August 19th, 2010
05:02 pm
ДЕЛО В ШЛЯПКЕ
---
Икорный бизнес
Будем сегодня хуевертить штуку, вызвавшую неоднозначную оценку узкого круга пользователей – об этом стоит предупредить заранее и официально.
Штука родилась спонтанно давеча, когда обнаружилось, что собранное накануне (по дороге из Шушенского в Красноярск) ведро лисичек выясняется подозрительно бесконечным. И что жрать их с картохой и луком в виде зажара, а тако же в супном виде плавуче, а тако же тушеными с брусникой и балыком, ни хуя нету больше сил. Заморозить же впрок в ничуть не меньшей степени не виделось возможным, ввиду отсутствия необходимых холодильных мощностей (места нет – вечно морозилка всякой долгоиграющей поебенью забита.)
Поэтому и покатила столь милая моему сердцу экспериментальная отсебятина. Заключающаяся, как правило, в насрании в кулинарные книги и на рецепты бабушки Мани из села Отрыжково.
---
«А в чём неоднозначность проекта?», - может в этом месте спросить внимательный ебучий любитель природы, многолетний подписчик журнала «Юный натуралист», краевед и мухоёб. «Неоднозначность в том, - ответит автор, прихлёбывая из таза глинтвейн и кутая ноги в мохнатый верблюжий плед, - что лично он, автор, нашел экспромт не простоебабельным едабельным, но и вполне заебца. В то время как женщина, главный эксперт и первый дегустатор его, автора, поварешечных экзерсисов, в лоб сказала, что подобного гавна, мол, отродясь не ела.
Чем больно ранило его/мою тонко обустроенную душу, блиать.
---
Мнение же прочих сторон – справедливости ради - выяснить не удалось.
Поскольку я всё сожрал после в одно рыло.
Да и хуй на них.
Пидарасы, ненавижу.
---
Короче, для дела нужно:
- один кабачок в полусреднем весе;
- два пакета замороженной брокколи;
- полкило лука-репки
- г 700 лисичек (хотя и какой другой гриб, скорее всего, тоже прокатит);
- майонез;
- масло растительное;
- сливки;
- перец черный;
- лаврушка;
- пакет любой универсальной приправы;
- бульонный кубик (т.н. мясо или т.н. курица - похуй);
- зелень;
Дальнейшая постанова:
- грибы, блядь, промой, раздербань их помельче, брось в сковородку, большую и глубокую, залей водой на два пальца, накрой крышкой – пусть кипят, суки, бульчат и мякнут себе;
- кабачка, пидара, облупи от скорлупы, выпотроши и казни ломтями, как тебе удобнее, и пусти их под самую крупную терку;
- брокколи, пизду зеленую, каждую поруби на три-четыре части;
- лук попили хоть как, и доведи его на отдельной сковороде до золотистости, румяности, симпатичности зело, источения характерного пищевого запаха кухонного уюта. Доведи, и отставь, на хуй, в сторону. На время;
- как видишь, что гриб-лисичка пошла в увар, давай в ту же сковороденью кабачка казненного и брокколи порубленную, доливай воды, кроши бульонный кубик, влей масла. Взмешай, дай закипеть, чуть притуши огня и оставь – разреши им всем сдружиться;
- когда же видишь вдругорядь, что жижка вновь значительно ушла, поступи следующим разумным образом: в поллитре сливок разведи ложек пять майонеза и полную столовую ложки приправы, значительно взболтай, и залей кабачок/брокколи/лисичек, ёп твою мать. Дождись, как забулькает, утирай огонь на очень небольшенький, и уходи заниматься своими делами (подрочи хуй, к примеру). Самое малое – на полчаса. То бишь, тебе надо дождаться момента, когда брокколи полностью разойдется на мелкие зеленые дристинки, потеряв свою форму изначальную окончательно;
---
Смесь назначается практически готовой в тот момент, как сливочный залив мутирует в густое, смачно-поносного вида блевотное желе с вкраплениями перечисленных в самом начале пьесы продуктов. Но имея таки, по большей части, консистенцию однородную.
Какбе мусс, значит, блядь, на хуй.
---
Заключительный этап - это поддать перцу, сунуть пару лаврушек, ссыпать напассированный лучок, обдать очень мелко нарубленной зеленью (укроп + петрушка – вполне самодостаточно, хотя и кинза не станет лишней), и еще минут десять подержать на мельчайшем огне.
---
Всё, снимай, блядь, ты, уёбок.
И слушай самое главное: горячим это дело жрать НЕ СТОИТ. А стоит дать остынуть, зажелеиться, утихомириться, улечься, и потом переложить, на хуй, в банку. А банку – в холодильник, блядь. На ночь.
Кушать надлежит капустно-гибную-кабачковую исключительно ХОЛОДНОЙ, блядь, как и, скажем, икру просто кабачкову, щедро вмазывая в хлебушек. Запомни, еблан: ХОЛОДНОЙ.
(Потому как горячая она, и в самом деле, имеет неуловимо подозрительное послевкусие хуйзнаетчего (хотя на самом деле – сраных лисичек, естественно).
Благодарю за внимание.
Идите на хуй, пожалуйста.
---
Икорный бизнес
Будем сегодня хуевертить штуку, вызвавшую неоднозначную оценку узкого круга пользователей – об этом стоит предупредить заранее и официально.
Штука родилась спонтанно давеча, когда обнаружилось, что собранное накануне (по дороге из Шушенского в Красноярск) ведро лисичек выясняется подозрительно бесконечным. И что жрать их с картохой и луком в виде зажара, а тако же в супном виде плавуче, а тако же тушеными с брусникой и балыком, ни хуя нету больше сил. Заморозить же впрок в ничуть не меньшей степени не виделось возможным, ввиду отсутствия необходимых холодильных мощностей (места нет – вечно морозилка всякой долгоиграющей поебенью забита.)
Поэтому и покатила столь милая моему сердцу экспериментальная отсебятина. Заключающаяся, как правило, в насрании в кулинарные книги и на рецепты бабушки Мани из села Отрыжково.
---
«А в чём неоднозначность проекта?», - может в этом месте спросить внимательный ебучий любитель природы, многолетний подписчик журнала «Юный натуралист», краевед и мухоёб. «Неоднозначность в том, - ответит автор, прихлёбывая из таза глинтвейн и кутая ноги в мохнатый верблюжий плед, - что лично он, автор, нашел экспромт не просто
Чем больно ранило его/мою тонко обустроенную душу, блиать.
---
Мнение же прочих сторон – справедливости ради - выяснить не удалось.
Поскольку я всё сожрал после в одно рыло.
Да и хуй на них.
Пидарасы, ненавижу.
---
Короче, для дела нужно:
- один кабачок в полусреднем весе;
- два пакета замороженной брокколи;
- полкило лука-репки
- г 700 лисичек (хотя и какой другой гриб, скорее всего, тоже прокатит);
- майонез;
- масло растительное;
- сливки;
- перец черный;
- лаврушка;
- пакет любой универсальной приправы;
- бульонный кубик (т.н. мясо или т.н. курица - похуй);
- зелень;
Дальнейшая постанова:
- грибы, блядь, промой, раздербань их помельче, брось в сковородку, большую и глубокую, залей водой на два пальца, накрой крышкой – пусть кипят, суки, бульчат и мякнут себе;
- кабачка, пидара, облупи от скорлупы, выпотроши и казни ломтями, как тебе удобнее, и пусти их под самую крупную терку;
- брокколи, пизду зеленую, каждую поруби на три-четыре части;
- лук попили хоть как, и доведи его на отдельной сковороде до золотистости, румяности, симпатичности зело, источения характерного пищевого запаха кухонного уюта. Доведи, и отставь, на хуй, в сторону. На время;
- как видишь, что гриб-лисичка пошла в увар, давай в ту же сковороденью кабачка казненного и брокколи порубленную, доливай воды, кроши бульонный кубик, влей масла. Взмешай, дай закипеть, чуть притуши огня и оставь – разреши им всем сдружиться;
- когда же видишь вдругорядь, что жижка вновь значительно ушла, поступи следующим разумным образом: в поллитре сливок разведи ложек пять майонеза и полную столовую ложки приправы, значительно взболтай, и залей кабачок/брокколи/лисичек, ёп твою мать. Дождись, как забулькает, утирай огонь на очень небольшенький, и уходи заниматься своими делами (подрочи хуй, к примеру). Самое малое – на полчаса. То бишь, тебе надо дождаться момента, когда брокколи полностью разойдется на мелкие зеленые дристинки, потеряв свою форму изначальную окончательно;
---
Смесь назначается практически готовой в тот момент, как сливочный залив мутирует в густое, смачно-поносного вида блевотное желе с вкраплениями перечисленных в самом начале пьесы продуктов. Но имея таки, по большей части, консистенцию однородную.
Какбе мусс, значит, блядь, на хуй.
---
Заключительный этап - это поддать перцу, сунуть пару лаврушек, ссыпать напассированный лучок, обдать очень мелко нарубленной зеленью (укроп + петрушка – вполне самодостаточно, хотя и кинза не станет лишней), и еще минут десять подержать на мельчайшем огне.
---
Всё, снимай, блядь, ты, уёбок.
И слушай самое главное: горячим это дело жрать НЕ СТОИТ. А стоит дать остынуть, зажелеиться, утихомириться, улечься, и потом переложить, на хуй, в банку. А банку – в холодильник, блядь. На ночь.
Кушать надлежит капустно-гибную-кабачковую исключительно ХОЛОДНОЙ, блядь, как и, скажем, икру просто кабачкову, щедро вмазывая в хлебушек. Запомни, еблан: ХОЛОДНОЙ.
(Потому как горячая она, и в самом деле, имеет неуловимо подозрительное послевкусие хуйзнаетчего (хотя на самом деле – сраных лисичек, естественно).
Благодарю за внимание.
Идите на хуй, пожалуйста.
