Les notes du cinique.
 
 [Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Friday, November 4th, 2005

    Time Event
    9:25a
    - В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
    9:29a
    сегодня, на одном из форумов, общаются двое:

    1: Может встретимся и предметно поговорим, а то в инете понтоваться все горазды

    2: предметно на предмет чего? Ты не согласен с моей концепцией, но надеешься в ней разобраться?

    1: Да нет я тебе просто по е..лу хочу дать.
    9:30a
    Притча - Враждебен ли этот мир?
    …Ученик спросил дервиша:
    - Учитель, враждебен ли мир для человека? Или он несёт человеку благо?
    - Я расскажу тебе притчу о том, как относиться мир к человеку, - сказал учитель.
    "…Давным-давно жил великий шах. Он приказал построить прекрасный дворец. Там было много чудесного. Среди прочих диковин во дворце была зала, где все стены, потолок, двери и даже пол были зеркальными. Зеркала были необыкновенно ясные, и посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало, - настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, чтобы создавать эхо.

    Спросишь: "Кто ты?" - и услышишь в ответ с разных сторон: "Кто ты? Кто ты? Кто ты?".
    Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посередине - целая свора собак окружила её со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы; и все отражения
    ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило её лай. Собака лаяла всё громче. Эхо не отставало. Собака металась туда и сюда, кусая воздух, её отражения тоже носились вокруг, щёлкая зубами. На утро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак. В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-то вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными изображениями."
    Теперь ты видишь, - закончил дервиш, - мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Он безразличен к человеку. Всё происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир - это большое зеркало.
    9:51a
    Сбывшееся пророчество
    Кроткий монах нес в руках большую рыбу, которую собирался испечь себе на ужин.
    Издалека показался путник, который громко заорал:
    -Эй, монах, что ты несешь?
    Монах решил ответить ему когда подойдет поближе, чтобы не нарушать криком тишину леса, но не успел, потому что путник едва поравнявшись с ним громко заорал:
    -Почему ты не отвечаешь мне, монах?!Может ты полагаешь, что я недостоин затрат твоего времени и голоса? Да что с тебя взять? Какой идиот ходит по лесу с рыбой в руках?
    - Но, господин...- робко попытался монах вставить слово.
    -Господин???- взорвался путник. Ты еще смеешь после всего обращаться ко мне таким издевательским тоном? Никогда я еще не встречал такого саркастичного монаха несущего в руках идиотскую рыбину. И что же ты намереваешься делать дальше? Ударить меня этой рыбой?

    Монах так растерялся от таких нападок со стороны путника, что чуть не уронил рыбу в грязь, но все же успел схватить ее за хвост.
    -Аг-га!, - закричал путник,-Теперь-то я уверен, что ты хочешь меня ударить этой рыбой и поэтому схватил ее за хвост!
    -Добрый человек, -пробормотал монах,- Ну зачем мне бить тебя этой рыбой?
    -Старый трюк!- вскричал путник, -Я уже встречался с такими хитрецами раньше, не имеет значения, что я тебе сейчас отвечу, ты все равно треснешь меня этой рыбой!
    -Может быть ты хочешь, чтобы я ударил тебя этой рыбой? - поинтересовался озадаченный монах.
    -Я знаю такой тип людей как ты, гнусный лжец! Ты вообще никакой не монах, ты- бандит с большой дороги, который хочет ударить меня рыбой, а когда я упаду, отнять мое золото и удрать.
    -Я не уверен, что это мне нужно, но если ты настаиваешь, я буду счастлив треснуть тебя этой рыбой.
    -Ну вот! - заорал путник,-Наконец то мы добрались до истины! Ты с самого начала намеревался затеять ссору, чтобы у тебя появился повод ударить меня рыбой.
    -Милый человек, -монах решил предпринять еще одну попытку, - Я иду домой, чтобы приготовить себе эту рыбу на ужин. Давай лучше прекратим эту бессмысленную ссору пока запах рыбы не привлек внимание диких зверей. Я опасаюсь, что они седят нас вместе с этой рыбой.
    В это время несколько прохожих собрались вокруг монаха и путника: они чесали в затылках и недоумевали, пытаясь разобраться в проблеме.
    - Опять враки!- кричал путник, обращаясь уже к толпе, - Нет здесь никаких диких зверей. Все знают, что монахи- вегетарианцы, а значит они не едят рыбу- это еще одно доказательство, что этот человек- переодетый бандит! Люди! Что делается!? Бандиты разгуливают среди белого дня, бьют мирных путников рыбами и грабят их!
    И в этот момент монах со словами:
    - Сам напросился! - стукнул путника рыбой так, что тот отлетел с дороги на обочину, а потом быстро побежал по направлению к своему дому, превдкушая скорый ужин.
    -Нет вы видели, вы видели! - орал путник. Разве станут монахи бить людей рыбами? Я же вам говорил, что это переодетый бандит.
    А тигр, сидевший все это время в засаде и лишившийся шикарного ужина из путника, монаха и рыбы, вздохнул и исчез в зарослях леса.
    9:55a
    Законы корпоративной пьянки
    1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
    2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
    3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
    4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.

    5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
    6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
    7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
    8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
    9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
    10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки

    (с) evil_barmaglot
    10:01a
    Кот по имени Плинтус
    16th September 2003
    12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

    15th September 2003
    11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

    10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

    10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

    10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

    5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

    4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

    11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

    14th September 2003
    11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

    11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

    11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

    13th September 2003
    3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

    12th September 2003
    11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

    11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

    11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

    11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

    11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

    11th September 2003
    11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

    8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

    4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

    3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

    2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

    12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста напИсать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

    10th September 2003
    11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

    11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
    10:06a
    Порно-хоррор с элементами акробатики и клоунады
    Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против.

    В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит...

    К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению...

    Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... .

    .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом.

    К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.

    Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает.

    В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком.

    Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...

    Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком...

    Остаток бальзама я выпил сам...

    ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.

    Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать.

    Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты.

    Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления.

    Тут надо сделать лирическое отступление... .

    .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа.

    Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.

    Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

    Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.

    Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
    10:08a
    Сага об одной коммуналке
    А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
    (тоже эпиграф)

    Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
    чадами и домочадцами.Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
    комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой
    злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все
    умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной
    делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор.
    Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной
    Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за
    квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же
    Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена,
    унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный
    инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади
    персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется
    Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты
    (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены)
    Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но
    после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично.
    Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по
    секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную
    комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время
    идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает
    добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только
    недостатком - “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при
    этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него
    собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного,
    то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он
    любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда,
    долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.

    В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи -
    что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница
    Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -
    его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо
    многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее
    имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-…, в общем, правнучка князя
    Курбского.

    Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто
    стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что
    пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про
    бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого
    (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь
    забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего
    изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к
    Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом.
    Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не
    сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому
    инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на
    бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е
    Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно
    отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову,
    то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

    Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,
    проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и
    на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как
    дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от
    байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все
    ему должны.

    Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной
    квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,
    отношения в квартире, ессно, накаляются.

    В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что
    якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что
    больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает
    ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
    Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
    Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а
    во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку
    Русского, стучащего по ночам.

    Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем
    шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим
    часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от
    этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и
    Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если
    только этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!

    Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице
    племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и
    их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху
    при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и
    служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от
    жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,
    что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье
    от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать
    Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
    Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не
    отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты
    Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они
    дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно
    объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше
    пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со
    вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в
    противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом,
    разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно
    влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик
    и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

    После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на
    его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха
    под диван.

    Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была
    неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.
    Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на
    соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку
    становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он -
    второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз
    с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,
    позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к
    Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно,
    накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти
    приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не
    граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади
    Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет на
    Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а
    Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк,
    отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь,
    что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою
    комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь,
    уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки
    склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе
    подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский
    переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает
    встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать,
    что это - дурной признак!

    И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить
    с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану,
    и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой
    жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные
    Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой,
    б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и
    только ОН там - хозяин.

    А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из
    комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки
    слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к
    себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время
    возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую
    безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни
    в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет
    Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто
    заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

    Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с
    Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,
    что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется
    Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками,
    что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе
    на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз
    теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с
    Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,
    вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к
    двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно
    попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно
    наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у
    Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо
    закреплен на рукояти.

    Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая
    “пооожаалууйстааа, вооойдиии!”

    Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на
    Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в
    раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон
    Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и
    вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал,
    поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта
    - половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и
    бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир
    восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и
    зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв
    топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его
    топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно
    ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих
    условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя
    могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом
    плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте,
    тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию
    канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных
    утех с Французовой женой).

    Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить
    топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”.
    Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина
    Владычицем Дворей.

    Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов
    договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ
    из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the
    King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную
    тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина
    периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах
    провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь,
    натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в
    магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино
    варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с
    Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В
    качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе
    стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается
    кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она
    прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят,
    что Немец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Но тогда
    он об этом не знал.

    Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне
    остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое
    сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский
    с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах
    превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.
    Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об
    твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном
    русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского
    бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через
    форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

    Первым не выдерживает Немец - однажды утром, вышибив дверь, он
    вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди
    многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.
    Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не
    по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично
    отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с
    топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается
    загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца
    топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и
    сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать
    очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и
    Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того
    с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей
    комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца
    подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя
    незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

    В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже
    обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне
    профессионально.

    С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его
    спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать
    противника.

    В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и
    сперва долго и с наслаждением пинает своего врага.
    10:19a
    Сага об одной коммуналке-2
    После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец
    ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь
    каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему
    одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить
    как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в
    чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с
    Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных
    балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него
    комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил,
    синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника
    водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в
    гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты
    для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок
    заряженных накидал.

    Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай
    друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да
    словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский
    водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под
    лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и
    пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому
    самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню
    разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это
    ж больно! - и поперся домой.

    Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец,
    чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки.
    Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело,
    говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим
    "Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее
    утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем
    популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так
    одиннадцать раз.

    А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они
    маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но
    Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им
    паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе
    и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их
    друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом
    смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец
    попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они
    объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.

    Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже.
    Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за
    макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та
    оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось
    Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь
    ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец
    брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты
    Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный
    аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты
    прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг
    "Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с
    посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной
    галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место
    поставить, и самые большие кастрюли вернуть.

    А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча
    ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один
    родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и
    вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли
    поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А
    как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да
    по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить
    хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам
    потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин
    давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде
    договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский
    ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы
    повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку
    на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и
    тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с
    известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям
    научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала,
    сидит, помалкивает.

    Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной
    подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком
    как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у
    него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана
    Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные
    слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец.
    Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма
    странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем -
    свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы
    попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво
    из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни
    Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку
    засунули.

    А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал
    Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот
    еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь
    и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в
    толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову
    получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею,
    вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так
    и дерутся до сих пор.

    А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого
    Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры,
    там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из
    рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да
    выпавшие денежки в карман собирает.
    10:24a
    Приключения кота Барсика
    В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость....

    * * *

    Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

    Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

    Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

    Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

    Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

    Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

    А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

    Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

    Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

    Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

    Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

    Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

    Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

    Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

    Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

    Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

    Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

    Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

    * * *

    ...Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
    10:28a
    Настоящие демоны не плачут
    Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы. После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.
    Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку. На сей раз его труды были вознаграждены - в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон. Не очень внушительный - маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом. А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул - и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.
    -Ты кто такой?!- возопил колдун.
    -Я-а-а..
    -Я вызывал демона!
    -Я дееемон...
    -Настоящие демоны не плачут!
    Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:
    -Я настоящий.
    -Ты ребенок.
    -Я подросток!
    Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё.
    -Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать..?
    -Приказываю отпустить меня!- быстро ответил демон.
    -Обойдешься.
    У демона снова подозрительно задрожали губы.
    -Я к маме хочу.
    -Подождет твоя мама.
    Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания. Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по столу.
    -Ладно... возможно, это не так уж и важно. Хм... Давай по порядку. Ты демон, так?
    -Демон.
    -А как тебя зовут?
    -Не скажу!- демон показал колдуну язык.- Думаешь, я глупый, да?
    -Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль.
    -Это девчачье имя!-возмутился демон. Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился.
    -Дэвилд. Можно просто Дэви.
    -Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор?
    -Это как?- подозрительно прищурился демон.
    -Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь?
    -Нет,- вздохнул Дэви,- не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот!
    -Плохо,- поджал губы колдун. Демон опустил голову и всхлипнул.
    -Отпустил бы ты меня меня, дяденька... Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо?
    -Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь?
    -Читать и писать!- не без гордости заявил демон.
    -Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса?
    -Мо... могу.
    -А если просто так, без договора - ты смог бы подарить мне удачу?
    -Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят! - вожно заявил Дэви.
    -Я бы заплатил.
    Дэви посмотрел на колдуна оценивающе.
    -А чем заплатил бы?
    -А мою душу ты не хочешь?
    -Не-а.
    -А чего хочешь?
    Дэви набрал побольше воздуха и отажно выпалил:
    -Десять тысяч пирожних!
    -Что-о?!
    -Ну пять... Ладно, три тысячи.
    -Тысячу!- отрезал колдун.
    -Договорились!- радостно завопил демон.

    Накупить тысячу пирожных было не так-то просто. Когда колдун наконец вернулся в лабораторию, Дэви сидел за столом, забравшись на табуретку с ногами, и что-то сосредоточенно писал на куске пергамента, высунув от усердия язык. На звук шагов он тут же обернулся и зачарованно уставился на мешок в руках колдуна.
    -Принес?
    -Дэви... Ты переступил через линии пентаграммы!
    -Ой!-испуганно оглянулся Дэви.-А что, нельзя было? Я больше не буду!
    -Ладно, а что вышло с моей удачей?
    -А что вышло с моими пирожками?
    -Вот они,-колдун потряс мешком.-Где удача?
    -Вот она!-Дэви потряс исписанным листком.
    -Это что?
    -Инструкция. Я тут подробно написал, что и как ты должен сделать, чтобы добиться успеха.
    -Ну-ка, дай глянуть.
    -Не-е, хитренький какой! Сначала пирожки!-Дэви проворно спрятал пергамент за спиной. Колдун пожал плечами и протянул демону мешок пирожных, а взамен получил листок, исчерканный корявыми детскими каракулями. Пока он перечитывал написанное, с трудом продираясь сквозь дебри орфографических ошибок, Дэви не терял даром времени, поглощая пирожные с умопомрачительной скоростью. Не прошло и пяти минут, как мешок, едва ли уступавший размером маленькиму демону, почти опустел - зато сам демон даже не округлился.
    -Как-то это всё... несерьёзно звучит,-промолвил наконец колдун, дочитав до конца.-Оно сработает?
    -Должно сработать,-пробормотал Дэви с набитым ртом.
    -Ну ладно, залазь в пентаграмму, верну тебя домой. Доедай пирожки.
    -Я маме оставлю. И сестренке. - Дэви задумался, покосился на последние два пирожка, а потом сцапал один и отправил в рот.- Нет, только маме. Сестренка обойдется.

    Всего с четвертой попытки колдуну удалось отослать демона обратно в ад.

    Расстелив на столе чистый лист бумаги, колдун обмакнул перо в чернильницу и аккуратным убористым почерком начал переписывать начисто дэвилдову инструкцию:
    "Это писмо щастя. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям..."
    -----

    * Дайте прочитать этот текст четырнадцати вашим знакомым - и будет вам счастье.
    ** Остерегайтесь пиратских копий Письма Щастя! Они могут содержать фатальные ошибки!
    10:31a
    Как подобрать подарок. (Morant и jasmin)
    Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал?
    jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос ))
    Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
    jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная женщина ))
    Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
    Morant 19.10.20 4:02 запах сыра что отчизны дым. таково мое жизненное кредо. интересуетесь?
    jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и найти-таки даму своего возраста, хотябы))
    Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я- дерзкий,молодой, кровь-с-молоком?
    jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой на висках ))
    Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про Вас ли?
    jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не проложит.живите и помните.
    jasmin 19.10.20 4:19 зоофилией какой-то запахло.. нет, лошадки это не для меня))
    Morant 19.10.20 4:19 с лошадки взятки гладки. такая рифма пришла на ум
    jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
    угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
    Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
    jasmin 19.10.20 4:22 )))))
    Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
    Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
    Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
    Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
    другой
    jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
    Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
    Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
    jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
    Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
    Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
    jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
    Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
    Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
    Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
    Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
    jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
    Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
    Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
    Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
    jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
    жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
    Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
    jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
    Morant 19.10.20 4:37 вес?
    Morant 19.10.20 4:37 в обществе
    Morant 19.10.20 4:37 и на весах
    Morant 19.10.20 4:37 истории
    Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
    Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
    jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
    Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
    Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
    Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
    jasmin 19.10.20 4:40 )))
    Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
    Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
    jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
    Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
    Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
    Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
    jasmin 19.10.20 4:42 ))
    Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
    jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
    Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
    Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
    Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
    jasmin 19.10.20 4:47 )
    Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
    jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
    Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
    Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
    jasmin 19.10.20 4:53 )))))
    Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
    Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
    jasmin 19.10.20 4:54
    Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
    Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
    Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
    jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
    как-нибудь, но не в этом случае))
    Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
    Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
    jasmin 19.10.20 4:59 )
    Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
    храбреца Гнея Помпилия.
    Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
    Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
    Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
    jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
    Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
    Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
    Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
    jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
    Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
    jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
    Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
    jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
    Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
    Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
    36летнего дяди
    jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
    Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
    Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
    Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

    Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
    Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
    jasmin 20.10.20 23:57 привет)
    Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
    и во веки веков
    jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
    jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
    Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
    Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
    jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
    jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
    Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
    синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
    jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
    jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
    Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
    Morant 21.10.20 0:03 говори
    Morant 21.10.20 0:03 не томи
    jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
    Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
    jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
    Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
    jasmin 21.10.20 0:06 живое )
    jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
    Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
    jasmin 21.10.20 0:06 )))
    Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
    jasmin 21.10.20 0:07 )))))
    Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
    jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
    Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
    jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
    Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
    спадающая часть маленькая.
    jasmin 21.10.20 0:10 )))))
    jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
    Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
    Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
    Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
    jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
    Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас?
    jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует
    Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв
    jasmin 21.10.20 0:16 титикака
    Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии
    jasmin 21.10.20 0:17 подходит?))
    jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. )) так что не сложно было догадаться
    Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера
    Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо
    jasmin 21.10.20 0:19 ))
    Morant 21.10.20 0:21 чувственное наслаждение через познание тела партнера. 4 буквы, первая и последняя "с". 2 дня гадаю
    jasmin 21.10.20 0:21 затрудняюсь ответить ))
    Morant 21.10.20 0:22 а нету ли поблизости кого спросить?
    Morant 21.10.20 0:22 детей? стариков умудренных?
    jasmin 21.10.20 0:22 вторая не а?
    Morant 21.10.20 0:23 может быть. а слово?
    jasmin 21.10.20 0:24 я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не стану
    Morant 21.10.20 0:25 злая, злая, злая. Вращайте барабан.
    Morant 21.10.20 0:27 ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь
    jasmin 21.10.20 0:28 только отойти собралась )
    Morant 21.10.20 0:28 не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной)
    jasmin 21.10.20 0:28 работаю менеджером..
    Morant 21.10.20 0:29 чего?
    jasmin 21.10.20 0:29 экспорт/импорт торгуем всяческими химикатами ))
    Morant 21.10.20 0:30 хлористый натрий? карбофос?
    jasmin 21.10.20 0:30 нет)
    jasmin 21.10.20 0:31 а ты чем занимаешься?
    Morant 21.10.20 0:32 мастер изящной словесности. даю семинары и тренинги за денюжку
    jasmin 21.10.20 0:32 а если серьезно?))
    Morant 21.10.20 0:33 а если серьезно то массовик-фандрейзер
    jasmin 21.10.20 0:34 фандрейзер это как на русский переводится?))
    Morant 21.10.20 0:35 Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться простым, народным языком
    jasmin 21.10.20 0:36 ))
    Morant 21.10.20 0:36 вольный сеятель я. если уж совсем серьезно
    jasmin 21.10.20 0:36 и что же ты сеешь, вольный сеятель?))
    Morant 21.10.20 0:36 разумное, доброе, вечное
    Morant 21.10.20 0:38 иногда смуту. обычно в стан врага
    jasmin 21.10.20 0:38 ты случайно не в разведке работаешь?)) вытянуть из тебя что-то, смертиподобно ))
    Morant 21.10.20 0:38 моссад
    Morant 21.10.20 0:38 шалом
    jasmin 21.10.20 0:39 )) отойду на 5 минут
    Morant 21.10.20 0:39 ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту.
    Morant 21.10.20 0:39 дюже, знатете ль любопытно
    jasmin 21.10.20 1:09 прием.. ты там еще?
    Morant 21.10.20 1:09 еще здесь.все там будем.
    jasmin 21.10.20 1:10 а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила что спать ушел
    Morant 21.10.20 1:10 щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками
    jasmin 21.10.20 1:12 зачем она тебе? спать потом плохо будешь, кошмары замучают ))
    Morant 21.10.20 1:13 ни в коем разе.я циничный ценитель женских прелестей.
    Morant 21.10.20 1:15 до армавира далеко. давай на хххххх собака list.ru
    Morant 21.10.20 1:15 ан нет. полезло. погоди
    Morant 21.10.20 1:19 вас двое. ты с краю?
    jasmin 21.10.20 1:19 слева
    Morant 21.10.20 1:20 вах! высылаю сватов.
    jasmin 21.10.20 1:20 ))
    Morant 21.10.20 1:20 интим не предлагать
    jasmin 21.10.20 1:20 ))))
    Morant 21.10.20 1:26 нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте же,противная!
    jasmin 21.10.20 1:27 ну а что предлагать? жду ответное фото ))
    Morant 21.10.20 1:28 mfoto.ru/ххххххх из раннего
    jasmin 21.10.20 1:28 из раннего - это из детства?))
    Morant 21.10.20 1:29 да.из него, босоногого
    jasmin 21.10.20 1:30 нет слов.. орел ))
    Morant 21.10.20 1:31 интим то предложите,али нихьт?
    jasmin 21.10.20 1:32 в случайные интимные связи не вступаю ))
    Morant 21.10.20 1:32 протестую.наша связь неслучайна.
    Morant 21.10.20 1:32 павел глоба напрочил еще в 1983
    jasmin 21.10.20 1:33 что же он напророчил?))
    Morant 21.10.20 1:34 совет да любовь. и детишек побольше. штук 700.
    jasmin 21.10.20 1:35 это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?))
    Morant 21.10.20 1:35 с 2. с каждой по 350.
    jasmin 21.10.20 1:37 прокормишь такую ораву то?))
    Morant 21.10.20 1:37 мда... придецца комбикормовую линию ставить.Конвейер из селедочных голов. ладно, я спать.
    jasmin 21.10.20 1:38 спокойной ночи )
    Morant 21.10.20 1:38 на всяк. случай дверь не запираю. чао )
    jasmin 21.10.20 1:38 пока))
    ___
    ________________ОСТАЛЬНОЕ ЗДЕСЬ-----http://morant-idet-v.narod.ru/ras.html

    << Previous Day 2005/11/04
    [Calendar]     		Next Day >>

Les notes du cinique.   About LJ.Rossia.org