрят даже не столько на наши ответы, сколько на нашу реакцию. Если родители отвечают на вопрос спокойно, ребенок воспринимает информацию нейтрально. Для него все эти сведения не плохие и не хорошие, это просто знания о мире.

Ребенок поделился своими знаниями о сексе с бабушкой или учительницей, она в ужасе

До определенного возраста ребенок не вполне понимает, что разные темы для разговоров уместны или неуместны в разных ситуациях. Он может без всякого злого умысла пересказать пожилой бабушке все, что он узнал от вас про фистинг, и ее негативная реакция станет для ребенка полной неожиданностью. Именно в этом главная проблема сексуального просвещения. В целом, рассказывать можно обо всем, однако следует помнить, что вокруг еще есть другие взрослые, у которых в головах существуют какие-то свои соображения по поводу того, что должен или не должен знать ребенок.

Это один из главных доводов против того, чтобы активно и подробно информировать ребенка обо всем разнообразии сексуальной жизни человека. Вы не травмируете этим нежную детскую психику, но вы вполне можете травмировать нежную психику окружающих. Поэтому, как и в любом другом деле, не стоит слишком уж увлекаться. Ровное, спокойное информирование в ответ на заданные вопросы – этого вполне достаточно для удовлетворения любопытства. Дети познают мир, они все равно будут это делать, вне зависимости от нашего желания, и наша задача – помочь им в этом. Или хотя бы не мешать.
 

Источник: http://zdr.ru/articles/kak_govorit_s_detmi_o_sekse

LinkLeave a comment