1:20am: крепко сидит мой резиновый шлем
Спуск с горы на велосипеде, заход на поворот на изрядной скорости по грунту, есть доли секунды – отнестись назад за седло, чтобы не перекинуло, затормозить, войти мееедленно по-пенсионерски или со всей дури, приотставив внутреннюю ногу, с хрустом расшвыривать гравий в контролируемом заносе.
Бздёво, друзья. И так всю жизнь во всём важном.
1:35am: easy pizding #9
А ещё сегодня моя драгоценная жена сказала: “если человек после двух стаканов говорит о работе, значит ничего кроме работы у него нет”.
Не про меня; я-то пизжу на совершенно случайные темы, тем более после. Но, в принципе, критерий безупречный.
Помните об этом, друзья.
5:34pm: Я сажусь в свой гоночный автомобиль БЕЗ ТОРМОЗОВ!
По адреналинчику было соскучился, дятел. И таки допизделся.
До чего я за жену испугался, словами не сказать. На момент чуть не усрался, серьёзно. Как в кино: замедленная съёмка, скрежет, холодный ужас, тормоз в отказе, бетончик надвигается неизбежно – ХУЯК!!!
Однако самое стрёмное в ДТП, оказалось – эйрбаги. Бьют со всей дури анфас плашмя, что вы бы нас теперь видели. Типа, муж жестоко избил жену по лицу, а та, сопротивляясь, исцарапала ему в кровищу щетинистую харю (я отчего-то пострадал меньше, вроде как мужественность рыльца подчеркнул). Хорошо ещё боковые не сработали, а то пиздец бы вообще расплющило. Кроме того, чтоб вы знали, в эйрбаги встроены бонбы со слезоточивым газом, на редкость едкий вонючий дымина прёт изо всех щелей, до следующего утра смотришь в туманный мир сквозь слёзы омерзения.
В сухом остатке, разъёбано гламурных:
две физиономии, один автомобиль, одна бутыль подарочной водки.
Все живы, сидим как спасённые из гестаповских застенков, ржём с самих себя истерически.
Вам-то все эти проблемы, натурально, до жопы.
Ну и дай-то Бог.
вашсашник