[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Wednesday, November 9th, 2005
| Time | Event | ||
| 2:05a | Наконец то удалось услышать киприотов!Класс!!!Сколько же у ребят энергии!!!!!!!!!! | ||
| 2:56a | монета Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал: - Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение. Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага. - Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, - сказал ему адъютант после сражения. - Верно, не изменить, - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах. | ||
| 2:57a | Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а есть нечего | ||
| 2:58a | Ччерт, я кажется влюбился Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурной какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, ухи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил... | ||
| 3:01a | Сайт защитников тишины http://boomdown.com/ | ||
| 3:03a | Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве. Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада. Андрей Данилко - альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки! Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". `7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе! Ежи-проктологи помогли слону В голландских сказках добро всегда курит зло Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. | ||
| 3:20a | Степанцов — “Механизмы” Ты напилась, и обещала Отдаться мне чуть погодя, И подразнила для начала, По губкам язычком водя. Я млел от запаха селёдки, Салатов, жареных курей. Носились бабки и молодки Между столами во дворе. Гуляла свадьба по посёлку, Визжала пьяная гармонь. “Намнут, натрут братки мне холку, Ох, пропаду, как сраный конь”. Так думал я, буравя взглядом Твои тугие телеса. Плясала ты, а парни рядом, Смеясь, дымили в небеса. Свидетеля сгребя в сторонку, Я деликатно так опросил: “Вот, если б я примял девчонку, Никто б меня не загасил?” - “Бери, братан, она не наша, К тому ж стервоза из стервоз. Я пробовал - не вышла каша”. - “Так я рискну?” - “Говно вопрос”. И я, повеселев душою, Стал думать, хряпнув коньяку, Как, в общем, сделал хорошо я, Заехав к флотскому дружку. Уже гармонь вопить устала, Когда ко мне ты подошла И приглашать игриво стала Пройтись до ближнего села. Закатное дрожало небо, Ты распустила волоса, Мы шли вдоль будущего хлеба, И ночь сулила чудеса. В свои душистые объятья Втянул нас прошлогодний стог. Твоё горошковое платье Я нервно снять тебе помог. Чтоб жопу не кололо сено, Я подостлал свое тряпьё, И от макушки до колена Всё тело вылизал твоё. Когда же я дошёл до пятки И на другую перешёл, Забилась ты, как в лихорадке, Заклокотала, как котёл. И засвистели струйки пара Из всех отверстий и щелей, И, заслонив лицо от жара, Я распластался по земле. И вдруг струя светлей лазури Взметнулась в небо из тебя, И пронеслась над стогом буря, Меня под сеном погребя. И гробовая наступила Через минуту тишина. И, высунув из сена рыло, Я лишь присвистнул: “Вот те на!” Лежат отдельно ноги, руки, Отвинченная голова В последней судорожной муке Хрипит чуть слышные слова: “Любимый, подойди поближе И отогни губу рукой, На дёснах буквы видишь?” - “Вижу. - Здесь адрес нашей мастерской.” Оставь конечности на месте, А голову снеси туда. Там тело подберём мы вместе... Ведь ты меня не бросишь, да? Ты путь к немыслимым утехам Со мною рядом обретёшь...“ Я голову с угрюмым смехом Пинком послал в густую рожь... Россия, нищая Россия! Уж новый век стучится в дверь, И механизмы паровые Нам ни к чему беречь теперь. Пусть эти паровые дуры Гниют себе по деревням, Но с ними заводить амуры Негоже городским парням. Уже всё чаще я встречав Пружинно-гибких киборгесс, И бездну неги получаю От их отточенных телес. Кибернетическая дева Не лязгает и не скрипит, И не боится перегрева, И никогда не закипит... | ||
| 3:21a | Детям о наркотиках Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно. Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк. Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри. Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет. А тем временем в квартире плачет немощный старик: Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза) *** А другой ребенок утром грел кастрюльку молока И туда случайно всыпал содержимое кулька. Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в школу, разговаривая ртом. Только чувствует парнишка, что до школы далеко. Настает парнишке крышка: парня съело молоко. Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк. Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза) *** Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок. Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег. Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет. На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Выезжает синий-синий презеленый красный шар. Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михалковей всех районных мудаков. И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык), Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза) *** Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов припер. Утолив грибовный голод, героично не блюя, Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я». А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес. Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах, И ежи-пенсионеры говорят негромко так: «Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза) *** А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь, Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь! Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут! И блестящие козявки в поле зрения снуют. Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик: «Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык. (2 раза) *** А еще один ребенок оперировал кота. В холодильнике у мамы остужалась наркота. Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот. У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход. Кетамин от калипсола отличайте, дети, так: Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза) *** В завершение, детишки, расскажу вам о винте. Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел, Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две, Засадил себе повсюду, прояснилось в голове, Появились сразу мысли, захотелось почитать, Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать, Покататься на машине, покормить слона едой. Много дел у человека, если парень молодой! Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел. Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел. На больные клетки мозга нервно капает вода. Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда. *** Предыдущее итожа, я скажу примерно так: Если хочете по роже получать пиздык-хуяк, Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опали и в ушах все время гул, И не хочется работать, а послать бы все в пизду — Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду. Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион, Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон, Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм, Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм! | ||
| 3:31a | Я настолько готичен:))) Я настолько готичен, что у меня черные зрачки. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный." Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!" Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет. Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал! Я настолько готичен,, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь, что скоро стану еще и гоорътъомъ. Я настолько готичен, что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?" Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - солнце садится. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались. гот 2: Я настолько готичен, что их у меня никогда и не было. гот 3: Что это такое "улыбаться"? Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то чтобы раздеться. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то чтобы раздеться. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное. Я настолько готичен, что выгляжу как Майкл Джексон. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки. гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смориться ошейник моей собаки. гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "Что стряслось??!!". Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы! Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "Самый чернейший черный самой черной тьмы." Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс. | ||
| 3:53a | Гадание для ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) svoloch77@lj (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):Молодой человек, Вы - оптимист! И это замечательно! Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни: Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): У Вас есть кошка. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Иногда Вы ходите в кино. Ваша квартира - с балконом. "Лабиринт отражений" Вы читали и в бумажном варианте, и с экрана монитора. Бывает, что Вы злоупотребляете алкоголем. Ваше начальство - мужского пола. Вам практически все равно, что пить - чай или кофе. Вы знаете (или изучаете сейчас), как минимум, один иностранный язык. Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю". У Вас есть мобильный от Мегафон. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. Вы слишком устали - отдохните. Вы курите. Вы бывали в Судаке. Вам сейчас не помешал бы отпуск. Регулярно накручиваете километры на велосипеде. Вы любите кошек. Тест "Гадание v 2.0" © demidov@ljupd:позавчера оптимизма было 79% и слова были другие P.S.http://www.livejournal.com/users/do | ||
| 9:25p | Ретро-карты Санкт-Петербурга... Просто очень познавательно. http://michail-spbru.narod.ru/Photo/SPB |
| << Previous Day |
2005/11/09 [Calendar] |
Next Day >> |