Les notes du cinique.
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends View]
Tuesday, December 20th, 2005
| Time |
Event |
| 11:06a |
Родословная деда Ануфрия Родословная деда Ануфрия, сына Глашки и Якова Спиродоновича. Пётр родил Селивёрста, Селивёрст родил Митрофана и попадью Дарью. Митрофан родил Опанаса, Опанас родил Олександра, Олександр родил Ондрия, уехал в Саратов и больше никого не рожал. Ондрий родил Фому Ослиный Ошейник, Фома родил Повсекакия и почему то Моисея, чем крайне всех озадачил. Моисей не рожал никого, ибо это неправильно бы поняли, а вот Повсекакий нарожал 17 детей, развёл до 400 голов скота и построил сельскую баню, за что видимо и был убит оглоблей в русской народной игре стенка- на- стенку. Старший из сынов Повсекакия, Филарет родил Маньку Козлиное Вымя, которая в свою очередь родила Степана, который эммигрировал на Колыму и кого там только не рожал. Старший из сынов Степана, Матвей родил Оленьку и Гаврилу, которые после отмены крепостного права осели под Белгородом. Гавриил и Оленька народили около 30 потомков, из которых особо буйным нравом и феноменальной ленью отличался Валерьян. Валерьян заделал Ивана тёмной ночью в каком-то овраге, за что сгонял лет на 10 в Сибирь. Иван родил Владимира, Владимир родил Владимира Владимировича, который не оценил решающего значения раскулачивания для построения светлого будущего, и дожил свои дни где-то под Семипалатинском. Сын Владимира Владимировича, Филимон родил Спиридона, Спиридон родил Якова, Яков же родил Ануфрия. Ануфрий же оказался редкостным жлобом, пьяницей и тунеядцем, и посему кому нужна его родословная- весьма непонятно.' Гийом Телль Остальное здесь: http://www.stihi.ru/author.html?windass | | 12:06p |
| | 2:43p |
Жить в 2005 году. Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. http://www.livejournal.com/community/bayan_dnya/144201.html?#cutid1 | | 2:51p |
| | 3:03p |
Как правильно провести Новый Год Как известно, Новый Год - это такой праздник, который встречают только раз в году. Кроме того, Новый Год считается семейным праздником. Поэтому к делу подготовки и проведения этого праздника надо правильно подойти. И с максимальной эффективностью. ( Read more... ). Все-таки Новый Год - это хороший праздник, если подойти к его подготовке правильно! | | 3:08p |
НЕКОТОРЫЕ СОМНЕНИЯ ПО ПОВОДУ СУЩЕСТВОВАНИЯ САНТА-КЛАУСА Старенькое: 1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. ( Read more... ) Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! | | 3:42p |
Флешмоб "Мастер и Маргарита"
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут чернозадых, Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!
* * *
Сегодня на Патриарших я встретил Ацкого СОТОНУ
* * *
Пилат. Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа. Как Вы можете так говорить!? Вы антисемит?
* * *
Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте ка вина.
* * *
О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!
* * *
Крылов. ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.
* * *
- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?
- Хм... Евангелие от меня? Автор - ацкий Сотона.
* * *
В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем
* * *
- Клодина, это вы, неунывающая вдова?
- Fuck you self, dirty motherfucker!
- Простите, Королева, я Вас не узнал
* * *
МОСКВА ВАРЬЕТЕ
ЭТО НЕ СПАМ
БРОШЕН ЯЛТУ ГИПНОЗОМ ВОЛАНДА
ЭТО ДЕЙСТВУЕТ
СРОЧНО ВЫШЛИТЕ 100 USD НА WMZ 5646378728893
Ерундистика
- Мне этот Никанор Иванович не понравился. Нельзя ли защитать ему слив?
- Вам стоит только приказать, мессир!
- Я не пьян, - хрипло ответил Степа, - я болен, со мной что-то случилось, я болен... Где я? Какой это город?..
- Ну, Бобруйск...
- Между прочим, этот мне надоел. Суется все время, куда его не спрашивают, ложными замечаниями портит сеанс! Что бы нам такое с ним сделать?
- В газенваген его!
- Как вы говорите? Ась? в газенваген? Это идея! Бегемот!
После этого кот раскланялся, шаркнув правой задней лапой, и вызвал неимоверный аплодисмент.
- Афтар, жжош! Пеши исчо! - восхищенно кричали за кулисами.
- Вчера на Патриарших прудах вы встретились с аццким сотоной.
Кот моментально вскочил со стула, и все увидели, что он сидел на толстой пачке рукописей. Верхний экземпляр кот с поклоном подал Воланду. Маргарита задрожала и закричала, волнуясь вновь до слез:
- Вот он, креатиффр! Вот он!
Она кинулась к Воланду и восхищенно добавила:
- В мемориз, в мемориз!
- Ну, теперь все ясно, - сказал Воланд и постучал длинным пальцем по креатиффу. - Ниасилил, потомушто боян!
- Мегабоян, - подтвердил кот. - Афтар, выпей йаду!
- +1! Дай-ка, рыцарь, этому человеку чего-нибудь выпить.
автор-mancunian |
|