Васька (история) Потырил у
mithrilian@lj.
Часть скостил, т.к. начало, imho, было всё-таки скучноватое.
----------------------------------------
------------------------
...
Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий
чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате,
смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол... Проносится
мимо - мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше
него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под
кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро
возвращается - говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты
разборки и устраивай.
Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую
темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он
растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только
можно и накинулся на мясо.
За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал
ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке
как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и
с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже
обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить
бесполезно. И нефиг на меня наезжать! - жрал он всегда от пуза, и мясо,
и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника
добрался? (Многоходовая комбинация - табуретка - плита - стол - раковина
- прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что
удалось злодейство только с третьей попытки.)
От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие
полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась
"воспитательный кусочек". Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на
табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное "НЕЛЬЗЯ!",
чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор,
пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка,
на следующий день все повторялось снова.
Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта
"полазить по столу насчет раскулачить".
В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно
поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил
"Шилялис" - маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть,
краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке
кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на
кота - колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на
табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним
УЖЕ не было.
В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как
истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было,
что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и
бросил быстрый взгляд по полу - чисто. В это время, думая, что я под
столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя
голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые
зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И, ПАДЛО, СИДЕЛ И
ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я офигел от такой
наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я
понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом
когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и
растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно - люди
спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах
темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей
операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.
----------------------------------------
------------------------