Зашла ко мне сегодня вечером бывшая моя девушка, "внезапно-проездом-из-Мурманска". Просилась остаться ночевать. Я позволила.
Сидим-сидим, еду едим, а разговор не клеится. Для оживления беседы девушка внезапно предлагает мне "заценить её новое бра". А при себе у неё - лишь крошечная сумочка, в которую не то что бра, фонарик не засунешь! Я подумала, что это ответное приглашение в гости, никчёмный жест вежливости. Попрусь я за туеву хучу миль ейное бра смотреть, как же... Надуваюсь и молчу, пальцем у виска кручу. Подруга пускает слезу, скорбит о моих к ней чувствах, столь безвременно угасших... Типичная женская истерика. И всё из-за какой-то сраной лампочки. Я истерик не любитель. Ни женских, ни мужских, ни вообще. Давай, говорю, я к тебе летом в гости приеду и все твои люстры осмотрю. Вижу, барышня меня неверно истолковывает. Глядит глубоководной рыбиной и аж губами хлопает от усердия мысли. А потом снова скатывается в истерику. Но уже от смеха.

Оказывается, бра - это банальный лифчик. Он же бюстгальтер. Только по-английски. Подруга желала показать мне сиськи! Это был намёк эротического свойства! Такой романтический вечер пропал...

Как всё-таки много зависит от слов. Предмет один, а слова - разные, и отношение к предмету соответственное. Как, например, разнятся по смысловым нюансам гордо-патриотическое "разведчик" и подло-иностранное "шпион".
К "фитнесу", "пилингу", "лифтингу", "шопингу", "брифингу", "маркетингу" у меня стойкая антипатия. Ну не могут хорошие вещи так пакостно звучать.
Список постоянно пополняется. У каждого нового имени для хорошо знакомого явления есть немалые шансы меня выбесить. Однако от лифчика я такой подлости не ожидала! Брааааа... Браааааааа.... Бррррр!!! Что-то есть в этом "бра" от "пилинга" с "шопингом". Солярийные девицы с цветочками-бабочками на задницах наверняка носят бра, а не лифчики. А я уж как-нибудь по-старорежимному, по-простому сей предмет гардероба величать предпочту. Или вообще корсет пошью. Глухой такой корсет, всем сисечным шпиёнам назло...

Imported event Original

Нееет, я не пессимист, я - мизантроп. Это разные вещи.

Пессимист полагает, что из всех возможных вариантов развития событий события разовьются по наихудшему варианту. Мизантроп полагает, что из всех возможных вариантов развития событий события разовьются по наихудшему варианту, потому что мiр полон долбоёбов. Мизантроп знает, что в каждом человеке (включая самого мизантропа) сокрыт долбоебизм. Самое худшее, что может случиться с мизантропом - необходимость терпеть чужой долбоебизм помимо своей воли. Хотя нет, это ещё не самое хреновое. А вот нести ответственность за чужой долбоебизм - да, самое...

Все хотя бы краем уха слышали, что в многодневном и многотрудном походе архиважен командный дух и прочая взаимовыручка. Городской долбоёб не знает иной взаимовыручки, окромя принудительной. Ибо на воспитание истинного командного духа нужно время, а время - это деньги. Видимо, тут и таится причина возросшей популярности корпоративного отдыха на природе. Командообразоование в условиях, близких к экстремальным, ага-ага. От начинающих туристов "корпоративщики" отличаются наличием Идеи. Их идейный долбоебизм, в отличие от обычного (вызванного отсутствием опыта), неизлечим...

( Итак, современная походная корпоративность. )

Экстремальные условия жизни от обычных, в принципе, ничем не отличаются. В обычной жизни за коллективизм тоже громче всех ратуют те, кому западло тащить собственный топор, но кому стыдно в этом признаться. Послушав пару-тройку рассказов о новом способе корпоративного досуга, я поняла, почему в России такая вялая и малорезультативная политическая жизнь. Все ждут Васю с топором, скрадывая годы ожидания мечтами о том, как выебут конкурентов топорищем. А Вася - мизантроп, и давно шагает в другую сторону, унося священный всенародный топор на могучем плече...

Imported event Original

Мiр полон Носиков долбоёбов...
1) Около семи утра приходит спам без обратного адреса, но почему-то не в спам-ящик.
Заголовок:
"Скончался Фидель Кастро."
Текст:
"Видео с последним словом диктатора! Ты увидишь это одним из первых!"
И приложен файл: 621K fidel_d.AVI
Я, конечно, мало что понимаю в компьютерах. Но не настолько же, блядь! Встретите в своей почте что-нибудь столь же "сенсационное" ("Басаев воскрес!", "Проект ДОМ-2 закрыли!" и т.д.) - пошлите аффтарам луч разлитого гнойного криптогенного перитонита. А вирус (не пропадать же добру, в самом деле) разошлите 10 лучшим друзьям для проверки их чувства юмора, и будет вам щщастье!

2) Часом позже меня пытались ограбить по пути с почты. Бледно-синюшный вьюноша выполз из-за мусорных баков и направил на меня "предмет, похожий на пистолет". Явственно пластмассовый. Прямо в морду лица направил. Видимо, чтобы я могла получше рассмотреть. Наркоман, сцуко...
*Жаль, никто до сих пор не создал подробную и доступную псевдоинструкцию по оружейному скототюнингу. Такую инструкцию, чтобы переделанный по ней газовик или стартовик неминуемо взрывался бы при первом же "боевом" выстреле, попутно отрывая гопнику (хотя я сомневаюсь, что гопники читают хоть какие-нибудь инструкции) или горе-самооборонщику руки. Возможно, это подвигло бы остальных на изучение матчасти.*

3) Работодатель улыбнул. Прихожу. Я, говорю, желаю работать в Вашей котельной. Он мне предлагает поработать пару месяцев бесплатно. Типа, испытательный срок. Очень удивиляется моему отказу. Мол, а как же бесценный опыт и возможность карьерного роста?!
Я ему: "А куда, простите, можно карьерно вырасти из операторов котельных?"
Он мне: "Так Вы оператор?"
Я: "Он самый. Пришла по объявлению. Вот оно (цитирую)."
Он: "Извините, в объявление вкралась ошибка. Нам не нужен оператор, нам нужен менеджер."
Я: "Менеджер котельной?"
Он: "Да, а что?"
Я (сдерживая смех): "Абсолютно ничего! Извините за беспокойство!"
Вот до чего дошёл проклятущий капитализьм! Теперь придётся все котельные на предмет наличия менеджеров исследовать, прежде чем пойти туда работать...

Imported event Original

1. Жизнь - дерьмо!!!
2. ...И мне это весьма по нраву...

Imported event Original

Давненько я фоток не вывешивала... Ибо их у меня и нет почти. А качественных нет вовсе (искусством фотошопа я не владею), так что эстеты могут под кат не заглядывать. Фото предоставляются "по многочисленным просьбам трудящихся"©, не знакомых со мной "по реалу".

( Такой меня обычно видят сатанисты... )

( ...а вот такой - мусульмане )

Imported event Original

...Этот пост должен был появиться ещё вчера, но какая-то сука перерубила мне интернет-кабель...

...Указательная стрелка моего личного дерьмометра намертво застряла где-то между отметками "Глубокая Жопа" и "Полный Пиздец". Не-на-ви-жу Новый Год. Почти как День Рождения...

...Сижу сейчас, икру красную жру. Столовой ложкой. Из трёхлитровой банки. Икра слегка тухлая, но зато я слегка пьяная, так что в среднем получается нормально. Но не веселит нихуя. Видимо, икра ненастоящая...

---

Предновогодняя рассылочка от Mail.ru:

( «Очередная новогодняя диверсия в РФ и здравая позиция Рамзана Кадырова » )

Совсем охуели. Ударники капиталистического труда, блядь. Надеюсь, никто из упомянутых в статье персон (включая аффтара) не доживёт до весны. Вербицкого на них нет...

Короче, так:
«Добрый дедушка Мороз, борода из ваты! Ты не существуешь, так что иди-ка покамест нахуй!
Ваше козломордие, Аццкий Сотона! Заберите меня отседова на историческую Родину - в Ад!
Грозный дяденька Аллах! Пошли России долгожданную расово-ориентированную диктатурку. Ненадолго, хотя бы лет этак на полста. А мне - иранскую визу на тот же срок!
Злобный дяденька шахид, борода по Сунне! Убей, пожалуйста, плохих дядей Отрежь, пожалуйста, ушки кровавым диктаторам Пошли мне ящик тротила. Небольшой, хотя бы килограммов этак на полста. И маааааленькую пробирочку с полонием!
Глубоководный дедушка Ктулху, борода из тентаклей! Зохавай, пожалуйста, дядю Путина и дядю Кадырова! И ещё откуси ножки Буша (желательно по самое ебало)! Приятного тебе аппетита в новом году!»

Imported event Original

А сейчас мы займёмся поисками Идеального Мужчины. Мне кажется, основная ошибка женщин, ищущих Прекрасного Принца, коренится в самой методологии оценки степени принцевости.
Женщины обычно используют катафатический способ описания Принца, т.е. составляют список свойств, имманентно присущих Принцам. Если встреченный самец человека означенными свойствами не обладает, то он - не Принц. Если обладает - то, соответственно, Принц, и ниипёт: "Редкий вид! Хватай, а то убежит!"©. С момента утверждения списка начинаются неприятные сюрпризы, ведущие к сомнениям и упущению драгоценного времени.

( Read more... )
Ну, если уж без этого карманного определителя Принцев обойтись никак нельзя, то можно хотя бы сменить катафатический подход на апофатический (от греч. "αποφατικός" — "отрицательный"). Т.е. необходимо составить список качеств, которыми Прекрасные Принцы НЕ обладают: качеств настолько мерзких и отвратительных, что даже одно-единственное из них может перечеркнуть дюжину достоинств. Начать лучше с самых очевидных, постепенно переходя к исследованию Богатого Внутреннего Мiра. Изловить и протестировать потенциального Принца на "вшивость" по этой схеме можно буквально за один вечер (например, в кафе).

Допустим, мы не любим блондинов и ямочки на щеках. Видим блондинов с ямочками - не теряем время зря, посылаем их в жопу. Остаются брюнеты и шатены. Они заслужили право с нами хотя бы поговорить. Следующим пунктом мы не любим иностранцев. Соответственно, посылаем вслед за блондинами всех, кто говорит с акцентом. Раздражает табачный дым и перегар? В жопу идут курящие и пьющие. Затем мы, предположим, не хотим общаться с тупыми. Заводим с кандидатом разговор на любимую "умную" тему; не поддержал беседу - идёт в жопу. Когда в жопе станет тесно, круг подозреваемых в принцевости изрядно сузится. Но нам ведь и не нужно много Принцев, нам нужен один, да? Главное - блюсти в раздражении "золотую середину" и отличать постоянные раздражители от периодических и временных. Сигаретами своими погаными эта падла будет вонять (и раздражать) ежедневно и по многу раз, в то время как неумение танцевать твист будет демонстрировать (и раздражать этим) лишь от случая к случаю.

В результате мы должны оказаться наедине с мужчиной, лишённым особо раздражучих недостатков. Я не гарантирую, что у него будут какие-то ещё достоинства. Если их не обнаружится, мы должны убедить себя, что остсутствие недостатков - самое охуенное достоинство, какое только можно себе вообразить. Тем более, что так оно и есть, если вдуматься...

Imported event Original

Если бы я вдруг превратилась в мужчину, то непременно в шовиниста и жёноненавистника. Уж не знаю, какой дуре или какому дураку взбрело в голову, что женщинам всегда комфортнее работать в женском коллективе. Это, дескать, продлевает женщинам жизнь. Интересно, "исследователи" пробовали проверять сей тезис на себе? Лично у меня желание укатать коллегу женского пола в асфальт появляется уже на первом часу совместной работы, а к вечеру становится непреодолимым. Анекдоты о "женской логике" смешны ровно до тех пор, пока не столкнёшься с ней наяву. Не желаю испытывать такое сомнительное удовольствие больше ни секунды в своей единственной и неповторимой жизни.

Котельная, куда я попала, оказалась полным-полна ТЁТЕНЕК. Самый страшный зверь - это ТЁТЕНЬКА. Не женщина, не баба, не старушка, а именно тётенька. Такое мякенькое, полноватое, улыбчивое создание неопределённого (но ориентировочно лежащего в пределах от 35 до 55 лет) возраста. Тётенька никогда не повышает голоса, тётенька пахнет детским мылом и домашними пирожками. Хотя может и не пахнуть. Это не суть важно для понимания феномена тётеньки. Тётенька - это женщина, исполнившая свой долг. Бывшая женщина и недобаба. Женщина никому ничего не должна. Баба должна решительно всем и всегда: мужу, детям, родителям, Обществу, Богу... Тётенька ещё помнит, как была женщиной, и тщится вернуть женственность после исполнения всех пунктов бабьего долга. Отличительная видовая особенность тётеньки - брезгливые морщинки у рта и интонация "жизнь-не-удалась" в голосе, независимо от произносимого текста.

( Read more... )

В обществе тётенек нельзя быть молодой, здоровой и счастливой. Т.е. нельзя ощущать себя таковой и нельзя это ощущение демонстрировать. Хочешь поладить с тётенькой - имей вид несчастный и замотанный, но героический. Страдай гротескно и тихо, демонстративно маскируй неумолимые следы горя и времени (что для тётеньки одно и то же, впрочем). Тётеньки на подсознательном уровне знают, что молодость и здоровье - не период времени и не состояние тела, а самоощущение. Если каждый день придумывать себе неприятности, они рано или поздно станут реальностью, и вот тогда - добро пожаловать в элитарный клуб старых пердуний!

Imported event Original

Признайтесь, у вас ведь никогда не было неприятностей из-за слишком хорошего качества ваших вещей? Такую неприятность, как уличный грабёж, попрошу исключить!

Дело в следующем: меня таки уволили. А виной тому стали очковые стёкла фирмы "ZEISS", - беспезды самые лучшие стёкла в Мiре, в чём я внезапно поимела возможность убедиться.
По общим стандартам профессии зрение оператора котельной должно быть (1.0), и неважно - в очках или без. Соответственно, первичная медкомиссия меня легко допустила до работы с (-6.5) на левом глазу и (-6.0) - на правом. А вторичная комиссия по месту работы - не допустила, т.к. местная заводская инструкция ограничивает максимальную хуёвость зрения кандидатов (почти на любые должности) величиной от (+3) до (-3). Все об этом нюансе знали заранее, но никто не удосужился сообщить о нём мне. Потому что никто и подумать не мог, что дела со зрением у меня настолько плохи, а дела с финансами - настолько хороши. Внешний вид у меня - пролетарски-облезлый, и окуляры камушками от Сваровски вовсе не усыпаны.

Меж тем, оптика - единственное, на чём я никогда не соглашалась экономить. Можно сказать, что очки - мой маленький фетиш, важнейшая деталь моего имиджа. Фетиш весьма своеобразный, со смыслом. Смысл в том, что оптика непонтова по своей сути, на линзах (в отличие от оправ) не написано, кто их сделал. Т.е. цена линз - это всегда цена линз, а не знаменитого имени. Заказывая сверхтонкие (вдвое тоньше обычных), сверхлёгкие, ударопрочные минеральные линзы с многослойным просветляющим покрытием, водоотталкивающим покрытием, антибликовым покрытием (делающим стёкла почти невидимыми для собеседника), "антикомпьютерным" покрытием и ещё парочкой ноу-хау, названия которых от моей памяти ускользнули, и покупая ко всему вышеперечисленному супер-всяко-разную титановую оправу, я получаю комфорт, а не понты. Есть, понимаете ли, некоторая извращённая приятность в обладании дорогой вещью, о дороговизне которой решительно никто не догадывается. Эта неочевидность качества меня и подвела...

...Впрочем, меня бы всё равно уволили. За блядство, разумеется. Сразу после моего ухода "чебуреки" устроили что-то вроде забастовки - с требованием вернуть их любимую игрушку. В результате завод были вынуждены покинуть ещё два чеченца, узбек и таджик. А ведь ни с кем из них я даже не целовалась! Не потому, что не хотела, а потому, что не успела. Подозреваю, что именно это последнее обстоятельство и стало причиной смуты...

Зато прошедшие две недели стажировки подарили мне совершенно бесценный опыт, - правда, не профессиональный, а коммуникативный. И вот прямо завтра с утра я начну этим опытом невозбранно делиться.

Imported event Original

Мне не нравятся ролевые игры. На только что прошедшем "БлинКоме" я это поняла совершенно точно и окончательно. Я никогда даже на одну секунду не смогу поверить, что верёвка, натянутая между деревьев, - это крепостная стена. Мне нравится сидеть у костра, слушать песни про эльфов и ходить в кринолине. Мне интересны подробности жизни древних греков или саксов. Я могу увлечься процессом создания точных копий средневековых костюмов. Но у меня не возникает ощущения "другой реальности". Театру нужен зритель, актёры не любят играть для пустого зала. Ролевая игра не такова, она замкнута сама на себе. Но если я помню, что я - не эльфийская принцесса и не королева Гвиневера, то лично для меня игра не имеет смысла.

Я не люблю бутафорию. Эльфийские принцессы мало того, что не какают, так ещё и не существуют. В заведомо выдуманный образ можно вложить любые свойства в любых сочетаниях, но он будет нежизнеспособен в реальности. Придётся создавать новую реальность - игровую, ограниченную во времени и пространстве. Проходит игра, и принцессы снимают долгополые летящие одежды, укладывают в рюкзаки недоеденную тушёнку и садятся в поезд "Валинор-Мухосранск". Начинаются будни и подготовка к следующим играм.
Мне чудится в Невер-Невер-Лэндах некая тоска: по старомодной женственности и рыцарству; по приключениям; по тем далёким временам, когда наших современных проблем ещё не было. Или тоска по мiру не менее далёкого будущего, в котором этих проблем уже не будет.
Отголоски этой тоски я замечаю и в реконструкциях "всамделишного" прошлого. Каким бы точным ни было воссоздание, оно не бывает полным. Менталитет мешает. Современному жителю большого города (например, Питера) нетрудно представить себе жизнь парижанина при Людовике IV. Но пропитаться тогдашними "среднепарижанскими" надеждами и страхами вряд ли получится. В большинстве случаев мы увидим не слепок с эпохи, а её идеализированный портрет, - и не суть важно, со знаком "плюс" или со знаком "минус". В процессе игры легко избавить эпоху, сюжет или человека от нежелательных качеств и добавить недостающие. Возможно всё. Ведь это игра, и в этом её прелесть. Я понимаю, почему люди играют. Почему пишут книги в жанре "исторического фэнтези". У меня к ним нет претензий. У меня претензии к заигравшимся. И я говорю не о тех, кто наращивает себе эльфийские уши хирургическим путём.

( Игры патриотов )

Imported event Original

тем, кто искал меня сегодня на "БлинКоме". Меня там не было.

Вчера я, на свою беду, ушла с "БлинКома" пораньше, даже не послушав свою любимую "Башню Rowan". А всё потому, что один мой приятель, Усман, сегодня поутру намылился ехать в Москву, а оттуда лететь в родной Ташкент. Я же никогда не упускаю случая заказать мусульманских платьев, платков и прочей требухи "с оказией", без перекупщицких наценок. Тем более что и с наценками в Питере торгуют только индийско-буддийским Востоком, а муслимское тряпьё возят штучно, для своих.

Встретились мы у метро "Садовая", я отдала листок с заказами. Тут (ну, как всегда!) появляются менты и требуют документы у нас обоих. Надо сказать, что одета я была нарядно-празднично в традиционном мусульманском стиле. Богатенькие нелегалы - сладкая добыча для ментозавров. Но при мне был паспорт с питерской пропиской и не было ни копейки денег, - облом-с. Зато Усман оказался и без "ксивы", и без денег, за что был ментами благополучно свинчен. Я им говорю:
- Этот парень - не гастарбайтер, он тут рядом совсем живёт. Давайте я его жене позвоню, и через пять минут она принесёт его россиянскую паспортину?
А служители кривопорядка мне в ответ:
- Да хоть Президенту! Хоть вся до дыр обзвонись, а этот подозрительный элемент поедет с нами до выяснения.
Не могла же я просто так развернуться и уйти? Достаю бумагу и авторучку. Требую ментовские "корочки" для переписывания фамилий, - чтоб знать, на кого жаловаться. Имею же я, блин, такое право? Вместо предъявления удостоверений "серые братья" утрамбовывают меня в "козелок" рядышком с товарищем, и везут в отделение. Около часа ночи мне (почему-то не Усману), наконец, было позволено позвонить. К четырём утра Усманова жена принесла документы и 500 рублей. Нас отпустили. Огромная человеческая благодарность, что не избили и вещи вернули почти все (кроме моего проездного и пропуска на завод). Ну, и диск один сломали. Зато не сломали остальные шестнадцать. Ура-ура-ура!!!

Вот такой вот праздничек получился. Только к шести утра домой добралась, - какой уж тут, нахуй, "БлинКом"...

Imported event Original

Натягалась на заводе халявной штанги. Порвала жопу. Радости - полные штаны (почти в буквальном смысле). Зато невольно совершила научное открытие: к побочным эффектам некоторых средств от геморроя можно смело добавлять эффект слабительный...

Но жаждущие развиртуализации френды несмотря на это смогут осуществить свои намерения сегодня и завтра на фестивале "БлинКом". Я не толкинист, не реконструктор и вообще не ролевик, но питаю слабость к пению т.наз. менестрелей, коих там будет в избытке - и живьём, и на дисках.
...Придётся аплодировать стоя...

Imported event Original

«Идеалом же армии, ее метафизическим символом, альфой и омегой может служить кирпич.»© cynicanonimus@lj

---

Отработала четвёртую смену на военном ремонтном автозаводе. Я устраивалась в это дивное место оператором котельной, и таки устроилась - с мгновенным повышением разряда до 4-го. Вступила в военный профсоюз. Накатывает ощущение, что жизнь наконец-то удалась. Наверное, я незаметно для себя сдохла и попала в специализированный Рай, - в этакую "совковую" Валхаллу.

Российская армия устроена с расчётом на то, что львиная доля новобранцев попадает в неё отнюдь не добровольно. Армия предполагает, что солдат служить не хочет по определению, мотивация к труду у него лежит в области отрицательных чисел, а голова занята исключительно мечтами о дембеле. Естественно, у Министерства обороны есть места, где призывники в наше время почти не встречаются. Где служат контрактники, выпускники военных вузов, рабочие околовоенных специальностей и офицеры. Мой завод - именно такое место. Призывники тут когда-то были, да все вышли. А Система, Системочка-то осталась! Поэтому когда сотрудник проявляет хоть какой-то энтузиазм и демонстрирует уровень интеллекта чуть выше кирпичного, начальство буквально истекает слезами умиления, и соединяется с сотрудником в бурном консенсусе. Работник тыла и транспорта - не менеджер, от него не требуется никакой метафизической хуеты типа "креативности", "корпоративности", "инициативности" etc.; ему также не нужны "весёлый нрав, приятный тембр голоса при телефонном общении и открытая улыбка при личной встрече".

( Сама себе завидую )

*...Эх, только бы за аморалку не выгнали... А аморалка будет, стопудово...*

Imported event Original

Совсем народ обленился. Виртуала гламурокисы нормально сделать не могут. Оказать посильную помощь в создании убедительного имиджа glamour_kiska@lj можно
в комментах к застарелому посту, у меня уже нет сил... %)))

Imported event Original

Сейчас только ленивый не пишет о том, как трудоустроиться в офис и сделать карьеру. Как будто у людей попроще нет подобных проблем... Почему при перенасыщенности рынка труда однотипными вакансиями некоторые люди месяцами не могут найти работу?
Я возьму для примера операторов котельных, но для других рабочих картина будет похожая.

В моей учебной группе было 19 человек. Большинство - предпенсионного возраста, что для профессии истопника вовсе не помеха: треть предприятий хотят работника старше тридцати лет. Ни у кого, кроме меня, не было таких явных дефектов, как близорукость высокой степени и прогрессирующая глухота. Все мы находились в равных условиях на старте, - все без опыта работы по этой специальности. Однако лишь шестеро трудоустроились в течение двух недель по окончании курсов. Причём двое согласились работать с понижением квалификационного разряда с 3-го на 2-й и далеко от дома.

( Чтобы избегнуть такой судьбы, соблюдай технику безопасности )

В общем, при всей моей нелюбви к Государству, работать на зубров капитализма я не советую. Наебут-с.

Imported event Original

«...
И встану я во весь мой рост невероятный.
И я скажу в своей речи ответной:
"спасибо всем, мне было очень приятно.
Все дело в том, что я... Никто не знал, а я…
На самом деле я - Бэтмен".
...»
© «Несчастный Случай», Песня без названия.

---

Те, кто сомневается в моём существовании, - правы. Я - виртуал. Я хожу на работу, ем и испражняюсь. Меня можно потрогать и при случае оттрахать. Многие френды знают меня лично. Но это не отменяет моей виртуальности.

( Do you wonna fly with that Batman? Do you wonna fuck with that Batman? )

---

*...Ой, болять мои крылья!..*

Imported event Original

Элитариат понемногу овладевает искусством самопозиционирования. Элитариат - это не какие-нибудь пещерные гламурасты. Показное потреблятство - штука взрывоопасная, однажды можно и на фонаре повиснуть. Поэтому встречаем и аплодируем: трагифарс "Богатые тоже плачут".

Считается, что русский народ очень жалостливый. Пожалуй, я с этим тезисом соглашусь. Большинство россиян недолюбливает (мягко говоря) олигархов, но сочувствует "сидельцу" Ходорковскому. Реформы Гайдара вышвырнули массу россиян за черту бедности, но даже эти обездоленные иногда находят для Егорушки доброе слово в дни его болезни. Когда депутат от ЛДПР раскатывает на мильёнобаксовой "Феррари" по Лазурному берегу, многие россияне выражают сомнения в полезности ЛДПР вообще и этого депутата в частности. Но всё меняется, стоит депутанской "Феррари" расплющиться в лепёшку вместе с хозяином...

Горе как бы уравнивает. Лишь единицам суждено стать олигархами, поиметь в противоестественной форме десятки миллионов человек единовременно и купить "Феррари". А вот попасть за решётку, отравиться дрянной пищей или погибнуть в ДТП есть шанс буквально у каждого... Разницу в цене адвокатской и медицинской помощи для нас и для "белой кости" мы как бы уже и не видим.

...В период поиска работы у меня обостряется классовая ненависть. Грешна, грешна. Но каяться не буду.
Сидела я сегодня в длинной очереди к терапевту - на профосмотр. Все мирно стоят-сидят, никто не возмущается. И тут приходит ОНА - розовая гламурокиса новой формации. Она не лезет без очереди, она МОТИВИРУЕТ. Мол, ей совершенно необходимо срочно получить у терапевта направление к диетологу, потому что она очень-очень толстая, а её парень никогда не будет встречаться с девушкой, на которую не налезают вещи "от кутюр", рассчитанные на объёмы 90×60×90. В доказательство барбишня задрала свитер и принялась щипать себя за покрытый ровным солярийным загаром плоский живот, - с причитанием: "Посмотрите, сколько сала!"
Очередь прониклась и вознамерилась пропустить "страдалицу" вперёд. Несмотря на то, что как минимум половина расчувствовавшихся женщин были вдвое (а то и втрое) толще, и имели полное право задуматься и возмутиться: "Если эта краля - толстая, то мы-то тогда, по её мнению, какие?!"
Меня давно перестали огорчать собственные пышные формы. А вот гламурокисы огорчать не перестали. Пришлось объяснить барбишне, что при прочих равных данных сила удара некоторым образом зависит от массы тела ударяющего, а эффективность - от массы тела получающего удар, и если барбишня немедленно не отправится в конец очереди и будет продолжать сеанс самолюбования, я перейду от теории к практике, а потом ещё сверху попрыгаю. Народ меня не понял. Народ меня не одобрил. Народ за кису заступился, хотя я её и пальцем не тронула. Т.е. понтоваться слабостью и "жирностью" - можно, а силой - нельзя. Негуманно-с.

Всё, что необходимо для усмирения "нищебродов", - это стать несчастненьким понарошку. У нас как-то не принято бить лицо человеку, который жалуется на свои горести. Например, владелец старинного "Бентли" или "Линкольна" может пожаловаться на дороговизну бензина и ремонта. Кинозвезда - на плохую работу парикмахера, который её "изуродовал". Крупный предприниматель - на участившиеся мелкие кражи. Потомственный аристократ - на утомительность светских раутов... And so on.

Imported event Original

Бесят-бесят-раздражают социальные коды и музыкоцентризм моды.

Когда в ночном клубе розовая гламурокиса колбасится под пение(?) Бритни Спирс, - это, конечно, отвратительно, но гармонично. Если в тот же клуб (ну вот вдруг) придут панки в рваных косухах и с разноцветными "ирокезами", их, скорее всего, не пропустит клубный фэйс-контроль. Охрана подумает, что эти грязные твари припёрлись специально для того, чтобы испортить гламурокисам вечеринку. И в 99,99% случаев охрана будет права. А почему, собственно?

По стилю одежды индивида в большинстве случаев можно легко догадаться, какие песни сей индивид предпочитает. Потому что индивид - нихуя не индивид на самом деле, а набор опознавательных кодов. Идут навстречу "готы - на руках колготы", и ты помимо воли вспоминаешь "HIMки" и "пидоRasmus". Набели морду, вырядись в чёрное кружево, возьми в руки алую розу, - и каждый подумает, что ты предпочитаешь готик-рок всем прочим рокам, балдеешь от творений Энн Райс и Лорел Гамильтон, мечтаешь о сексе на кладбище... ну, короче, гот ты, и хули тут уточнять.

Тупой подростковый вопрос - "Какую музыку ты слушаешь?" - вовсе не тупой, и вовсе даже не о музыке. С тем фактом, что новый знакомый слушает у себя дома говённую (по мнению вопрошающего) музыку, смириться довольно просто. Не говорите о музыке, и будет меж вами мир-дружба-жвачка. Но вопрос о любимой музыке подразумевает десяток других вопросов: "В какой компании и как ты проводишь свободное время?", "Как ты одеваешься в неофициальной обстановке?", "Какого ты вероисповедания?", "Каковы твои политические убеждения?", "Сколько тебе лет?" и т.д..
Стили музыки формируют стиль жизни меломанов.
Каждая религия или политическая идеология имеют собственный неповторимый аккомпанемент.
У каждой эпохи (да что там у эпохи, - у каждого десятилетия) есть свой набор муз.кумиров.

Мы можем предсказать состав фонотеки скинхеда-германофила, скинхеда-славянофила, пожилого коммуниста, молодого сатаниста, хиппующего толкиниста, розовой гламурокисы, вора-рецидивиста, чеченского сепаратиста, сектанта-ньюэйджера, воцерковленного православного, байкера, исполнителя брэйк-данса...
Feel the difference: любители петь у костра про "лыжи из печки торчат" vs. любители бегать вокруг такого же костра с воплями "Слава Перуну!"

Музыка - универсальная метка, по любимой музыке мы проходим сортировку "свой/чужой". Двадцатилетний завсегдатай рокабилли-баров в классических "левисах" и ковбойской шляпе - не товарищ шестидесятилетнему члену КПСС, начинающему утро с "Вставай, проклятьем заклеймённый".
Не иметь определённых музыкальных пристрастий, - значит, не иметь твёрдой жизненной позиции. Быть всеядным к музыке, - значит, быть ненадёжным, "пустым" человеком. Чтобы стать "своим среди чужих", совершенно недостаточно быть одетым, как они, и вести схожий образ жизни. Надо ещё и петь с ними в унисон.
Панк, который никогда не слышал "Exploited" и "Sex Pistols", и не в состоянии с первых аккордов отличить одно от другого, - неправильный панк. Такому панку не судьба снискать уважение в панк-тусовке, даже будь у него самые грязные штаны из всех возможных и "ирокез" до небес.
В компании волосатых металлюг не обсуждают достоинства Кобзона по сравнению с Димой Биланом.
Сатанисты традиционно не уважают попсу, шансон и КСП.

Совершенно неясно, чего ждать от человека, любящего одновременно группу "Morgoth" и песнопения иеромонаха Романа. Если ты не соблюдаешь музыкальный политес, тебя выблюет из своих рядов любая тусовка. Поэтому я не хожу на тусовки. ИМХО, не бывает хорошей и плохой музыки. Бывает музыка, которая нравится или не нравится ЛИЧНО МНЕ. Я не отличаю Чайковского от Глинки, а "Burzum" от "Marduk", - ни по первым аккордам, ни по вторым, ни вообще. Мне безразличны биографии музыкантов и истории созданий альбомов. Степень, до которой мне насрать на мнение маститых и циррозных музыкальных критиков, выражается девятизначным числом (это уж как минимум). Мне не стыдно любить песни Газманова и Летова. Мне нравятся "Мираж" и "ABBA", Гребенщиков и Трофим, "A La Carte" и "Алиса" (до "Солнцеворота"), Окуджава и Щербаков, Высоцкий и Медведев, "Северные Врата" и Тимур Муцураев, Милен Фармер и Муслим Магомаев, Алла Пугачёва и Сергей Калугин, Веня Д`ркин и "Rammstein", Дэвид Боуи и "Тролль Гнёт Ель", "Pink Floyd" и София Ротару, Алёна Свиридова и Ниенна, "E-TYPE" и "Белый Террор", "Белая Гвардия" и "Дюна"... список любимых исполнителей стремится к бесконечности, и где-то в неведомых далях смыкается со списком музыки, от которой меня тошнит. Если кто-то искренне полагает, что косуха ну никак идейно не сочетается с розовым хиджабом, кроссовками-"динамками", цыганской юбкой и миллипиздрической сумочкой от конторы "Yves Sent Laurent", - это его личные эстетические трудности.

*Пост инициирован покупкой диска давно всеми забытой группы "Goombay Dance Band" в присутствии двух ммму...зыкантов породы "блэк-митолизд". Последний абзац - моя им напутственная речь перед отправкой сами-догадайтесь-куда.*

Imported event Original

Что я ещё не успела обгадить?.. О! Американское кино!

...А вот и не буду я его обгаживать.
Я категорически не любитель "интеллектуальных" фильмов, типа кустурицы всяческой. Если уж я включаю зомбоящик, то исключительно с целью отдыха, а обычное, ориентированное на массы, американское кино для этой цели подходит как нельзя лучше. У меня своих проблем выше крыши, мне недосуг ещё какую-то философическую глубину в кино искать. Если уж мозг возжаждет глубины, я лучше книжку умную почитаю, а вот в кино пойти - ни-ни. Кино надо смотреть дома, лёжа в постели, завернувшись в Тёплый Клетчатый Плед™, - чтобы отдыхали и мозг, и тело.

Сразу оговорюсь: я не люблю фильмы ужасов как класс. Жизнь и без того довольно страшная штука, а для тотального ужасания надо просто новости полчасика посмотреть-послушать.

Комедии - другой разговор. Комедии я люблю. Но не американские. Я этого анально-ориентированного юмора и "тортом-в-морду" не понимаю совершенно. Я советские комедии люблю, они добрее.

Мелодрамы и просто драмы, опять же, не люблю. И всё по той же причине: этого говна и в реальности - хоть жопой жри. Особенно если конец печальный. Никогда не пойму, как можно жить на одну зарплату и при этом смотреть мелодрамы с эндом, который не хэппи? Идите в жопу, товарищ Андерсен Ганс Христиан! Русалочка вышла замуж за Принца, и ниипёт!

Остаются боевики и детективы. Обожаю американские боевики и детективы. Почти каждый фильм побуждает меня чуть ли не петь от радости. Какое, чёрт побери, счастье, что я живу не в Америке! Оооооо, какое блаженство, что я никогда там жить не буду!

( Рассказать, почему? )

Imported event Original

Совершенно угарная ссылка, содержащая грязные (ну очень грязные) пиар-технологии. Мусульманам тыцать категорически не рекомендуется, остальные рискуют получить три минуты здорового хохота.

ТЫЦНУТЬ!

Imported event Original

Я уже как-то упоминала свою троюродную сестру Веру, эмигрировавшую в Иран, и в том же посте обозначила причины, способные вынудить меня к эмиграции. В последнее время в ЖЖ активно обсуждается одна из таких причин: запрет на аборты замужних женщин без разрешения мужа. Официальная посылка: муж имеет право распоряжаться плодом жены наравне с ней. Тот факт, что ни один мужчина ещё не смог самостоятельно выносить и родить ребёнка, с моей точки зрения полностью обесценивает эту посылку. Труд женщины по воспроизведению потомства неизмеримо больше мужского, и никуда от этого не деться. Мужская часть ответственности - содержание ребёнка - наступает уже после его рождения, и этой ответственности множеству мужчин удаётся избежать. А дельце-то уже сделано-с.

ИМХО, Россиянскому Государству одинаково плевать и на права женщин, и на права мужчин. Государство, видите ли, нуждается в новых Гражданах, в то время как не может обеспечить достойную жизнь уже имеющимся. Нет абсолютно никаких экономических причин, способных побудить Граждан к дополнительному размножению. Обещанные за второго бэбика 250.000 - это всего 10 тыс. долларов, в условиях Москвы с Питером и один-то ребёнок прожрёт больше за первые три года жизни. Плюс инфляция. Плюс платное обучение. Плюс платная медицина. Плюс отсутствие гарантий (надо напоминать, сколько раз в России мгновенно обесценивались деньги и ценные бумаги, э?)
Государство врубается, что проект - фуфло, и разыгрывает карту национализма с православненьким уклоном. "Профессиональные русские", которые сами ещё никого не родили и не вырастили, и чьи лоснящиеся морды в объектив кинокамер не пролазят, заводят любимую пластинку: "духоооовность", "грехооовность", "нарооодность" и прочее. А рождённых против воли, нежеланных и брошенных детей нам потом Холмогорову & Cº бандеролью присылать, или как?

Я и адекватную православную прессу (типа журнала "Фома"), и "Лимонку" регулярно (и с удовольствием) почитываю, с некоторыми статьями даже вполне соглашаясь. Я вовсе не считаю всех подряд националистов или всех подряд православных своими личными врагами. Среди моих близких друзей есть и те, и другие в достаточном количестве. Их отличие от презренных фофудеятелей в том, что они не пытаются возлюбить ближнего в мозг, а просто живут по тем нормам и правилам, которые исповедуют. А ребята из бригад с девизами "Православие или смерть!", по моему нескромному мнению, стремятся только к власти ради власти. "Всеобщее благо" - просто рекламный слоган для "быдла", и нечего верить рекламе. Стоит фофудеятелю прорваться к кормушке, как он - от же шь сука продажная! - начинает из неё обильно кушать, презрев посты с "духовностью", и ни с кем более не делится.

Очень милая тактика - решать свои проблемы за чужой счёт. Меня лично проблема вымирания русских в её идеологическом аспекте не волнует, и речи "атомных православных" не трогают. Закон - совсем другое дело. Закон касается всех, независимо от вероисповедания и политической ориентации. Если до идеи принятия такого закона я ещё рассматривала вступление в брак как реальную возможность, то теперь нет. Не хочу загонять себя в ситуацию, из которой не смогу выйти в любой момент без потерь. Я не-на-ви-жу это Государство, и оставляю за собой право не подпускать его к моему телу настолько близко.

Как только закон будет принят (что вполне возможно), любители попугать меня Стрррашными and Ужжжасными исламскими странами утратят последний из значимых для меня аргументов. Право распоряжаться собственным телом по собственному усмотрению - единственное право, которым я по-настоящему дорожу и с которым не могу расстаться с лёгкостью.

Если брать религию как таковую, то православие и ислам одинаково мне чужды. Значит, я буду сравнивать не религии, а политические Системы. В этом смысле ничего лучше Ирана я на данный момент не наблюдаю. Самое приятственное отличие Ирана от прочих стран - его ярковыраженная антиамериканскость. Хочу-хочу-хочу в страну своей мечты! Хоть чучелом, хоть тушкой, хоть привокзальной шлюшкой (есть там проституция, что бы кто ни говорил).

( Про Иран. Длинно и нудно. )

Эх, только вот не пустят меня в Иран иначе, чем через брак с тамошним мужиком. По этому поводу уже неделю сижу над картами, пускаю завистливые слюни и держу в каждом кармане по россиянофобскому кукишу. Всё пристальнее приглядываюсь к бывшим союзным республикам - Азербайджану, Узбекистану, Казахстану и прочим. Особенно к Азербайджану: азери соображают, к чему приводит "голландский синдром", и активно вкладывают нефтедоллары (точнее, нефтеманаты, хе-хе) в собственные производства.
Минусы отсоединившихся республик - их дружба с США и отсутствие у меня родни из местных, а плюсы - относительная лёгкость эмиграции (по сравнению с Ираном) и понимание местными русского языка. Минусы и плюсы взаимно аннигилируют. Загвоздка "всего лишь" в том, что я нигде и никому нафиг не нужна в качестве мигранта...

Imported event Original

Если вы читаете этот пост, вам охуенно повезло. И вовсе не потому, что я пишу хорошо. То, что вы читаете этот пост, означает лишь следующее: вы сегодня проснулись. "Эка невидаль!" - фыркнете вы. Тысячи людей сегодня проснулись, и чего? А того, что многие сегодня НЕ проснулись. Согласитесь, им повезло гораздо меньше.

Далее. Вы читаете этот пост. Значит, у вас есть глаза, и ваши глаза зрячи. Тысячи слепых завидуют вам ежедневно.

Вы читаете этот пост. Вы никогда не думали о том, что множество народу не обладает этим простым умением - читать?

Чтобы прочесть этот пост, вам понадобился выход в Интернет, и этот выход у вас нашёлся. Гордитесь, ведь вы принадлежите к "золотому миллиарду", в полной мере юзающему блага Цивилизации.

Готова поспорить, что читаете вы сидя. Если вы сидите дома, ликуйте: у вас есть жильё! Если вы сидите на работе, - опять же, ликуйте: у вас, во-первых, есть работа, а во-вторых, вы не метёте улицы и не собираете бритвенные станки на конвейере.

Если вы уделяете внимание моей писанине, то у вас наверняка есть свободное время. Представьте себе, ещё каких-то сто лет назад средняя продолжительность рабочего дня на фабрике превышала 15 часов. У крестьян свободного времени не было вовсе, т.к. они были крепостными, и всё их время вместе с их телом принадлежало помещику.

Я заглянула в холодильник, и увидела еду. Это классно, когда в доме всегда есть еда. Сейчас я её съем и поеду брать автограф у известного писателя-публициста. Поеду в трамвае и в метро вместе с сотнями таких же, как вы и я, счастливчиков, даже не подозревающих о своём счастье. Я уже опаздываю, но не злюсь и не досадую. Ах, если б вы знали, как восхитительно бежать за безнадёжно уходящим трамваем, а не медленно брести к остановке, опираясь на трость...

...А до зимы осталось три дня. Это тоже неплохо, поверьте. Шансы дожить велики, и с каждой прошедшей секундой становятся больше.

Imported event Original

Интернет-магазины с доставкой по почте, несомненно, хороши. Я о книжных магазинах, другими просто пользоваться не приходилось. За те полтора года, что у меня есть интернет, я купила почти все давно и тщетно искомые книги. Букинистов выживают с арендуемых торговых точек, "настоящие" магазины закрываются, и книголюбы перебираются в и-нет. Это естественный процесс, ничего в нём грустного нет: книг стало больше, и искать их стало проще. На сайтах нет лишь такой мелочи, как запах. Аромат старой букинистической лавки - совершенно особое сочетание запахов пыли, старой кожи, влажной бумаги, тараканьих и мушиных экскрементов, рассыпавшегося в труху клея и цветов, засушенных между страниц. Да вы сами всё прекрасно знаете.

Я редко теперь нахожу время на обход книжных лавок, а заказы там делаю ещё реже. Но всё же иногда и нахожу, и делаю. Букинисты меня любят, букинисты меня помнят, букинисты мне всегда рады. Здесь никому нет дела до твоей одежды и поцарапанных очков. Похожий на дохлую сову всклокоченный мужик в ботинках от разных пар и с огромной рваной сумкой, - не бомж, зашедший погреться, а мой давний конкурент. Владелец одной из крупнейших в Питере частных библиотек. Явный нищий и тайный миллионер, как многие из нас. Мне до него очень далеко. Но если продать мою библиотеку по её рыночной цене, можно купить однокомнатную квартиру где-нибудь в Мытищах. Я очень хочу квартиру, а вместо этого снова приношу домой книги. Ворованные, подаренные, найденные, выменянные, купленные подешёвке и задорого... Нет, не смогу... Продать книги - это как "выгодно" выйти замуж. Гадливость и стыд охватывают неимоверные. Как же это я буду потом, среди обнажённых стен, когда кто-то чужой, какой-то любитель "толстых обоев", повезёт к себе домой моих маленьких друзей и мои собственноручно сработанные из толстенных досок и стального профиля стеллажи, рассчитанные на полтонны книг каждый? Да не бывать этому никогда!

Книги говорят со мной, книги шлют послания. Находки сегодняшнего дня предвещали наступление "Эры ЖЖ" (видно, "Эру Водолея" заебались предвещать).
Эстонско-русский словарь в новодельном переплёте порадовал надписью от руки: "Эстооонскооо-рууусскииий словааарь. ЧИТАТЬ МЕЕЕЕДЛЕЕЕНООО!!!"
Следующим был опять словарь: "Албанско-восточнороманский сопоставительный понятийный словарь. Скотоводческая лексика."
Третий шедевр - тощая книжица некой Карен Сальмансон: "Как заставить мужчину стать человеком, используя советы профессиональных дрессировщиков собак."
С четвёртой книгой вы уже знакомы, я вам её цитировала. "Стильные штучки Ксении Собчак".
Завершает мою топ-пятёрку Вильгельм Райх: "Функция оргазма. Основные сексуально-экономические проблемы биологической энергии." Вот Райха я и купила. Надеюсь, он расскажет мне, почему люди учат албанский, почему Карлсон лучше собаки и почему книга Ксюши не стоит в разделе "Коневодство".

Imported event Original

Боян из боянов, но что-то меня тянет на эту тематику в последнее время:
"В минимальном наборе одежды у дамы присутствуют:
демисезонное пальто и плащ - на 7 лет, зимнее пальто - на 8, одно полушерстяное платье и два хлопчатобумажных, халат, две блузки, юбка, джемпер - все на пять лет. Срок службы женского спортивного костюма расчитан на 3 года.
Из белья женщине положено: 5 трусов на 2,4 года, два бюстгальтера на 3 года, две ночные сорочки на 3 года и две комбинации на 4 года, а также 6 пар колготок на 2 года (носков в cписке нет).
Обувь в наборе представлена так: одни зимние сапоги на 5 лет, одни осенние - на 3 года, туфли закрытые и туфли летние - на 1,5 года, а также тапочки - одни на 3 года." (Ссылка утащена у allan999@lj)

Список выглядит смешно и жалко, правда ведь? Может, это потому, что большинство успело позабыть вещи, способные прослужить так долго?..

Мой дед подарил моей матери на двадцатилетие пальто от фабрики "Большевичка". Широкое зимнее драповое пальто. Мерзко-поносного цвета, но это частности. В нём мать сбежала из дому с моим отцом, и следующих лет восемь и помыслить не смела о новом пальто. Потом отец купил ей второе. Но то, старое, ещё продолжало выглядеть прилично. Когда мне исполнилось 16, я отрезала от него обтрепавшиеся полы, а остатки перелицевала (распорола и сшила изнанкой наружу), и они превратились в зимнюю куртку, которая "прожила" ещё пять лет. Итого пальтишко прослужило ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД.
У меня полно обуви, оставшейся от умерших бабушек и тётушек. "Ленвест", "Белвест", "Скороход". Она, кажется, вечная, эта обувь. Я только меняю стальные подковки. Хвалёная итальянская, за которой давились в километровых очередях, до меня не дожила ни в едином экземпляре.
Носки моему отцу в последний раз покупались в конце 80-х, в Прибалтике. Мой отец возил туда туристов, а привозил бельё. И те маечки, и те лифчики, и трусы с носками, - всё ещё носятся нами.

Я не требую вернуть СССР. И даже не прошу. Я уверена, что мне там не понравилось бы. Но когда я заглядываю в спланированную заботливым Государством "потребительскую авоську", у меня возникает нехорошее "дежа вю". Как будто я живу в 2006-м году, а зажравшиеся кремлёвские гниды - в 70-х - 80-х.

...Жаль, они не видели зимние ботиночки моей пра-пра-пра. Она была крестьянкой, и другой зимней обуви, помимо валенок, у неё не было. Ручная работа, чёрная замша и лаковые вставки, нутро из белой каракульчи, десятки малюсеньких медных гвоздиков, бисерные швы. Бешеные деньги, но для невесты предок не поскупился - год копил. Ботиночкам СТО ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ГОДА. Их носили моя пра-пра-пра, моя пра-пра, моя пра-бабушка и просто-бабушка, потом моя мать чуть-чуть. Теперь они мои, и я иногда выхожу на Невский проспект попонтить подлинной винтажностью...

Imported event Original

Я не люблю лишний раз одалживаться у Государства. Поэтому не состою на учёте биржи труда и не получаю пособия по безработице. У меня есть какая-никакая работёнка-подработочка, а кому-то вовсе жрать нечего, вот пусть он и одалживается. Но это не значит, что я не хочу найти работу по своей новой специальности. Да уже, можно сказать, нашла: вакансий машинистов котельных - тьмы и тьмы, любому кандидату будут рады. Осталось только выбрать из двух десятков вариантов.

Есть у меня чудо-знакомая, тётенька-кадровик. Повелитель мониторов и статистики знаток. Не первый год выдаёт она мне распечатки по "чёрным" работам. И не первый год твердит одно и то же: вакансий-то по Питеру, в натуре, больше, чем безработных. Т.е. это если взять абсолютные величины.

Ну, допустим, часть безработных - инвалиды, и ограничены в выборе КЗОТом. Ну, опять же, допустим, что некоторые работодатели требуют от кандидата очень высокой квалификации, и потому вакансия "висит" долгое время. Но чаще картина совершенно иная. Прям-таки обратная картина. В службу занятости приходят люди с высшим образованием и ищут работу по специальности. Свежеиспечённые юристы, экономисты, дизайнеры, маркетологи, специалисты по связям с общественностью, политологи и, мать их за ногу, менеджеры. Их настолько дохуя, что работы на всех не хватает. Вакансии дворников, упаковщиков, вахтёров, кассиров, разнорабочих, - есть, и в избытке. Но Человек-с-Дипломом имеет право даже не знать об этих "низких" вакансиях. Пусть у него нет никакого опыта работы, но официально он - таки да, специалист, и аппетиты имеет соответствующие. Не для того дипломированный "юрист" пять лет штаны на институтской скамье просиживал, чтобы после пересесть на колченогий стул махонькой нотариальной конторы и ежедневно ставить штампы "ЗАВЕРЕНО НОТАРИУСОМ ИМЯРЕК" на копии документов, за жалких шесть с полтиной тысяч "деревянных". Молодой специалист жаждет штуку грин сразу, как с куста. В принципе, имеет полное право. Но, как я уже сказала, молодых специалистов такого профиля дохуя. Это называется конкуренция. Переизбыток однотипных претендентов влечёт за собой падение цен на ихние услуги. Это знает каждый экономист, даже начинающий.

А между тем, "престижность" многих профессий продолжает искусственно раздуваться, несмотря на ощутимый перекос соотношения "спрос - предложение" в сторону последнего. Одновременно продолжает падать престиж других, очень нужных стране, профессий. Специалисты в области точной механики и оптики, авиаприборостроения, тяжёлого машиностроения, чёрной и цветной металлургии, топливной энергетики, проектирования и конструирования водоочистных сооружений, - требуются постоянно, их не хватает. Как прозвали инженеров "инженеграми" (ещё в советское время), так оно и держится, это слегка презрительное отношение. Техническая интеллигенция вымирает вслед за рабочими, уступая место беловоротничковой "энтюлюхенции", которую ещё называют "вшивой". Такая ситуёвина открывает широчайший простор для разгула мошенников и "авантюристов от науки". Например, вот таких: http://www.akoil.ru/ru/products/psonair/ (ссылкой порадовал texconten@lj). Я показала ЭТО четырём будущим "технарям", и только одному из них предлагаемый товар показался подозрительным...

Фоменкоиды плодятся, а прижучить их некому. И водопровод в моём доме починить некому. И отцу моему не те вены в больнице вырезали, как выяснилось. Чтобы "специалисты" тебя не наебали, приходится самому быть в курсе дел по мере сил, и всю чужую работу перепроверять по десять раз. Это не просто грустно, это пиздец как грустно.

Imported event Original

Спят созвездья в небесах, спят таджики на лесах, а я пиздую на работу в бронированных трусах. По пути размышляю о судьбах Родины (в силу привычки) и о прыщах на заднице (в силу суровой жизненной необходимости).

Какая работа, такая и косметика. C'est la vie. Уж если изгвоздалась в солидоле и литоле, то их придётся отмывать, - чтобы пахло хорошо, чтоб не сказали, что дерьмо. Поэтому мы возьмём новый антибактериальный "Fairy" для волос, дегтярное мыло для тушки тела, салициловую кислоту для кожи рожи и одеколон "Тройной" для пущщей дезинфекции. Чистота... Вот три кита: щёлочь, спирт и кислота. И никакой, панимаишь, суеты под ногтями.

Но всё имеет свойство заканчиваться. Сегодня закончилась салициловая кислота, и мне захотелось пожить глянцево. Куплю-ка я себе, думаю, антиугревой лосьон. Надо же узнать, какой такой цимес находят розовые гламурокисы в непрерывном дорогостоящем уходе за своей нежной шкуркой? А то я их тут, может, незаслуженно травлю.

Рассмотрела я в аптеке громкозвёздный "Clerasil", мордомойку "Clean & Clear" (забавно, что я регулярно чищу стёкла автомашин средством с таким же названием, только слова наоборот поставлены) и ещё какую-то разнообразную пежню подешевле. И знаете что? Силы разума побеждают гламур с разгромным счётом! "Clerasil" и "Clean & Clear" содержат мою ненаглядную салициловую кислоту, а гламуринки классом ниже - другие кислоты, щёлочи и/или спирт. Остальные ингридиенты, типа ментола и эвкалипта, "глубокой очистки" явно не сулят и варьируются по вкусу.

Двухпроцентный спиртовой раствор салициловой кислоты стоит шесть рублей за 40 миллилитров. Этого хватает на месяц. За пресловутых две штуки убитых енотов в салициловой кислоте можно буквально искупаться, причём в концентрированной. Я даже знаю пару-тройку мужчин, которые с радостью согласятся оплатить мне такое купание.

Ну и пара советов "для тех, кто ещё кипятит". Плохая кожа случается от четырёх НЕ: НЕдоёба, НЕдосыпа, НЕдоедания и НЕдовольства собой. А избавиться от морщин на утреннем зеркале можно, выпив перед сном два литра пива.

Imported event Original

Звонит преподавательница с курсов операторов котельных. Предлагает работу. Импортные, говорит, котлы. Высокая, говорит, зарплата, ибо производство очень экономичное: дымовые газы крутят газовую турбину, а КПД у турбины - 145%...
- Скока-скока процентов? - переспрашиваю я.
- Сто сорок пять! - отвечает мне дама с двумя высшими техническими, кандидат наук.
- А как это, простите, возможно? - агонизирует мой недополучивший образования разум.
- Наука пока не может объяснить принцип работы этой турбины. Турбина использует новый вид сверхчистой энергии.
- Это помимо дымовых газов?
- Помимо.
- Скажите, а Вы в память воды тоже веруете?
- Почему верую? Память воды - вполне научный факт, широко используемый в гомеопатии.
- Ой, знаете, я лучше сама работу поищу. Я пока как-то плохо разбираюсь в сверхчистых энергиях, мне бы чего попроще для начала. Мазут там, солярочка. Спасибо Вам большое за заботу, до свидания!

Сто сорок пять процентов, дожили... Нет, я понимаю, что при некоторых способах подсчёта КПД может быть обозначен как превышающий 100%. Но на практике любая хреновина, выдающая 100%, является мобилой перпетуумической, сиречь вечным двигателем. Это невозможно, даже с точки зрения "православной физики".
Предположим, что Бог существует и обладает всеми приписываемыми ему свойствами. Т.е. он а) был прежде всего; б) вечен; в) непрерывно действует в мiре; г) совершеннее любой тварной вещи. Исходя из этих данных, божественные качества в их полноте (включая Божий КПД) следует принять за 100%. Ничто не может превзойти Бога в совершенстве, поэтому любой рукотворный двигатель обладает КПД меньшим, чем 100%. А физики-оккультисты сосут с причмоком.

Imported event Original

1) В ЖЖ фраза "Забодай тебя комар!" должна звучать как "Пропеарь тебя Апач!"

2) Что бы ни стояло после слов "феерический" и "незамутнённый", вы можете быть уверены: это - не комплимент. Например: "Холмогоров - феерический умница и незамутнённый искусствовед."

3) С течением времени любая френдлента начинает проявлять свойства Москвы: многоконфессиональная, многонациональная, шумная и пр.. Но первым проявляется главный (определяющий) признак - "НЕ РЕЗИНОВАЯ!" Отличие состоит в том, что по отношению к френдленте фразу следует произносить с грустью и сожалением во взоре.

Imported event Original

"Быдла" скоро не будет, точно вам говорю. Останутся только говноофисные говноменеджеры, страдающие нефтяным похмельем.

Я часто езжу то на работу, то с работы в такое время, когда девочки-студентки - сладкие конфетки ещё досматривают сны. А едет вместе со мной мой урождённый класс, мой привычный слой, давно рухнувший строй. Плохая обувь, плохие зубы, свалявшиеся шарфы, заскорузлые руки и свежие газеты с программой передач. Едут токари, едут пекари, едут швеи-мотористки, едут слесари. Едут прокладывать рельсы и газопроводы, высоковольтные кабеля и теплотрассы. Если девочка-студентка греет чайник на газу, то это значит, что где-то под Уренгоем мой друг Игорян крутит вентили как надо. Если метро довезло девочку-студентку до ИНЖЭКОНа, то спасибо за это и сталеварам, и механикам, и лично Серёге-машинисту.

Совсем скоро девочки получат возможность никому не говорить спасибо и не морщить напудренные носики от кислого запаха пота и сладкого - дешёвых одеколонов. Потому что рабочий класс постарел. Иногда я оказываюсь единственной молодёжью на целый вагон тридцати-, а чаще - сорока- и пятидесятилетних. Однажды один из этих серых, дурнопахнущих нищебродов не сможет встать с постели, ляжет в "бесплатную" больницу, а из неё переляжет в бюджетный гроб. Никто не придёт ему на смену, потому что нынешние выпускники техникумов и ПТУ не станут молодыми рабочими. Они хотят бабу с гладким ебалом, а такая баба обходится минимум в две штуки баксов ежемесячно. Поэтому выпускники ПТУ станут молодыми бандитами, а выпускники техникумов - новыми винтиками схемы "займи-купи дёшево-продай дороже-перепродай втридорога".

А Россию, между тем, пустили в ВТО... Когда кончится нефть, мы будем торговать ебалом. Ибо.

Imported event Original

Вечер пятницы. Звоню подруге, которую жду к ужину, - не отвечает... Звоню любовнику, к которому собираюсь после завтрака, - не отвечает... Ну да и ладно, ну да и... мало ли какие бывают ситуации. Раз уж вся суббота оказывается свободной, сижу всю ночь в и-нете и радуюсь ЖЖизни.

Около пяти утра входная дверь в квартиру сотряслась от трёх мощных ударов подряд. Выхожу на лестницу вся такая в неглиже, и шо же я вижу? Двух чеченских "ваххабитов", бородатых и сердитых. Стук в дверь производился коваными нацыстскими сандалями, ибо руки "ваххабитов" были заняты удержанием в условно-вертикальном положении туловища моего, пардон, жениха. Жених был с ног до головы умарухан землёй, глиной и кровью. Прекрасные жёлтые глаза героически сверкали; под левым красовался фингал, а под правым - длинный порез. К разбитым губам намертво приклеилась беломорина, источающая весёлый зелёный аромат. Костяшки пальцев тоже были разбиты.
"Всё ясно. Мой жених убил моего любовника!" - пробилась сквозь волнистые кумары первая мысль.
- Она? - спросил у жениха первый "ваххабит".
- Чих-пых! - подтвердил жених.
"Ну вот и усё, мене тоже пиздец! Сукабля, как обидно-то..." - догнала первую вторая моя мысль.
Бородачи одновременно разжали руки. Борз рухнул в квартиру жопой кверху и пополз в направлении собачьего коврика.
- Ээээээээ? - поинтересовался второй "ваххабит".
- Чих-пых! - донеслось из недр квартиры.
"Ваххабиты" неспешно удалились, громыхая говнодавами, пожимая плечами и брезгливо помахивая шерстистыми лапками.
А Борз дополз до моей комнаты и принялся морально разлагаться. Высыпал на пол горсть конопли, осколки компакт-диска и грязную розовую тряпку.
- Я нёс тебе подарки! Анашидов* и платок! Но с ними случилась маленькая неприятность.
- Я вижу. Анашиды ты скурил, а в платок сморкался.
Борз заржал, продемонстрировав зубы. Левого верхнего клыка не хватало.
"Он убил моего любовника. Ну да, как же. Зарэзал, изнасиловал и съел, а кости в землю закопал." - мне стало смешно. Я уже играла в эту игру.
Приём очень стар и прост, как всё гениальное. "Посмотри, как мне херово! Это ТЫ, ТЫ и только ТЫ во всём виновата! А ну-ка, раскайся и пожалей меня!"

Я позвонила Тимуру, другу Борза, и попросила его приехать за товарищем. Тимур - весьма благодушный парень. Легко быть благодушным, когда весишь около полутора центнеров и при этом не страдаешь от ожирения. Вяло брыкающийся Борз был перекинут Тимуром через плечо и увезён на совместно снимаемую квартиру для чтения проповеди. Тимур знает Коран наизусть и обожает его цитировать, а это кому угодно вскипятит мозг. Ничего, после конопельки оно даже полезно: вштыривает нипадеццки. И как они только уживаются, такие разные?..

Розовая тряпка действительно оказалась платком. Очень красивый платок. Вышивка "Ришелье", золотая нить, цветы и блёстки. Гламурный хиджаб, усраться можно. Где-нибудь в Тегеране я была бы самой модной штучкой на дюжину вёрст окрест.

К чему я это пишу? А ни к чему. Так, зарисовка с натуры. Просто когда к вам приносят помятого чеченца, вы не думаете, что с ним случилась неприятность. Вы думаете, что неприятность случилась с кем-то ещё. И это вас ни капли не удивляет...

(*)Анашиды - мусульманские песни. На религиозные темы.

Imported event Original

Ко мне заглянула пара приятелей-извращенцев, и у нас произошло что-то вроде богословского диспута.

Вопрос: является ли онанизмом достижение оргазма путём одного лишь шевеления мышцами влагалища?

Мой первый приятель полагает, что с фофудьеносной точки зрения это может рассматриваться как блудные помыслы, но не как собственно рукоблудие. Руки-то (и никакие посторонние предметы) в процессе не участвуют! Для внешнего наблюдателя процесс вообще как бы и не происходит.

В то же время наука сексология отличает оргазм, полученный движением влагалищных мышц, от оргазма, полученного одной лишь силой мысли. Первое считается самоудовлетворением, а второе - просто очень мощной эротической фантазией. Т.е. наука говорит, что двигать пиздяными мышцами - всё-таки онанизм, а кончать от мечты - блудный помысл. Я с наукою согласна.
Влагалище дрыгается со вполне определённой целью - поиметь оргазм, а мечты могут привести к оргазму случайно, помимо воли. Основной грех лежит в намерении, поэтому шевелить мышцами по степени греховности вовсе не то же самое, что мечтать о групповом сексе с двумя неграми, а гораздо хуже.

Второй же мой приятель утвержает, что количество женщин, способных кончать таким потаённым способом, исчезающе мало, и поэтому христианские Церкви не имеют сформированной точки зрения на проблему. Но если бы явление было распространённым, кара за него должна была бы составлять среднее арифметическое от епитимьи за блудные помыслы и епитимьи за нормальное рукоблудие.

Imported event Original

В продолжение темы privacy.

Сильный человек невыгоден либерастному Государству так же, как невыгоден Государству тоталитарному. Тоталитаризм держится на страхе наказания за непокорность, а сильного поди-ка запугай. Либерастное государство тоже держится на страхе, но природа этого страха другая. Страх либераста - страх потери ГАРАНТИЙ. Государство стремится поставить Гражданина в зависимость от государственных бонусов. Выплаты по безработице и по инвалидности, страхование банковских вкладов, бесплатные завтраки малоимущим школьникам, пенсии, отпуска и больничные листы, - весь этот соц.пакет, делающий Государство "социальным". Эксплуатируется естественный страх человека потерять трудоспособность, остаться без жилья, пищи, медицинской помощи и других жизненно важных вещей. Государство обещает, что человек получит хотя бы минимальный набор благ просто по факту своего гражданства. Права на свободу слова, вероисповедания и пресловутое privacy - следующая ступень приманок, уже для более-менее сытого Гражданина.

Всё заметнее такая пропорция: чем либерастнее Государство, тем быстрее в нём происходит распад института большой, патриархальной семьи. Это потому, что Государство берёт на себя те функции, которые раньше выполняли многочисленные родственники. Традиция обязывала людей помогать "своим", чтобы общество не вымерло. Теперь друг другу помогают совершенно незнакомые люди, и совершенно помимо воли. Делают они это посредством налогов. Налоги в пользу старых, больных и нетрудоспособных взимаются с молодых, здоровых и трудоустроенных. Это очевидно.

Молодым и здоровым в "социальном" государстве быть попросту невыгодно. Если бы не естественный страх одинокой старости и смерти, фиг бы молодые поддержали грабительские по отношению к ним соц.программы. Любой налог заплатит Гражданин, лишь бы не встретить смерть под забором ночлежки для нищих.
Когда очередной тухлый либераст вроде Новодворской заводит тоскливую песню: "Сделайте нам, как в Швеции! Ну или хотя бы как в Финляндии!", я тут же вспоминаю, что в счастливой жирной Швеции налоги превышают 50% ВВП, а в Финляндии приближаются к 45%.
Либерастному Государству выгодна предельная атомизация общества: чем меньше Гражданин уверен в своих родственниках и в собственных силах, тем больше он полагается на Государство в трудной ситуации. Я думаю, признаком победы либерастии в Государстве можно считать момент, когда у подавляющео большинства Граждан первой реакцией на удар по морде будет желание заявить на обидчика в полицию, а не навешать ответных пиздюлей собственноручно.

В мiре не осталось пригодных для жизни территорий, которые бы не принадлежали одному из Государств. И все люди, проживающие "в лесах", принадлежат какому-то Государству. Загляни в паспорт, в архивы и метрики, и узнаешь, какому именно. От Государства, конечно, можно скрыться на время, иногда даже равное всей жизни. Но если твоё Государство вспомнит о тебе и найдёт тебя, то поступит, как с беглым каторжником. Мы все - крепостные, и разница лишь в том, что можем сами назначать "Юрьев день".

Мне тут многие тыкают, что я юзаю Государство, и за всяческие цивилизационные блага шибко ему, Государству, должна. А у меня, между прочим, есть право на пособие по инвалидности. Но я знаю, к чему приведёт получение инвалидской ксивы 2-й группы. Я просто потеряю работу, и нихрена взамен. Чтобы выйти на бой с бюрократами за льготы по ущербности, надо быть оччень физически и психически крепким человеком. Настоящие инвалиды гниют в собственных фекалиях, в то время как очереди во ВТЭК и последующие инстанции кишат здоровенными тётками подвида "баба базарная". Профессиональные мученики, не желающие работать "твари дрожащие" с кучей прав и уймой свободного времени - бич "социалки". Без бумажки ты какашка, а с бумажкой - Гражданин.
Мне довелось испытать на себе силу бумажной магии: справка о транссексуализме открывала очень многие двери. Благодаря этой чудо-справке мне, например, удалось отмазаться от ненавистных уроков кулинарии в школе и позже выучиться на слесаря механосборочных работ, - профессия, недоступная женщинам в нашем чудесном гуманистическом Государстве. Справку эту уничтожили родители несколько лет назад, а получение её заново потянет на семь кругов Ада.

В современной России складывается парадоксальная ситуация. Патриархальная семья почти исчезла за годы сов.власти, налоги растут, а соц.программы работают из рук вон плохо. Гарантий нет никаких, нигде и ни на что, а аппетиты у Государства меньше не становятся. Из доступных механизмов управления людьми при отсутствии пряников остаются только кнуты. Ждём-с дальнейшего завинчивания гаек...

Imported event Original

Privacy-хуиваси... Наверное, по отношению к собственному и чужому "личному пространству" можно многое сказать о человеке...
Тому, у которого никогда не было права на Священную Тумбочку, немного дико наблюдать за танцами с бубном вокруг подзамочности записей.

В моих вещах всегда рылись все, кому не лень: родители, следователи, приятели, любовники... Мои бумажные дневники всегда находились и прочитывались отцом, и я стала вести их с расчётом на этого читателя.
Есть некая доля мазохизма в том, чтобы написать: "Я ненавижу своего отца и с нетерпением жду, когда он подохнет!" Знать, что адресат прочтёт это, но никогда не признается, что прочёл, и просто будет вести себя сообразно прочитанному.
Есть также некая доля гордости в том, чтобы с улыбкой следить за операми, вышвыривающими одежду из шкафа и топчущими платья. Знать, что они не найдут того, за чем пришли, - несмотря на то, что пришли по правильному адресу.
У меня есть три единицы жилой недвижимости, но ни одна из них не сулит одиночества.
У меня есть тысячи книг, но кто-то переставляет и рвёт их, когда я не вижу. И даже когда вижу.
Флакон духов, что был оставлен целым, вруг оказывается пустым.
Кто-то спит на моей постели, пятная подушку помадой.
Мой мiр полон людей, никогда не знавших "приваси".

Только невысказанные мысли остаются моими, - и то лишь потому, что невидимы и неуловимы. А в журнал приходят люди, у которых "приваси" есть, и спрашивают, можно ли им взять из меня цитату. Спрашивают разрешения даже на то, что лежит у всех на виду. Бьют по самому больному месту, сами того не зная.
Очень велик соблазн создать зону "приваси" хотя бы тут, в стране Виртуалии: закрыться в подзамки, отключить анонимов, проверять ай-пи комментаторов, тереть хамские комменты и банить неугодных юзеров. Создать себе оазис одиночества или закрытый клуб по интересам, как делают многие. Но я не могу себя заставить насладиться такого рода иллюзией. Потому что страх перед нарушением личного пространства приходит только следом за верой в то, что личное пространство существует.

...Я внезапно ощутила собственную ущербность пред теми, кто боится Кровавой Гэбни. Они просто-напросто куда богаче меня: у них есть это самое Privacy, а у меня почему-то нету...

Даже моё тело не принадлежит мне. Похоже, об этом знают все, кроме меня. Государство периодически требует предоставлять моё тело для инвентаризации, и с этим ничего нельзя сделать. Не допустишь Государство в свою пизду, жопу и горло - будешь сидеть без легальной работы или вовсе искать еду в мусорных баках. Жених, возможно, прав, когда требует предоставить мою утробу его детям. Моё тело - полезный ресурс, а ресурсы должны служить, приносить пользу Человечеству. Я же, глупая, всё ещё цепляюсь за право на тело, и потому очень болезненно воспринимаю вторжения в него без моего согласия...

Мне кажется, что человек по-настоящему владеет только тем, что может удержать и защитить без посторонней помощи. Когда такой возможности нет, когда ты мал и слабосилен, остаётся лишь воспитывать в себе безразличие к "привасям" и наращивать толстый-претолстый слой цинизма. С переменным успехом, но всё же.
Когда по ночам вдруг повадится звонить телефонный террорист и начнёт угрожать скорой расправой, можно рыдать от страха и ждать смерти, можно просто отключить телефон или поставить его на прослушку в милиции. А можно проигнорировать возможность опасности и почитать террористу в ответ словарь русского мата; спросить, по нраву ли ему избы; спеть гимн СССР на татарском языке; усомниться в шансах террориста дожить до зимы; поделиться своей самой смелой сексуальной фантазией; поблагодарить за то, что не даёт скучать долгими осенними ночами... ну, принцип вы уловили, да?

Imported event Original

Проанализировав комменты и свою реакцию на них, понавыводила выводов. Но о них речь позже.
Фигня в том, что моё "да" и моё "нет" порождают разные, взаимоисключающие цепи событий. Но обе эти цепи во многом прогнозируемы. И то, и другое - шаблоны, пусковые механизмы заложенных ещё в детстве программ. Как бы я не носилась со своей "инаковостью", а всё ж психологические теории не на пустом месте созданы. У меня гораздо больше шансов повторить жизненный путь своей матери или тёти, чем порнозвезды из штата Арканзас.
Что бы я не ответила, мы оба останемся прежними, и когда-нибудь снова окажемся на этой развилке. Пусть с другими партнёрами, но снова и снова. Так уже было.

Я пошла в круглосуточный супермаркет и купила два кило апельсинов. Борз не ест апельсины, у него аллергия на цитрусовые. Но я купила их именно ему.

Около половины одиннадцатого Борз явился. Заварили чай, говорили ни о чём. Никто не хотел первым приступать к теме женитьбы и детей. Я принесла из кухни апельсины и принялась их чистить.
- Не надо этого делать, пожалуйста. Давай ты поешь апельсины, когда я уйду.
- Почему? Тебе неприятны апельсины? Я хотела, чтобы ты поел их вместе со мной.
- У меня аллергия начинается от одного их запаха. Я это много раз говорил. Да и при тебе было! Ты не помнишь разве, как меня с апельсинового сока пятнами усыпало?
- А может, мне нравится твоё лицо, когда его покрывают аллергические пятна?
- Что на тебя нашло? Ты пьяная?
- Нет, я не пьяная. Я много раз говорила, что заболеваю от беременности, не переношу запаха младенцев и не хочу замуж. А ты меня не слушал и только утверждал, что пигментные пятна меня не изуродуют. Это всего лишь маленький апельсин, он принесёт тебе всего лишь лёгкий дискомфорт на пару часов. Но ты не хочешь сделать мне приятное и скушать аллерген, в то врямя как сам предлагаешь изменить всю мою жизнь по твоей прихоти.
- Дети - не апельсины. Дети - это...
- Да-да-да. Дети - не апельсины. Их нельзя унести на кухню с глаз долой и выбросить при первых симптомах раздражения. Просто подумай об этом, ладно?

Борз мне ничего не ответил. Он встал из-за стола, молча оделся и уехал, не прощаясь. Морда лица у него была мрачнющая. Я не знаю, была ли эта встреча последней. Впрочем, как обычно...

Imported event Original

У меня проблема. У меня серьёзная проблема, господа. Я проснулась с уверенностью, что совершенно не хочу замуж. Я читала много книг о любви, слушала много песен о ней же, заглядывала на женские форумы, заходила в свадебные салоны... Я не чувствую ничего из того, что, судя по всему, должна чувствовать невеста. Ни счастья, ни даже радости, ни гордости за официальное подтверждение своей ликвидности, ни предвкушения "медового месяца". Только чувство тоскливой неизбежности, как будто у меня обнаружили смертоносную неизлечимую болезнь и сказали, что жить мне осталось максимум до весны. Я пыталась убедить себя, что всё будет хорошо. Что миллионы женщин выходят замуж и не умирают после этого. Но я смотрю, внимательно смотрю на замужних родственниц, знакомых и посторонних женщин с заветным кольцом на пальце, вросшим в застиранное мясо. Слушаю их разговоры. Я думаю, многие из них скорее мертвы, чем счастливы.

Штамп в паспорте - дань Государству, а Государству нечего делать в моей постели. Если этот штамп якобы ничего не меняет, то зачем его ставить? Клятвы - это другое. Я убийственно серьёзно отношусь к данным клятвам. "В болезни и в радости... бла-бла-бла... Согласны ли Вы?.." Нет, не согласна. Я хочу, чтобы мужчина приходил ко мне потому лишь, что захотел прийти, а не потому, что иногда приходить должен. Я хочу открывать мужчине дверь тогда, когда хочу его видеть. Это очень просто. Каждый раз есть вероятность, что среди множества дверей есть двери и получше моей. И когда из всех доступных, равносвободных женщин мужчина снова и снова выбирает прийти именно ко мне (или позвать к себе именно меня), это что-нибудь да значит, я считаю.

Окольцованные женщины с мудрыми усталыми глазами упрекают меня в легкомыслии. Говорят, что мужчины приходят ко мне, потому что ко мне легко приходить. Что я обхожусь мужчинам слишком дёшево, практически бесплатно. Умудрённые бытом женщины говорят, что вот будет мне 30, и все влюблённости закончатся, мужчины захотят борща и чистые носки. Мужчины перегорят и уйдут к тем, кто даст им уют и наследников. Пусть любовницы, пусть пьянство, пусть побои, но я буду ЖЕНА, а это ого-го какой статус. Женщины говорят (противореча сами себе), что мужчины не хотят жениться, и что их надо тащить под венец ещё влюблёнными. Что букеты и конфеты закончатся сразу после свадьбы, и надо многое успеть получить от мужчины ДО. Кажется, я знаю, почему в семьях этих женщин счастья нет и не предвидится... В моём браке тоже не будет счастья, я знаю. Брак - совместное предприятие, оно должно быть взаимовыгодным. Для каждого партнёра - таблица с двумя графами: "ДОЛЖЕН" и "ИМЕЮ ПРАВО". Не хочу.

Когда я пришиваю пуговицы к рубашкам мужчины, я ничего не хочу взамен. Мне приятно, что у мужчины все пуговицы на своём месте, и всё. Это жест доброй воли, продиктованный моими личными эстетическими заморочками. Но как только мужчина ПОТРЕБУЕТ пришить ему пуговицы, он может быть уверен, что открывал мою дверь в последний раз. Это очень-очень просто. Никто никому ничего не должен, и никто не смеет размахивать "биллем о правах". Хочешь принести подарок - я поблагодарю, не хочешь - не обижусь. Хочешь пропасть на два месяца - пропадай, это твоя жизнь, в конце-то концов. Хочешь жениться на ком-то - женись, и да будет твой борщ самым жирным из всех борщей.

Когда мужчина уходит, я ничего не теряю. Я перестаю приобретать. Это разные вещи и разные слёзы. Всё очень легко и просто, пока между нами не пролегли слова "ДОЛЖЕН" и "ИМЕЮ ПРАВО". И пока третья сторона, ради которой, как я поняла, обычно и создаются браки, не воспользуется правом "вето". Не уцепится за штанину и не заорёт: "ПАААААПАААА!!! НЕ УХОДИИИИИ!!!"

Говорят: "Спеши! Скоро, совсем скоро настанет время, когда ты уже никому не будешь нужна!" Правильно, никому. И мужу тоже. Поэтому надо побыстрее приманить влюблённого идиота списком "ИМЕЮ ПРАВО", а потом привязать списком "ДОЛЖЕН"... Надо вложиться в брак до последнего нерва уже сейчас, чтобы иметь шанс на пресловутый "стакан воды" когда-нибудь потом...

Сегодня вечером меня ждёт тяжёлый разговор, последний (я надеюсь) в череде тяжёлых разговоров. Примерно вот таких (реплики жениха):
- Почему ты избегаешь говорить о нашем будущем?
- Почему ты не хочешь от меня детей? Ты меня любишь вообще?
- Почему ты мне изменяешь? Я недостаточно хорош для тебя или тот, другой, уже пообещал больше?
- Мне уже сорок, я хочу успеть увидеть своих детей взрослыми!
- Мы не можем вечно встречаться урывками. Будь моей женой, и все злопыхатели заткнутся. Купим дом, посадим сад и всё прочее, что захочешь.
- Ты меня не любишь! Тебе нужно только моё тело!
Если женщины на форумах пишут правду, и если мужские претензии к женщинам не высосаны из пальца, то это должны были быть МОИ реплики. Это серия ЖЕНСКИХ вопросов, на которые очень трудно дать честный ответ, потому что истерику предотвратит только один вариант: "Я люблю тебя. Я хочу от тебя детей. Давай поженимся прямо завтра с утра".

Я не люблю, когда на меня давят. Я хочу, чтобы всё было по-старому, легко и просто. Я знаю, что лёгкость не вернётся. Проблема, собственно, в том, что мой жених - злобный чеченский мужик, а не розовая кисогламурная истеричка. И я действительно его люблю. Я не хочу, чтобы он навсегда уполз точить кЫнжал куда-нибудь в другое место. Как объяснить, что я не хочу замуж не именно за него, а вообще ни за кого не хочу? Как донести до мужчины мысль, что основной причиной не иметь детей является стойкое нежелание их иметь? Если бы брак и дети имели для меня самостоятельную ценность, меня бы не остановили никакие трудности. Но я не хочу, просто не хочу напрягаться и рвать на себе жопу ради совершенно ненужных и неинтересных мне вещей. Напрягаться должен тот, кому больше всех надо. А мне не надо вовсе, и любая из доступных Борзу компенсаций за мой дискомфорт будет слишком мала. В любом случае, "как раньше" уже не будет никогда.

Сегодня вечером я разрываю помолвку. И ебись оно всё злоебучим поебом...

Imported event Original

Малинового вина не бывает, как не бывает вина из одуванчиков. Так думала моя бабушка, которая очень любит песню "Малинове вино". Моя мать, которая любит песню "Вино из одуванчиков", была с ней солидарна. Поэты все немного ебанутые, и ради красного словца чего только не ввернут, чего только не воспоют...

Не могу назвать себя человеком уж вовсе непьющим. Я пропила детство, подростковство и раннюю юность в компании тех, кто пропивал зрелость, а наутро ничего не помнил. Но я, к сожалению, этой чудесной способностью - не помнить - не обладала, и однажды мне просто расхотелось пить. Открываю пиво, с вожделением нюхаю и с отвращением закрываю. Отказ от регулярного "употребления" ничего мне не стоил. Не было ни длительной абстиненции, ни титанических усилий воли. Невкусно мне стало, и всё. Приятели-"синеглазки" исчезли из моей жизни тоже сами, и месяца не прошло.

Чтобы мне захотелось выпить, выпивка должна быть вкусной. "Живое" пиво, медовуха или домашнее вино мне по-прежнему нравятся, но их бывает редко и мало. Портвейн "777" и "Анапу" я точно откушать уже не рискну, даже в порядке ностальгии (даже если бы меня вдруг, паче чаяния, посетила ностальгия по юношеским прыщам, я имею в виду). Иногда в пьющей компании приходится выпить бутылку пива, чтобы изнутри меня пахло так же, как и снаружи, и эстетический баланс не нарушался.

Плодово-ягодное вино, изготовленное и бутилированное промышленным способом, вкусным быть не может. Бормотуху из тухлых груш, пожухлых яблок и вишнёвых косточек берут те, кому не хватило денег даже на самое дешёвое виноградное (т.е. на подкрашенный, надушенный "ароматизатором, идентичным натуральному" и разбавленный водой с этанолом псевдовиноградный концентрат). Плодово-ягодное - это всё, предпоследняя ступень деградации, ниже только политура и стёклоочиститель. Таково было моё мнение, основанное на наблюдениях за собутыльниками. Исключение составляли японокитайские сливовые вина, но японокитайские традиции страшно далеки от питерских дворов-колодцев и проссанных подъездов хотя бы в силу своей немалой цены, и с собирательным образом "плодово-ягодных" не коррелировали. В японокитае - самураи и сакура, не будут там всякую дрянь из горла на семерых.

А потом отец перешёл с вина на водку, и плодово-ягодный дискурс, казалось, навсегда потерял для меня всякую актуальность.

Но человек, как известно, предполагает, а Аццкий Сотона всегда найдёт, чем человека удивить. Около полуночи вышла я прогуляться с собакой, и наблюдаю странное: у помойки стоит тентованная "Газель", из неё двое мужиков в спецовках аккуратно выносят мелодично побрякивающие коробки и ставят возле мусорных баков. Я была бы не я, если б не подошла к мужикам с парой вопросов:
- Эй, уважаемые! Нельзя ли поинтересоваться, что это вы тут выгружаете? Если ацетон, морилку или ещё что строительно-ремонтное, то не согласитесь ли вы отвезти это воооон к тому подъезду? С меня пиво, или другие напитки по желаниям трудящихся.
- Иди ты со своим пивом! В этих коробках - выпивка.
- А почему вы её выбрасываете? В первый раз такое вижу.
- Это тухлое вино. Его уже два месяца как нельзя продавать, а место на складе денег стоит.
- Вино не тухнет, оно превращается в уксус. И уж никак не за два месяца.
- Купи себе петуха и паяй ему мозги. Это фруктовое пойло стоило по 70 рублей за бутылку, мы не хотим скопытиться раньше срока. Ты на цвет жидкости посмотри, там вся таблица Менделеева может плавать.

Мужики выгрузили последнюю коробку (всего их оказалось пять, по двенадцать бутылок в каждой) и укатили восвояси. А я осталась любоваться цветом жидкости. Поднесла к фонарю бутылку и прочла: "Абрикосовое фруктовое натуральное белое полусладкое вино." Жидкость имела очень даже аппетитный абрикосовый цвет. Ещё в коробках были вина чёрносмородиновое, вишнёвое, клубничное и, дюжину победитовых свёрел мне в жопу, малиновое... Я решила начать с клубничного прямо там, у мусорки, чтобы зря не тащить такую тяжесть домой. Протолкнула ножом пробку и понюхала. Из бутылки пёрло клубничным сиропом. Не концентратом, не ароматизатором, а настоящей клубникой! Как будто все клубничины кто-то сожрал, а сироп остался. Спиртом не пахло. Я отхлебнула, и у меня во рту случился праздник! Это, без сомнения, было если и не лучшее вино из всех, мною когда-либо попробованных, то уж точно в десятке лучших (возможно, это говорит только о том, что у меня дурной вкус относительно вин).

Теперь у меня дома полно абсолютно бесплатной выпивки, и я её пью. Одна бутыль пуста, вторая почата, организм блевать не пока тянет. Комната благоухает, как малиновый куст и клубничная грядка одновременно. Создатели напитка выбрали удачное название для серии: "Летняя страна"... Обидно только, что мама-папа в курсе насчёт коробок. Помогали таскать, и теперь активно помогают в распитии. До следующей пятницы помогут окончательно, я полагаю. Эххх, нет добра без худа...

Imported event Original

Вообще-то я редко тестируюсь, и ещё реже пишу об этом в ЖЖ. Но мимо
"теста на развращённость" я пройти ну никак не могла. Полученный после абсолютно честных ответов результат мягко говоря, удивил. На экране появилась надпись:
"Вы злостная флудерша, которая хочет поломать статистику теста! =)"
и мой айпишник под ней.
Повторно на сайт меня уже не пустили...

Люто, бешено горжусь своим первым баном.

Вывод: всё-таки мы живём в очень пуританском обществе.

Imported event Original

Не судьба мне понять, как единички и нолики превращаются в картинку с голубенькими цветуёчками на моём экране. Ну и хуй с ним, зато я коленвал от сорокатонного БелАЗа видела, а это, я вам скажу, куда более поражающая воображение вещь.

Вот принцип работы поисковиков меня интересует, и хотя бы чисто умозрительно я желаю ихнюю логику постичь. Например, несколько лет назад присралось мне расспросить Всемирную Сеть про BDSM. Пошла я в компьютерный клуб, открыла Яндекс и ввела это самое "BDSM". В числе первых двадцати ссылок была одна такая, что цитату помню дословно до сих пор:
"Не стоит полагать, что безусловное приятие корпоративной этики чем-то сродни участию в бесконечной BDSM-сессии."

Сначала я думала, что популярный в последнее время рейтинг блогов Яндекса работает так же, как и его тематический поисковик. Ищет упоминания юзверей и тупо их суммирует. Т.е. когда я говорю, что sholademi@lj - феерический мудак, и даю ссылку на образец того, за что именно я считаю его феерическим мудаком, я тем самым поднимаю ему рейтинг на два пункта. А он на них потом радуется. Вот говно-то, думаю. Полезла читать списки, и уже в первых двух тысячах обнаружила почти всех своих френдов. Между тем, значительная их часть пишет только "под замком" и вообще ведёт себя прилично. Посчитала ссылки на себя и некоторых френдов по обычному поиску Яндекса. Оно ни разу не совпало с тем количеством ссылок, которое показывает яндексовый же пиписькометр. Видно, что в пиписькометре происходит какой-то непрерывный ПРОЦЕСС, но КАК он там внутри себя происходит, лично мне не очевидно. Мутный какой-то процесс и подозрительный, ведь всего в рейтинге более миллиона блогов с разных ресурсов, и не может такого быть, что 998 000 юзеров пишут какую-то вовсе нечитабельную хуйню.

А волнует это меня в связи со всякими проектами типа "Фабрика Звёзд" и "Дом-2". Ведь всем известно, что это жуткое дерьмо, а по радио слышишь, что у этого дерьма высоченные рейтинги. Откуда они знают, какой рейтинг у той или иной программы? Как они подсчитывают количество посмотревших? Ведь не каждый зритель спешит позвонить в редакцию передачи и поделиться впечатлениями от увиденного, да к тому же не во всех передачах такая возможность предусмотрена. Соц.опросы? Тоже нет. Соц.опросы проводятся с некой периодичностью, а колебания рейтинга происходят ежедневно.
Каждая говнопедерача стремится быть показанной в прайм-тайм. И, как я слышала, распределение эфирного времени зависит от ейного рейтинга. Включаешь зомбоящик в прайм-тайм, а там Петросян, причём по двум каналам сразу. Как будто каждый петросян нанял себе по десятку хитрожопых безработных ниггеров, которые целыми днями терроризируют Останкино звонками и вопят в трубку (по 10 баксов за один вопль): "Хочу петросяна и ниибёт!"
Такое, короче, возникает ощущение, что все рейтинги высосаны из 21-го пальца владельцев теле- и радиоканалов.

Есть некоторая логика в том, чтобы оценивать рейтинг писателя по количеству проданных книг, рейтинг фильма - по сумме сборов в прокате, рейтинг блога - по количеству читателей. Из этого-то, теоретически, и должны получаться рейтинги. Но ведь кто-то же покупает альбомы "фабричных" поющих сисек! Я понимаю, что СИСЬКИ - это охуенно важно для шоу, что у девушек из группы "Сливки" или "Стрелки" просто обязаны быть СИСЬКИ, но слушать их голоса для приобщения к СИСЬКАМ вовсе не обязательно! Как умудряется продавать своё, простите, песенное творчество "стилист" Зверев? Тут как бы обратный процесс получается: не рейтинг растёт от продаж, а продажи от рейтинга. Сначала говну делают пеар, а потребитель на этот пеар ведётся и покупает означенное говно, тем самым создавая говну дополнительный, уже как бы "настоящий" пеар. Пеар растёт и ширится, ком говна обрастает шоколадной глазурью и постепенно становится, простите, "классикой жанра".

В ЖЖ используются те же принципы, что и в реальной жизни. Мне даже кажется, в виртуальном пространстве механизмы PR-технологий более... как бы это получше выразиться... эссенциальные, что ли: волну "сериал эддинга" (он же "тостеринг") все помнят, да? Я понимаю, как это делается технически, но не понимаю, ПОЧЕМУ это работает. Какой баг в человеческой психике позволяет накормить человека говном так, чтобы говноеду это понравилось?

Значицца, так.
Во-первых, пользуясь случаем, хочу попросить ФСБ убрать свои "жучки" из моего зомбоящика. Если я тыцаю в кнопочку и вижу "Дом-2", это НЕЛЕПАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ! Это специально так подстроено! Я не виноватая! Я люблю только НОРМАЛЬНУЮ порнуху, без мозгоимения!
Во-вторых, вступая в должность генерального директора Вселенной, я первым же указом сошлю всех рекламных, музыкальных и литературных "негров" в Сибирь. Вслед за расистами. Считайте это моей предвыборной программой.
В-третьих, я воткнула пиписькометры на главную страницу своего любименького журнальчика. Буду медитировать на весёленькие жёлтенькие кнопочки и тыцать в них, пока на меня не снизойдёт озарение.

Если кто-то уже интересовался вопросами пеара в и-нете, поделитесь, пожалуйста, ссылочками. С чистой совестью обещаю не использовать полученные знания во зло, ибо мне всё равно будет традиционно лень напрягаться.

UPD: Бля, не успела отредактировать пост, как меня уже зафрендил тот самый toster@lj... У него уже почти пять тысяч френдс-офф...
...Могут ли ошибаться пять тысяч леммингов, вот в чём вопросЪ...

Imported event Original

Кто-то обвинит меня в стремлении найти тёпленькое местечко. И будет прав.
Кто-то скажет, что я аццки жжгу, и тоже не ошибётся.
Кто-то позавидует тому, что я иду путём Великих...

Всё это так. Потому что сегодня я сдала на "отлично" первый экзамен, и уже в пятницу получу первую порцию "корочек" по специальности "ОПЕРАТОР КОТЕЛЬНОЙ". Продвинутый кочегар буду, то есть. Буду жечь, аццки жечь топливо жЫдкое, топливо твёрдое и топливо газообразное в неиллюзорных топках, при температуре выше 1000 градусов по товарищу Цельсию. Лети, лети по невинно изношенной теплосети к мирным Гражданам, мой пламенный сатанинский привет!
Многие не доживут до зимы!
Тсой жыф, и дело его процветает!

Так что если ранним утром в вашем кране нет воды, это вовсе не жЫды. Это я на склизких трубах сплю, напившись тёплой водки и таджиками занюхав, всем инструкциям ТБ и НТД вопреки.
Если в вашем унитазе вдруг появятся тентакли средь кипящей протоплазмы, это я взываю к Древним. Ктулху уже ворочается во сне, а Л`ьенин переворачивается в гробу.
*Пизанскую башню тоже я нагнула, но это частности.*
Будьте вежливы со мною, и тогда, вполне возможно, я не пойду отапливать ваш район, и вы избежите возвращения в ледниковый период. Саблезубая "белочка" минует вас.

И не проклинайте моих экзаменаторов. У них ещё есть время раскаяться в содеянном.

Imported event Original

Четвёртого ноября, в "День Народного Единства" и Русского Марша, ЖЖ "упал" и довольно долго "лежал". Это очень всех взволновало. А для меня сие событие так и осталось бы незамеченным, если б не френдлента. Потому что 04.11.06 я выражала многочасовой лежачий протест против Русского Марша, объединяясь с азербайджанским народом в лице (и прочих частях тела) одного из достойнейших его представителей, у которого ничего никуда не падало. И это меня так взволновало, что я решила ничегошеньки не писать про фошшистов и ихний марш.

Однако сегодня утром повстречался мне в трамвае один знакомый из числа национально озабоченных и повёл мне речь "за демографию". Мол, видал меня давеча с нерусью, мол, гуляла я с нерусью под руку, мол, я ж Простая Русская Женщина™ и нельзя за бабло продавать Родину, мол, Великий Русский Народ вымирает с каждой минутою, а моей пизде в роддоме прогулы ставят.
Тут я прикидываюсь фасонным огнеупорным кирпичиком и спокойно так, без наезда, вопрошаю:
- Я так понимаю, что Вы мне делаете официальное предложение?
- Какое предложение?
- А такое предложение. Руки и сердца.
- С чего ты взяла?
- С того, что Русский Народ вымирать собрался, а тебя, как Истинно Русского Человека, эта проблема шибко волнует. А я, блин, получаюсь в твоём гондурасе виноватая.
- Да я...
- Нихуя. Я тебя выслушала? Теперь твоя очередь. Значит, так. Чтобы подвигнуть женщину на размножение, мужчина должен...
- Ничего я тебе не должен!
- Ага. Другого я и не ожидала.

( То, что мне не дали высказать в глаза, я выкладываю здесь... )

...А всех пролетариев-интернационалистов и прочих так или иначе заинтересованных лиц поздравляю с
Днём Великой Октябрьской Революции!
Относиться к этому событию можно как угодно, но уж оно всяко свежее в народной памяти, чем события 04 ноября 1612 г., и всяко значимее для современной России, чем Казанская икона Божией Матери.

Imported event Original

Задумалась о ценности чужого опыта (по мотивам общения с многочисленными родственниками).

Со всех прилавков глядят брошюры "Как заработать миллион", "Сто рецептов успеха", "Как я создал свой успешный бизнес" и т.д.. Книженций с названиями типа "Как я просрал все полимеры вместе с заводом", "Как меня семь раз подряд наебали на фондовой бирже", "Сто самых громких провалов", - меньше на порядок. Потому что люди хотят быть богатыми, здоровыми и любимыми, и готовы платить скорее за тот опыт, который даст желаемый результат, чем за тот, что убережёт от результата крайне не желаемого. Людям нужнее позитивные установки.
На практике учат жить в основном те, кого никто об этом не просил, и чей опыт не вызывает никакого желания ему следовать.

1) "Поживи с моё!"
Чтобы учить кого-то жить, считается необходимым и достаточным перевалить определённый возрастной рубеж. Неважно, какой именно. Какой принят в этом социуме. Тридцать, сорок, пятьдесят... Неважно, что советчик сам не достиг целей, которые ставил перед собой. Пусть их теперь достигают молодые. Не захотят - так заставим, пинками погоним к "светлому будущему".
2) "Не повторяй моих ошибок!"
Принцип, всем давно известный: "Не делай, как я делаю, а делай, как я говорю!"
Сидит на прокуренной кухне оплывшая визгливая тётка, и вещает о том, что я ОБЯЗАНА выйти замуж за богатого, родить троих и быть счастливой. Иначе ещё год-два, и я не буду никому нужна. В то время как у самой этой тётки нищий муж-пьяница, трое сыновей-наркоманов и она никому из них не нужна. Нелюбимая, нелюбящая, помятая жизнью, она просто не имеет того опыта, который рекламирует как "успешный". Она внушает мне свои правила жизни и нормы морали, не осознавая, что, руководствуясь ими, я с огромной долей вероятности (судя по количеству таких тёток) приду ровно к такому же результату, как у неё. А может быть и наоборот: она осознаёт очень хорошо, что и я годы спустя буду сидеть на чьей-то прокуренной кухне, постоянно поправляя вульгарный макияж, и пьяным голосом рассказывать о счастье следующему поколению. Которое снова и снова повторит мой путь, если прислушается. Тётка ждёт этого с нетерпением.
3) "А мы что тебе говорили!"
Такое ощущение, что советчики советуют только ради того, чтобы потом иметь право сказать эту фразу. Злорадное удовлетворение от чужих неудач расплывается на лицах, когда советчики ощущают, что прожили ещё не самую хреновую жизнь из возможных.
4) "Счастье - это... (список прилагается)"
Существует норматив, выполнив который, ты будешь считаться счастливым человеком. Тебе будут завидовать. Как правило, в "джентльменский набор" счастливого человека включают высшее образование, "престижную" работу, высокую зарплату, собственное жильё, собственный автомобиль, богатство в целом, мужа/жену, как минимум одного (но не более трёх, т.к. это противоречит пункту "богатство") ребёнка. Если у тебя всё это есть, а ты несчастлив, то ты зажрался и заслуживаешь ненависти. Если у тебя ничего этого нет, а ты счастлив, то так не бывает. Тебя заклеймят лентяем, вруном и неудачником.
5) "Прежде чем... (список прилагается), ты должен... (список, опять же, прилагается)"
Забавно, что список долгов (перед кем или чем, кстати?) частично совпадает со списком признаков личного счастья. К долгам относятся женитьба/замужество, деторождение для женщин и служба в армии для мужчин, плюс уход за иждивенцами из числа родни. Только отдав долги, ты можешь подумать о себе. Но в программе заложено, что долги сильно протяжённы по времени и потребуют всех твоих сил.
6) "Неси свой крест!"
Больше всех учат те, кто много страдал и страдать продолжает. Страдание, мол, облагораживает. Мол, только настрадавшись до немоготы, ты обретёшь право передавать свой болезненный опыт дальше. Самую лучшую оценку такого рода людям дал один парень, что зарабатывал на жизнь участием в "боях без правил". Я восхитилась его многочисленными шрамами, а он сказал такую вещь, которая буквально перевернула моё мiровоззрение. Он сказал: "Шрамы - следы пропущенных ударов. Следы моих ошибок. Я дерьмовый боец, детка." Почему-то о тех, чьи начинания удаются без кровавого пота и с первого раза, говорят - "везунчики", и отходят от них, уныло пожимая плечами.
7) "А вот когда я... (служил на флоте/работала в сберкассе/защищала диссертацию/etc.) в... (43-м/82-м/91-м/etc.) году, мы делали так-то и так-то!"
ИМХО, жизненный опыт вообще невозможно кому-то передать. Невозможно вложить в другого собственную жизнь секунда за секундой. Можно передать только навык, т.е. практическое умение, доведённое до автоматизма. Можно выучиться стрельбе у снайпера, слесарному делу - у слесаря, основам гипноза - у гипнотизёра, умению зашивать раны - у того, кому приходится зашивать раны регулярно. При этом охуенную важность имеет непрерывность и актуальность навыка на данный момент времени. Программист, написавший последнюю программу для машин на перфокартах и далее не следивший за развитием персональных компьютеров, безнадёжно устарел как специалист. Автослесарь, бросивший работу ещё до моего рождения, ничего не скажет мне про устройство БМВ 4-й серии. Навыки устаревают, и с каждым днём процесс их устаревания ускоряется, - вплоть до полного оных навыков исчезновения.
8) "Мы желаем тебе только добра!"
Фраза предназначена для усыпления бдительности перед заведомо неприятным разговором. Перед тем, как наложить строгий запрет на очень желаемые тобой действия. После того, как решили без твоего участия важные для тебя вопросы. После того, как сделали выгодную для себя и не выгодную для тебя гадость из породы анонимных: "Уважаемый Н.! Ваша жена Вам изменяет, я видела её сегодня в кафе с небезызвестным Вам Д.! Подпись: доброжелательница В.."
9) "Так принято... (у всех приличных людей/в нашей стране/в нашей семье/по нормам нашей религии/etc.)!"
Собственно, последний аргумент незваных советчиков, когда не сработали остальные. Считается пережитком "примитивных" обществ, где высказывался открыто. А ведь всё то, что я сказала выше, сводится к этой немудрящей формуле. Отличие в лишь в форме подачи: декларативная вместо приказной. Суть-то не меняется, и результаты "духовного клонирования" впечатляют. Максимум достижений идущего против программы - вывернуть её наизнанку, поступить "назло" и "вопреки". В большинстве случаев. Но идти строго против программы столь же энергозатратно, сколь и беспрекословно исполнять её. Столь же бессмысленно. Программа будет жить в тебе, пока ты помнишь, что живёшь вопреки ей. Человек, именующий себя свободным, всегда имеет отправную точку для такой оценки. Имеет эталон несвободы, с которым сравнивает. Не бывает свободы "просто так", бывает только "по сравнению с... (список прилагается)."

Imported event Original

День рожденья, без сомненья, самый мерзкий день в году. Я уже писала об этом, и за год ничего не изменилось!
Как мечтается мне хотя бы раз провести этот день как самый обычный день, без напоминаний о том, что стала на год ближе к могиле. Люди так трепетно относятся к датам... Особенно женщины. Куча анекдотов увековечила женский упрёк мужчине, что он забыл про её деньрожденья/восьмоемарта/ещё какую-то бабскую хуету. Ну какая, нахуй, разница, когда произошёл первый поцелуй и в каком я была платье тогда? Я не вспомню даже год сего события. Даже если напрягусь. Главное, что поцелуй произошёл, а после я осталась без платья. Тем более, что и то платье, и тот мужчина давно канули в Лету. Каждый год кто-нибудь да спросит об этом, забыв прошлогодний ответ...

Каждый год мать стругает салаты и зовёт десятки родственников. Каждый год я прошу не делать этого, каждый год я не могу уснуть в ночь со 2-го на 3-е, роняя слёзы бессильной ярости в остатки "оливье" поверх горы грязной посуды. Каждый год я предупреждаю, что не хочу никого видеть, особенно родню. Но каждый год уже с утра тянутся в дом чужие мне люди, а мать говорит: "Не изволь переживать, мы всё-таки скопили денег тебе на праздник!" А завтра отец снова будет пересчитывать еду в моей тарелке. У меня есть комната в центре, и она сдаётся. Я никогда не держала в руках этих денег, отец пропивает их все. Не такие уж большие деньги, но их достаточно, чтобы не попрекать меня куском хлеба, даже когда я сижу без работы.

Отец. Он последние годы совсем сдал от палёной водки, но всё никак не подохнет. Лежит по больницам месяцами. Врачи знают, в чём причина болезней, но лечить даже не пытаются. Только выкачивают деньги. 200000 долгов, а всё как в трубу. В живой спиртопровод. Сегодня мамуля подсуетилась выписать папулю раньше срока: "Праздники надо отмечать всей семьёй! Не смей никуда уходить!" Мы вместе втащили пахнущее гнилью и отчаянно матерящееся тело на наш второй этаж.
Вместе с отцом в дом вернулся страх и безысходность. "Соскучилась по папке, неблагодарная тварь?!" Я с детства привыкла бояться этого человека. То, что он уже почти не может ходить и полностью зависит от меня и матери, не сделало его мягче.
Тем, кто сохраняет брак "ради детей", я бы советовала подумать сто раз, и хорошенько так подумать.

Каждый год - ворох ненужных вещей. Без права отправить их все в мусоропровод сразу после ухода дарителей. Букеты-кофеты-открытки с котятами-шампуньское... Кто, ну кто все эти люди?..
Первый дар - трусы для менструаций, с полиэтиленовой вставкой в районе пизды. Они предлагают мне менструировать прямо в трусы, да. У них, видимо, так принято.

"Я тебя рожала в муках! Улыбнись же гостям, сука!"
"Лучше бы ты сделала аборт, мама."

Imported event Original

Проверила почтовый ящик. Обычный почтовый ящик, куда кладут обычные бумажные письма. Мне ещё пишут на бумаге, кто бы мог подумать...
Ещё в обычные ящики кидают архаичный бумажный спам и различные счета. Счета - это неприятно, конечно, но не смертельно. По крайней мере, я всегда знаю, сколько их должно быть. Приступ бешенства могут вызвать разве что счета, о которых я забыла и не внесла в план необходимых расходов. Но такое бывает редко. Очень редко.

Рекламист, сочинивший дизайн листовки, которую я выгребла из ящика, думал явно не мозгами. Он, естественно, хотел всего лишь привлечь внимание к товару, - ведь людям не свойственно выбрасывать квитанции, не читая. Он, конечно, не предполагал, как могут подействовать на простого рабочего слова ИЗВЕЩЕНИЕ, КАССИР и КВИТАНЦИЯ, прочитанные на сером казённом листке в последних числах месяца на тёмной лестнице, где невозможно разобрать ничего, кроме этих слов. Вот образец того, как, на мой взгляд, НЕ НАДО делать рекламу:

( злосчастная листовочка )

Даже если мне была бы нужна блузка "от 350", фига с два я её у этой конторы купила бы. Я чуть не обосралась от расстройства, пока искала зажигалку, чтобы осветить сумму счёта. Мы, нищеброды, нервные! Вытягивать из нас деньги надо нежно, чтоб от рекламы халявой веяло, а не канцеляритом. Пиармейкеры хуевы...

Imported event Original

Хммммм... Не успела обосрать параноиков, как самой впору к ним присоединиться...

Сегодня я производила копирование своих постов отсюда на Тифаретник. Часа три назад. И ЗАБЫЛА СРАЗУ ЖЕ СМЕНИТЬ ПАРОЛЬ от ЖЖ, как я делала это ранее. Копирование постов с Тифаретника на ЖЖ и обратно программа осуществляет после ввода пароля от блога на Livejournal, и в FAQе сказано, что пароли не будут использованы ни для чего более.

Однако в 23:02 мне пришло письмецо:
"На http://www.livejournal.com/lostinfo.bml был сделан запрос изменить пароль к
аккаунту LiveJournal.com, связанному с этим адресом e-mail."
Айпишник "взломщика" тоже прислали, кстати.

Эти два события, столь малоудалённые по времени, маститому искателю жЫдомасонов под кроватью могут показаться связанными между собой.
Особенно с учётом того, что на Тифаретнике (если вдруг кто не знал) гнездится всё тот же Носик...

Но! Если бы всё было так, аккаунт бы УЖЕ УВЕЛИ, а не делали запросы "на удачу". И ошибка тут именно что моя. Пароли надо менять СРАЗУ после их засвечивания где бы то ни было. Как поётся в одной на удивление хорошей песне жанра "блатняк":
«Надо знать в УК законы, а не слушать оперов!»©

К счастью, пароли я делаю грамотно, и то, что при попытке взлома тайному недоброжелателю придётся попотеть, меня несколько утешает...

Всем приятных снов в нашей уютной Матрице!

Imported event Original

Села читать фройндленту за несколько дней... "skip 950", и всё об одном...

Кажется, я знаю, чем русские интеллигенты (не в биологическом, а в "метафизическом" смысле русские) отличаются от всех прочих. Даже давно уехавшие русские интеллигенты (кстати, и уезжают в основном именно они, "совести народа" и прочие правозаshitники).
Они отличаются перманентным страхом, что с ними могут что-то сделать помимо их воли и даже помимо их знания. Проснулся - а ты уже в застенках НКВД/в стране победившей Революции/в СУПе/с четырьмя пулями в затылке и одной (контрольной) в заднице. Интеллигенция научилась красиво надрачивать на этот страх.

- Смотрите, это Иван Иваныч! Он 15 лет провёл в лагерях! В лагерях! В лагерях! Абсолютно ни за что! Ни за что! Ни за что! Его схватили ночью и увезли! Увезли! Увезли! Увезли!
- Оооооо, этот кровавый режим, где сажают в лагеря за просто так, должен быть разрушен! Разрушен! Разрушен! Разрушен!

Вдоволь поужасавшись, интеллигенты расползаются по домам, чтобы вздрагивать на каждый шорох за дверью. Ничто так не тонизирует мозговую деятельность интеллигента, как близость Кровавой Гэбни. Если бы Кровавой Гэбни не существовало, её следовало бы выдумать. И выдумывают ведь! Про запас, должно быть. К тому же у выдуманной Гэбни есть одно неоспоримое преимущество перед настоящей: она никогда не придёт к вам в дом. Надрачивание на Кровавую Гэбню (как в отрицательном, так и в положительном её аспекте) есть проявление смутной тоски по мученичеству за правое дело. Обязательно нужно иметь в гардеробе парадный терновый венец, а лучше - несколько: "мученик за веру", "мученик за Родину", "мученик за Свободу и демократию", "мученик за Родину, за Сталина"... Только шипы на венце должны быть поролоновые, а сам венец - пластмассовый.

Интеллигент следит за Большой Политикой, как за фильмом ужасов. Ужасается, наслаждается, но нихуя не делает: что толку бросаться с гранатой на телевизор? Интеллигенты, похоже, не осознают, что Кровавая Гэбня состоит из таких же, как они сами, людей. Что вожди (даже Великие Вожди) сделаны из мяса, как и все. Что у членов (а также мозгов) Правительства есть свои семьи и свои маленькие и большие страхи. Что Государство - не Высшая Реальность, данная нам в ощущениях, а из нас же самих построенная структура. Что свойства власти напрямую проистекают из свойств людей, населяющих Государство. От этого все проблемы. Интеллигенция попёрдывает на "Эхе Мааааськвы" ровно до тех пор, пока её не допустят к кремлёвской кормушке. Не будем тыцать пальцем, но все мы знаем, как меняются "свергатели режимов", опустив жопу в начальственное кресло. Система самовоспроизводится, а почему она самовоспроизводится - мало кого волнует по-настоящему. И, похоже, это устраивает большинство, как бы это большинство не возмущалось на словах. Любые перемены встречаются с традиционным ужасом, "всё новое ведёт к худшему", и пока есть хотя бы пачка маргарина в холодильнике, никто и пальцем не пошевельнёт ради свержения Кровавого Режима, дабы эту пачку не потерять.

Шум, шум, шум по ЖЖ... Шумит демшиза, шумят наци-анально озабоченные... Месяц рассуждают о яйцах Сычёва, три недели защищают Кондопогу, неделю хоронят Политковскую, две недели дрожат над своими "приваси" в ожидании пришествия СУПа ("узнай, в каком ты бараке", не больше и не меньше), полгода не могут оторваться от ОПК...

Начальственные лица, плоть от плоти народной, знают природу диссонансных шумовых волн. Пока мы тут друг об друга шумим да аннигилируем, они тихо делают свой главный гешефт. Когда мы устаём шуметь на какую-то "острую" тему, происходит очередной "вброс говна в вентилятор"©, и всё начинается по новому кругу. Полный гомеостазис.

Пошумим?

Imported event Original

Когда-то я прочла в одной из париотических книжек, что ностальгия - очень русское чувство. Что уехавшие из России Русские (там так и было написано, с большой буквы) отличаются от прочих "невозвращенцев" тем, что уезжают без радости, и без радости потом кушают гамбургер где-нибудь в центре Манхеттена. Т.е., как я поняла, уезжать можно, если делаешь это с болью в сердце. Наверное, в этом есть рациональное зерно...

( Семейная история )

UPD: Если в посте дохуя ошибок, не надо мне об этом говорить. Я пьяна в полное говно впервые за несколько лет, и могу послать нахуй. Просплюсь - исправлю.

Imported event Original

А не подскажет ли мне кто-нибудь, где ещё можно скачать свеженького Пелевина, "Ампир В" этот самый?
Что-то все ссылки "битые".

Я не люблю читать с экрана. И официального выхода книги дождусь без проблем.
Просто мне очень хочется спиздить эту книжку дважды. Это моя маленькая слабость - не платить за книги Пелевина. Пелевинские творения я ворую концептуально. Я осознаю, что Пелевин - очень брэндовый пейсатель; я не люблю брэндовых пейсателей, сделавших себе брэнд на книгах с нарочито антибрэндовыми идеями; я считаю, что Пелевин действительно талантлив, но платить ему за это не нужно.
N.B.: OMG! Я забыла спиздить "ДУХLESS"!

Мне нравится преступать Закон не абы как, а с лёгким налётом концепта на извилинах. Типа, я - Робин Полу-Гуд, отбираю у богатых и никому не отдаю!

Вот зачитали у меня неизвестные друзья-библиофилы "Парфюмера", и пришлось стянуть в "Буквоеде" новое издание (с рыжей бабой из одноимённого фильма на суперобложке). В "Буквоеде" - потому что оно там совершенно неоправданно дороже. И нет скидок постоянным клиентам! Если бы у них была накопительная бонусная система, как в сети "Снарк", я давно была бы VIP-клиентом с платиновой картой и постоянной двадцатипроцентной скидкой. Поэтому где-то раз в месяц я хожу в ближайший "Буквоед" без денег и совершаю ритуально-назидательное украдывание.

Диск с "Парфюмером" тоже пришлось стырить, потому что фильм-то, конечно, говно, но в нём есть Алан Рикман. А он лапочка, душка и Снейп! *здесь должен быть смайлик в виде летающего сердечка в блёстках*
И вообще, не к лицу такому эстету, как я, покупать экранки с бегунками. Лицензионные же диски надо именно покупать, покупать помпезно и пафосно, с полным осознанием торжественности момента, ощущая себя меценатом: "Смотрите, до какой степени я преклоняюсь перед создателями шедевра! Я даже согласна, чтоб им отчислили их авторский процент с суммы моей покупки!"

Или вот сеть магазинов "505", которую закрывали якобы за торговлю пиратскими дисками, а на самом деле за неделёж с Государством сверхприбылями от оной торговли. Недавно пиратствующие жадины, похоже, таки "откатили" Кому Следовало, и снова открылись. Всё стало как и прежде, но с одним маааааленьким нюансом: они подняли категории дисков. Была категория первая - стала категория третья. Даже старые надпечатки поленились сковырнуть, - они остались сзади, а новые прилеплены спереди. Так лёгким движением руки те диски, что стоили 90 рэ, внезапно "улучшились" до 140 рэ. По полтиннику со штуки! Скоро хозяева "505" покроют и потери от вынужденного простоя, и величину взятки...
...Экспроприировала у них коллекцию хентая на 10 сидюках. Жаба временно отпустила...

UPD: Ссылка найдена! Всем выражаю блОгодарность!

Imported event Original