Мессианство
Забавная вырисовывается концепция из сложившейся ситуации:

Я не так давно нарёк себя в Мессией. В шутку конечно, из меня же мессия как из говна пуля, как мне тогда казалось. Но в итоге за базар мне пришлось ответить. Что ждёт нормального мессию? Разумеется суровая казнь, как например распятие. Какждый уважающий себя пророк должне быть отвергнут представителями сформированной элитой, своеобразными еврейскими расовыми фарисеями во главе с первосвященником. В моём случае у первосвященнка имя хоть и женское, но не Анна, а Юлия. Синедрион считает Мессию калоедом, и даже искренне уверен, что он калоед, и его надо казнить. Тут свою роль сыграл Иуда или Диавол, представленный в моём случае известным аферистом Май_Экскалибуром, известным в среде римлян и еврейских расовых фарисеев как Гуканен. Предложив мне сделку, от которой я не отказался, я попал в поле зрения прокуратора всея интернета, то есть карающего сетевого органа, в данном случае хакера Хэлла. В итоге Мессия и был распят, хотя Иуду на суку повесили задолго до. Римляне, по своему обычаю, поглумились над пророком, помесили его с говном, поломали ему все свитки с запоевдями и наставлениями и предложили побить его камнями. Потом и до креста дело дошло. На кресте вёл себя, правда, не по-мессиански, заслав лучи рака яичек главным фарисеям и прокуратору, но тут другая моральная основа, так что от первоисточника можно и отойти. Хотя признаю, что в этом случае был не прав.

Значит так: Распявший меня своими верными римскими легионерскими роботами Понтий Хэлл Торквемада, разобравшись в ситуации, как бы понюхав дыхание, признал что Мессия говно не ел, так что претензии с него снимаются. Далее он приказал перестать меня мучать и ушел умывать руки, дав даже советы, как мне вернуться в этот мир после смерти. Еврейские расовые синедрионцы вокруг первосвященника поплясали на могиле пророка, попили там алкоголя, спели еврейские расовые песни "Жингл Беллс" и "Лав Ми Тендер", сидят и улыбаются, преисполненные собственного достоинства. Мол, калоед наказан, не будет тут корчить из себя Мессию. Но, как написано в книжке, на третий день убиенный должен воскреснуть. Вот одна беда - Господь Бог, роль которого исполняет ЖЖшный Арбуз Тим, ходит на бейсбол, ест свои гамбургеры на пикниках, да и вообще зарплату за свои божественный промысел не получает, так что ждать, может, придётся больше. Поэтому я воскрес тут, за задвинутым камнем, и жду, когда ангелы его отворят, либо через запасный выход меня пустят. Причём проскользну за спиной фарисеев, присяду на трон Израилев и буду тихо там сидеть, пока не заметили, а там и вознесусь, как положено, даже возможно - на стенд-элоун. Пусть празднуют, счастья им!

Но есть один нюанс - Я НЕ МЕССИЯ. Я обыкновенный блоггер, просто хочу жить спокойно и заниматься тем, чем занимался раньше, никому из синедриона не мешая. И вместо учеников у меня есть френды и читатели, которые такие же люди как я, равные, а кто-то даже более в сетевом плане уважаемый. А войны священные - ну их в пизду, честное слово. "Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, - все суета".