‹Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом.›

Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Дипломатия - это искусство произносить фразу ‹хороший песик› до тех пор,
пока под руку не попадется хороший булыжник...

- За что борется Путин?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет.

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство
- Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

Hад страной печально реет буревестник перестройки
Гадкий призрак коммунизма закидал его камнями.
И попал неоднократно.
Буревестник не сдается, только чаще выпивает.
А тем временем гагары голосуют не по делу,
Им, гагарам, недоступно понимание момента.
И пока они потеют, клювом щелкая изрядно,
Мафиозные структуры обнаглели совершенно.
Обнаглели, озверели и реформам угрожают.
А реформы их боятся, робко прячутся реформы,
Только их повсюду видно, потому что нет утесов.
Hет утесов совершенно, потому что их продали.
Экспортеры без лицензий растащили все утесы
И продали за валюту буржуинам ненасытным.
Только холмики остались, но на них сидят пингвины.
Ни за что их не прогонишь - они глупые и злые.
Каждый пингвин что-то хочет, но чего - сказать не может,
И поэтому трясется, огорченье выдавая ...
Им, конечно, помогает океан российской прессы.
Каждый орган этой прессы постоянно что-то тычет
И, бывает, совершенно затыкает конкурента.
«Мы им здорово воткнули», - говорят они пингвинам,
И тогда пингвины плачут. Потому что очень больно.
Hад страной все гуще тучи социальных катаклизмов,
(Потому что жрать охота, а без денег ведь не кормят,
даже если очень просишь.)
А субъекты федераций, наглотавшись всякой дряни,
Изнывают от изжоги, откровенно помирая.
Только гордый буревестник, марсианину подобный,
Не меняя батареек, все летает и летает,
Словно выпил скипидара.
«Пусть сильнее грянет буря», - говорят ему фашисты,
Активисты и троцкисты, нализавшись кока-колы.
Hу а он себе летает, часто крыльями вращая,
И, наверно, перегрелся, рядом с солнцем оказавшись.
И никто не пожалеет, потому что злые люди.
Только мы и пожалеем, так и скажем: жалко птичку.

- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Путин on-line:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло ли тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.117.
НЕ ЗАПАДЛО!

1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:
«Прием граждан ежедневно с 09.00 до 18.00».
Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:
- Това’ищ дежу’ный! А видача г’аждан у вас бывает?

Путин спрашивает у Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да, кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Утром Путин звонит Чубайсу:
Путин: - B-4!
Чубайс: - Ранил!

Чтобы избежать разночтений в лексических конструкциях «на Украине» или «в Украине» Министерство Культуры РФ рекомендует просто писать «в/на», тем, кому не «по».

В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.

Детский садик. Воспитательница по причинам, которые мне неизвестны (то ли наказать за что-то решила, то ли дождик накрапывал, то ли еще чета), запретила прогулку старшей группы. Через 10 минут после оглашения запрета, старшая группа устроила галдёж в виде скандирования на все здание: «Свободу не спинити! Свободу не спинити!». Через полчаса группа вышла на прогулку.
Чую вырастет поколение анархистов.


В одном садике новогодний утренник проходил. Ну, Дед Мороз, честь по чести, про елочку по сценарию чешет: как ей трудно было добраться к деткам, ей мешали ветры и метели, всякие дикие звери.
«Кто нашу елочку от нас хотел спрятать, кто елочку к нам не пускал?»
И малята от 3 до 5 вдруг наперебой:
«Янукович!».
Это, наверное, не есть хорошо. Издержки перенасыщенного информпространства. Когда пришалевший Дедушка «зажег» елочку и спросил, какую песенку детки споют, то в пике популярности оказалось «Нас багато, нас не подолати»...

Очень милые рассказы. :-)

Итак, начиная с января: Виктор Пинчук и Виктор Медведчук эмигрируют в Лондон.
«Интер», «Новый», СТБ и ICTV переходят под контроль структуры Юлии Тимошенко «Нафтогаз-Медиа».
Ринат Ахметов финансирует КПУ и «Партию Регионов» на парламентских выборах 2006 года,
за что попадает в тюрьму на пятнадцать лет - у него в кармане нашли незаконно приобретенный пистолет.
Лучшие активы донедавна самого богатого гражданина Украины, приобретает некая «Синевирская Инвестиционная Компания»,
зарегистрированная за два дня до аукциона в селе Малые Бобрики Тернопольской области.
После ужина с новым главой СБУ Степаном Хмарой, лидер оппозиции Виктор Янукович попадает в критическом состоянии
в московский госпиталь им. Бурденко.
В 2008 году Украина активно вмешивается в российские президентские выборы.
Анатолий Гриценко открывает в Москве «Украинский Клуб». Виктор Ющенко дважды посещает Россию накануне голосования,
и выступает по всем телеканалам в поддержку проукраинского кандидата Дмитрия Рогозина.
Весь Киев завешан биг-бордами с огромными физиономиями Рогозина.
Киевский мэр Александр Омельченко после второго тура выборов приезжает в Грозный, чтобы поддержать съезд
сепаратистов, на котором обсуждаются вопросы создания Южнороссийской Кавказской Автономной Республики и о присоединении Кубани к Украине.
«Хочу быть похожим на Басаева, Вах!» - заявил Омельченко, и снял с себя папаху.
На всех украинских телеканалах круглосуточно идут документальные фильмы про зверства КГБ.
А «Океан Эльзы» записал новый клип: «Тільки б не було громадянської війни!», где изображения Путина монтируется с кровавыми кадрами убийств в «Норд-Осте», Беслане, и с погибшим «Курском».

Слова Людмилы Янукович в эфире. Приводится дословно.

«Дорогие друзья, я из Киева, я могу сказать, что там происходит. Там просто оранжевый шабаш! Значит, стоят валеночки рядами - все везде американское! От! И горы оранжевых апельсин. И это на фоне: «Оранжевое море, оранжевое небо...». От такое от! Это просто... Это кошмар!

И хочу вам сказать, шо эти апельсинки не простые, а наколотые. Люди берут апельсин, съели - взяли другой. От! И она тянется и тянется - рука...

Сейчас я ехала сюда - были новости. И сказали - на площади массовое отруення почалось. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с менингитом! До чего мы дожились! И стоят, и стоят! Глаза просто лубяные! Просто!».

Вариант 1.

В этом году:
- украинец лучший боксер мира
- украинец лучший футболист Европы
- украинка лучше всех в мире плавает
- украинка лучше всех в Европе поет
- украинские мужчины лучше всех в мире толкают ядра и скачут на батуте
- украинцы задолбали весь мир своей оранжевой революцией...
неслабо страна поднялась... ))))

Вариант 2.
(вопрос одного американца в форуме)

their singer-girl is the best.
their football player is the best.
their boxer is the best.
their swimmer-girl is the best.
the whole world is talking about their orange revolution.
WHERE THE FUCK IS THIS UKRAINE AND WHERE DID IT COME FROM?

Генеральный прокурор Украины Святослав Пискун вызвал на 12 марта 2005 года на допрос по делу Гонгадзе в качестве свидетеля бывшего президента Украины Леонида Кучму.

Похороны бывшего Президента Украины состоятся 11 марта 2005 года.

Пресс-служба ГПУ

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает:
- Викор Федорович, к Вам учетеля пришли.
- А чего они хотят?
- Да говорят денег нет.
- Ужас! Куда страна катится! Ну ладно, пусть заходят без денег.


По факту демонстрации на телевидении предвыборного
агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит
фраза «бандиты будут сидеть в тюрьмах» открыто уголовное дело
по статье УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене
существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям,
совершенные организованной группой, или с использованием
средств массовой информации»


Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди-иди, мы-то знаем кто у нас бандит и уголовник!


Янукович в интервью:
«Имеет ли простой человек право голоса?.. Да мы все его имеем... В смысле, право голоса...»


- Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?
- В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер - не хочет...


- Слышали, Янукович снова сядет...
- Почему?
- Тому що послідовний...
(c)ашір


2005 г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, как зовут президента Украины?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Ухрюпинки.
Профессор вздыхает:
- Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Ухрюпинку!
(c)null


После избрания Януковича президентом в школах наконец-то введут два государственных языка: украинский и феню.


Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг? «Возможность, доказанная делом».
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.


В квартире Януковича раздаётся телефонный звонок. Его жена берёт трубку.
- Добрий день, це Андрiй Шкiль, Вiтю можно?
- Пошёл на ...!!!!
- А коли повернеться?


- Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного «Поле чудес», у другого - Страна дураков...

| Предыстория (необходимая для понимания части приколов):
| Во время предвыборной кампании в Януковича кинули яйцом, попали в пиджак, и он от этого УПАЛ,
| потеряв сознание. Некоторое время пытались утверждать что упал он их-за попадания в голову
| «тяжёлым тупым предметом». Предмет этот так и не нашли, на кадрах его не видно, характер падения
| тела не указавает на попадание тяжёлыми преметами в голову.


В Ивано-Франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что “национализм это болезнь”.
В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь.
В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь.
Так происходило идейное становление великоВо политика с большой церковно-славянской буквы Я.
(c)рядовой


Почему Янукович упал – тому що сміливий. {потому что смелый - комментарий переводчика}
Почем в больнице прятался – тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний. {последовательный}
(c)рядовой
{все эпитеты взяты из предвыборных лозунгов Януковича}


Lenta.Ru:
«Премьер-министр Янукович был зверски застрелен яйцом.»


- Чем отличается Янукович от Тимошенко?
- Плохому танцору яйца мешают...


ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ:
«Было яйцо. И был тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии Януковичем.»
(c)хтося


- Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии?
- Потому что он уже прємьєр-министр Украины?
- Нет, не потому.
- Потому что не знает английского?
- Нет, не потому.
- Потому что проффесор? {именно так - через 2 «ф» - написано рукой Януковича в официальном документе}
- Нет, не потому.
- Потому что послидовный?
- Нет, не потому.
- Потому что рецидивист?
- Нет, не потому.
- Потому что ПИДЕР? {неудачно подобрали шрифт на лозунгах - и слово «лидер» там читалось именно так}
- Нет, не потому.
- Ну тогда почему?
- Потому, что не выживет.
- Как это не выживет?
- Да потому, что у нас в Австралии есть не только куринные, но и страусиные яйца!
(c)Бегемот Замбезкий


Рим спасли гуси.
Украину спасут куры.
(c)Shevch


- Куда податься Януковичу после «яичного» скандала?
- В политическое убожище.


Летит коварное яйцо
Сквозь оцепления кольцо
А в нём ведь атомный заряд
Иль может быть смертельный яд
Или опаснейший микроб
И прямо кандидату в лоб
Он поражён!
Он весь упал!
Какой удар!
Какой скандал!
Он людям нёс огонь любви
И вот теперь лежит в пыли
Он людям нёс огонь добра
И вот теперь во лбу дыра
Могла бы быть, но нет её
Какая жалость, Ё-моЁ!!!
(c)Народное творчество Форума Украинской Правды


«Виктор Янукович не снес яйца»
(c)Коммерсантъ

Сегодня президент России Владимир Путин в третий раз поздравил Януковича с победой Ющенко.


Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше издеваться...


В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.


Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Вы понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
- Ну... я литров пять могу...


Из инструкции работников штаба Януковича:
"...Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."


Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.


Новый. Про Кучму, Януковича и Путина.
Едут как то в маршрутке Кучма и Янукович.....


Лучшей первоапрельской шуткой была признана шутка В.В. Путина, который поздравил Януковича с победой


... те, кто голосовал за Ющенко, вопрос люстрации (смены власти) решают примерно так: «На какой люстре повесить тех, кто мешал работать и победить?»
Янина Соколовская (Известия)


... собрал новый Президент [Ющенко] большую нараду [совещание, укр.] и держит речь. Коррупция — проблема №1. Все силы на борьбу. Сам не краду — и никому не дам. Даешь декриминализацию, детенезацию и т.д. А из зала тихонечко, но дружно: “Нас багато, нас не подолати!.. Нас багато, нас не подолати!..”.
(Татьяна Коробова)

Путин звонит своему генпрокурору Устинову.
- Так, срочно закрывайте дело против Тимошенко. Еще пара наших пиар-акций, и Юля станет баллотироваться в генеральные секретари НАТО!

Бюджет фильма Ван-Хельсинг - 200 миллионов долларов. Странно, не правда ли: америкосы тратят на борьбу с вампирами больше чем мы на борьбу с коррупцией! Впрочем вампиров у них все-таки нет...
(Выложил chernidar@lj)

У Раде депутаты опять устроили драку... да, жаль. Жаль, что нашим депутатам приходиться выяснять отношения такими способами! А всё потому, что кто-то запретил ношение в Раде холодного и огнестрельного оружия!
(Выложил chernidar@lj)