Войти в систему

Home
    - Создать дневник
    - Написать в дневник
       - Подробный режим

LJ.Rossia.org
    - Новости сайта
    - Общие настройки
    - Sitemap
    - Оплата
    - ljr-fif

Редактировать...
    - Настройки
    - Список друзей
    - Дневник
    - Картинки
    - Пароль
    - Вид дневника

Сообщества

Настроить S2

Помощь
    - Забыли пароль?
    - FAQ
    - Тех. поддержка



Пишет satory66 ([info]satory66)
@ 2006-02-08 19:10:00

Previous Entry  Add to memories!  Tell a Friend!  Next Entry
Настроение: tired
Музыка:Заповедник - Диверсантка Неортодоксального Панка

написал тут глянцевый текстик по горячим следам. рабочее название - "Камбодийские страдания", куда вот пристроить - не знаю. Может пристроит кто? Братья-журналисты? ,[info]aidash@lj, [info]piramida@lj, [info]djana@lj? Ау? текст сыроват, как что - честно доработаю.

Место действия - провинция Мондалькири. Если я правильно все понимаю - сами жители свободной Камбодии с трудом представляют где эта провинция расположена и что там собственно происходит. Во всяком случае внятной дороги в Мондалькири нет. Пришлось добираться на перекладных. На автобусе, маршрутке и наконец в кузове "Камаза", с шестнадцатью прекрасными дехканами, плюющимися, питающимися и испражняющимися прямо на ходу, десятком отвратительного вида существ семейства куриных и с одной хрюкающей особью с весьма неприятным запахом и глазами Кости Кинчева поющего про "Небо Славян". По прибытию в столичное поселение, представляющее из себя несколько десятков полуразвалившихся сараев, я был распределен в местную гостиницу(некогда - сельскохозяйственное угодие, облагороженное под туристические нужды несколькими десяткими невнятных мазанок, зовущихся весьма пафосно - "бунгало"), расположенную в километре от центра событий.
В заведении я был представлен местной отдыхающей знати, а именно, пяти кувейтским девчинам, непонятно как оказавшихся в Камбодии вообще и в Мондалькири в частности, ибо за шесть месяцев странствий кувейтских туристов в Азии мне встречать не приходилось, шведскому мотоциклисту с гнилыми зубами, похожему на страдающего Вертера, а также местной представительнице "Красного Креста", двухметровой датчанке, нордической белокурой красавице, прозванной мной в последствии "Фрау Рильке".
Кувейтские барышни порхали словно бархатные махаоны по обширной территории игриво помахивая толстенными попами, несколько смушаясь моего сурового вида, но при этом не прекращая одаривать меня загадочными улыбками. Шведский мотоциклист, по шестнадцать часов в сутки просиживал с каменным лицом, чрезвычайно увлеченный чтением. Сумев идентифицировать название столь обожаемого нашим шведским гостем произведения я не был разочарован. "American Psycho". Фрау Рильке появлялось лишь поздним вечером в абсолютно невменяемом состоянии и обреченно, с надломом, смаковала свой вечерний, арктический кофе, изредка поглядывая по сторонам.
Использовав за день весь местный нехитрый туристический арсенал, а именно - покатавшись на жирном бастарде, слоне, в тропическом лесу, вяло обозрев местные достопримечательности - пару, тройку, ленивых, иссохшихся водопадов, я несколько заскучал и начал уж было планировать завтрашнее отступление. В данном мятежном состоянии духа я и был настигнуть разъяренной Фрау Рильке. О, как она была прекрасна в своем праведном гневе, словно огнеокая Валькирия несущая на крыльях своих падшего воина в величественную Валгаллу. В тот момент я некоим образом не догадывался что этим самым падшим придется стать вашему покорному слуге. Фрау говорила четко, размеренно, без обиняков, но при этом делала какие-то невероятные ужимки с корыстной целью разжалобить меня и тем самым способствовать моей дальнейшей агитации.
"В отдаленной деревне, населенной этническими меньшинствами произошла катастрофа. Мирные сельчане выжигая соседствующей деревне лестной участок по несчастливой случайности спалили также собственных жилищ, числом шесть. Люди остались без крова, им негде спать, нечего есть Мы должны им помочь!"
На слове "мы" я насторожился начал было протестовать. Белокурая бестия в ответ ничуть не смутилась и представила мне ошеломляющие подробности своего дьявольского плана. Дескать, так как она тут одна, такая, вся из себя представительница, и в местном "Красном Кресте" работать больше никто не хочет, ей требуется доброволец для проведения операции по спасению погорельцев, и этот доброволец выбран ей в моем качестве предположительно ввиду отсутствуя более достойной кандидатуры. Вяло попротестовав по истечению считанных минут я с ужасов обнаружил себя обладателем, мешкоподобной белой хламиды, с красным распятием на боку, а также кожаного саквояжика, чрезвычайно пыльного и до боли зловещего. Нисколько не смутившись моей реакцией, Фрау Рильке ввела меня в дальнейший курс дела. Дальнейший курс дела, надобно признать - чертовски изощренный, достойный Анненербе в лучшие годы, смутил меня еще боле. По плану Рильке мне отведена роль доктора на службе у "Красного Креста", этакой помеси сельского эскулапа и бэтмана спешащего на помощь обездоленным, когда сама датчанка - выдрессированная на ниве социальной работы лишь решает целевые вопросы сугубо гуманитарной направленности.
Ладно, черт с ней, загрузив в фургон груду пронафталиненых одеял, тюки неизвестного мне происхождения, захватив забавного местного паренька с улыбкой Пол Пота который должен функционировать одновременно как водитель, переводчик и мелкий чин у нас на подхвате однако делающий большое и нужное дело, мы отправились в путь.
Ехали весело. Три раза пересекали одну и ту же переправу, один раз чуть не опрокинулись, два - застревали в непролазной грязи.
По приезду в поселение, запарковав фургон, нами было обнаружено
гигантское пепелище, море сажи и отвратительный смог. Развороченные дымящиеся бревна отвратительно смотрелись на фоне наших белоснежных одежд. Обескровленные этнические меньшинства находились неподалеко, на огромной деревянной платформе. "Меньшинства" лежали голые, обугленные, пропахшие дымом, вповалку, не подавая достойных жизненных признаков. Осоловев от жары и содеянного "меньшинства" не нашли ничего лучше как накуриться как следует опиумом и лечь отдохнуть, невзирая на тяжелые обстоятельства и нагло пренебрегая ответственностью в борьбе с бушующей стихией. Никакие превентивные действия по реабилитации и возвращению временно усопших в ряды мыслящих и ответственных граждан положительных результатов не дали. Время от времени погорельцы картино почесывались и блаженно улыбались скаля желтые зубы.
Мизанцена. Рильке бегает кругами вокруг платформы истошно вопя что-то, переводчик и "сын полка" заискивающе семенит за ней и тоже что-то лопочет непереводимое. Я в образе доброго чеховского доктора взираю на все это метров с трех и изредка развлекаюсь короткими но многозначащими репликами..
Наконец, кульминация, из леса выходит некий плюгавый субъектик, массивными серьгами и мерзкой слащавой улыбкой завсегдатая московских гей-клубов, напоминающий представителя совсем других "меньшинств" и что-то начинает втирать переводчику.
Переводчик нехотя и достаточно экстравагантно переводит.
"Он говорит, что он местный вождь, однако, он никакой не вождь. Вождя я знаю и он совсем другой человек. я его не видел уже три месяца. Так вот, этот вождь просит чтобы вы помощь ему отдали, а он уже перераспределит по назначению."
На этом месте, про назначение, сомнительный предводитель состроил неимоверную по своей изощренности гримасу, и даже, как мне показалась, пустил слезу. Фрау Рильке, однако, оживилась, встретив возможность применению своих недюжинных знаний и талантов, смело бросилась в бой. Переговоры обещали быть долгими. Оставив Фрау и самозванца я решил осмотреться и сделал несколько робких шагов в сторону уцелевшего в лесном холокосте поселения.
Это было ошибочное решение ибо в ту же минуту я был окружен десятком сомнительных личностей, большинство из которых не достигли еще избирательного возраста. Неординарный однако боевой клич для лесного племени. "Доллар! Мистер! Мани! мани!"
Ну да ладно. Все бы ничего, но в самый решающий момент на сцене внезапно произошла рокировка и перед моими уставшими глазами предстал совершенно гомерический персонаж. Старикан, абсолютно голый, абсолютно пьяный и абсолютно же невменяемый. Вертясь передо мной волчком словно Вертинская на премьере, старый принялся танцевать феерические африканские танцы, наровя продемонстрировать поочередно, с залихватским шиком, то синеющую язву на боку, то гнилой чирей на голени. С ужасом осознав, что момент истины таки пришел и мне уже никак не отвертеться, я встал в позу добрейшего сельского эскулапа, выпятив челюсть и фиксируя взгляд на дедушкиных инферналиях, меланхолично побряцывая чемонданчиком словно находясь в глубоких раздумьях касательно методов лечения. Наконец я нашарил в саквояже, послужившим в ту роковую минуту подобием брутального хранилища инструментов зловещего доктора Менгеле, пачку таблеток, напоминающих по консистенции активированный уголь и вручил страждущего под одобрительный гогот собравшихся. Получивший лекарство, старейшина местной балетной школы чрезвычайно обрадовался и наградив меня на прощания невероятным по сложности исполнения па, последовал в сторону джунглей виляющей походкой.
Неплохо справившись со своими нехитрыми медицинскими обязанностями я в приподнятом настроении последовал далее, к местной торговой точке, преисполненный невинного желания испить минеральной водицы. Местный "общепит" радушно принял меня в лице невнятного товарища мефистофельской наружности исполняющего обязанности, собственно, продавца. Страдающий ожирением, грязный, дурно пахнущий работник торговли с особым энтузиазмом принялся расхваливать свой товар, на ломаном английском.
"Пиво - доллар, вода - доллар, дочка - пять долларов!"
Особенно порадавшись последнему предложению я не нашел ничего лучше как ретироваться, однако, детина, видимо не шутку обидевшись на меня побрезгавшего его славным семейством, не унимался.
По его, громоподобному зову, из небольшого сарайчика, служащего одновременно, кухней , туалетом и местом сбора местной элиты, была извлечена тучная азиатка, являющееся, как я понял его самой что ни на есть родной супружницей.
"Жена - три доллара!"
Извлекло животное и как-то нехорошо осклабилось. Прекрасно осознавая последствия отрицательного ответа, я продолжил настойчиво пятится к выходу. Детина взревел и выдал мне вдогонку что-то уже вообще находящееся за пределами моего восприятия объективной реальности.
"Я тебя люблю! Я тебя хочу! Я хочу тебя обнимать! Я хочу тебя целовать!"
Сказанное сие было с особым пафосом и подкреплено недвусмысленной жестикуляцией.
К моей неописуемой радости, Фрау Рильке закончила с переговорами, и наш бойкий "мальчик" сгружал нехитрый ред-кроссовский скарб прямо на горячую камбоджийскую землю. Через считанные минуты мы были готовы к отправке.
весь обратный путь Фрау Рильке просидела в позе умирающего лебедя, обхватив белокурую голову нежными арийскими ладошками. "Мальчик" весело крутил баранку, мурлыкая что-то себе под нос. Я же, воспользовавшись затишьем, изучал содержимое доверенного мне
саквояжа на предмет нахождения морфина-либо-опиатосодержаших веществ, однако ничего знаменательного не считая сиротливой "инсулинки" явно побывавший ранее в употреблении, мною обнаружено не было.
По возвращению, Фрау Рильке обреченно, с какой-то совсем не нордической обреченностью, прижалась ко мне своим тугим бюстом, что-то тихо зашептала на своем, (как мне показалось - цитировала Шекспира, что-то из "Гамлета"), горестно отмахнула правой рукой и скрылась в вечернем тумане. я же отправился к себе преисполненный благими мыслями о дальнейшем продолжении медицинской карьеры.



(Читать комментарии)

Добавить комментарий:

Как:
Identity URL: 
имя пользователя:    
Вы должны предварительно войти в LiveJournal.com
 
E-mail для ответов: 
Вы сможете оставлять комментарии, даже если не введете e-mail.
Но вы не сможете получать уведомления об ответах на ваши комментарии!
Внимание: на указанный адрес будет выслано подтверждение.
Имя пользователя:
Пароль:
Тема:
HTML нельзя использовать в теме сообщения
Сообщение: