[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
svpava's LiveJournal:
| Friday, August 28th, 2009 | |
| 7:48 am | От заметила я херь какую... Стоит девчонкам увидеть красивого мужика, и они сразу говорят, что он голубой... По честноку то о таком только и мечтают, но дабы убедить себя, что он не достался другой крале, хорошо убедить бы себя и окружающих в том, что он гомосексуалист... Я всегда думала, что не очень повезло красивым женщинам, им завидуют все бабы планеты, по чёрному так завидуют, зло и мелко... Но сейчас чот кажется, что и мужикам красивым тоже красота не легко даётся... Мир сошёл с ума, он тянется к красоте, для того, чтобы потом эту красоту загнобить... Можно конечно говорить, что важней в человеке духовная красота...только блевоть это всё... Красота в любом виде остаётся красотой, даже если это красота хуя.... |
| Thursday, August 20th, 2009 | |
| 4:57 am | Зашла в один из дневов и начала читать про аварию.... А потом остановилась и поняла, что не могу это читать... что глупо это, обмусоливание, обсуждение... Весь инет уже второй день только об этом и говорит...только об этом... ЗАЧЕМ?????????? Сочувствие? Аха... Так же люди себя ведут при наблюдении ДТП... Сначала шок, потом толпы людей собираются вокруг мёртвого тела и начинают шептаться, сначала очень тиииииииихо, потом громче, ещё громче и вот уже не шёпот, а базар... гул, ор.... От сочувствия, от сострадания, от боли?????????? Чушь... ОТ любопытства и толпа*епизма........... Я стараюсь всегда пройти мимо, если сразу оцениваю что моя помощь не нужна и не пригодится... Не любопытна? Да ща... ещё как любопытна... Просто пересиливаю себя и ухожу... Чтобы занять свой мозг и тело каким нить делом, от которого хоть прок будет... Уж лучше помолиться за тех, кто ещё имеет шанс выжить и за тех, кто может помочь им выжить... Люди рассуждают сейчас о ситуации на ГЭС, нихуя не понимая... просто мусолят беду... Горе опять становится ТЕМОЙ для базара...... Бог мой, как стыдно то... |
| Tuesday, August 18th, 2009 | |
| 4:15 pm | Шнурки развязались и вынудили соблюсти правила... Красный, синий, голубой - почему то именно это всплыло в сознании, когда зелёный сменил красный и подтолкнул к движению... даже не интересно вот так, правильно... Никогда не соблюдала правила дорожного движения, ибо движения мира хаотично, не мир придумывал эти правила... Совершенно пустой перекресток, совершенно пустой город... или спрятался... или еще спит... только чьи-то шаркающие шаги... странно, но они на самом деле были похожи на шаги дряхлой старухи в стоптанных шлепках... которые вдруг увеличивали с каждым мгновением свое движение и вот уже не шаркали, а со скрежетом неслись... По правилам, по законам... машина должна была лететь параллельно... но почему-то я сразу увидела траекторию, по которой ее движение изменится... Сразу, увидела, нарисовала... движение, точку пересечения... на моем животе.. Когда-то это уже было, точка пересечения... пересечение маленькой жизни, спрятанной в утробе, надеющейся на безопасность и защищенность, пяточками упирающейся в стеночку, для того, чтобы их пощекотали... и железной махины, которая не управлялась законами... Ее знали Софья... это имя ей дано было еще до рождения, это имя ей было дано без рождения... Без рождения... а значит и без смерти... Машина не может размозжить головку того, кто еще не родился... если только нет точки пересечения там, где нет правил... Увидела, нарисовала, вспомнила... и забыла как бежать, забыла про инстинкт самосохранения... согласна отдать все... только не допустить... точки пересечения... Стоя посреди пустой дороги, по которой неслась лишь одна машина, почему-то очень хочется понять - почему имея пространство для выбора, она все же выбрала тебя? Иногда бывает очень страшно... даже тем, кто ничего уже не боится... и от этого страха нельзя убежать, от него нельзя спрятаться... но можно попробовать исчезнуть... или хотя бы спрятать точку пересечения... свернувшись в клубочек вобрать ее в себя, закрыть, обнять и держать крепко, прижав к себе колени, зажмурив от страха глаза, чтобы не успеть почувствовать... и чтобы не запомнить... Я запомнила только этот скрежет, холодное, но обжигающее движение чего-то страшного рядом с собой, удар, пытающийся взорвать мозг и.......... странное ощущение злорадства... что промазал и что сдох... И ни капли жалости... |
| Friday, August 14th, 2009 | |
| 2:17 am | По следам выступлений туплений... Когда я пришла в интернет первый раз, я тоже задавала вопрос ПОЧЕМУ.... почему люди пишут здесь дневники и открывают себя для обозрения другим? Дневник, это личный информационный носитель.. Слово "личный" в понятие дневника главное... Многие так и начинают, но все потом ХОТЯТ открыть свой дневник и ВСЕ открывают... Почему? Нет, это не амбиции и конечно же не отсутствие самодостаточности, это что-то другое... Я не очень люблю комментить свои записи, наверное потому что пишу для себя... мне не нужно, чтобы лезли ко мне в душу, чтобы пытались меня понять... но наверное мне надо, чтобы кто-то знал, что я есть... Вот она причина... Нам хочется, чтобы кто-то знал, что мы есть... или хотя бы о том, что мы были... И даже Бог грешен в этом... Ему тоже нужно было быть замеченным, хоть кем-то... |
| 1:09 am | Хыыыы, искала запись для одного чела, чтобы не напрягаясь стуком по клавишам рассказать ему, почему не может мужчина знать что чувствует женское муждуножье... Хотя вру, может, если мужчина в прошлой жизни был влагалищем... Но наткнулась на свой стааааарый постик, весёленький... Он один из первых писаных мною постов здесь в нэте... КАК Я ПОТЕРЯЛА ДЕВСТВЕННОСТЬ Чё, всё сидите перед своими компами, ноутбуками? Ну, ну, сидите, сидите. Долго так сидеть собираетесь? Весь нормальный люд занимается сексом. А вас даже на самотыканье не хватает. Только и можете тыкать пальцами в клавиатуру, про секс и любовь писать. Ну пишите, пишите. Выплёскивайте свою сексуальную неудовлетворённость и немощность. Так и доведёте себя до спермотромбозов и до бешенства маток… Эх вы, лохи. Мир уже давно придумал виртуальный секс. Так что хором сымаем трусняк, прикладываем свои сокровенные места к мониторам и … поехали. Кайф, скажу я вам… Я вот вчерась виртуально девственность потеряла. Так что я теперь виртуальная дженщина.. А дело было так… .....Приходит короче мне письмецо, от мужика какого-то. « Прелесть, я хочу тебя». Я ему в ответ: «Сожрать што-ли?». Он говорит:»Ты чё, овца, я хочу тебя любить». «А, ну тады ладно,-говорю-люби». Он мне говорит: «Ложись, а я рядом». Я чуть под стол не свалилась. Говорю: «на фиг ложиться то?» он говорит: «Я ж тебя любить буду, то есть секс». Я ему: «Ты ж с Питера...... Ты чё, оттуда меня любить будешь?» А он: «Да». Я ему объясняю: "Слышь, мужик, ты мож и хороший, но чё ж до такой степени себе льстить то. Он же (т.е.член) у тебя в любом состоянии стояния не дотянется даже до Омска, а уж до меня и подавно». Он свою линию гнёт: «Ты не умеешь так что ли? Я щас тебя научу. Это называется-виртуально. Ты ещё целкая. Я буду твой первый мужчина. Ложись говорю». Я ему: «Куда? Я ж в кресле, кровать в другой комнате, да и муж там спит. Как мы ,говорю, втроём што ли?» Он мне опять, как пастух: «Ну ты чё, овца, это ж надо виртуально лечь». Я в уме всё перебрала – вертикально, гаризонтально, поперёк, вдоль, и даже представила перпендикулярно, но виртуально – ну ни как. Спрашиваю его: «А как это – виртуально?» Он грит «Ну, типа, закрой глаза, представь меня и наслаждайся». На верное, думаю, дух его прилетит и будет меня наслаждать. Ну я закрыла глаза и попробовала представить. Ёпа мА, лучше бы я не представляла, дольше бы прожила. Ну, думаю, ладно, лет 10 коту под хвост, но щас не до жиру. Мне уже на носу не 17, пора девственность терять. Думаю, как-нибудь зажмурившись перетерплю. Сижу значица 5 минут, 10, жду наслаждения. Ни фига, только в компе щёлкают звоночки и щёлкают… Ну не вытерпела я , приоткрыла один глаз маненько, смотрю, аж 3 письма уже пришло. Ну думаю, мож он не узнает, что я подсматривала. Читать то письма надо. Вдруг кто по делу пишет, чё-нить умное. Посмотрела, баааа, а это от него ещё письма. Нифига себе, я на супервиртуала попала, он даже с закрытыми глазами умеет писать, или у него с открытыми получается всё виртуально. Опытный наверное… Вопчим читаю, а там про свечи, мол он их зажёг, они текут и я должна расслабиться… Короче, муть. Подруги говорили, что иногда потеря девственности не очень приятно, но чтоб так!. Ну ладно,чё ж делать. Надо расслабиться? Ну, я расслабилась. А чё напрягаться то ? 6 утра. Войны нет. Миру мир. Чё ещё надо? Дальше читаю: «Я тебя тихонько раздеваю. Чувствуешь запах свечи?». Я нюхала, нюхала, ни чё не унюхала. Но, как умная Маша, соврала: «Чую». А сама сижу и думаю. Чё ж он с меня снимать то будет? Муж спит, сын на кадрах, дома будет завтра, я со спокойной совестью и без стеснений, никого не раздражая, сижу перед компом нагишом. Дома то жарко. Чё ж снимать то?. Ну никакой романтики. Побежала, быстро на себя вечернее платье натянула, зажгла свечу, чтоб унюхать хоть чё то, и опять за комп. . Сижу, снова зажмурилась, жду (правда, одним глазом подглядываю), чё ж дальше будет. Он раздевал меня писем пять-шесть. Я уж перекурила, сходила бутерброд сжевала, свечи потушила, воняют больно. Вдруг: «Я вхожу в тебя, лаского и нежно». Пля, я как угорелая вскочила, платье с себя содрала, руку- бах, между ног-никого. Думаю, куда ж ты гад вошёл…задница вроде тоже целая… Руки затряслись от страха. Всё-таки чуть волнительно. Как никак девственность теряю. Сигарету схватила, курю, а руки трясутся… Я ему пишу: «Ты хде?». В ответ: «В тебе. И мне хорошо и тепло». Я чуть сигаретой не подавилась. Думаю- ну в рот он мне не мог залезть, там у меня сигарета. Даж для убедительности посмотрела, чёж я там курю?. Да не, точно, не член, сигарета. Попу пощупала – нет никого. Я согнулась пополам, залезла себе между ног по самые плечи…Пля…ну нет никого…Засунула в себя руку по локоть…почки нашла, сердце нашла, даже до гланд добралась…ну нет члена, хоть ты тресни…Он мне пишит: «Ты чувствуешь меня?». Я пишу: «Чую, чую». Ну не признаваться же, что ни хрена не чую. Ещё подумает, что фригидная. А вдруг у него член меньше, чем у моего пинчера, поэтому ничего и не ощущаю… А он дальше: «Ты двигаешься в унисон моим движениям. Нам хорошо, нам приятно, ты стонешь». Ну я решила, что надо подвигаться. Сижу на кресле, качаюсь. Ещё сигаретку выкурила, пару пирожных слопала. Кресло скрипит, я то ли кряхчу, то ли постанываю. Вдруг за спиной: «Прелесть, ты шо делаешь?» Я чуть с кресла не навернулась. Поворачиваю голову, муж в дверях стоит. « Я ничё, -говорю- занимаюсь дыхательной гимнастикой». Он покрутил пальцем у виска и ушёл в ванну. А я дальше читать: «Я ласкаю твои огромные груди. Мне хочеться упиться ими до пьяна». Я давай щупать свои сиськи. Блин, ну как был 2 размер, так и остался, ни на грамм не выросли. Ну, думаю, пусть уж пьянеет. Читаю дальше: «Ты переворачиваешься и встаёшь на колени». Я в ответ: «Эт ещё зачем?». Он мне объясняет, как полной дуре: «Я хочу овладеть тобой сзади». Ну думаю, так положено. Слезла с кресла и на пол, на четвереньки. Стою, голову вниз, заглядываю себе между ног, думаю, мож всё-таки чё увижу. Не увидела. Поднимаю глаза… И вот тут увидела…Ноги мужа… он мне опять: «Ты шо делаешь?». Вот бестолковый. Говорю: «Аэробику». «Ну, ну, акробатка ты моя»- обхватил меня , как вязанку дров, перекинул через плечо и потащил в спальню. Я ему объясняю: «Муж, я не могу, у меня щас виртуальный сеанс». А он и не слушает даже. Положил аккуратненько на постель и…. вот где даже не надо было ничего представлять, всё само ощущалось, чувствовалось, и было нежно и ласково. Только сквозь еле сдерживаемые стоны, я, почему-то, всё равно слышала звонки на комп о приходящих письмах…. А когда проснулась, бегом к компу. Открываю сразу последнее письмо, а там вопрос: «Ты кончила?». И на мой ответ: «О, да, и это было прекрасно», тут же получила послание: «Поздравляю с потерей девственности!». ....Вот така у меня началась жизнь. Девственность я каким-то образом потеряла, виртуальный любовник довольный отмывает клавиатуру от спермы, муж ходит по квартире с лукавой улыбкой, а я, пля, Прелесть. Меня сёдня двое любили. И по моему одновременно. Кайф. Только куда вам понять, вы же всё строчите посты, щёлкаете по клавиатуре, говоря о любви и сексе. Вместо того, чтобы этим заниматься…. |
| Saturday, August 8th, 2009 | |
| 1:15 am | Любовь....................... Дворник с философствующим видом наяривал тротуар, бурчал под нос себе "Шляюца тут бездельники... Сталина на вас нет", а ты лежал на лавочке и пытался выдуть из губной гармошки "Сотни лет, все ветры возвращаются"... Ветер возвращался, он гулял по улочкам, по проспектам...по этому тротуару, как будто издеваясь над дворником, который с упёртостью бульдога пытался собрать опавшие листья в общую кучу... а они не хотели кучковаться... им было ласково, как и нам... они уворачивались от метлы, улетали от неё смеясь и кружась вокруг старика... и хотелось чтобы это никогда не кончалось... Я когда -нибудь куплю губную гармошку и научусь на ней играть "Но есть на свете ветер перемен".... |
| Friday, August 7th, 2009 | |
| 6:31 pm | Мысли из башки вытрясла и выкинула их подальше, сердце выжала, как лимон, душу шоколадом заправила... Хорошо стало... Свободна? Не, нихрена... смотрит со всех сторон, с рамки рядом с компом, с экрана телефона, из кармашка портмоне... Смотрит... Утонуть в глазах хочется... Пустая стала, а не страшно... |
| 6:31 pm | Кролик с мёдом и тимьяном очень похож на хорошо приготовленную кошку...Не верите? Попробуйте сами приготовить и убедитесь... |
| Thursday, August 6th, 2009 | |
| 12:07 pm | *** Я жалею, что нет такого закона, по которому узаконодателей морали принуждали бы самих нажимать на курок, расстреливая тех, кто нарушил их мораль... |
| 12:06 pm | Родственная душа... В моём доме появилась собака... Эээ не, как то не так... в моём доме много собак, но эта появилась сегодня... Ещё вернее, я сама её явила своему дому... и своим домочадцам, которые до такой степени ревнивы, что в первые пару минут чуть не сделали из новенькой бифштекс... Собаку я подобрала на остановке, там я её наблюдала почти неделю и ни разу не было такого, чтобы её там за это время не было... Кого-то ждала, того, кто за ней никогда уже не вернётся... Наверное у меня бурная фантазия, я смотрела в её глаза и мне казалось, что она уже давно догадывается, что оказалась просто ненужной... догадывается, но продолжает настырно верить хоть в какое-то подобие чуда... Она стоически перенесла битву новой стаи (правда всех своих собак пришлось после этой битвы изолировать в отдельную комнату, предварительно отшлёпав всех тапком), терпеливо вытерпела купание и стрижку, посмотрела похуистически на предложенную ей еду и... уснула возле моих ног... В голове не перестаёт вертеться мысль - "ох и задаст она тебе хлопот"... Наверняка хозяина найти ей будет не просто... Странно, почему я чувствую в ней родственную душу? |
| 12:05 pm | Опять приснился город... Я очень хотела встать на голову...Нет, не во сне, а там, в городе, хотелось увидеть его вверх тормашками... В детстве я любила лезть на крышу, потом карабкаться на пожарную лестницу и цепляясь лишь ногами висеть на ней вниз головой... Я помню как однажды отец увидел меня в такой позе, болтающейся в районе третьего этажа и начал злится и кричать... это тогда мне казалось, что злится, сейчас то я понимаю, что он просто испугался... Он требовал, чтобы я слезла и в этой своей панике почему-то выглядел таким смешным, бегающим кругами в радиусе двух метров, не зная что предпринять, и я первый раз решила ослушаться... Я наблюдала смешную картину увеличивающейся от его криков толпы людей, смешную своим видом, как будто они весели на потолке земли и глядя куда-то вниз ( я то была внизу) махали от страха руками и кричали, как будто боялись высоты... Я её тоже боялась, я всегда боялась высоты и до сих пор боюсь, но тогда я решила доказать всем, что мне не страшно... ни высоты, ни смешных людёф... Не знаю почему, но я хотела увидеть и тот город вверх тормашками... Оказывается во всех домах там закрыты крыши.... Странно, я по многим фото и видео смотрела, как там гуляют люди на крышах, а оказалось, что всё это либо сказки, либо надо знать места, либо пробираться на крыши как вор... У нас доступ на крыши открыт почти везде, бомжи привыкли прятаться в теплотрассах, крыши не их территория... а в том городе крыша ничья территория... И ночь там ничья... даже если ты просишь её принять тебя... Этот город странно не позволяет собой манипулировать и не терпит никаких условий... Интересно, а он позволяет любить не ставя ограничители? В моих снах нет ограничителей... |
| 12:45 am | Меня не трогает чужая любовь... Раньше трогала... Помню как лет 20 назад я ей умилялась и завидовала парочкам, идущим в обнимку по проспектам... пока однажды не увидела, как одна такая парочка, с осоловелыми от любви глазами, не окатила друг друга грязью лишь за то, что кто-то кому-то наступил нечаянно на ногу... Хотя похеру на них, не о том я... А о том, что мне похеру на чужую любовь... Не задевает она меня крылом, а потому я к ней равнодушна...Тип эгоцентрист... А вот сёдня шлёпаю по улице, подхожу к подьезду, а там огромными буквами мелом цвета "роз" написано "ЛЮСЬКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"... Млин, чесслово, было начхать и на Люську и на того, кто любит её, а вот на это - цвета "роз" "ЛЮСЬКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" - нога ступить не смогла... как будто боялась замарать... пусть и чужое, но..... Вопчем, чот я кака-то странная стала.... |
| 12:40 am | в игре "мужчина-женщина" меня прежде всего увлекает процесс знакомства,удовольствие от маленьких открытий в человеке...медленного его дегустирования....и только потом..только потом все остальное... Если в игре "мужчина-женщина" всё остальное оставляют в остаток, остаются в нуле... Математика, етиеёмать... Конечно интересно решить уравнение с единственным неизвестным, но если в одном уравнении несколько неизвестных, от маленьких открытий получаешь большее удовольствие......... Зелёный цвет светофора на секс перевели в ранг достоинства (оценка-заслужил/незаслужил), забыв что соитие "мужчина-женщина" просто удовольствие... |
| 12:39 am | Когда мне было 13, я влюбилась в него... Когда мне было 15, он наконец-то меня заметил... Когда мне было 17, он решил, что когда-то я стану его женщиной и стал меня учить... нее, не так, дрессировать... Когда мне было 18, он решил, что мне пора стать его женщиной... я была на седьмом деле от того, что меня оценили по достоинству к которому я стремилась и разрешили быть тем, кем я хочу... Но на небе оказался он, так и не успев меня заземлить... Мне 38, и я до сих пор хочу убить того идиота, который решил сдохнуть раньше меня... |
| 12:39 am | Она сидела на скамейке и курила... Он подсел рядом и заговорил... -Зачем ты куришь? Во-первых это не эстетично, во вторых девушка сосущая сигарету отталкивает - промолвил он заглядывая ей чуть ли не в рот и с наслаждением посасывая чума-чупс... Тьфу, пля, кого ток в своей жизни не встретишь... |
| Wednesday, August 5th, 2009 | |
| 7:09 pm | Ты мне нравишься... иногда так говорят констатируя факт симпатии, а иногда намекая на то, что ты принят в некий близкий круг... Ты мне не нравишься... иногда так говорят констатируя факт антипатии, а иногда намекая на то, что ты не принят в некий близкий круг... Иногда так говорят понравившемуся или не понравившемуся, иногда себе... Зачем говорят себе - понятно... Зачем говорят другому - не совсем понятно... Польстили поставив оценку, сделали одолжение указав границы, объявили о статусе? Мне похуй, нравлюсь я вам или нет.... |
| Tuesday, August 4th, 2009 | |
| 11:18 pm | Где то там есть мысля, но где точно, уже не знаю... При всех плюсах феминизации (ну там права одинаковые, обязанности), есть в ней для женщины один огромный минус.... Женщина, работая на равных с мужчиной (пусть не одинаковый груз таскают, но в пропорциональном отношении к способностям женского тела он всё же равный), женщина, кроме всего прочего, занимается ещё и домом, и воспитанием детей... Мужчины вроде тоже по дому чот там делаю, ну кран чинят раз в полгода и раз в квартал гвоздь прибивают... Некоторые конечно могут утверждать, что муж работу по дому должен делить с женой пополам... Не, не должен, он за равноправие не боролся... Боролись женщины... на что боролись, на то и напоролись... Сейчас у них нет того свободного времени, и, кстати, сил, которое они раньше могли уделить для ублажения мужа... хорошо если на дитё время найдётся... Мляяя, забыла о чём хотела сказать............ А, вспомнила... Так вот, жила я с мужем припеваючи, муж мне работать не давал.... Сначала я брыкалась, а потом успокоилась, так как поняла, что ему на самом деле выгодней, если я не работаю... Всё вроде было путём, и дома порядок, и с детём на секции и кружки пока маленький, и муж ублажён с ног до головы, и никогда не было отмазки от секса "извини, я устала, голова болит", если бы приспичило, ещё бы и на любовника хватило... Сейчас я работаю... И вот сегодня торканула... От если бы сейчас мне муж намекнул, что он хочет нежности, чес слово, послала бы в жопу. потому как голова болит, устала неимоверно, и какой нахрен секс, если я после первого его поцелуя усну... От на любовника не хватило бы ща меня, и для мужика это выгодно, можно не сомневаться, что жена не гуляет, если работает, зато мне не выгодно, так как нет сил на секс с мужем, он точно побежит на лево... От дилемма то? Вопчем я опять забыла, что хотела сказать и чо спросить... Как то дилемму что ли хотела решить... Кароче, все измены от феминизма... ну или почти все... |
| 11:05 pm | Ап конкретизации... Есть во мне такое пляцтво (вернее не во мне, а в моей башке), туда мыслишки лезут даже не испрашивая разрешения а можно ли залезть и ждали ли их... От на днях едем мы с другом по городу одному, он за рУлем, я рядышком, развалившись в позе "чуток поспать"... Ну поспать же чуток, ан мыслям пофиг, они как тараканы, всё лезут и лезут... про шиснь, про любовь, про фсячину и всякую другу фигню... Ну шоб те мысли не сильно мне досаждали, лезу я в сотик, лезла, лезла и прилезла в почту а тааааам...подписка на "Всячину"... ну лан, думаю, почитаю... Читаю старательно, про мужчин "настоящих" и "нестоящих", про женщин "тоже типа настоящих", про любофь на века, про предательства и прочую лабуду... И чот тут и подумалось (ну мысли то прилезли), как многое мы в мире стали одёвывать в одёжи... Мужчин одели в "настоящесть", в "козлячесть", совокупление (мля, я ж прусь от этого слова) одели в "занятие любовью", в "секис", в "трах", дружбу одели в "зависимость", в "нужность", слово "*уй" стало ругательным и постыдным.... Кароче.... думала, думала, а друг то рядом хоть и гонит, но успевает и за мной наблюдать... а гоняли мы на тот момент пытаясь с меньшими потерями во времени объехать перекрытые на тот момент в городе дороги (одна из причин, по которым я не люблю праздники)... От он наблюдает за мной и тут ууууупс, вылетаем наконец-то на открытую битком забитую машинами дорогу и дёрнуло же его в этот момент спросить "Ты чего задумалась? Ты чего-то хочешь"... -Хочу, чтобы ты сейчас захотел меня выепать... Мляяяяя, еле от штрафа отделались... но аварийную ситуацию создали... Какие-то мужики не сдержанные пошли и столбенеющие от конкретизации... Усё, теперь ток намёками и аккуратненько... |
| 11:04 pm | Мы выбираем, нас выбирают...Эка невидаль, удивила... Аха, помню как-то говорила, что если тя не выбрали, смирись, выбор за ними.... Аха, за ними, если ты уже не выбрала... Аки женщины боятся что мужик из семьи то убежит, если другая хорошо ему подмахнёт, и таки в противовес мужики никогда не боятся, что от него баба убежит, коли ей кто-то хорошо вдует.... Пусть они тешут своё самолюбие, что не уйдёт, потому шо его единственного любит... пусть они никогда не догадаются, что же происходит в этот момент в маленьких, кучерявых, по их мнению куриных мозгах женщины... Для мужика, говорят они, главное секс, от они размер титек и энергетичность подмахивания и сравнивают, женщина умеет сравнивать умно, даже если она самая тупая на свете дура... И поверьте, вы всегда будете в заднице, если она вас начала сравнивать... А потому, если у вас хватит мозгов.......... а не скажу что надо делать.... ибо не хватит... |
| Monday, August 3rd, 2009 | |
| 11:37 pm | Оригами... Периодические издания, такие как газеты и журналы,в нашем детстве были всегда в больших количествах... Каждый норовил с утра первым заглянуть в почтовый ящик в котором его ждали свежепахнущие газеты и журналы... В нашей семье любили почтовый ящик все, и всех там ждали подарки... Журналы "Крестьянка", "Работница", "Наука и Жизнь", "Вокруг света", "Фото", "Здоровье", ""юный натуралист","Русский язык".... если честно, я наверное даже не смогу перечислить все, их было много... наверное мои родители были маньяками периодики...Но один журнал я помню и буду помнить всегда...журнал "Квант"...Он мне открыл взгляд в мир математики.... И именно в этом журнале я первый раз увидела схему оригами... Скажу сразу, что для новичка 10 лет это была сложная фигура состоящая из 64 самостоятельных частей... Я корпела над ней больше месяца, прыгая в койку далеко за полночь, вставая на 2 часа раньше положенного и.... сделала её... Это было приятное ощущение... С тех пор я люблю оригами... Может быть это вина родителей, что они девочку не приучили к вязанию на спицах и к вышиванию крестиком (хотя признаюсь, я всё это умею и без их обучения)... Я просто любила именно оригами, а не петелька-петелька-крючок-узелок... Меня успокаивали эти бумажные фигурки, спасали от суеты, от усталости, помогали отрешится от мира и уйти в мыслях в никуда........... Мой муж терпеть не мог этот бумажный мусор в квартире... не помогали объяснения (больше похожие на оправдания), что они оригинальны, красивы и совсем не портят интерьер, ибо лежат на верхней книжной полке на которую даже никто не смотрит... Я не знаю чем раздражали, но для него они были "пылесборниками", "если их зажечь, можно согреть весь город этим костром"..... Сначала я пыталась спорить, потом стала прятать их , аккуратненько складывая в коробочки и убирая на антресоль... но мне иногда надо было доставать их, просто для того, чтобы смотреть и наверное вспоминать как я их делала, с каким интересом и наверное... теплом...да, это глупо, но я относилась к этим маленьким игрушкам с трепетом............ Странно, почему он так их не любил? Я сейчас сложила их в ванну и подожгла.... Костёр и правда был хороший........ Только почему то стало очень холодно.... |