А сейчас мы займёмся поисками Идеального Мужчины. Мне кажется, основная ошибка женщин, ищущих Прекрасного Принца, коренится в самой методологии оценки степени принцевости.
Женщины обычно используют катафатический способ описания Принца, т.е. составляют список свойств, имманентно присущих Принцам. Если встреченный самец человека означенными свойствами не обладает, то он - не Принц. Если обладает - то, соответственно, Принц, и ниипёт: "Редкий вид! Хватай, а то убежит!"©. С момента утверждения списка начинаются неприятные сюрпризы, ведущие к сомнениям и упущению драгоценного времени.

Например, имеется одинокая, алчная до денег провинциалка лет тридцати с маленьким ребёнком на руках, и следующие требования к кандидату в Принцы (в Прекрасные Принцы, разумеется):
Материально обеспечен, отдельная квартира в Москве, личный автомобиль, высшее образование, не женат, с чувством юмора, любит детей, без судимостей.
Допустим, таковой кандидат найден. Вопрос о том, нужна ли этому мужчине эта женщина, и заслужила ли она такое щщастье, мы сейчас не рассматриваем. Допустим, что нужна и заслужила. Т.е. мужчина согласен на этой женщине жениться и содержать её ребёнка. А женщина этому почему-то вовсе не рада, несмотря на полное списочное совпадение реального и желаемого.

Когда женщина составляет wish-лист мужских достоинств, она имеет в голове цельный идеальный образ, а записывает только ключевые (как ей кажется) оного образа составляющие. Т.е. одно свойство пишет - три держит в уме, полагая, что эти сокрытые желания исполнятся сами собой. Женщина рассчитывает, что неженатый, образованный, чадолюбивый и юморной москвич на шестисотом "мерине" окажется щедрым, романтичным, молодым блондином с белоснежными зубами и ямочками на щеках (я, понятное дело, утрирую: идеалы у всех разные; но я хочу, чтоб вы уловили сам принцип). Когда на свидание приезжает пожилой златозубый армянин и принимается ухохатываться над ситцевым платьицем нашей провинциалочки, она погружается в тоску и глубокий ахуй. Тут, как говорится, возможны варианты.

Вариант первый. Женщина решает, что "все Принцы одинаковые"©, и идёт замуж, как в тюрьму, по пути терзаясь ощущением: "Мне чего-то недодали!" Через пару-тройку лет совместной жизни женщина выясняет, что перед свадьбой ей недодали исключительно пиздюлей. Но рыпаться уже поздно: возраст, дети, blah-blah-blah...

Вариант второй. Женщина решает, что заслуживает лучшего, и создаёт расширенную версию wish-листа, стремясь не упустить ни одной важной детали. После каждой неудачи список становится всё длиннее, а количество Принцев стремительно уменьшается, - ибо чем подробнее описание, тем меньше объектов ему соответствует. В один вовсе не прекрасный момент женщина рискует остаться наедине со своим виртуальным идеалом и вибратором.

Вариант третий. Женщина решает, что ничего лучшего таки не заслуживает, и урезает wish-лист до совершенно неприличного минимума, надеясь на глупости типа "стерпится - слюбится". Да ещё и благодарность в себе воспитывает к внезапно нарисовавшемуся соискателю руки и сердца.

Вариант четвёртый. Женщина ловит первого попавшегося ханурика и пытается воспитать из него Принца. Из говна - конфетку, по всем пунктам Священного Списка, периодически попинывая по яйцам за несоответствие. А мужики в условиях "без-вины-виноватости" долго не живут, сбегают-с. И всё приходится начинать заново.

Однако Священный Список фигурирует в любом сценарии, какой бы женщина ни избрала.
Ну, если уж без этого карманного определителя Принцев обойтись никак нельзя, то можно хотя бы сменить катафатический подход на апофатический (от греч. "αποφατικός" — "отрицательный"). Т.е. необходимо составить список качеств, которыми Прекрасные Принцы НЕ обладают: качеств настолько мерзких и отвратительных, что даже одно-единственное из них может перечеркнуть дюжину достоинств. Начать лучше с самых очевидных, постепенно переходя к исследованию Богатого Внутреннего Мiра. Изловить и протестировать потенциального Принца на "вшивость" по этой схеме можно буквально за один вечер (например, в кафе).

Допустим, мы не любим блондинов и ямочки на щеках. Видим блондинов с ямочками - не теряем время зря, посылаем их в жопу. Остаются брюнеты и шатены. Они заслужили право с нами хотя бы поговорить. Следующим пунктом мы не любим иностранцев. Соответственно, посылаем вслед за блондинами всех, кто говорит с акцентом. Раздражает табачный дым и перегар? В жопу идут курящие и пьющие. Затем мы, предположим, не хотим общаться с тупыми. Заводим с кандидатом разговор на любимую "умную" тему; не поддержал беседу - идёт в жопу. Когда в жопе станет тесно, круг подозреваемых в принцевости изрядно сузится. Но нам ведь и не нужно много Принцев, нам нужен один, да? Главное - блюсти в раздражении "золотую середину" и отличать постоянные раздражители от периодических и временных. Сигаретами своими погаными эта падла будет вонять (и раздражать) ежедневно и по многу раз, в то время как неумение танцевать твист будет демонстрировать (и раздражать этим) лишь от случая к случаю.

В результате мы должны оказаться наедине с мужчиной, лишённым особо раздражучих недостатков. Я не гарантирую, что у него будут какие-то ещё достоинства. Если их не обнаружится, мы должны убедить себя, что остсутствие недостатков - самое охуенное достоинство, какое только можно себе вообразить. Тем более, что так оно и есть, если вдуматься...