Saturday, October 15th, 2005

Time	Event
9:20a	В Расплох! - А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон. - Ну, ну? - Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит... - "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился. - Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому. - Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет? - Пусть лошадь работает, - насупился принц. - Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая. Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром. - Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике! - Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо. Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот. - Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро. http://www.livejournal.com/users/ovsianka/ (Comment on this)
5:51p	Слабонервным и сильно нервным не смотреть! http://www.livejournal.com/users/pvphome/24042.html (Comment on this)
5:53p	ООО "ПСИХОТРОНИКА" ПРЕДСТАВЛЯЕТ http://www.livejournal.com/users/beauty_n_beast/ ООО "ПСИХОТРОНИКА" ПРЕДСТАВЛЯЕТ цикл семинаров нашего дочернего предприятия АО "ПСИХ ФАК" только у нас дорого, престижно, модно для состоятельных дам и господ "БОЕВОЕ НЛП" !!! Семинары ведут элитные специалисты, уволенные из органов налоговой полиции, ФСБ, МВД и ГИБДД. В программе: 1. Русский мат как инструмент убеждения - одергивание - запугивание - подавление (курс включает тренировки на местности) 2. Самооборона с помощью ненормативной лексики - превентивные матюги - универсальный посыл - оборонительное обкладывание - отвлекающий загиб - наступательный приклад - обращение в позорное бегство - попутный ветер в затылок (в завершение курса - полевой выход по злачным местам на двое суток) Дополнительные курсы: Спецсеминар "Непарламентские методы" Стань эффектным политиком! Пусть тебя заметят! (читает бывший депутат Государственной Думы Е.Бут.) "Тайные знаки диссидентов" Как опознать своего в толпе грязного рабочего быдла. (читает потомственный узник совести Ж.Домасон) "Спецназ Книги. Древнееврейские вербальные боевые искусства". Страшные тайны сионизма - от пострадавшего! (наш специальный гость реббе-расстрига Менахем Гибель) Эксклюзивные индивидуальные курсы: "Московский гомосексуальный арго" (с глубоким погружением) "Пошли пикапера подальше" (интим по желанию) "Как выжить в спальном районе" (за вами закрепляется личный экипаж "Скорой помощи") Работает сауна. _____________________________________________ (с) О. Дивов, уведено вот отсюда: http://www.livejournal.com/users/beauty_n_beast/31820.html Заголовок: Re: (неполиткорректно!) Рекламная пауза Прислано пользователем Элхэ Ниэннах на Июнь 25th, 2004, 2:47pm ООО «Психотроника». Только у нас! Для Вас и Ваших партнеров! - панические атаки - галлюцинации - бред воздействия - страхи в ассортименте эксклюзивная VIP-услуга: - разрыв гештальта специальное предложение: - сексуальные расстройства для корпоративных клиентов: - массовые беспорядки комплексное обслуживание: - функциональная неврология, психосоматика, суицид Кредит, лизинг, trade-in, регистрация в ПНД, постоянным клиентам скидки. _____________________________________________ (с) тот же. Заголовок: Re: (неполиткорректно!) Рекламная пауза Прислано пользователем Элхэ Ниэннах на Август 2nd, 2004, 2:52pm ООО "ПСИХОТРОНИКА" Тверской филиал с гордостью представляет результат многолетних изысканий и полевых работ - революционный прорыв в области психотропных средств! Мы возродили утраченные технологии и добились поразительных результатов на основе древнерусских рецептов. Наши великие предки пользвались этим каждый день, и Россия стала такой, какая она есть, какой мы любим ее. КАШИНСКАЯ КОСОРЫЛОВКА истинно тошнотворное пойло ВЫШНЕВОЛОЦКИЙ СТЕНОЛАЗ это какой-то кошмар а также уникальная рецептура дяди Вити Яковлева из деревни Старое продукт перегонки цветочного меда ХУДШИЙ В МИРЕ САМОГОН действительно худший в мире самогон и наконец ПЕРВЫЙ НАСТОЯЩИЙ РОССИЙСКИЙ БЛОКБАСТЕР С БЕШЕНЫМИ СПЕЦЭФФЕКТАМИ УНИЦКАЯ БРАЖКА прямо из села Уницы Кашинского района страх и ужас с добавлением какао по рецепту русских эмигрантов из Казахстана слоган Уницкой Бражки - СТАНЬ РАКОМ! Кто осмелится ругать эту муть цвета какао с молоком и такую же непрозрачную, тот не любит Россию! Всё, нам плохо, мы пошли отсюда. Искренне ваши, ООО "Психотроника", Тверской филиал._____________________________________________ http://www.livejournal.com/users/beauty_n_beast/34001.html Заголовок: Re: (неполиткорректно!) Рекламная пауза Прислано пользователем Элхэ Ниэннах на Август 23rd, 2004, 4:04pm Рекламная пауза. Опять. ООО "ПСИХОТРОНИКА" головной офис в Ясенево в связи с обновлением материальной базы приглашает всех на аукцион офисного оборудования б/у Задолбали соседи с их вечным ремонтом? Надоели молодые идиоты с их идиотской музыкой? Шумит под окнами улица? Тогда ваш выбор - Лот 1. Система подавления на сверхнизких частотах Описание: инфразвуковая пушка. Габариты 3,0х1,0х1,0 м. Эргономичный дизайн. Остаточный ресурс 100 часов на полной мощности. Питание от автономного дизель-генератора. Зона поражения - сфера с радиусом до 1 км. Также пригодна для выведения грызунов, насекомых и микробов. Инструкция прилагается. Ваши конкуренты работают в сфере высоких технологий? Бросьте им это через забор и расслабьтесь. Специально для промышленного диверсанта - Лот 2. Электромагнитная бомба Описание: компактный генератор ненаправленного электромагнитного импульса. Оформлен под подарочную коробку. Два механизма подрыва, часовой и "на удар". В комплекте одноразовая катапульта с дальностью метания до 100 м. Также подходит для глушения рыбы. Утомил бумажный спам? Мы предлагаем свежее решение. Довольно фильтровать корреспонденцию! Пора фильтровать корреспондентов. Выбирайте Лот 3. Самоходный комплекс "Антиспам" на базе технологии "биг рашен хаммер". Система с естественным интеллектом. Автоматически выезжает по адресу корреспондента. Питание автономное. Описание: кувалда 10 кг. Обслуживающий персонал (четверо мастеров без в/о, с в/п) в комплекте. Зарплаты не надо, сами добудут. Допустима перенастройка комплекса "Антиспам" на снос небольших строений, забивание больших гвоздей и выбивание долгов промышленного масштаба. Не хотите, чтобы ваши близкие занимались сексом без вашего ведома? Лот 4. Контрасекс механический. Описание: описанию не поддается (сопротивляется). Приглашаем на закрытую демонстрацию. Дорого. Не гербалайф. Дистанционное управление эмоциями. Убеждение, внушение, принуждение. Только у нас. Лот 5. Пугало универсальное Описание: жуть на палочке. Протестировано. Группу молодых хулиганов до 10 человек мгновенно кладет на асфальт. Наряд милиции (средней степени ужратости) отгоняет на дистанцию около километра. Одиночную жертву вводит в долговременный ступор. В сумерках эффект усиливается. Для применения ночью - встроенная подсветка. Может работать как автономная охранная система в офисах и на складах. В комплекте - фотоэлементы и датчики движения. После срабатывания встроенный GSM-телефон автоматически вызывает "Скорую помощь" и экипаж МЧС. Во избежание случайных жертв рекомендуем заранее проинформировать экстренные службы о том, что объект охраняется пугалом нашего производства. Внимание! Храните пугало только в прилагающемся футляре, при использовании избегайте взгляда на "рабочую", т.е. переднюю сторону! Также на аукционе! Обереги стационарные с питанием от сети переменного тока. Приворот аккумуляторный с ударным режимом и комплектом насадок. Лопаты. Носилки. Серебряные пули различных калибров и осиновые колья в ассортименте. ООО "ПСИХОТРОНИКА" МЫ НОУ КАК ХАУ работаем до последнего клиента _____________________________________________ (с) как всегда. Отсюда: http://www.livejournal.com/users/beauty_n_beast/38435.html Заголовок: Re: (неполиткорректно!) Рекламная пауза Прислано пользователем Anardin на Август 24th, 2004, 12:41am http://uzland.narod.ru/2004/june/24/05.htm Не совсем реклама, но всё же.... забавно до слёз... Заголовок: Re: (неполиткорректно!) Рекламная пауза Прислано пользователем Элхэ Ниэннах на Сентябрь 7th, 2004, 1:52pm ООО "Психотроника" предлагает: для офисов подъездов парковок детских площадок школьных и дошкольных учреждений охранную систему нового поколения ЛЕЖАЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ Неподкупен. Непробиваем. Непролазен. наш Лежачий Полицейский размещается непосредственно на проходе (проезде), который Вам необходимо контролировать (перекрыть) периодически Лежачий Полицейский шевелится, строит жуткие рожи и тычет автоматом в произвольном направлении Лежачий Полицейский может быть отгружен заказчику со следующими опциями: - заблеванный - обмочившийся (дорого) - с полными штанами (очень дорого) - голый: из одежды только фуражка, ремень с портупеей и табельное оружие (безумно дорого; эксклюзивное предложение для закрытых помещений или в жаркие летние дни) Дополнительные сервисные функции: - спорадическая беспорядочная стрельба по заранее заданным секторам (внимание: допустима погрешность 15-20 градусов) - нечленораздельные крики - громкий мат - угрозы, жалобы, предложения в комплекте поставки ящик водки, моющие средства, швабра, опытная уборщица Для блокирования открытых пространств заказывайте отгрузку подразделениями. Лежачий Полицейский от ООО "Психотроника". ОН ЛЕЖИТ КАК СКАЛА вооружен и отвратителен Работаем до последнего клиента! Заголовок: Re: (неполиткорректно!) Рекламная пауза Прислано пользователем Элхэ Ниэннах на Январь 17th, 2005, 5:24pm ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ ООО "Психотроника" настоящим заявляет, что случайный запуск Системного Дезинтегратора не имеет никакого отношения к последним событиям в стране и мире. Зона поражения СД была выставлена по умолчанию на пятьдесят метров. Способ воздействия СД на реальность - нарушение связности, - приводит к развалу всего, и не более. Ограничитель мощности исключает обрушение капитальных строений. Грубо говоря, мы недоумеваем, почему столько шума и ругани. Как будто это случилось не в России, где ежедневно что-то разваливается без помощи извне. ООО "Психотроника" признает, что сфера применения Системного Дезинтегратора - офисная диверсия. Но никаких других задач в концепцию СД не закладывалось. В момент включения устройство, подготовленное к отправке заказчику, находилось на складе готовой продукции. Несанкционированный доступ к устройству был надежно блокирован Лежачим Полицейским. Причиной включения Системного Дезинтегратора мы полагаем короткое замыкание в блоке управления - вероятно, в результате небрежности монтажника. Установить что-то достоверно не представляется возможным из-за саморазрушения устройства. Мы предусмотрительно разместили головной офис ООО "Психотроника" в отдельно стоящем здании, поэтому сторонний ущерб от Системного Дезинтегратора оказался незначительным. Пострадало несколько автомобилей, хранилище твердых бытовых отходов (помойка) и еще местное РЭУ, в котором все равно страшный бардак. Мы заявляем, что не имеем ничего против РЭУ и его сотрудников. Мы были бы рады оказать им помощь, но не смогли никого догнать. Если честно, в тот момент помощь не помешала бы нам самим. Особенно по части одежды и горячего питания. Наш офис устоял. Это пустая бетонная коробка, но все лучше, чем ничего. Восстановление магистральной канализации и линий электроснабжения мы готовы оплатить - если, конечно, найдем свои банковские счета. В банке нас почему-то не узнают. По идее, у нас должна быть заначка на черный день, но где она, никто не помнит. Персонал ООО "Психотроника" пришлось отлавливать по всей Москве, а кое-кто удрал в область и там пытался рыть землянки. По следам Лежачего Полицейского мы шли несколько суток и отыскали его на одной из подмосковных автодорог, где он занимался вымогательством. Пользуясь случаем, приносим извинения областной ГИБДД и сообщаем, что патрульный автомобиль можно забрать. Мы даже отмыли салон, хотя это было нелегко. К счастью, почти не пострадал уникальный комплекс "Антиспам", только нужно достать новую кувалду, свою они пропили. За якобы сбитый нами вертолет МЧС мы платить отказываемся. Позвольте отметить, что пораженные Системным Дезинтегратором транспортные средства не падают. Их разносит на запчасти. То, что пилот оказался без штанов, нас не касается. Между прочим, останки вертолета захламляют нашу территорию, а пилот - если, конечно, его судьба кого-то интересует, - подал заявление о приеме в отряд Лежачих Полицейских и сейчас проходит тренинг-интенсив. Господам бандитам, которые никак не уймутся из-за своего "Мерседеса", мы советуем на будущее не ездить мимо нашего офиса. А станете еще возбухать, волки позорные, мы починим вертолет, и Москва реально вздрогнет. Не на тех батон крошите. Безусловно, казус с Системным Дезинтегратором - история об ответственности ученого и инженера перед обществом. Но разработчики сделали все для разумного ограничения разрушительной силы СД. То, что основной удар приняло на себя именно ООО "Психотроника", свидетельствует о нашем патриотизме и глубоком понимании гражданского долга. Мы разбиты наголову. Но не сломлены. В ближайшее время, силами Лежачих Полицейских и самоходного комплекса "Антиспам", мы выправим материальное положение фирмы (заранее приносим извинения москвичам и гостям столицы за возможные неудобства) и сразу же вернемся в штатный режим. Схему Системного Дезинтегратора придется доработать, но случайное срабатывание устройства сделало ему такую, не побоимся этого слова, шумную рекламу, что впору заканчивать с опытным производством и ставить СД на поток. Сначала, конечно, надо восстановить наши мастерские и каким-то образом уговорить монтажников вернуться туда. А вообще, когда эта штуковина долбанула, было круто. Покупайте наши Системные Дезинтеграторы! Устройте конкурентам ПОЛНЫЙ ЮКОС. Слоган Системного Дезинтегратора: "Всё к чёртовой матери!" Проверено на себе. ООО "Психотроника" ЗАТО С НАМИ НЕ СОСКУЧИШЬСЯ работаем до последнего клиента P.S. Да, между прочим, безуспешные попытки уничтожить документацию по Абсолютному Предохранителю мы оставили, и теперь думаем, где бы захоронить действующую модель. (Comment on this)
5:57p	Малыш и Карлсон Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром. - И что я, по их мнению, должен делать с ней? ? обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался. - Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком -Э-ге-гей!-, приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился. - Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. ? Посадку давай! - Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул: - Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному? - Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой. - Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут? - Малыш, - ответил Малыш. - Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: -Проснись! Малыш вздрогнул. - Что случилось? - спросил он испуганно. - А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон. - Вовсе нет, - ответил Малыш. - Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода... Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего. - Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят? - Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели. Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот. - Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете? - Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. ? У меня на спине пропеллер. - Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем. - Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился. - Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке. - Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать. - И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате. - Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу. - Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две. - Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают? - Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища! - Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником? - С кишечником? - не понял Карлсон. - Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо. - Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три. - Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер? - Конечно. - Карлсон развернулся. - С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер. - Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон. - Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности. - Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер! - Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз... - Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить. - Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста. - Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть? - Давай! - обрадовался Малыш. - А во что? - Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать. - Сказку? Но я не помню сказок! - Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку? Малыш покачал головой. - А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона? - Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон. - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул. - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. ? Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу -Э-ге-гей!-, потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш. - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой. - Собаку мне не подарили. (2 Comments | Comment on this)
6:05p	демографический кретинизм http://www.livejournal.com/users/sick_pumpkin/ Когда меня занесло в Питер, я не представляла себе масштабы бедствия. Безусловно, я слыхала о том, что климатические условия данного региона вот уже 300 лет пагубно воздействуют на мозги и физиологию аборигенов, но я и не подозревала, что все ТАК хуево. Все, я подчеркиваю, ВСЕ бабы в Питере страдают от недоеба. Они уже пиздец не знают, что еще на себя надеть (или с себя напротив, снять) и какое место еще намазать и чем именно, чтобы хоть один из этих ебаных питерских мальчиков оторвал свое ебало от соски с пивом и взглянул на них. Некоторым-таки удается. На них взглядывают. Если же вы решили, что эти редкие счастливицы затем расцветают после этого, то хуй вы угадали. Потому что взглядом сыт не будешь, а развести на поебаться нереал ваще. При этом, у местных мальчиков (будем называть их "мальчиками", поскольку я реально подозреваю, что они все либо дественники, либо кастраты, ибо не может нормальный мужик не хотеть ебаться), базары сплошь да рядом петушьи - "да я ее драл, как сидорову козу", "да пиздец заебали бабы звонить", "блять то одна, то другая", причем базары ведутся нарочито в присутствии баб. Создается полная иллюзия того, что ты наконец-то попала в вожделенный бэдээсэмовский ад, и наконец-то тебя отдерут в два смычка по-человечьи, без сентиментов и слюнявых отмазок. Ло-сось там плавал. Несколько примеров из жизни местных бабцов заставят волосы на ваших жёппах поседеть и завиться от ужаса. Одна год (ГОД!!!) окучивала хлопчика по соседству и он ей с барского плеча "заворачивал" поебаться раз в месяц. Кто не страдает от ящура мозга, легко вычислит с помощью третьего признака равенства треугольников, что бабцу обломилось 12 палок за год. Ну, может, там, 14, если повезло высосать из него "близнецов" пару раз. Каково, а? ЦЕ-ЛЫХ-ДВЕ-НА-ЦАТЬ-РАЗ!!! (Ремарка: телка - охуенная, центр внимания везде, фигурка точеная, мозг присутствует). На мой вопрос: "да нахуй он тебе всрался такой красивый?", отвечает, потупив взгляд грустно: "да это - единственный, кто ДАЕТ". (Дамы и господа, если 12 раз насадиццо на елду в год, означает "даёт", то язык человеческий скуден и стыдлив описать мою скорбь по данному вопросу. По мне 12 раз за ночь, это конечно же, многовато, учитывая преклонные мои годы, но пара ночей и - план перевыполнен. Ужас, в общем.) Спрашиваю осторожно, "ээээ, как это - единственный кто дает?" . Оказывается вот как дело обстоит: Для того, чтобы питерского мальчика насадить, надо примерно месяц попадаться ему на глаза, потом еще месяц примерно краснеть, втретившись глазами раз в неделю, потом сходить в кино или театр и обсуждать это по аське еще месяц, потом еще ебаный месяц потратить на то, чтобы встречаться по выходным, на сука-блять-нахуй-вжопу-ебаном Крестовском острове где кормить ебаных уточек булочкой и умиляться, потом (это уже сколько там, 4 месяца прошло, да?) позволить себя поцеловать в губки (верхние!!!) у подъезда, ну и потом, если повезет избежать ЗАГСа, то месяца через три-четыре, может быть вас и выебут, после всяких незначительных формальностей, типа восьмидесятикратного посещения Эрмитажа и знакомства с мамой, почтенной старухой в чепце с рюшами, гордо восседающей за дубовым старинным столом в тридцатиметровой комнате в шестнадцатикомнатной коммуналке на Большой Подъяческой с видом на Грибанал Каедова Канал Грибоедова. Итого блять, месяцев 7 минимум. Я вот думаю, это сколько же надо тонального крема за это время перевести на замазывание прыщей?!? У вас яйца не сжались еще в две изюминки? Тогда продолжаем. Другая моя знакомица довольно счастливо насаживалась на хуйок одного знакомого перца почти в любое удобное для нее время до тех пор, пока это животное не нашло себе подружку из Белоруси(и). После чего было подружке заявлено так: (цитата) "Ты охуенно делаешь минет и я в жизни не ебал никого круче тебя, и постоянно тебя хочу, но мне пора (животному 24 года) жениться, а тебе это вроде как и не нужно". Подруга два дня ходила с открытым ртом, туда лил дождь и падал снег, потом перевела дыхание и спросила "Старый, а она хоть хорошо ебется?" На что получила ответ, что они ЕЩЕ НЕ ЕБАЛИСЬ, потому что (о, боги!) они вместе ВСЕГО 3 месяца и он боится испортить отношения, при этом дочь солнечной Белоруссии живет у него дома, и спит, соответственно, с ним в одной постели, ибо другой постели в одноко мнатной квартире нет. Естественно, подруга моя приуныла и возжелала как-нибудь взглянуть на проклятую соперницу. Лучше бы она этого не делала. Объект оказался 23-летней овцой с щелью в палец между верхними зубами и выговором такого свойства, как на сенном рынке в районе лотков где продают картошку. Чудо из института культуры, блять. В общем, подруга пьет антидепрессанты и ищет другого ебаря. Уже полгода. Третья несчастная (тезка моя, кстати), 27 лет от роду, живет 6 лет с человеком, которого содержит и который уже год как ее не ебет, но при этом не дает ей общаться с подружками и устраивает истерики, если она задерживается с работы на полчаса. На попытки поебаться "муж" реагирует болезненно и ворчит, что у нее-де "одно только на уме - блядство". Тёзка стала злая, впадает беспричинно в агрессивные состояния, истерит и покрывается прыщами, но не выгоняет, ибо надеется, что тот ее все-таки выебет. Теперь моя история, так сказать, следственный эксперимент, самая lights из всех вышеописанных, ибо мой разлюбезный муж, да прольется елей на его главу и выстелится путь его розовыми лепестками, будто и не из города сего богоспасаемого вовсе вышел. А потому беречь мне его надо как зеницу ока, бо случись что с ним - сидеть мне в прыщах до скончания веков в этом Петрограде ебучем. На работе сижу я с четырьмя отроками от 26 до 31 года от роду, которые постоянно дают понять мне, что не прочь бы в принципе, поразвлечься. Разговоры мною не пресекаются, напротив я понимающе поддакиваю и всяко даю понять, что заебись это все, дескать, отжечь с сослуживцами. Через месяц подобных разговоров и недвусмысленных намеков, я-таки пришла на работу в короткой юбке, чулках и без белья. А пришедши, выждала удобный момент и нагнулась в нижний ящик стола в наиболее выгодном ракурсе для всех четверых. Задержавшись с полминуты в позе пьющего оленя, дабы мальчики имели возможность оценить увиденное, я как ни в чем не бывало проследовала к столу, прокручивая в голове варианты отшучиваний на случай коллективного рейпа. Напрасно боялась. Четверо красных как раки хлопцев спешно нашли себе занятия: двое пытались беседовать по телефону, один зарылся с головой в компьютер а последний просто выскочил из кабинета, видимо, дрочить в сортир. Четверых одним ударом. "Матушка много кого повидала на своем веку: встречалась и с волшебниками, и с чудовищами, и с эльфами...а сейчас сидит и радуется: как ловко она надула Джарга Ткача, человека, дважды не получившего звание Деревенского Идиота только потому, что его сняли с соревнований по причине полного, абсолютного идиотизма. Она катится по наклонной. Что дальше? Скоро она начнет зловеще хихикать, бормотать всякую чушь и жарить в печке детишек?..." (с) Терри Пратчетт "Маскарад". О ебле, разумеется, никакой речи быть не может. Питерские мальчики скорее откусят себе хуй, чем признаются что можно поебаться просто для поебаться. В общем, в этом сраном городишке, баба легко может разгуливать без штанов круглосуточно и совершенно беспечно. А если вас кто-то с первого взгляда все же выебал в Питере на трезвую голову, без сентиментов и ДО ЗАГСа, постарайтесь получить максимум удовольствия и надолго запомнить это во всех деталях, потому что это сто пудов - приезжий человек и 99% - москвич, и хуй-то вы его еще увидите. А лучше всего - уебывайте отсюда нахуй. (Comment on this)
6:07p	МОМЕНТЫ МОРА Краткое описание нравов и обычаев жителей о-вов Дзэн-сю, составленное (и, несомненно, полностью вымышленное) г-ном д-ром Мора-сан, который к медицине, впрочем, не имеет совершенно никакого отношения. Итак, друзья мои, вы в очередной раз не постеснялись узреть мой бесценный вклад в мировую науку, мой последний рубеж перед присвоением мне Нобелевской премии, мой подарок от сердца всему просвещенному че-ловечеству, - этот труд, к пониманию которого в силах приблизиться лишь индивидуум, одаренный от природы моими великолепными знаниями, наблюдательностью, смекалкой, поэтичностью и юмором, - то есть только Я сам. Еще ранее вы имели неплохую возможность с той же бараньей тупостью любоваться на серию других гениальных произведений дерзновенного автора, то есть меня. Например: “Теория возникновения эффекта стойкого поплавка надземной части архипелага Скотлантида”, “Природа мутации металлических изделий с последующим перетеканием их на страницы печатных изданий”, “Способ получения мертвых ангелов из алмазной пыли и святой воды” и еще несколько откровенных шедевров моего писательского мастерства. Этот же новый очерк позволит вам (вернее мог бы позволить при достаточном коэффициенте интеллекта) более полно проникнуться взаимодействием материй на островах Дзэн-сю во II Великом Мировом океане. Короче гово-ря... * * * …Как-то раз к одному из знаменитых островов Дзэн-сю, которые на карте случается найти очень немногим (да и то чрезвычайно редко, по причине их полнейшей природной невидимости), к острову, флора которого пожинала плоды поголовного увлечения групповым медитированием и каннибалианством, а фауна так и не научилась пристойно изъясняться по-человечьи из-за врожденной тупости и неистребимой лени, к острову, где 16 лет назад поселился скромный автор этих строк и стал там чем-то вроде бога для немногочисленного и крайне недалекого местного населения, к этому острову прибило бездыханное (но все еще полное и нарядное) тело смуглого молодого человека с козлиными ногами. Жители ближайшей (и единственной на острове Мора) убогой деревеньки оживленно выбежали на берег моря, видимо для того, чтобы рассмотреть поближе сей изумительный во всех отношениях предмет. Вооружившись палками-копалками, самодельными плетками из тростника и острыми палочками для еды, они принялись колотить, хлестать и колоть ими предполагаемый труп, тужась изобразить, по-видимому, борьбу силы разума с демонами стихии. Но недолго суждено было продолжаться этому дешевому капустнику - сперва одна нога с копытом дернулась, потом другая, а после и все тело молодого человека дико забилось на песке, извергая из себя огромное количество мутной зеленой жижи пополам с планктоном. Испуганные дикари суматошно кинулись наутек, позабыв второпях на песке большую половину своих примитивных орудий труда. Я с полным удовлетворением разглядывал это событие в подзорную трубу со своего излюбленного наблюдательного пункта - пика Тупорылого Туземца, как я его называл. Годы, проведенные на острове в почти полном, если не брать в расчет местных говорящих обезьян, безмолвии и одиночестве, сделали из меня крайне любопытного и падкого до новизны человека. Я сложил в рюкзачок все необходимое для оказания первой медицинской помощи, подошел к краю скалы, разбежался и бросился вниз, широко распростав в стороны руки и ноги. Парашют раскрылся у самой земли, накрыв меня вместе с молодым утопленником мягкой белоснежной палаткой. Я повесил на дверь табличку “не входить - занято!” и занялся оживлением жертвы ненасытного моря. Овердоза высококачественного кокаина, изготовленного мною лично по старинному семейному рецепту, пара уколов скальпелем - и вот он уже сидит напротив, ошалело озираясь вокруг и силясь разорвать веревки, которыми я его предварительно связал. (Возвращенные к жизни утопленники нередко проявляют некоторое буйство, могущее представлять для окружающих серьезную опасность, подчас летальную). И - о, счастье! После обычного нечленораздельного бреда типа “где я?” и “как я сюда попал?”, мой протеже произнес, наконец, довольно внятно, да еще и на моем исковерканном, но родном языке: - Какого чорта, доктор?! Что за странные игры? Немедленно развяжите меня, а то худо будет, не будь я... не будь я... Э-э... - Советую вам, молодой человек, для начала представиться, как принято в обществе, а потом заткнуться на неопределенное время, пока я буду думать о том, что делать с вами дальше! Он страшно посмотрел на меня абсолютно лишенными зрачков глазами, еще раз до предела натянул веревку и, решив, видимо, что это дохлый номер, злобно сказал: - Я... Шизамото Харирама, путешественник. Был в Дэдландии, Наглии и Папарацции. Плыл домой, на Северный Приход. Попал в шторм. Утонул... Дайте еще кекса, а то слабею я, доктор. «Что-то не встречал я тварей, подобных тебе на Северном Приходе...», - задумчиво бормотал я, насыпая ему дозу. Подумав, отмерил и себе немного. - Что ж, если ты и впрямь путешественник, то тебе не составит труда рассказать мне пару-тройку историй об этих замечательных землях. Сейчас я перенесу тебя в свое потайное жилище на другом конце этого ост-рова, где нам никто не будет мешать. Если твои рассказы развлекут и порадуют меня - можешь потом отправляться куда пожелаешь. Я вытащил морского дьявола из палатки, аккуратно свернул ее и положил в рюкзак. Потом несколько раз громко дунул в маленькую сигнальную дудочку и поприветствовал двух во-нючих жирных стервятников, спустившихся со скал на этот зов. Пернатые отродья были намного сообразительнее человеческого населения моего острова, - по крайней мере, говорили они чище и лучше, правда, с очень неприятным каркающим акцентом. Они подхватили нас с г-ном Шизамото и взвились в воздух. Конечно же, не собирался я никуда его отпускать. Независимо от того, хорошим или плохим рассказчиком он оказался бы, я намеревался со временем пополнить им свой великолепный виварий, находящийся под землей, в пещерах острова. Уже очень скоро показалось неказистое строение из китовых шкур, которым был искусно замаскирован вход в мои роскошные подземные апартаменты. Стервятники пошли на посадку. Мы спешились, и мой дружок Харирама, на подгибающихся копытах и трясясь от злости, проследовал за мной в это бомбоубежище. В моем кабинете нас встретила Тарантула - девушка-чудовище с человеческой головой и телом паука, моя экономка. Ранее обученная профессионально плести интриги, распутывать преступления, связывать факты и путаться с нужными людьми, она была ценным приобретением и искусным помощником во многих моих замыслах. Несчастная ошибка природы потянула мохнатой лапкой за одну из липких нитей, сви-сающих с потолка, и на стол перед нами опустился большой поднос с едой и напитками. Поблагодарив, я отправил ее заниматься нашими великими делами - их было много, с тех пор как паучиха связалась со мной. Я достал из ящика письменного стола трубку, закурил и приготовился слушать. Шизамото-сан, освобожденный к тому времени от веревок (но связанный страшной клятвой), сытый и приободрившийся начал свой первый рассказ. * * * - Я, как уже вам говорил, - путешественник. Но это не призвание, а скорее досадная необходимость. Моя трижды проклятая наружность не позволяет оставаться где-либо подолгу, - у людей возникают разные глупые предположения на мой счет. Поэтому я и скитаюсь по всем Островам без разбора, от Фейерляндии до Северного Прихода, не преследуя никакой определенной цели. Родился я на Геенне - в ту ночь все Дзэн-сю сотрясались от жуткого подводного землетрясения. Мать испугалась грозного предзнаменования и отправила меня к дяде на остров Оркус. Тот, едва лишь увидев меня из-дали, приказал завернуть в одеяло и отнести в лес, - на забаву всякой отвратительной нечисти, что водилась там в изобилии. Меня взяла в свою семью парочка оборотней, с которыми я прожил лучшие, пожалуй, годы недолгой еще своей жизни. Научившись превращаться в козла, волка, лиса, медведя и ворона, я сдал выпускные экзамены в местной школе и, вооружившись новеньким синим дипломом об окончании с отличием, отправился штурмовать мегаполис, надеясь найти там побольше безмозглых особей с пухленькими мягкими душонками. В дороге мне посчастливилось стать незримым свидетелем одной весьма достойной интереса истории, которую я и представляю на ваше рассмотрение... (4 Comments | Comment on this)
6:13p	РАССКАЗ ПРО МАЛЬЧИКА 1. Нежданные встречи У деревенского мальчонки не было ровным счетом ничего. Ни мамы, ни папы, ни имени, ни друзей, ни денег. Была лишь крохотная землянка на краю деревеньки, да лукошко для-под ягод и грибов. Работать пацан не хотел, вот и приходилось ему пользоваться дарами леса. Но однажды эти лесные прогулки чуть не изменили его жизнь. Как-то раз, забравшись в чащу, он набрел на поляну, посреди которой прыгал на одной ноге кошмарный антропоид трехметрового роста. Ног у него тоже, казалось, было три, и скакал он на средней. Его голое, абсолютно безволосое тело покрывали прыщи, шрамы и узоры, а единственный глаз был украшен бельмом. Почуяв мальчишку, человекообразный прекратил прыжки, втянул среднюю ногу и на оставшихся быстренько подбежал поближе. - Че надо, мужик? Ты кто? – сказал мальчик. - Буранул, паренек, - ответило существо, а потом, вдруг, покривев лицом, горько зарыдало в три ручья. - Это что, так грустно - быть буранулом? Ты, эта, типа того, может вроде болен чем таким? - Кто??? Нет. Ух! Ох! Но как же скорбно то, что я мог бы тебе рассказать о нас, буранулах! А сколько книг и стихов прочитать! У тебя есть время? - Хм, сколько угодно! - ответил мальчик, - я никогда и никуда не спешу. И не работаю. Так что, начинай, пожалуй. - Да, сейчас начну, только принеси мне, пожалуйста, какой-нибудь пищи сначала, а то я не жрал ничего, кроме самого себя уже лет сто! - Как это? - А вот так, - сказал буранул и показал, как. Пока он похрустывал своим левым рогом, мальчик, слегка дрожащими руками, принялся вытаскивать грибы и ягоды из корзинки. Их было жаль. (Надо сказать, что мальчик, за неимением лучшего, питался не сыроежками, нет, и не опятами, но самыми настоящими псилоцибиновыми грибами и спорыньей. Короче, мальчик был НАРКОМАНОМ). Еще до буранула он, бывало, подолгу беседовал мордоком, а старый нирхидул научил его когда-то читать и писать письма. Ну, да и пес с ними... …Когда буранул опустошил корзинку, то слезоотделение у него прекратилось. Он мощно причмокнул и сказал: - Ничего грибки. Освежают. А е... Тут речь его внезапно прервалась, челюсть отвисла, а бельмастый глаз медленно закрылся. Тишина продолжалась минут 15. Парнишке надоело ждать и он треснул буранула лукошком по морде. - Очнись, дядя! Рассказывай, что там и как... Слышь, ты, буранул! Ответ последовал незамедлительно. Глаз широко распахнулся (бельма на нем, кстати, уже не было) и алчно уставился на пацаненка, а вонючая гнилозубая пасть прорычала: - Еще есть?! Еще не было. Мальчик так и сказал. И предложил прогуляться по лесу за новой порцией. Буранул попытался пойти (да не тутто-былло!). Скок да шлеп! Шаг - и в овраг! Наконец, все же обрел он кой-какое равновесие и побрел вслед за мальчиком, сильно напоминая трехногий табурет, хромой, к тому же, на одну ногу. А в лесу, надо сказать, жил в то время злой, ужасный колдун, которого звали Никошпан Нитроглицерин. Ему, как видите, сильно не повезло с именем. Все его дразнили и никто его не боялся. Но это было давно. Много людей унесло с тех пор, как, озлобившись, Никошпан ушел в лес и проказы свои чернокнижные учинял уже под именем Черный Ник. А для проказ этих требовалась ему масса всяких потусторонних ингредиентов: жабьи письки, заячьи ноздри, разные прочие фишки, и в том числе пресло-вутые псилоцибиновые поганки. В поисках этих-то самых грибов и рыскал он в этот день по чащобе, не подозревая, что навстречу ему движется парочка конкурентов. Встреча была неизбежной и она состоялась. «Везет же сегодня на встречи», - подумал мальчик, - «Еще один!». Дальше он думал вслух: - Кого я вижу! Не сам ли это Черный Ник пожаловал на мою любимую полянку со своим дырявым лукошком? Буранул громко свистнул и встал на голову. Злодей Никошпан отвесил челюсть до самой земли, перекрестился (!) и зачем-то упал в обморок. - Быстрее! Пока он не очухался! - крикнул мальчик и кинулся к колдовской корзинке. - Так, неплохо! Переворачивайся и побежали. Тут недалеко его халупа - уж там-то этого дерьма... И, прервавшись почти на полуслове, пацан бросился бежать сквозь кусты. Черный Ник пришел в себя ровно в полночь. Шатаясь от слабости и ничего не соображая, он поплелся домой. Там его ждал новый удар. Угольки его догорающей хибары таинственно мерцали в темноте. В воздухе стоял резкий, неестественный запах... 2. Месть Черного Ника Нет особой нужды описывать, какой круговорот черных мыслей закрутился тогда в злодейской голове несчастного Ника. Самыми страстными из них были мысли о мести. Ник вытер слезы и сопли огромным носовым платком с пентаграммой, четыре раза дернул себя за нос, громко пукнул и превратился в жабу. Через пару минут, смачно матерясь, жаба опять стала Ником. Он незамедлительно оторвал себе нос, тут же вогнал его на место, взвыв от боли, и принялся переколдовываться по второму разу. Теперь он предстал уже в виде настырного овода, и с жутким зудением полетел прочь. В ту же секунду с каждого листика на деревьях и кустах, с каждой травинки, взлетели десятки тысяч оводов, слепней и мошек, и ураганом ринулись ему вслед. Долго они метались тудой-сюдою по лесу, многих сожрали, многие успели состариться и умереть. В конце концов, Ник остался один, но все же упрямо продолжал нестись наобум без оглядки. Итог был весьма плачевным - в баке закон-чилось топливо. На лету превратившись в самого себя, Черный Ник камнем рухнул на землю с огромной высоты. Буранул и мальчик, проходившие мимо, недоуменно почесали в затылках. Но удивление их было недолгим. Буранул весело наподдал Нику под зад своей третьей ногой и начал исступленно скакать в каком-то диком буранульском танце вокруг поверженного злодея. А мальчик спустил штаны и оросил желтоватой влагой физиономию беспомощного колдуна. Как оказалось, это было явно лишним. Жидкость объяла чародея синим пламенем, взметнувшимся до небес с гадким по-трескиванием. И из этого пламени стал постепенно вырисовываться безобразный чешуйчатый торс агромадного демона. С его желтых острых клыков стекала в огромную зловонную лужу отравленная слюна. Огненный вихрь, вырвавшийся из пасти чудовища, обратил в пепел окружающее пространство на многие мили. Месть Черного Ника была поистине ужасной. Никто на свете, казалось бы, не выжил в этом адском пламени. Но... 3. Скрытая угроза Звездные войны, эпизод I (см. в кинотеатрах) 4. Путь домой Черно-серое дымящееся пепелище до самого горизонта. Ни малейших признаков жизни. Но вдруг одна из горелых кучек начинает слабо шевелиться - и из-под нее появляется перемазанная сажей голова нашего милого мальчика. - Бум! Огонь! Вот это клево... Хэ-хэ-хэ. Я - Скайуокер, я - Темный Властелин! Типа, что? А? Э-э........... ОДЕЖА И ЛУКОШКО СГОРЕЛИ, ЕБИВОМАТЬ!!! Маленькая голая тень - все, что осталось от мальчика, побрела по пепелищу в неизвестном направлении, методично вытряхивая золу из ушей. Он знал, он совершенно точно и навер-няка знал, что где-то там, далеко-далеко, в этой богом забытой галактике, непременно найдется какая-нибудь крохотная землянка, поджидающая квартиранта. А лукошко он сплетет себе сам - этому его не так давно научил буранул. Но это уже совсем другая история... * * * ...Харирама, не дав мне опомниться и свернув себе самокрутку из нашедшегося в ящике стола табаку, продолжал оживленно повествовать о своей жизни: - Так вот, для начала по пути я нанялся в цирк, - там нужен был ученый медведь. Мои обязанности заключались в громком рычании, неприличном поведении на сцене и собирании постпредставленческой дани. Через некоторое время я бросил это отвратительное занятие - просто в одну из ночей собрал все более-менее ценное в цирке и смылся, решив появиться в городе без свиты. Дорогой я представлял себе, как незаметно войду в мрачные городские ворота и, никем не замеченный прокрадусь в самое его сердце - великолепный дворец, построенный еще когда-то жившими в тех местах пещерными троллями. Там бы я стал, подобно твоей несравненной помощ-нице Тарантуле, ткать паутину заговора, нави-сая зловещим крестовиком над троном короля-Гоблина. Но ничто в городе не произвело на меня большого впечатления. Скорее отвратительное. Вонь, духота, домашние животные (преимущественно свиньи), слоняющиеся с хозяйским видом по улицам, уродливые рыла прохожих... В тоске я зашел в какой-то занюханный подвал курителей опиума и, не успев даже как следует осмотреться, рассесться и расслабиться, услышал от одного прокуренного старика, не похожего своим видом на местного уроженца, удивительную историю, которую я мысленно назвал про себя (1 Comment | Comment on this)
6:16p	СКАЗКА О ЗЛОБЕ И ГЛУПОСТИ Жил-был на свете орк, злобный и глупый. Вообще-то, все орки не отличаются умом и добротой, но каждый из них делает это по своему. Например, бывают такие тупые орки, что на злобу им просто не хватает мозгов. То есть, совсем как звери, даже хуже. Но орк, про которого идет речь, был совершенно не таким. Он был в меру глупым и не в меру злобным. Больше всего он злобствовал на свою незавидную орочью долю, на свое уродство, на свою мерзкую поганую нору и на свой гоблинский образ жизни. Все это (да и все остальное тоже) его ужасно злило. И вот однажды он так сильно разозлился, что нацепил на нос темные очки, завернулся в черный плащ с капюшоном, вылез из своей мрачной пещеры и отправился путешествовать по светлому миру людей, гномов и эльфов. Неузнанным он бродил по Средиземью - по прекрасным эльфийским лесам, сказочным гномьим подгорным залам, веселым человеческим поселениям и гордым нуменорским городам. И все, что ни попадалось ему на пути, злило его все больше и больше. Осатаневший почти до предела, добрался он, наконец, до Серебристой Гавани - эльфийского портового города, с пристаней которого эльфы ежедневно отваливали за кордон. В городе орк залез в лицедейскую лавку и напиздил там массу париков и грима. Придав с их помощью себе эльфийский облик, убрав клыки и встав на цыпочки, злой гоблин направился в порт, чтобы попасть на один из лебединых кораблей, отплывающих на Заокраинный Запад. В порту, на КПП, орку предстояло пройти фэйс-контроль и тест на расовую принадлежность. Но бояться проверок было нечего, - он был надежно загримирован, а генетический код у гоблинов и эльфов одинаковый. (Если кто не знает, орков в давние времена, путем вивисекции, понаделал Черный Властелин из эльфов, захваченных им в плен. Кстати и наш орк, в далеком прошлом, был высоко-поставленным эльфийским принцем, благородным и лучезарным...). Пройдя таможню и пограничный контроль, орк оказался на корабле. Корабль был просто великолепен: белоснежная прочная палуба, золотые и серебряные канаты, шелковые голубые паруса, с вытканными на них облаками и звездами, - все это до крайней степени раздражало глупого гоблина. Он с трудом сдерживал клокотавшую внутри бешеную злобу. Когда путешествие закончилось, и корабль причалил в одной из гаваней Валинора, орку было уже совсем плохо. Покачиваясь из стороны в сторону и скрежеща зубами от злости, он ступил на берег и вошел в восточные врата Тириона - прекраснейшего сияющего эльфийского города. Самоцветные стены, мостовые из хрусталя и драгоценных металлов, волшебные неземные деревья, открытые добрые лица заморских эльфов довели орка до состояния ступора. Ярость полностью затмила остатки его разума, и он окончательно одурел и озлобился. Пройдя Тирион насквозь, орк с тупым усердием начал карабкаться вверх на горную стену Пелори. Забравшись на высокий перевал, он вдруг неожиданно вступил в обиталище Валаров, - великих богов и вершителей судеб. Их было 12, и они безмолвно сидели на каменных тронах, устремив свои сверкающие очи на чудесный лик Вседержителя Эру. Он тоже молчал, и, казалось, был погружен в какие-то глобальные вселенские думы. Подстрекаемый злобой и глупостью, которые на все 100 процентов овладели его существом, орк ворвался на Божий Совет и дерзостно явил свою орочью жопу пресветлому взору Творца Илуватара. Потом орк развернулся и с иди-отской отвагой дико расхохотался Эру прямо в лицо. Трудно сказать, какое впечатление на Создателя произвела нелепость и абсолютная невозможность происходящего. Известно лишь, что при виде гоблинского зада, представшего перед его очами в самом сердце Небесной Страны, Великий Эру скорбно застонал и исчез, провожаемый орочьим хохотом. Валары, в панике, последовали за Ним. А орк подобрал валяющийся на земле скипетр Творца, напялил на голову его корону, забрался на престол и в ту же секунду обрел власть над всем, что только есть на свете. С этих-то самых пор мы и вынуждены жить в мире, которым правит не всепрощающий и всеблагой Вседержитель, а архизлобный и совершенно чокнутый Гоблин. * * * ...Удивительный рассказ старика так позабавил и потряс меня, - продолжал Харирама, - что я, с ушами, развешанными до самой земли, последовал за ним в очередной грязный притон, где под вывеской «Плешивый Примат» подавали какую-то незнакомую мне ярко-зеленую жидкость (кажется она называлась «абстинент») и заказал нам по кружке этого отвратительного напитка. Затем я узнал, что зовут старика Рамиль Джяляб, и что он является потомком какой-то давным-давно развенчанной царской династии. Впрочем, это хваленое происхождение совсем не мешало ему побираться во всех населенных пунктах остро-вов, куда его заносило и собирать, а потом разносить по забегаловкам всевозможные сплетни, байки и истории. В огромном мешке, который Рамиль методично пинал теперь под столом ногою, лежали основные аксессуары его, с позволения сказать, занятия - накладной горб, несколько безобразных протезов и не менее безобразных масок из резины, художественный набор для рисования язв и еще много доступных и недоступных моему пониманию предметов. Прихлебывая свое зеленое пойло, Рамиль Джяляб поведал мне одну любопытную легенду своей далекой родины... (Comment on this)
6:17p	ЧИНГИЗХАН Размахивая над головой окровавленной саблей, Чингизхан первым ворвался в осажденный Киев. Городские ворота тут же со стуком захлопнулись, отрезав Чингиза от скакавшей за ним по пятам стотысячной татаро-монгольской орды. Степному войску оставалось только визжать от бессилия и бесноваться под неприступными стенами города. Чингизхан живым попал в лапы врагов. По залитой солнцем привратной площади к нему медленно шествовал с головы до ног закованный в доспехи местный великий князь Изяслав Мстиславич. По ходу движения он негромко приговаривал: - Ах, ты, гой еси, собака, крымский царь... На кого ветками машешь, чурбан неоте-санный? Приблизившись вплотную, князь стащил Чингизхана за бороду с лошади и дал ему такого могучего пинка, что тот кубарем отлетел к городской стене и со всего размаху треснулся об нее. С воем он попытался припод-няться, но тяжелая латная рукавица князя врезалась ему прямо в челюсть и снова повергла его наземь. Чингизхан совсем было собрался отключиться, но его вернул к реальности густейший протодьяконский бас: - Аминь, Орда, сейчас крестить тя будем! Два дюжих инока ухватили бусурманина за ноги и поволокли в Десятинную церковь. На паперти с него сорвали расшитые золотом тюбетейку и халат и напялили какие-то нищенские обноски. Потом, избитого и обоб-ранного, Чингизхана швырнули на мраморные плиты пола перед алтарем. Пузастый пьяненький попик начал обращать татарву в христианскую веру: - Повторяй за мной, иноплеменник: «Верую в Отца и Сына и Святаго Духа...». Толмач послушно переводил на монгольский священникову речь. Чингизхан сошел с ума и в полной прострации повторил предложенную са-кральную формулу. В то же мгновенье его окатили ледяной водой, а на шею навесили ве-риги и пудовый чугунный крест. Новообращенную овцу христову взашей вытолкали из церкви на площадь. Там Чингизхана усадили на свинью, приказали крепче держать ее за уши и пиночьями выпрово-дили за городские ворота. Поджидавшая его орда, увидев своего повелителя в столь необычном ракурсе, застыла, ошеломленная. Чингизхан сполз со свиньи, встал на колени и жалобно захныкал. После секундного замешательства стотысячная рать, вся, как один человек, соскочила с лошадей и рас-простерлась ниц. Многим из них тоже хотелось захныкать или зареветь во весь голос. Но было уже поздно. Ворота Киева широко распахнулись и оттуда на огромных раскормленных конях вынеслись тяжеловооруженные богатырские дружины Изяслава Мстиславича. Как голодные волки набросились они на валяющихся в пыли татар и стали делать им секир-башка... Оставшихся в живых переловили и продали в рабство. Потомков их до сих пор можно встретить на улицах столицы в качестве дворников, носильщиков и мусорщиков. Так, не успев начаться, закончилось на Руси пресловутое татаро-монгольское иго. * * * ...Тем временем Луна взошла над островом, и негодяй-козодой поспешил осчастливить своим гнусным воплем всех живых, не лишенных начисто слуха созданий, находящихся в радиусе его заунывного вещания. Шизамото был голоден и абсолютно измотан, так что я, не взирая на все более возрастающий интерес к его странным и забавным историям, повелел накормить красавца ужином и уложить спать в своей лучшей комнате для гостей с весьма прочной бронированной дверью. Не могло быть и мысли о том, чтобы упустить из рук такой занимательный экземпляр! Пожалуй, по переводе в виварий я лично буду проводить реставрацию и капитальный ремонт его клетки, если в том возникнет необходи-мость. Но сейчас пора и мне отдохнуть и отправиться в сокровенное путешествие по неисповедимым путям снов, закутавшись в тонкое одеяло из паутины... и снова про-снуться для грандиозных свершений, выпавших на долю великого исследователя. ...Все утро я находился в некотором возбуждении: скальпель то и дело выпадал из рук, трепанация прошла на редкость неудачно, да и не очень-то хотелось мне заниматься какой-либо работой. Мой многоизвилистый мозг был настроен сейчас на восприятие более романтической информации, чем обыденные опыты над живой материей. И вот наконец-то за обедом я опять был обрадован обществом так ловко умеющего составлять из слов предложения славного путешественника Шизамото Харирамы. Он задумчиво поскребывал копытом пол напротив меня в течение некоторого времени, а затем вдруг встал и жестом поманил меня за собой. - Пойдемте, доктор, - сказал мне он, - эту историю лучше рассказывать на берегу моря, так как она поистине… (1 Comment | Comment on this)
6:18p	МОРСКАЯ ИСТОРИЯ Гусиное перо скрипело по бумаге. Старый отшельник старательным полууставом записывал воспоминания о своей грешной молодости. Теперь, стоя одной ногой в могиле, он мог себе это позволить. Десятилетия, проведенные в полном уединении на необитаемом острове, укротили его плоть и закалили его дух. Уста аскета непрестанно изрыгали молитвы, в зрачках скакали ангелы, а на шее тяжким крестом висел распятый Господ. А в это время в безбрежном море, опоясывавшим отшельничий остров сплошным черным кругом стоячей воды, погибельной для всего живого, тонула пиратская шхуна “Пресвятой Вельзевул”, капитаном которой был отважный беспредельщик по имени Джери Смог. Но это было вымышленное имя. На самом-то деле храбрый Джери был португальцем, которого при рождении окрестили Диашем де Симоиншем. Однако, несмотря на свою гнусную, неприличную национальность, Диаш довольно быстро понял, что соль жизни заключена отнюдь не в еже-дневном выпасе негров на медных рудниках Ма-самбаты в Анголе и быстренько купил на все награбленные в поте лица деньги старое корыто, которое и тонуло сейчас, едва успев ограбить парочку зазевавшихся жирных голландских кораблей с рабами и алмазами. Рабы и алмазы тонули быстрее всего. Они уже достигали дна, в то время как дон Диас (еще один псевдоним Симоинша) все еще отчаянно барахтался на поверхности. Наравне с ним упорно не шла ко дну троица взятых в плен толстых колбасников, - Шпиц, ван Дуст и Фейертаг. Добропорядочные мингеры, как пробки подпрыгивали на волнах, не забывая посасывать дымок из своих коротеньких трубочек. Дон Диас в отчаянии звал Непонятно Кого на помощь. Призывы его от волнения порой рифмовались: О, Дева Мария, святой Вельзевул! Вы не допустите, чтоб я утонул Младенец Исус, иже на небеси, Меня из морской ты пучины спаси! О, Дьявол великий, в чьей власти весь Ад, Спаси меня, душу даю я в заклад! О, лучше бы он тихо пошел ко дну вместе со своими пожитками! Не описать того нечеловеческого ужаса, который натурально нарисовался на португальской морде злого и уродливого пирата, когда морская пучина разверзлась и оттуда, строй за строем, выступила неисчислимая армия поющих и танцующих негров, во главе с прекрасной черной женщиной в золотых доспехах. Все ее латные аксессуары имели монограмму царского рода Нгола. Нзинга Мбанди (так звали великолепную предводительницу) бешено вращала глазами и потрясала огромным копьем красного дерева, на которое была насажена довольно-таки недавно срубленная голова с явно европейскими чертами лица. Это была голова ученого монаха из Ордена Исуса Дж. Пигафетты. Самое ужасное было в том, что и после смерти высокомудрая башка брата Дж. моталась из стороны в сторону, показывала язык и совершенно гениально шеве-лила ушами. - Sehen Sie das, meine Herren? - невозмутимо вопросил ван Дуст. - Nein, - в один голос ответили остальные колбасники, - Wir sind слишком unglücklich, чтобы обращать внимание in diese пустяки. Джери (он же Диаш) был совершенно другого мнения. Он весь позеленел, волосы его встали дыбом, а куценькая косичка - непременный атрибут всякого пиратского капитана, начала выписывать невообразимые восьмерки в рас-каленном экваториальном воздухе. Отшельник отложил перо и глянул на море, видневшееся в окошко кельи. Увиденные им невдалеке пират, колбасники и черные дьяволы привели его в неописуемый экстаз. Многолетнее одиночество наконец-то было нарушено! Едва не сломав себе шею, он кубарем скатился по крутым ступенькам вниз и помчался на берег. Там он за считанные секунды развел огромный сигнальный костер, пару раз пальнул из ракетницы, сплясал пого и, наконец, прокричал в мегафон отвратительное ругательство на итальянском языке. Ведь отшельник был итальянцем, причем весьма низкой касты - записным макаронником и пиццеедом, по имени Дж. Эй. Кавацци. Его усердие не пропало даром, - всех терпящих бедствие выбросило на берег девятым валом. Неграм же бедствовать в этот раз не приходилось, поэтому они, во главе с королевой, преодолели отделявшее их от суши расстояние по морю, аки по суху. Нзинга Мбанди воткнула свое копье в песок (ее свита ударила в тамтамы) и заголосила: Пришла твоя смерть, о белый обманщик! Не купишь меня за огненной воды стаканчик, За пару бутылок лишь могу я отдаться, Но будь осторожен, мне уже восем-надцать! Я буду как молния, буду как гром, А ты у меня будешь белым рабом! Диаш (он же дон Диас, он же Джери Смог), мокрый и облепленный с ног до головы вонючими морскими водорослями, смог в этот момент лишь жалобно стонать и приговаривать: - “Изыди, изыди, глупая черная сатана! Изыди!”. Но черная сатана не изыдала. Она важно шествова-ла, размахивая копьем, по пустынному берегу, не обращая своего королевского внимания ни на что, кроме огромного каменного идола посредине острова, где так опрометчиво поселился наш господин Отшельник. Идола звали Сингилле. Он уже тысячу лет не видел родственной души на своем загаженном чайками острове, куда его сослали за людоедство и аморальное поведение “добрые” боги белых вождей. Теперь же он, ликуя, сбра-сывал каменный панцирь со своего могучего черного тела и простирал жадные руки к совсем ополоумевшему Д. Симоиншу, косясь при этом красным похотливым глазом на Верховную вождицу Нзингу Нгола с весьма изощренными намерениями. Она их разделяла. А бедный Диаш припал к стопам отшельника, облобызал их и троекратно осенил себя крестным знамением. - Избавьте нас от Зла, святой отец! - простонал дон Диас (он же Диаш, он же Джери Смог, он же Кацнеленбоген, он же... и так далее). Его просьба была незамедлительно исполнена. Отшельник воззвал ко всем святым: Петру, Павлу, Николе-Дед Морозу и прочим. Чудо не заставило себя долго ждать. Оглушительный грохот прокатился по заливу. Развернув паруса и салютуя по неграм из всех орудий, в бухту величаво входил стопушечный российский линейный корабль “Ингерманландия”. За штурвалом стоял долговязый любитель новизны - император Петр Алексеевич. Шквальный огонь из корабельных пушек безжалостно разнес на корпускулы ожившего негритянского чорта. Его черных адептов, во главе с королевой Нзингой постигла та же пе-чальная участь. Голландцы переглянулись. Первым нарушил молчание Фейертаг: - Пора рубить окно в Россию, господа! Хер Питер приплыл за нами, как обещал. - Та, та, конечно! - прокряхтел старый дровосек ван Дуст и начал своим пудовым антикварным топором нарезать воздух прямо над бедной головой исследователя Кавацци, вросшего в землю рядом со своим собратом, увенчивающим королевское эбеновое копье. Дьявол же Сингилле тем временем уже в аду открыл огромную зубастую пасть, высунул на 4 метра острый шипастый язык и, одного за другим, стал заглатывать Танцующих Негров, - беспутную рать малолетней королевы Ндонго (и впоследствии Матамбы). Жаль, что все это находилось за пределами восприятия оставшихся в тварном мире белых людей, - то-то бы они порадовались! Но и им скучать не приходилось. Высадившаяся на остров российская матросня быстро разобралась в обстановке и отделила агнцев от козлищ. Колбасники, напевая “Хэй-хо!”, загрузились на линкор в каюты первого класса, а несчастный пират безо всякого сожаления был брошен на острове вместе с господином Кавацци. Когда полосатые русские флаги скрылись из вида, отшельник сдавленно хмыкнул, уставился на дона Диаса и до пупа задрал передний край своей потрепанной хламиды. Это было последним, что воспринял в здравом уме и твердой памяти несчастный пират. Дальше было такое, о чем приличные граждане несколько раз уже здесь упомянутой страны не пишут и не читают. Долго еще над островом клубился нестерпимый запах ужаса и отчаяния. Про-плывавшие изредка мимо быстроходные суда Российской пароходной компании ловили на свои тысячекилограммовые радиоприемники тревожные позывные, ставшие впоследствии гимном РСФСР: Есть в пол-глобуса необычайно Дорогая нам с детства страна, Это – Русь: широка, величава, Нерушима, свободна, сильна. Будь достоин великой державы, Самой лучшей на свете страны! Честь российскую, доблесть и славу В своем сердце ты свято храни! Погляди на кресты золотые, Что вздымаются до облаков, - Да хранит Боже Правый Россию Ныне, присно, во веки веков! Припев: Бегут, летят года, А слава с Россией всегда, Это мы помним И в небе темном Горит российская звезда! * * * ...Харирама поднялся с песка и швырнул в воду маленький плоский обезьяний череп. Тот весело попрыгал по волнам, напоминая призрак улыбчивого серфингиста. - Эту историю, - печально сказал он, - мне поведал злосчастный капитан корабля, на котором я плыл домой, перед тем как пойти ко дну. Между прочим, знаете, как называлась его посудина? “Ночное Судно”, представьте себе! Ну да и чорт с ним и с его лоханкой. Я все равно собирался при первой же возможности прирезать этого ублюдка, уж очень неприятный был тип. Кажется родом из Геромании, - они все там немного чокнутые. Как-то раз мне довелось гостить в тех краях в одном фамиль-ном “замке”, с позволения сказать. Хозяйка его была настоящей маньячкой, - многие говорили, что в ней сидит дьявол. Но это нисколько не мешало нам развлекаться на полную катушку (дьявол, видимо, был из ве-селых) и жаль, что слишком скоро меня вычислили местные религиозные фанатики, - пришлось покинуть безвременно этот госте-приимный дом. Часто вспоминаю я его заплесневелые стены, полы, черные от тараканов и высокие своды с потрескавшейся штукатуркой, с которых постоянно капала вода... Частенько сидели мы с бутылкой чего-нибудь горячительного у добрую сотню лет не топившегося камина, плевали в него и рассказывали друг другу всякие забавные случаи из жизни. Один из рассказов фру Берты, я думаю, будет интересно послушать и вам, доктор-сан. Он чем-то напоминает мне нашу с вами историю... (Comment on this)
6:19p	МОЙ ДЕМОН-ХРАНИТЕЛЬ * * * Бедная Берта! В ней дьявол сидит, - Мучает с самого детства. Маленький вредный и злой паразит Берте оставлен в наследство. Некуда деться и нечем убить, - Не солитер вам, однако! Рвется наружу, буянит, грубит И беспредельствует всяко. Сто экзорсистов и сто лекарей В страхе разводят руками… Дьявол с годами все злей и сильней, Шерстью оброс и клыками. Бедная фрекен ужасна на вид И в двадцать лет поседела,. Бесится Берта и чорта бранит, Только ему что за дело? Он, окаянный, не спит по ночам, Если найдет вдохновенье; Воет, как бешеный, в стены стуча, Пляшет до изнеможенья. Правда, когда, перебравши вина, Демон похмельем страдает, Берта свободна и чорту она Грустные песни слагает. Он захандрит и пускает слезу, Кисточкой став у мольберта... Так и живут в своем замке в лесу Дьявол и бедная Берта. Моя голова раскалывалась. Вчерашняя доза спиртного была намного больше обычной. Я судорожно рылась в разбросанных шмотках, пытаясь найти хоть какой-нибудь предмет, способный исполнить работу блевательного тазика. Найдя, наконец, свою расшитую жемчугом сумочку для вечерних выходов, я с облегчением блеванула туда самым, пожалуй, роскошным ужином за последнюю пару лет. Блевотина была на загляденье. Во многих заведениях это извергнутое содержимое моего желудка могло бы сойти за фирменное блюдо. За столь геройским проблевом я последовательно проглотила десяток таблеток обезболивающего. Синтетические анальгетики опиатного ряда на какое-то время излечили меня. Я напялила на себя то, что осталось от моего парадного савана, почистила некогда роскошные, а теперь уже наполовину сто-чившиеся клыки пастой «Колгейт» и сделала вид, что мое отражение в зеркале меня вполне устраивает. Затем, постояв немного на голове в целях вечерней гимнастики, я решила прогу-ляться и подышать свежим ночным воздухом, благо, луна уже взошла. Выйдя из дома я проследовала в каретный сарай. Там, за рядом моих изукрашенных экипажей, находились стойла. Оседлав небольшого серенького гномика, я отправилась на променад. Окрестности сегодня были неузнаваемы. Видимо, погуляли мы вчера на славу. Не наблюдалось нескольких человеческих поселений, где я привыкла время от времени завтракать, а в мелкой речушке, уродовавшей и без того крайне неприглядную долину, бултыхалось какое-то подобие мерзких макарон, вымазанных в вонючем розовом кетчупе. - Не туда глядишь, юница, - раздался вдруг скрипучий старикашечий голос. Скосив глаза вниз, я заметила у самых гномьих башмаков какого-то неизвестного крошечного дедушку и поприветствовала его: - Что это за микроскопический старпер осмеливается вставать у меня на дороге? - Я - твой демон-хранитель, - отвечал мне дрянной старикашка, - разве ты не помнишь, как вчера ночью выиграла меня в кости у барона Морица фон дер Брозенбейкера? Я недоуменно помотала башкой. - Ну... собс-венно... А ты для чего, вообще, создан-то, дед? И почему не появился раньше? Мне часа три назад ой как бы пригодился хранитель! - А я прихожу к охраняемым тогда лишь, когда зовут меня трижды по полному имени, - проскрипел старичок. - Но я ведь не знаю его! - Как же, не знаешь! А кто только что трижды прокаркал своим накрашенным клювом: «Scheise!»? - Короче, герр Шайзе, ну я умоляю, сколько-таки желаний вы мне должны? - Ни одного. Наоборот, это ты должна выполнять мои желания. Три штуки. Не выполнишь - сто лет распятия и каждый день до смерти. Но если выполнишь, тогда я награжу тебя такими кайфами, которые тебе и во сне не снились! Вправив на место чуть не отвисший было до земли подбородок, я дрожащим голоском, негромко проквакала: - Н-ну... и ч-чего же ты хоч-чешь? - Мое первое желание заключается в следующем: ты незамедлительно отправишься на кладбище, найдешь там отверстую могилу с поджидающим тебя гробом и уляжешься в него. Твой гном забросает тебя землей. Оставайся там до рассвета и, если выкарабкаешься, приходи завтра в это же время на это же место. Тогда ты услышишь второе желание. - А не пойти ли вам на хуй, старейшина? - любезно осведомилась я. ...Яркое, ослепительное солнце ударило мне в глаза. Боль от развороченных здоровенными штырями запястий и лодыжек буквально сводила с ума. Крест, к которому я была приколочена, чуть заметно подрагивал под порывами жаркого ветра пустыни. Внизу бесновалась толпа, в которой я безошибочно выделила маленькое злое личико моего персонального демона-хранителя герра Шайзе. Он свистел и улюлюкал громче всех. - Я согласна... любое желание... любое... - еле слышно просипела моя пересохшая глотка. - Вот так-то, юная леди, вот так оно гораздо лучше. Ну же, марш вперед, время не ждет! Я снова оказалась в паршивой долине, откуда меня каким-то образом зашвырнул на крест охуевший дед. Подвывая и посапывая, я медленно потащилась к ближайшему кладбищу и пришла в себя только тогда, когда первые ко-мья земли коснулись моего исказившегося до неузнаваемости прекрасного лица. Гномик, радостно напевая при этом какой-то мотивчик, споро забросал место моего проклятого захо-ронения и вприпрыжку побежал прочь. Я потеряла сознание. Но подсознание мое работало четко. До самого рассвета я проблуждала по всем его тупикам и закоулкам. Движение там было то односторонним, то шестирядным, причем я всегда двигалась по встречной. А потом врезалась в какой-то дубовый забор и, пробив его навылет своей головой, вдруг очнулась посреди кладбища, покрытая густым слоем земли с ног до головы. В моей правой руке, сжатой изо всех сил, что-то отчаянно трепыхалось. Опустив глаза, я узнала в крошечном, обделавшемся от страха существе, которое я крепко схватила за шею, своего демона-хранителя герра Шайзе. В бешенстве я швырнула его наземь и принялась топтать. Старый хрыч вывернулся у меня из-под ног, показал мне фак обеими руками, а потом сложил из этих факов крест. Весь мой пыл моментально улетучился. Меня вовсе не радовала перспектива провести следующую сотню лет распятой и агонизирующей. Поэтому я, собрав последние силы, прокричала: - О, герр Шайзе! Ну что же вы так близко к сердцу!... Я же в шутку все, да сгоряча... Говорите, говорите же скорей второе же-лание!!! - Ну вот, так бы и сразу, - отвечал помятый засранец, - так уж и быть, слушай, девушка, и без всяких на этот раз шуточек с подсознанием! Я хочу, чтобы ты побывала сегодня в городе людей, в этом благочестивом месте и принесла мне оттуда трех некрещеных новорожденных младенцев (желательно мальчиков) и три дарственные на мое имя. Вот бланки, возьми. Три человека должны подарить мне свои души, понятно, надеюсь? - Куда уж яснее... - Ну, так ступай же, милая, да не очень-то задерживайся! Не то... И я опять на какое-то мгновение ясно увидела перед собой проклятое лобное место. Сил моих нет терпеть больше это из-девательство! Никогда еще я, Берта, урож-денная Бергеншпигель, не подвергалась столь изощренному садизму! Но вслух я, естественно, ничего этого говорить не стала - не тот момент. Вместо того, чтобы тут же на месте придушить этого старого сморчка я, покорно опустив голову, поплелась в сторону города, надеясь на то, что весь этот кошмар с хранителем когда-нибудь да закончится. По дороге я все время напряженно искала выход из нынешней рабской ситуации. Неожиданно меня осенило: если здраво рассуждать, то в пару к демону должен быть и ангел-хранитель! Вот бы они встретились и подрались! А там, глядишь, и удалось бы мне оказаться на высоте положения... В городе я пила и веселилась, танцевала и пела, прожигая жизнь на полную катушку. Вечером я зашла в заброшенную часовню на окраине и вознесла безмолвную, но жаркую молитву св. Герберту - основателю и небесному покровителю нашего рода. После этого я с легким сердцем помчалась вскачь на рандеву со старым Шайзе. При виде меня дедуля нахмурил-ся. - Кого это ты, собственно, хочешь кинуть, а? Я ничего не ответила, а еще раз мысленно воззвала о помощи к своему ангелу-хранителю. Результатом было появление еще одного микродедушки, очень похожего на предыдущего. От герра Шайзе он отличался, пожалуй, лишь инвалидной коляской, слуховым аппаратом, да парой стрекозиных крылышек за спиной. Он вытащил откуда-то маленький горн, несколько раз звонко в него продудел, затем, так же молниеносно появилась крохотная сабелька. Старичок поднял над головой желто-коричневое знамя, пронзительно засвистел и ринулся в атаку. Мой демон-хранитель в ужасе кинулся бежать, на ходу творя заклинания. Но не так-то легко было уйти от бравого герра Герберта! Несмотря на каменный град с неба и реки лавы, льющиеся под колеса инвалидной коляски, он несся и несся вперед, потрясая сабелькой и яростно хлопая своими полупрозрачными крылышками. Последнее, что я увидела, было искаженное смертельной злобой красное рыльце герра Шайзе. Потом один из камней пребольно стукнул меня куда-то в область макушки и я отключилась. Пришла в себя я уже дома. Чьи-то маленькие ручки заботливо прикладывали лед к моей больной голове. - Ну, как ты, деточка? - ласково поинтересовался старичок. - У-ух, да ничего себе... - ответила я, вставая с кровати и наливая себе большой стакан шнапса. Деду я тоже немного плесканула в наперсток, - он с удовольствием высосал. - А что там с Шайзе, герр Герберт? - спросила я у своего спасителя. Микростарец, лукаво подмигивая, поманил меня к себе скрюченным пальцем. Я подошла и увидела, что он протягивает мне маленькую пузатенькую бутылочку, на дне которой скорчился старый засранец Шайзе, ужасно напоминающий плененную нахохлившуюся белку. - Попался, дряхлый мудозвон, - радостно констатировала я, - А он не может выскочить оттуда? Бутылка, надеюсь, волшебная? - Самая обыкновенная бутылка, дитя, самая что ни на есть, - ответствовал герр Герберт, - Шайзе напрочь лишен теперь своей гадостной силы. Можешь делать с ним все, что пожела-ешь... Ну, мне пора, прощай! И, отсалютовав мне сабелькой, герр Герберт растворился в воздухе. Оставшись одна, я уставилась на развенчанного злыдня, копошащегося в бутылке. - Ты обещал мне сто лет распятия, сволочь? - усмехнулась я, - Ну, что ж, я отплачу тебе не хуже. Порывшись в чулане, я выволокла на свет старую, но еще очень крепкую клетку с кормушкой, жердочкой и колесиком для беганья. Последний мой хомячок не протянул в ней и месяца. Теперь там будет кувыркаться Шайзе, - до самого конца своей гнусной жизни. Поместив его внутрь, я взяла в руки лист бумаги и кисточку, быстро изготовила табличку с над-писью и повесила ее на клетку. Красивыми готическими буквами там было выведено: МОЙ ДЕМОН-ХРАНИТЕЛЬ * * * Герр Герберт Бергеншпигель Был выпить не дурак, Любил помучить кошек И пострелять в собак. Когда гулял герр Герберт Под проливным дождем, Любил он прыгнуть в лужу И ощутить подъем. Герр Герберт был поэтом И песни сочинял Про дьявола и море И про девятый вал. Еще любил он женщин И страстно их желал. Бывало, встретит фрау, - Уволочет в подвал. Любил он раскуриться, И всем, кто с ним знаком, Улетные телеги Гонял за косяком. Лихие натюрморты Герр Герберт рисовал И всех врагов мольбертом Нещадно мордовал. Герр Герберт Бергеншпигель Был, несомненно, крут, Но и крутые тоже В конечном счете мрут. И вот, сидят на туче И пьют горячий грог Герр Герберт Бергеншпигель, Архангелы и Бог. * * * ...Начинало темнеть. Тарантула, неизвестно когда успевшая устроиться на моем плече, сообщила, что появились кое-какие дела, требующие личного вмешательства «господина Доктора». Было решено отправиться домой и продолжать развлекаться прослушиванием Шизамотиных баек позже, за вечерней трапезой. Всю дорогу до моей скромной обители я страдал от того, что противное животное бесконечно ерзало, обдавая меня клейкой жидкостью, которая на воздухе тут же за-стывала и превращалась, в сочетании с огромным пауком на плече, в подобие жуткого магического талисмана. Что происходило в крохотном паучьем мозжечке этого милого мутанта? Когда мы наконец вернулись, оказалось, что безмозглые туземцы опять притащили к моей входной двери свои так называемые “откупные дары”. (Они жутко боялись моего гнева, считая, видимо, что если еженедельно прино-сить в жертву безумному злому богу, каковым они меня мнили, пару свежесрезанных голов своих соплеменников, я не буду насылать на них мор и всякие ужасные проклятия). И совершенно напрасно. Слышали бы они, как заковыристо я этим занимался по получении каждого очередного их “подарка”! - Ужин? - спросил Харирама. - А что, мне нравится! И он приподнял одну из голов за спутанные космы. - Вам какую, Мора-сан, эту косоглазую или ту, что со шрамом? - Никакую, - мрачно ответил я. - Я вегетарианец. (Тут же несколько близ растущих деревьев со стуком свалились в обморок). - Хочешь, бери обе и пошли вниз. Мне не терпится услышать от тебя еще что-нибудь за-бавное. Только расскажи на этот раз о самом себе, а то что-то мало ты рассказывал историй из личной жизни. ...Устроившись после ужина на удобном диване, набитом мягким человеческим волосом, Шизамото-сан умело скрутил себе самокрутку и с наслаждением затянулся. - Я специально приберегал сей рассказ для вас напоследок, уважаемый доктор, - начал он. - Думаю, что достаточно уже загостился на этом острове, а истории мои, вижу, произвели на вас хорошее впечатление. Так что, согласно нашему уговору, завтра я хотел бы отправиться куда-нибудь подальше отсюда, чем раньше, тем лучше. А сейчас, слушайте о том, как со мной в свое время произошли кое-какие… (Comment on this)
6:21p	МЕТАМОРФОЗЫ Однажды ночью я проснулся с очень странным ощущением: отныне я - правоверный мусульманин. Я не чувствовал волос на голове, зато отчетливо ощущал здоровенную бороду, щекотавшую мне то место, где раньше была крайняя плоть. В ужасе я вскочил с кровати и побежал к зеркалу, но, не успев сделать и шагу, пребольно растянулся на резко пахнувшем нафталином ковре с огромной звездой Соломона в центре. Потеряв голову, найдя ее и поставив обратно, я увидел прозрачный круг вместо потолка. Из круга на меня заинтересованно таращился ущербный лик луны, скаля зубы и высовывая язык. Присмотревшись, я заметил, что черная тень, поначалу закрывавшая лишь малую часть лунной поверхности, медленно, но неуклонно разбегается по ней паутинчатой сеточкой и постепенно превращается в маску смеющегося нетопыря, который затем распускает черные перепончатые крылья и уносит на них луну туда, куда лишь одному ему ведомо. Совсем осоловев от подобного представления, я на подгибающихся ногах сде-лал несколько неверных шагов и наткнулся на какую-то резную тумбочку. Надпись на ее крышке гласила: «Измерь меня вдоль и поперек, умножь на свой возраст в месяцах и раздели на свой вес в килограммах. Тогда отсчитай от середины ковра в сторону меня количество шагов, равное длине твоей бороды в санти-метрах. И на этом месте четырежды произнеси полученное число, быстро и четко. Затем действуй по обстоятельствам». И подпись - «Твоя суженая». С заданием я, практически, справился. Единственное опасение внушал результат замера бороды. Измерение в пальцах, в переводе на метрическую систему, могло здорово меня подставить. Но я отринул сомнения, произвел необходимые вычисления, отсчитал шаги и четырежды дерзко крикнул: - 999! Ничего не случилось. Я снова проделал предписанную операцию, с криком и всем прочим... Через полчаса я обессилено рухнул на ковер. Еще через минуту я буквально задохнулся от смеха, четко вдруг со стороны увидев всю нелепость и комичность производимых мною действий. Немного придя в себя, я решил действовать по обстоятельствам. Походя пнув бестолковую тумбочку, я стал искать какую-нибудь подходящую дверь, чтобы оставить, наконец, уже порядком надоевшую комнату; но тут из тумбочки вылезла пре-красная райская гурия и, заклеив мои уста сочным яростным поцелуем, повалила меня на ковер. «- Это я, твоя суженая, да, это я...» - шептала она мне в ухо. Дальнейшие действия были достаточно привычными, но вот итог... Итог превосходил по крутизне все вместе взятые наслаждения Вселенной в несчетные количества раз. Опустошенный и наглухо прущийся, я встал, наконец, с четверенек на колени и вдруг осознал, что нахожусь в полном одиночестве. Гурии и след простыл - как ни бывало, зато я сам явно претерпел серьезную трансформацию - мою голову отягощали ветвистые толстые рога, тело покрывала блестящая лоснящаяся шерстка, а на то место, которым я только что, совершил столько геройств, и вовсе страшно было смотреть, вернее смотреть в глаза длинной извивающейся змее, которая там неожиданно образовалась. Я заплакал. Капельки расплавленного серебра, падавшие из моих глаз на ковер, не прожигали его, а плавно растекались по линиям Соломоновой звезды, которая вспыхнула ослепительным светом. И тут я узрел, что вокруг меня, на сколько хватает глаз, простирается ровное поле, покрытое высокой сорняковой травой. Пьянящий, одурманивающий запах ударил мне в ноздри. Слезы мои высохли и я с радостным блеянием накинулся на сочные листья и стебли. По ходу дела моя змеиная пиписька становилась все больше и больше. Когда я насытился, она стала просто безразмерной. Она взметнулась в небо над моей головой и ее кольца и извивы сложились в буквы моего окончательного имени: ХАСАН САББАХ «Правды нет, позволено все», - подумал я, - «Бисмилля Шайтан рахим». Вот так, однажды ночью, к вашему сведению, я и стал Великим Королем Гашишинов. * * * - Ну, вот и все, доктор, - сказал удивительный молодой человек. - Теперь я хотел бы поспать, так как скоро мне предстоит долгий и трудный путь. - Погоди, куда это ты собрался? - спросил я. - В дорогу по морю на спасательной шлюпке с “Ночного Судна”, которую сегодня утром выбросило на берег. Надеюсь, в скором времени меня подберет какой-нибудь корабль и я благо-получно доберусь до Большой Земли. - Как бы не так! - расхохотался я, захлопывая за ним дверь его камеры. - Не думал же ты, что я и в самом деле так вот просто отпущу тебя? Ну и наивность, с твоим-то опытом! - Дорого это вам обойдется! - все, что сказал в ответ мой козлоногий друг... ...Наутро я был безжалостно разбужен сильным колебанием пола под моей кроватью, сопровождавшимся неправдоподобным грохотом и громогласными воплями разбежавшихся по всему дому подопытных обезьян. В недоумении вскочив и не понимая еще в чем тут дело, я попробовал вызвать с помощью звонка свою экономку. Ни малейших признаков жизни! Пришлось одеваться и спускаться в виварий. По дороге я чуть было не погиб, отбиваясь от мерзких тварей, сорвавших двери зверинца и с дикой яростью крушащих все на своем пути. Когда я пробегал мимо комнаты своего вынужденного гостя, меня атаковали сразу четверо здоровенных горилл, так что я не нашел ничего лучшего, чем, отбиваясь от этих глупых скотов преду-смотрительно захваченной плеткой, попытаться укрыться в его апартаментах. Сломав пару ключей я, в отчаянии, дернул ручку двери и... каково же было мое удивление, - она оказалась незапертой! И, к тому же, абсолютно пустой. Захлопнув поскорее за собой дверь, я отдышался и огляделся по сторонам. Мое внима-ние привлек клочок бумаги, пришпиленный на самом видном месте булавкой к стене камеры. Я сорвал его и поднес к глазам. Записка гласи-ла: “Дорогой доктор! Я уже сполна насладился вашим великолепным обществом, так что, к моему великому огорчению, вынужден покинуть этот дом. Поскольку дверь моей комнаты по непонятной мне причине была заперта, я обра-тился за помощью к вашей симпатичной ассистентке. Она с радостью устранила это досадное недоразумение и даже помогла мне вы-брать несколько наиболее ценных сувениров на память о проведенных здесь днях (поэтому советую не тратить времени на поиски денег и драгоценностей), а потом так настойчиво умоляла взять ее с собой, что сердце мое не выдержало и я согласился. Когда вы прочтете это письмо, мы будем уже далеко отсюда (если я не ошибся в своих расчетах, первая бомба, позаимствованная из вашего бесподобного арсенала, взорвется не ранее, чем через 4 часа после нашего отбытия). Она отопрет двери зверинца, дав вам уникальный шанс пообщаться с его многочисленными питомцами в несколько менее привычной для вас обстановке. Немного позднее придет в действие вторая, более мощная бомба. Она превратит в адский котел вашу драгоценную лабораторию...” ...Я с ужасом оторвался от чтения и тут же был подброшен в воздух сильным подземным толчком - не чета утреннему. Насколько я понял, подземные этажи дома воспламенились и огонь подступал все ближе, судя по истошным крикам спасающихся бегством лесных приматов. Мне оставалось только с громкими ругательствами в адрес проклятого подонка Шизамото последовать его примеру и делать ноги. Взобравшись на крышу и наскоро пристегнув пару крыльев, снабженных мотор-чиком, хранившихся здесь, как и рюкзак со всем необходимым на случай чрезвычайной си-туации, я взмыл в воздух и вскоре оказался на вполне безопасном расстоянии от своего полыхающего бунгало. Приземлившись в жерле потухшего вулкана на высокой горе и с облегчением вздохнув, я снова принялся за чтение прощальной записки этого мерзавца, этого врага рода человеческого, этого... (Далее следуют не-сколько страниц совершенно непечатного текста, интересных, несомненно, для широкого круга читателей, но, по соображениям цензуры здесь не приводящихся - прим. ред.) Харирама-сан, как я привык называть его, продолжал: “...Итак, уважаемый Мора-сан, наш уговор наконец выполнен. Не думаю, что мы когда-нибудь еще встретимся, но я торжественно обещаю впредь следить за всеми вашими творческими прорывами в области медицины и литературы (если, конечно, таковые случатся) и хорошо распорядиться вашим состоянием. На этом, пожалуй, все. Нет смысла в долгих прощаниях, когда у берега тебя ждет тяжело нагруженная лодка и приятная перспектива путешествия в хорошем обществе. С уважением, ваш добрый друг Х. С.”. С отвращением я разорвал записку в клочья и пустил по ветру. Затем, посидев некоторое время злобно пялясь в мерзостно-голубое небо над проклятым островом, принял единственное разумное в данной ситуации решение: поскольку уж обстоятельства решили сложиться таким неблагоприятным образом (может это знак, по-данный мне судьбой?) не пора ли проститься со своим затянувшимся затворничеством и пуститься в путешествие на какой-нибудь остров, материк, континент (не все ли равно) где попробовать начать все заново? На восстановление лаборатории и капитала уйдет, конечно, некоторое время, но у меня уже был кое-какой опыт в этих делах: до этого случая она сгорала трижды, семь раз мне приходилось спасаться бегством от разъяренной толпы варваров, а один раз ее затопило во время стихийного бедствия, которое разные недоумки окрестили потом “Великим Потопом”. И еще что-то подсказывало мне, что наша история с Шизамото Харирамой (или как его там еще зовут) вовсе не завершена, хотя он и был на этот счет несколько другого мнения. Просвистев в свой свисток, вызывая стервятников, а затем уносясь на их крыльях прочь от острова Мора (я предусмотрительно вызвал всю стаю, чтобы они могли сменять друг друга время от времени), я уже был вполне спокоен и полон новых идей по поводу своей дальнейшей жизнедеятельности. Но это, как говорил в свое время незабвенный проходимец Харирама-сан, уже совсем другая история... (Comment on this)
6:27p	Выпускной экзамен в театpальном инститyте Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. Входит больной и садится пеpед доктоpом: - Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат. - Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает. - Hо они кpичат всегда одинаково. - И как же они обычно кpичат? - "Помогите! Hасилyют!" - Да, любопытный медицинский слyчай. - Доктоp, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет. - Что же мне делать, доктоp? - А вы не пpобовали бpать их лаской? - Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают. - Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо. - Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy. - Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy? - Hy, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами! - Я не понял, лизать yши им, что ли? - Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет. - Доктоp, а вдpyг я импотент? - Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Бyдем лечить. - Ой, а я было подyмал, что вы... - Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения. - Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy? - Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите? - Hет. - Hy хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почемy? - Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите. - А я что делаю? - Тепеpь не дышите. - Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится! - Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp. - Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха? - Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились? - Hет, и в психиатpической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний pаз спpашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят. - Как же тепеpь быть, доктоp? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский. - Это как же так? - Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хpоническая мозговая недостаточность. - Так мне пpи смене пола и мозгов добавят? - Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот... В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять". Найдено тут: http://www.liveinternet.ru/users/davka/post6249491/ (Comment on this)
6:27p	Картофельное бремя Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это «мы должны»? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно! А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм… Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час «Х»? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых… Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено! Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить. Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания. Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите – езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую. Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут. Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это – что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый. А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу «умные все стали»? Молчу-молчу, беру ведро. Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни – над землей? Вы уверены, что это плохо? Эх, ма! К ведру – наклонились – выпрямились. К ведру – наклонились – выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая – обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит. Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы «Домик в деревне» снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу. Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох… Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок? А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а. Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку? Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки… Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу. Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне. Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом. Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка. Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что – всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда… да ты у меня просто между зубов застрянешь! ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье! А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно – приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле! Old Horse, 05.06.21 http://www.tetkam.net/article.php?id=1098 (Comment on this)

<< Previous Day

2005/10/15 [Calendar]

Next Day >>