Tomboy for T Magazine

Tomboy for T Magazine
Photographer: Gene
Magazine: T MAGAZINE / Tomboy 33rd Anniversary Archive Issue




( Read more... )

Написано affinity4you 

 

Художник Alexey Slusar | Прогулочное

( Read more... )

Написано affinity4you

 

Художник Василий Пешкун | Городское

Ночные огни

( Read more... )

Написано affinity4you 

 

Волшебное из классики! Аааа!

[info]natalya_kiriche
May 21st, 14:05

ОТСЮДА: http://unilevel.livejournal.com/118118.html

ЖУРНАЛИСТ. У нас в гостях два человека, которые спорят за право обладать одной женщиной, в которую они болезненно влюблены. Ее имя - Настасья Филипповна Кински. Это князь Мышкин. Он идиот. И князь Кошкин. Он лауреат Нобелевской премии по физике. В чём дело, Мышкин?
МЫШКИН. Вы ошиблись, я не идиот. Я ездил лечиться в Швейцарию.
ЖУРНАЛИСТ. Но вы же там лечились от ОРЗ?
МЫШКИН. Да.
ЖУРНАЛИСТ. А что – у нас нельзя было аскорбинки купить?
МЫШКИН. Я об этом не подумал.
ЖУРНАЛИСТ. Что и требовалось доказать. (Кошкину) Возвращаясь к предмету вашей страсти - почему все-таки Настасья Филипповна предпочла Мышкина?
КОШКИН. Он миллиардер.
ЖУРНАЛИСТ (Мышкину). Как вы умудрились?
МЫШКИН. Я работал министром образования.
ЖУРНАЛИСТ. И что там можно украсть, кроме указок?
МЫШКИН. Всё. Лично я воровал пеналами, ранцами, школами, спецшколами и лицеями.
ЖУРНАЛИСТ. Как же вас не поймали?
МЫШКИН. Поймали. Дали двадцать пять лет условно. Сказали, если ещё раз попадусь, из министров выгонят.
ЖУРНАЛИСТ. Кошкин, вопрос вам. Вы лауреат Нобелевской премии. Тоже не бедный человек. Как вы распорядились полученными деньгами?
КОШКИН. Всю свою премию я отдал на образование в России.
ЖУРНАЛИСТ. Зачем? Вы же только что слышали, как там воруют.
КОШКИН. Только что слышал, а раньше нет. Чувствую себя полным идиотом.
МЫШКИН. А вы в Швейцарию съездите.
КОШКИН. А мне теперь не на что! По вашей милости!
МЫШКИН. А вы всё равно хотели на образование потратить. Считайте, что потратили.
КОШКИН. На какое такое образование?
МЫШКИН. На ваше. Впредь умнее будете.
КОШКИН. Когда это впредь? Что, по-вашему, так легко получить вторую Нобелевскую?
МЫШКИН. (в зал) Обратите внимание! Типичный русский лентяй: раз трудно, так можно и не стараться, а водку пить!
КОШКИН. Я не собирался пить!
МЫШКИН. Кто ж когда собирался! Я тоже вчера не собирался!
ЖУРНАЛИСТ. И я тоже.
КОШКИН. А знаете что? Я вот хоть и не собирался, а теперь вам назло вторую премию получу!
МЫШКИН. А я, хоть и не собирался, но за это выпью!
ЖУРНАЛИСТ. И я тоже.
КОШКИН. Что вы тоже? Премию со мной или с ним в загул?
ЖУРНАЛИСТ. А вам точно премию дадут? А то, он-то точно пить будет, а с вами ещё бабушка надвое сказала…
МЫШКИН. НА трое!
ЖУРНАЛИСТ. Погодите, Мышкин, мы сейчас о премии.
МЫШКИН. А-а-а. (показывает жестом, что умолкает)
ЖУРНАЛИСТ. (Кошкину) Если точно знать, что вы премию хапните, я б с вами сперва. А уж потом (кивает на Мышкина)…к Настасье Филипповне!
КОШКИН. Как? Вы тоже к Настасье Филипповне?
ЖУРНАЛИСТ. А что? По-вашему к ней только князьям можно?
МЫШКИН. Пусть она сама нас рассудит.

Выходит Настасья Филипповна с хлыстом.

НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Что, думаете купили Настасью Филипповну?
ВСЕ (хором). Думаем, что да.
НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. А вот вам! (показывает кукиш) Меня Березовский купил!
КОШКИН. Зачем?
НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Чтоб я вам не досталась. Он любит такие штуки устраивать.
МЫШКИН. Вот гад.
КОШКИН. Но мы-то тоже хороши! Взяли и болезненно влюбились в такую пьяную женщину! Ну, не идиоты ли?
ЖУРНАЛИСТ. Не расстраивайтесь, господа! Любовь отнимает ум, зато дает крылья!
МЫШКИН. Кстати, о крыльях. А пойдемте в «Ростикс». Я угощаю.