[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in
robert stanton's LiveJournal:
| Sunday, August 29th, 2010 | |
| 2:53 pm | 6 и 7 Даже снятся сигареты. |
| Saturday, August 28th, 2010 | |
| 11:27 am | 5.56 Пришлось под утро быстро, решительно пиздовать домой. За одно еще позанимался. Так что день проебан не до конца. |
| 4:36 am | 5.5 Жуткая ломка. И день проебан по-глупому. Надо заканчивать жить по ночам. |
| Friday, August 27th, 2010 | |
| 4:53 pm | 5 Все еще не курю. С огромным трудом за полтора часа (и, наверно, совершенно не читаемо) написал, что хотел Про идею фикс: ( Read more... ) |
| 4:36 am | 4 Начинаю что-то делать. А все потому что список запретов волшебный. Надо начинать сюда писать, что я понял из математического, но ТеX'а и прочего я не знаю, а "успехи" мои дебильные и мне стыдно. Но надо -- я обещал не бояться. Все еще не курю и, кажется, это серьезно. |
| Thursday, August 26th, 2010 | |
| 7:28 am | 3 Бездельничаю! Не курю и даже не думаю об этом потому, что голова занята другим. Я хотел написать об этом, но напишу завтра. И еще напишу про мякоть, которая стала идеей фикс, а я всегда смотрел в другую сторону. (Про что, кстати, была прошлая идея фикс?) А это важно сейчас: Типа свод правил до окончания "Рабочего Дня", оч важно! 1. не заходить в интернеты(кроме своего уютного) 4. не думать над ответами на комментарии 1. не выходить в асечку 2. не слушать музыку 3. не читать 4. не ставить нотбук на кровать 5. убрать кровать 6. день начинается с медитации UPD: 1. не дрочить 2. не смотреть порно |
| Wednesday, August 25th, 2010 | |
| 3:37 am | 2 Все еще не курю. Скорее по воле фортуны, чем благодаря силе воле. Все еще бездельничаю. Вы можете спросить меня: "Как можно два дня уговаривать себя хоть что-то сделать, но за два дня так ничего и не начать?!". "А вот!" -- скажу я, потому что так и есть. |
| Monday, August 23rd, 2010 | |
| 10:53 pm | 1 Пока не курю. Постоянно жру. Бездельничаю. |
| 1:31 am | 0 Хочу не курить 14 дней. Наверно, ничего не выйдет, но мне нужен какой-то рывок в жизни. Надеюсь, что появится вкус к жизни и к загадкам. Ко всему. Мой мозг погрузится в туманную кому минимум на 3 дня, надеюсь, это пройдет. Надеюсь, что это временная мера. Важно начать заниматься как можно раньше, хоть по часу в день. Важно писать сюда каждый день - это помогает. |
| Friday, August 20th, 2010 | |
| 9:25 pm | 01 - На крыше (25 апреля 2009) Я пришел туда просто так, переполнившись злости и желания еще один раз плюнуть себе в душу, еще один раз посмотреть в глаза своему прошлому. Оно, смешанное с пустотой внутри и отсутствием сил хоть за что-то бороться, являет из себя еще достаточно позитивный взгляд на то, что представляет из себя мое настоящее. Настоящее, в которое не хочется просыпаться, то, из которого хочется убежать как можно дальше и обо всем забыть. Сбежать куда-нибудь, где можно, лежа на песке и вдыхая воздух полной грудью, слушать, как забавно бурчат маленькие волны, безуспешно пытаясь добраться до босых ног. Забыть обо всем и часами смотреть в ставшие родными глаза… ( Read more... ) |
| Wednesday, August 18th, 2010 | |
| 12:35 pm | Может мне надо что-то пересмотреть в самом отношении к математическому труду? Всмотреться в него? Может именно решение загадки - то во что нужно всматриваться садясь? По крайней мере загадки это то, что вызывает во мне интерес. Наверное. Хотя что во мне вызывает интерес кроме самых "примитивных" развлечений?! Загадки я стал видеть массово, скорее даже сам корень откуда они растут, не так давно. ( Read more... ) |
| Saturday, July 31st, 2010 | |
| 10:28 pm | Стихи во сне. Когда я засыпаю или только просыпаюсь, у меня в голове рифмуются строчки не спеша, но и не останавливаясь. Иногда меня прямо бьет ими, это меня истязает, я не могу сказать им, чтобы они перестали. Я бы хотел их записывать, но я забываю предыдущую строчку в тот момент, когда всплывает следующая. Они гораздо красивее того лучшего, что я могу придумать, когда я не сплю. Вчера заставил себя проснуться и что-то записать, но почти ничего не помнил и начал пытаться латать дыры, но понял, что у меня совершенно ничего не выходит. И уснул с таким текстом в вопросах по теории множеств. " Канализаций крысы в лабиринте кусают жестко героиновые листья бредут в пальто и бьет хардкор И харакири из ножей Ты спросишь "в смысле?" А я отвечу, что не в силах объяснить как сбились мысли и почему холодный липкий зной окинул мои письма я обниму тебя там где все так чисто где я скользил по полу как сумасшедший Билли в шерстяных носках И где окно во стену всю и солнце падает в него И день так бел как карамель " |
| 7:43 pm | Хочу заняться задачами, но не хочу. UPD: позанимался 45 минут. Надо просто признать, что заниматься математикой мне тяжело и сложно. Что я очень не люблю это делать. Просто взять и честно сказать. UPD: позанимался еще 90 минут. Меня прет когда я сам выдумываю всякие штуки и начинаю их осознавать, а книжки и задачи часто бывают какими-то непонимабельными. Все слишком уперлись, чтобы что-то доказывать, а не объяснять, и это очень огорчает негров. Надо все время заставлять себя работать потому, что никогда кубаторить меня начинает совершенно неожиданно, когда я вроде собирался просто отмучаться 45 минут и все. |
| Friday, July 30th, 2010 | |
| 3:11 pm | Безумное безумие безумца безумно безумно. Я раньше пытался писать рассказы, а теперь хочу начать писать рассуждения в духе ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) lavrentij@lj.Мне кажется, что мне есть что рассказать, но теперь нет того сумасшествия. Когда я писал эти рассказы, я думал, что потом их можно будет опубликовать, что можно будет вписаться в какие-то сборники молодых авторов. Стать популярным и получить за это кучу денег, чтобы быть богатым, красивым и злым. Я помню как ехал в метро и думал сколько денег я смогу на этом заработать. Сначала я хотел 10 000 рублей! Это было бы офигенно, я никогда ничего не зарабатывал, и это решило бы кучу моих проблем. Потом я понял, что мне столько хватит максиму на пол месяца жрат. Я начал считать. Там сколько стоит книжка, ну рублей 200. Допустим автору достается 5%. Тогда 10 рублей * тираж. И я мечтал: ну там 20тыщ, 50, 100. 100тыщ!!! Это же АХТУНГ! миллион рублёв! А если допустим получать с издательства 10% или 15? Да и ваще нахуй этих кровопийц из издательства, можно организовать свое и тогда!!! Я помню, что когда вывалился в реальный мир, я стыдливо оглядывался по сторонам, пытался понять пускал ли я только что слюни, и заметили ли это другие пассажиры. Типа "глаза мастурбирующего перед оргазмом выпучены, а лицо искажает самодовольная гримасса, но в тоже время оно полностью серьезно". Короче, ребята, это ЕБАНЫЙ СТЫД, это пошло, такое рассказывать совершенно невозможно! Это настоящее безумие, безумие! безумие! Тогда добрые врачи, которые пытались починить мои ебанувшиеся мозги, смогли мне это объяснить. Смогли объяснить, что это совершенно невозможно. Что покупать ту хуиту, которую я писал никто не будет, никогда. Они разумно предлагали мне пойти работать официантом, зарабатывать хоть какие-то свои деньги. Чтобы не сидеть у родителей на шее, налаживать личную жизнь, они говорили много правильных штук. Они понимали как устроена жизнь и я тоже вмести с ними понял, да. Потом я еще пытался писать рассказы, но уже понимая как обстоят дела. Я больше не питал иллюзий по поводу того, что я могу быть писателем. Я из этих пост-психушечных рассказов ничего не дописал, да и часто просто прокручивал, что-то в голове, а потом бросал. Я иногда ловил понимание каких-то жизненных структур, меня это цепляло. И некоторое время меня колбасило, что я сейчас вот возьму и напищу и будет действительно пиздато. Но потом локальное безумие отступало, я смотрел на уже написанные строки через пару дней. Ну там ошибки всякие, предложения мудацки построенные, мысль потерялась, да и мысль по сути говно банальное и всем известное. Может, конечно, и стоило докрутить типа для собственного развития, но отчетливая слабость. Слабость. Я теперь гораздо спокойнее, лежу в траве, иногда хожу плескаться в местной канаве. Валяюсь там на берегу, меня кусают слепни и острая хрень колет в спину. Но я смомотрю в верх, на небо и как одна тупая пизда мечтаю, что однажды там снова появятся алые паруса корабля моей ебонутости. Настоящей ебонутости, той без которой я ничего не могу. Ничего не могу. Ахаха, трололо! |
| 1:09 pm | Все логично. Ничего не пишу и ничего не делаю. "Мне не хорошо. Это мучительное безделье, потому что не безделье, а какая-то свистопляска сознания мучительная и бесполезная. И хочется, чтобы ее продуло каким-то свежим воздухом и светом. Хаха!" |
| Wednesday, July 21st, 2010 | |
| 7:30 am | Таки 2 по 45. Хотя казалось, что сегодня вообще ничего не смогу. |
| Tuesday, July 20th, 2010 | |
| 7:36 am | Фантастически проебал день на ровном месте. Все равно надо отзаниматься 2 по 45. И еще пора бросать курить. Если сегодня все сложится и завтра, послезавтра тоже, то уйду в завязку. UPD: 45 минут позанимался. Ничего не соображаю. Так что спать. Хорошо хоть я сегодня в метро решил 4 задачки из блокнота. Писать сюда крайне полезно, я сразу сажусь трудиться. А так могу тянуть --- ! А всякую левую хуйню, которую я собираюсь написать, начинаю обдумывать, бродить курить... она втростепенна, и ее надо игнорировать, до выполнения основного плана. |
| Monday, July 19th, 2010 | |
| 2:25 am | Надо сегодня порешать хотя бы 2 по 45, иначе вывалюсь из ритма. Дома ничего делать невозможно, но и пропускать ход сейчас никак нельзя. UPD: Не могу открыть книжку - блядский Adobe что-то там говорит про лицензию. Убил гадину. UPD: Поставил Foxit. Думал будет что-то невыносимо уебищное(ибо free), а оказалась такая же гламурная няша. Поиск впрочем, как обычно, не работает. UPD: 2 по 45 есть. Хочется больше, но не судьба и это обидно. А еще обидно, что никаких новых идей и не выкристаллизовалось. Хотя вроде даже чувствую где ловить, но поймать ничего не могу. Нашел на Колхозе сочинения Урысона аж в 2ух томах. Я не думал, что он столько успел. Надо просмотреть. |
| Sunday, July 18th, 2010 | |
| 1:56 am | Сегодня 3 по 45 решал задачи. И это гуд. Потом правда вместо того, чтобы обдумывать просто бездельничал по дороге домой. Сейчас буду рубиться в M&B йохохо! |
| Saturday, July 17th, 2010 | |
| 7:01 am | Ежедневная дрочня на задачи Из математической херни последнее время кроме того, что решал задачу из домашки в основном обдумывал понятия общей топологии. И начал в этом процессе топтаться на месте. Плюс ко всему т.к. все это происходило в формате брожения по окрестностям меня задолбало, что я половину времени думаю не о задачах, а так... И отчетливость моей мысли стремится к нулю. Плюс я не знаю многих основных теорем и доказательств. Я решил, что глупо пытаться что-то там философствовать не имея широкого кругозора. Теперь пытаюсь прорешать задачи из топ-книжки В.Н.И.Х. Вчера и сегодня решал по 2 подхода по 45 минут. Жутко тяжело просто усидеть на месте. А так, конечно, хотелось бы больше. После брожу снова по природе и что-то там пытаюсь уловить по смыслу. Вроде даже не безрезультатно. |