Подольские страсти

Sat, 30 Jul 2011 21:02:03 GMT

Жаркий полдень. В тенистом городском дворике, на скамейках, расположенных друг напротив друга сидят старики, справа две бабушки, слева два дедушки.
Одна бабушка ест эскимо на палочке. Она похожа на ребенка, словно ее только что забрали из детского сада и молниеносно состарили. Седые волосы собраны на макушке в смешной хвостик, халат весь в рюшах и цветочках.
-Она обозвала меня блядью и проституткой! Блядью и проституткой!
Бабушка широко открывает рот, вводит мороженное по самую палочку, плотно обхватывает губами и, облизывая, медленно выводит его.
-Зачем обращать внимание на больных людей? – равнодушно отвечает вторая, рыхлая, как пакет с тестом
-Она не больная, а пьяная, - говорит первая и проделывает с мороженным тот же трюк.
-Тем более, - говорит вторая.
-Не пойду я к ней больше! Пусть как хочет! - бабушка снова открывает рот, вводит истончающееся мороженное, плотно зажимает губы и медленно выводит его.
Два деда несколько минут наблюдают за подругами. Один хлопает другого по коленке и говорит:
-О, старая минетчица, бля!
Дедушки смеются.

Comments

ИНСКИЕ СКАЗКИ

Wed, 27 Jul 2011 06:04:48 GMT

ЗОЛУШКА

У одной маленькой девочки были такие большие ступни, что когда она заходила в общественные заведения, у неё спрашивали: почему вы не сняли лыжи?
Злые люди дразнили её и насмехались над ней, поэтому девочка поселилась в самом крайнем доме, самого крайнего города, самого крайнего севера и пребывала там в покое и равновесии.
Одному южному народу срочно понадобилась королева. Они считали, что управлять их государством должна девочка, которая твёрдо стоит на земле и занимает на её поверхности наибольшую площадь. Поэтому, министр сделал хрустальную туфельку сорок пятого размера, снарядил экспедицию и отправился на поиски королевы.
Много стран и городов обошли путники, и нигде им не попадалась девочка с нужным размером ступни. Пока не добрались они до самого крайнего дома самого крайнего города самого крайнего севера.
И зашли они в дом. И нашли они девочку с большими ступнями. И примерили ей туфельку. И стала она королевой.

ДЮЙМОВОЧКАС

Одна женщина долго не могла забеременеть. Пошла она к опытному экстрасенсу (лицензия Минздрава № 248365 от 28.05.1996 г) и тот дал женщине ячменное зёрнышко (ГОСТ435345-45). Посадила она его в цветочный горшок и поставила на подоконник. Через три дня из зёрнышка вырос голый литовец с фиалкой в руке.
-Моя фамилия Дюймовочкас, - представился он.
Женщина смутилась и прошептала:
-Пожалуйста, задёрните штору, соседи бог знает что подумают…

ПАПА КАРЛО

Папа Карло взял шарманку, вышел из дома и направился в сторону супермаркета. По дороге на высокой скорости промчалась грузовая машина и с визгом врезалась в телеграфный столб. Проходя мимо, папа Карло увидел измятого шофёра переброшенного через руль, как драповое пальто.
Когда папа Карло расположился возле супермаркета и стал налаживать инструмент, в магазин вошёл мужчина с чемоданом в руке. Не успел папа Карло бросить себе под ноги шляпу для сбора денег, как из глубины магазина прозвучал глухой взрыв. Папа Карло собрал свои пожитки и раздражённо направился искать другое место.
Как только папа Карло поставил свою шаманку возле аптеки, занимавшей первый этаж высотного дома, как с крыши упал человек и распластался в нескольких метрах от папы Карло.
-Что за день? – подумал папа Карло, вернулся домой и стал ножом соскабливать очаг с куска старого холста.

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ

С утра по филфаку Хогвартса ходили сухи, что лекцию по современной литературе приедет читать большой поэт. Перешёптывались, строили разные предположения, затевали споры.
Когда Гарри Поттер с Роном Уизли зашли в аудиторию и заняли места на заднем ряду, в дверях показался лорд Волан-де-Морт.
Гарри Потер округлил глаза и произнёс:
-Он же графоман!
Внезапно за окном блеснула молния, загремел гром, налетел ураган. Одно из окон аудитории с лязгом распахнулось, перекосился карниз, прихваченный ржавым гвоздём, с подоконника упала герань.
Рон ущипнул Гарри за коленку и прошипел ему в ухо:
-Никогда не произноси это вслух!

КАРЛА, КОТОРАЯ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ

После бесчисленных скандалов с Саркази, Карла Бруни решила покончить с собой. Она забралась на крышу семнадцатиэтажного дома и бросилась вниз.
Внезапно из-под лопаток, как подснежник из мёрзлой земли, вырвался пропеллер, подхватил её и отнёс обратно на крышу.
Она предприняла ещё одну попытку - её снова спас неведомо откуда взявшийся на её теле пропеллер. И так множество раз - Карла прыгала с крыши, а пропеллер подхватывал и нёс её обратно.
Когда Карла потеряла надежду, она села на крыше, обхватила руками колени, сжалась в комок и запела грустную песню.

РЕПКА

В последнее время Репка совсем обнаглела: вытоптала лук с петрушкой, сожрала органические удобрения, спрятанные Дедом в сарае, выменяла Бабкины грабли на сто грамм пестицидов, избила тыкву во время Хэллоуина. Дед не выдержал и подал в суд иск о «Возмещении материального ущерба и нарушении общественного порядка».
Репка тут же подала встречный иск «Об освобождении участка в садовом товариществе «Огородник»». Но на суде Мышка вступилась за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, а Бабка за Дедку.
Репку посадили.

КОЛОБОК

Бабка испекла колобок и положила на подоконник. Он лежал и смотрел вокруг себя остывающими глазами. Его терзали сомнения. Он ощущал, что создан для чего-то другого.
Внезапный внутренний импульс подтолкнул Колобка к действию. Он выпрыгнул из окна и покатился по дорожке. Вскоре на его пути встретился Заяц.
-Давай, я тебе песенку спою, - предложил ему Колобок.
-Я всего лишь учитель пения, - ответил Заяц и пошёл прочь.
Колобок покатился дальше и встретил Медведя.
-Давай, я тебе песенку спою, - снова предложил Колобок.
-Я всего лишь директор ДК, - ответил Медведь.
Колобок покатился дальше и встретил Волка.
-Давай, я тебе песенку спою, - предложил Колобок.
-Спой, - согласился Волк, - я продюсер.
Колобок спел. Волк предположил, что проект «Поющий Колобок» может иметь успех, и предложил записать сингл «Я от бабушки ушёл».
Песня мгновенно взлетела на самые верхушки хит-парадов. Колобок подписал контракт с «Cash Money Records» и записал свой первый альбом.

БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ

-У тебя было что-нибудь с Доком? – спросил принц.
-Не было! – ответила Белоснежка.
-А с Простаком?
-И с Простаком не было!
-А с Чихуном было?
-Не было!
-А с Тихоней?
-Сколько можно тебе объяснять! Я не спала ни с Доком, ни с Простаком, ни с Чихуном, ни с Тихоней, ни с Ворчуном! И с Весельчаком я не спала, и с Соней тоже! Я просто лежала в гробу! А знала бы, что ты такой зануда, то и не просыпалась бы вовсе!

ИВАНУШКА И АЛЕНУШКА

Собирается Иванушка на корпоративку. Алёнушка гладит его по буйной головушке и просит:
-Не пей, Иванушка, козлёночком станешь.
Час ночи – Иванушки нет. Два часа – Иванушки нет. Три часа – нет Иванушки! Звонит Алёнушка на мобильный Иванушке и слышит в трубке невнятное блеянье.
Плюнула Алёнушка, накрасила губы и поехала к Змею Горынычу. Возвращается утром - под дверью на коврике спит Иванушка. А на голове пара свежих рожек проклюнулись.
Алёнушка вздохнула и говорит:
-Говорила же я тебе, не пей, Иванушка…

КУРОЧКА РЯБА

Снесла курочка Ряба яичко. Не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила.
Пришла Мышка, хвостиком махнула и сообщила бабе и деду, что они нарушили Федеральный закон РФ “О драгоценных металлах и драгоценных камнях» N 41-ФЗ 26 марта 1998 года, что подразумевает ответственность согласно «Уголовного кодекса РФ» N 63-ФЗ 13 июня 1996 года. Статья 191 - «Незаконный оборот драгоценных металлов, природных драгоценных камней или жемчуга», что карается лишением свободы на срок до семи лет.
Дед плачет. Баба плачет. А курочка кудкудачет:
-Не плачь дед, не плачь баба. В следующий раз я снесу не золотое яичко, а простое.

СИНЯЯ БОРОДА

В первый раз Синяя Борода женился на эпидемиологе. Жена запретила ему заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. Он не послушался и зашёл. Жена сделала ему инъекцию с заразными бактериями. Синяя Борода смертельно заболел, но чудом выжил и развёлся с первой женой.
Во второй раз Синяя Борода женился на парашютистке. Жена снова запретила Синей Бороде заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. Он снова ослушался. Жена перерезала стропы парашюта, когда он делал свой первый прыжок. После падения Синяя Борода долго лежал в коме, но всё же пришёл в себя и развёлся со второй женой.
В третий раз Синяя Борода женился на поварихе. И опять жена не разрешила мужу заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. И опять он зашёл. Жена подсыпала Синей Броде в суп мышьяк. Он пролежал в реанимации полторы недели. После выздоровления, которое врачи сочли чудом, он развёлся в третий раз.
В четвёртый раз Синяя Борода женился на начальнице пожарной части. Жена, конечно же, запретила заходить мужу в маленькую комнату в конце нижней галереи. Он, конечно же, снова ослушался. Она разозлилась и подожгла Синюю Бороду. Врачи боролись за его жизнь много дней и ночей. Синяя Борода выжил и снова развёлся.
Исследуя историю его болезни, психиатр предложил провести тренинги для избавления от привычки заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи, или же от привычки жениться. Синяя Борода отказался и сделал предложение руки и сердца очень милой женщине, врачу - патологоанатому.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Закинул старик невод. Поймал золотую рубку. Она ему говорит:
-Проси, старик что хочешь, только отпусти обратно в море.
Старик говорит:
-Извела меня старуха. Просит труды Диогена Лаэртского «О жизни, учениях и изречениях знаменитых философов».
Махнула рыбка хвостом. Взял старик книгу и пошёл прочь.
Через два дня снова закинул старик невод. Поймал золотую рубку. Она ему:
-Ну, что ещё тебе, старче?
Стрик говорит:
-Извела меня старуха. Просит книгу Генри Торо «Уолден, или Жизнь в лесу».
Махнула рыбка хвостом. Взял старик книгу и пошёл прочь.
Через три дня он снова закинул невод. Поймал золотую рыбку. Она ему:
-Что ещё тебе нужно, старче?
Он отвечает:
- Не даёт мне покоя моя старуха. Просит разбитое корыто.
Разгневалась золотая рыбка, махнула хвостом. И осталась старуха в своём грёбаном замке с позолоченными стенами, с пуховыми перинами, обильными обедами, светскими приёмами, выездами на бал и в окружении верноподданных зануд.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Пришла Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие ногти?
-Акрил, - ответила бабушка.
-А почему у тебя такие большие губы? – спрашивает Красная Шапочка.
-Ботокс, - ответила бабушка.
-А почему у тебя такая большая грудь? – спросила Красная Шапочка.
-Силикон…- ответила бабушка.
-А я подумала что ты – волк, - сказала Красная Шапочка, - пирожки будешь?
-Нет, - ответила бабушка, - я на диете, и тебе не рекомендую. И выбрось свою ужасную шапочку, красный цвет не моден в этом сезоне.

«ТЕРЕМОК»

Мышкин-Нарушкин, Лягушкин-Квакушкин, Зайчиков-Побегайчиков, Лесичкина-Сестричкина и Волчков-Серобочков приобрели жильё по ипотечному кредиту в строительной компании «Теремок».
Когда пришло время заселяться в новое жилье, выяснилось, что всем пятерым гражданам выдали ордер на одну и ту же квартиру.
Чтобы разобраться в этом вопросе, Мышкин-Нарушкин, Лягушкин-Квакушкин, Зайчиков-Побегайчиков, Лесичкина-Сестричкина и Волчков-Серобочков записались на приём к Медведеву.
Медведев выслушал обманутых кредиторов, разозлился и позвонил управляющему строительной компании.
-Я раздавлю ваш «Теремок»! – закричал Медведев в трубку.
Но проблему решить не удалось, потому что владелец компании к тому времени перевёл активы за границу и исчез в неизвестном направлении.

ДВЕНАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ

Злая мачеха с вредной дочерью заставили падчерицу идти в лес за подснежниками в самую стужу. Она пошла и оказалась на лесном факультете Московского государственного университета леса, на кафедре селекции.
Прошло всего двенадцать месяцев. Падчерица вывела новый, морозоустойчивый сорт подснежников, выдерживающий лютые морозы. Она продала своё ноу-хау частному предприятию «Промышленные теплицы НПФ Фито» и разбогатела.
А злая мачеха с вредной дочерью вложили все свои средства в банк «Глобэкс», который разорился во время кризиса. Из ценных вещей у них остались две шубы из чернобурки. Но когда они решили их продать, выяснилась, что это подделки, изготовленные из собачьих шкур.

МАША И МЕДВЕДЬ

Жили-были дедушка да бабушка. Была у них внучка Машенька.
Собрались раз подружки в лес - по грибы да по ягоды. Пришли звать с собой и Машеньку.
- Иди, только смотри от подружек не отставай - не то заблудишься, - сказали ей бабушка и дедушка.
Пришли девушки в лес, стали собирать грибы да ягоды. Вот Машенька - деревце за деревце, кустик за кустик - ушла далеко-далеко от подружек и заблудилась.
Устала, проголодалась и съела небольшой серый гриб, похожий на сыроежку.
Чего только Машеньке ни привиделось после этого: и медведь в избушке, заставляющий её готовить еду, и пирожки с ягодами в большом-пребольшом коробе, и сама она в этом коробе с тарелкой пирожков на голове, и медведь, бредущий по лесу и повторяющий возле каждого пня «сяду на пенёк, съем пирожок».
Очнулась лишь, когда дедушка нашёл её сидящей в корзине возле ворот.
Но бабушка с дедушкой ругать её не стали, обрадовались что жива. Стали Машеньку обнимать, целовать, умницей называть.

ПУЗЫРЬ, СОЛОМИНКА И ЛАПОТЬ

Жили-были пузырь, соломинка и лапоть.
Пошли они в музей картины смотреть. А возле музея канализация прорвала, течёт ручьем. Дошли они до этого места и не знают, как перейти.
Лапоть говорит пузырю:
— Пузырь, давай на тебе переплывем!
— Нет, лапоть! Пусть лучше соломинка перетянется с берега на берег, мы по ней перейдем.
Соломинка перетянулась с берега на берег. Лапоть пошел по соломинке, она и переломилась. Лапоть упал в воду. А пузырь хохотал, хохотал, да и лопнул.
Работники музея решили, что это инсталляция неизвестного художники и забрали их в музей. Они находятся там по сей день в павильоне концептуального искусства.

ПРО ВОЛКОВА И ШУБУ

Говорит однажды Волков Дятлову:
-Вот, ты, Дятлов, всю жизнь долбишь по дереву, а дом так и не построил.
А Дятлов отвечает:
-А ты, Волков, всё режешь скот, а шубы никак не сошьёшь!
И стали все смеяться над Волковым. Особенно Зверев и Зайцев.
Подумал Волков, что Дятлов правильно говорит, и пошёл к Зайцеву на программу «Модный приговор».
После того, как над его имиджем поработали стилисты, Волков отскочил от зеркала и убежал в самый дальний лес.
С тех пор Зверев совсем потерял страх. А Зайцев спокойно живёт в своём загородном доме и не боится ходить в лес на пикник.

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Кай возился с плоскими остроконечными льдинами, укладывая их на всевозможные лады. Он складывал разные слова, но никак не мог сложить того, что ему особенно хотелось - слово «вау».
Снежная королева сказала ему: «Если ты сложишь это слово, будешь сам себе господин, и я подарю тебе весь свет и пару новых коньков».
И однажды Кай сложил это слово. Господином он не стал, и весь свет не получил, а вот коньки королева ему подарила. Но они быстро пришли в негодность, так как были куплены на китайском рынке.

МАУГЛИ

С приходом весны Маугли потянуло к людям. Он уходит из джунглей к женщине, которая принимает его за своего сына. Эта женщина является сотрудником МВД. Она отправляет Маугли вместе с детьми других сотрудников на «Первый муниципальный слет отрядов юных друзей милиции».
Ребята соревнуются в знаниях законодательства Российской Федерации, показывают свои навыки и умения в области оказания первой медицинской помощи, представляют мастерство в прохождении строем и с песней.
Балу, Каа и Багира не учили Маугли этим навыкам, поэтому он показывает наихудший результат. Его обзывают оборотнем и прогоняют из района.
Маугли возвращается в джунгли, и живется ему теперь особенно хорошо. Все признают за ним права хозяина и господина джунглей.

ОГНИВО

Шел солдат с ранцем и вдруг встретил старую ведьму.
-Вот дерево, – говорит она, - Полезай наверх, там дупло, спускайся в него до самого низу. Возьмешь себе что хочешь, а мне огниво принеси.
Солдат полез в дупло. Спустился, видит, три девицы, переодетые в собак канкан танцуют, какой-то мужик в форме поет партию солдата, а рядом с ними еще один, руками машет.
Солдат говорит:
-Мне огниво нужно!
Режиссер прекратил махать руками и отвечает:
-Передай старой карге, чтобы больше не присылала сюда солдат, вы репетировать мешаете. А огниво мы ей после премьеры вернем.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Вконец измучавшись, Кощей Бессмертный решил всё-таки обратиться в «Клинику андрологии и генитальной хирургии» в Тридесятом государстве к ведущим специалистам. Операция по извлечению иглы из яйца прошла успешно.
В данный момент Кощей Бессмертный в находится в реабилитационном отделении и идёт на поправку.
Информация размещена на правах рекламы.

НЕСМЕЯНА

Несмеяна никак не могла выйти замуж, и отец-олигарх, вспомнив старую сказку, написал заявку на проект «Давай поженимся». В графе «О чем мечтаете в личной жизни» он указал - о честном работнике Иване.
Первым вышел честный работник Иван. Такой смешной-смешной. Несмеяна рассмеялась.
Вторым вышел другой честный работник Иван. Еще смешнее первого. Несмеяна снова рассмеялась. Третьим опять вышел честный работник Иван, смешнее двух предыдущих. Несмеяна рассмеялась пуще прежнего.
Несмеяна хотела сделать выбор, но астролог Василиса сказала, что у первого Ивана Луна в Стрельце, у второго Сатурн в Водолее, а у третьего Марс в Тельце, поэтому ей никто не подходит. Несмеяна ушла с программы ни с чем.
Но отец-олигарх не отчаивается и продолжает поиски честного работника Ивана. Если среди вас такой имеется, пишите в личку, я перешлю ему ваши координаты.

Comments

shaganne

Подольские страсти

Охранник Геннадий Сушко

Анекдот про Вовочку

ИНСКИЕ СКАЗКИ