Александр Григорьевич нетерпеливо глянул на часы. До очередного...
Александр Григорьевич нетерпеливо глянул на часы. До очередного психосферного перехвата оставалась еще пара минут. Зиц-президент вздохнул и откинулся на спинку стула. Массивный черный телефон, стоявший на столе перед Александром Григорьевичем, был соединен с психосферными ретрансляторами, расположенными в одном из подвальных помещений, и, чтобы услышать разговор Ника и Майка, достаточно было просто снять трубку. Оставалось дождаться момента, когда этот разговор начнется. Технология психосферного перехвата — новинка, полученная недавно из России. Эффективность ее была не сравнима ни с чем из того, что использовалось когда-либо для перехвата вражеских переговоров. Достаточно было настроить ретранслятор на психосферу определенного человека. Для прослушивания диалога требовалось два ретранслятора. И неважно, как общались прослушиваемые: по телефону, через сеть "Интернет" или с глазу на глаз, вдали от посторонних ушей. Ретрансляторы записывали не речь. Они записывали "мысленную речь" — то, что человек собирался сказать или, к примеру, набрать сообщением в мессенджере. Александр Григорьевич не вникал в техническую суть процесса. Его радовала эффективность и удобство. От правильно настроенного ретранслятора невозможно было защититься никакими средствами. Даже спрятавшись в бункер. Распространение информации в психосфере не ограничивалось никакими физическими преградами. Кроме того, не нужен был перевод: ретранслятор переводил мысль на русский язык, ибо считывал ее сразу целиком, в виде сложного ассоциативного мыслеобраза. Телефон пронзительно, по-советски, зазвонил. Александр Григорьевич схватил трубку. — Алло, Ник, добрый день. — Добрый день, Майк. Как наши дела? — Не очень успешно, Ник. — В свете последних событий это звучит даже оптимистично, Майк. — Наше начальство не теряет оптимизма, Ник. Чего нельзя сказать обо мне. — Президент Лукашенко только укрепляет свои позиции. Народ снова почувствовал, что он подлинный лидер. Его рейтинг растет. — Да, он умеет держать удар и контратаковать. Почти все наши люди пойманы. — Это было предсказуемо, Майк. Президент Лукашенко оказался настоящим Безумным Максом от мира политики. Вспомните историю с самолетом. — Да, Ник. Такого хода точно никто не ожидал. — Россия имеет к этому отношение? — Наши источники не могут сказать точно. Подтвержденной информации нет. Зиц-президент слушал разговор и удовлетворенно улыбался. Не отдавая себе в этом отчета, он старался дышать бесшумно, опасаясь, что его услышат. Но это было излишним. Микрофон в телефоне был выведен из строя. Александр Григорьевич знал об этом, но, увлекаясь подслушиванием, забывал. — Но, Майк, я бы на месте президента Лукашенко не радовался раньше времени. — Почему, Ник? — Знаешь, Майк... Пауза. Александр Григорьевич напряженно прижал трубку к вспотевшему уху. — ... Далеко на Востоке человека, приговоренного к смерти, помещают в Место, из Которого нельзя выбраться. И никто не знает, когда придет палач и пустит ему пулю в затылок. — Послушай, Ник, ты считаешь, что он и сейчас Там? — Да, Майк. Он Там. Только еще не догадывается об этом. — Я слышу его дыхание, Ник. Александр Григорьевич почувствовал ледяной ком в груди. И совсем перестал дышать. — Было приятно поговорить. — Мне тоже. Зиц-президенту казалось, что последние реплики Ника и Майка обращены к нему. Связь прервалась. Александр Григорьевич бросил трубку и, вскочив, кинулся к двери. *** Уже через минуту Александр Григорьевич — красный от ярости и своеобразных дыхательных упражнений — ворвался "комнату Связи". Посреди этого небольшого и плохо освещенного помещения на стульях сидели двое мужчин. Они были полностью голыми. Руки их были скованы за спиной, а лица — разбиты в кровь. Из ушей каждого торчали длинные спицы. Глаза их были открыты, но они, казалось, ничего не видели. Вокруг них стояло четверо здоровых ребят в камуфляжной военной форме, но без знаков отличия. У троих в руках дубинки, у одного — электрошокер. — Это кто? — прошипел Александр Григорьевич, указывая на голых мужчин на стульях. — Ретрансляторы, — оторопело сказал один из ребят в комуфляже с дубинкой. Увидеть зиц-президента, да еще непонятно отчего разъяренного, никто из присутствующих не ожидал. — Я знаю, что ретрансляторы! — заорал зиц-президент. — Я спрашиваю: кто они такие? Откуда вы их взяли? — Их доставили как обычно, — откликнулся другой парень с электрошокером. — А кто они такие мы и не спрашивали. Политические какие-то наверно. Александр Григорьевич приблизился к сидевшим на стульях. Внимательно осмотрев их, он спросил: — Кто из них Ник? — Тот, который справа, — ответил парень с электрошокером. Тот, кого назвали "Ником", был избит сильнее, чем его сосед. Под стулом растеклась лужица мочи. — Ты кто такой? — сипло спросил зиц-президент. Наклонившись, он пытался перехватить мутный бессмысленный взгляд. Молчание. — Ты кто такой? — взвизгнул Александр Григорьевич и ударил сидевшего по лицу. Молчание. — Говори, сволочь! — и еще один удар по лицу. — Не слышит он, — донесся из-за спины зиц-президента робкий голос одного из парней в камуфляже. — У него же спицы... Ну, то есть антенны в ушах. *** Запись психосферного перехвата была доставлена Президенту Российской Директории. Срочно. Лично. Совершенно секретно. Александр Григорьевич отправил также записку, в которой просил обратить внимание на слова Ника, которые его так поразили. Удобно развалившись в большом мягком кресле Президент включил аудиозапись. На протяжении пятнадцати минут из динамика доносились удары, звук электрошокера, крики, переходящие в стоны. Президент поставил запись сначала. Он слушал и смеялся.

(Comment on this)

Игнатий Капитонович налил в стакан обжигающий кофий и задумчиво глянул в...
Игнатий Капитонович налил в стакан обжигающий кофий и задумчиво глянул в интернет. Там бурлила жизнь. Но была она скучна и предсказуема. - Все не то, - хмыкнул Игнатий Капитонович и отпил обжигающего кофия. Стало больно. Кофий обжег зубы и мягкие ткани ротовой полости. - М-м-м! - Писатель от неожиданного страдания выпучил глаза. Он хотел выплюнуть кипяток на пол или на стол, прямо на ноутбук или еще куда, но было жалко. Потом пришлось бы мыть. Игнатий Капитонович зажмурился и проглотил проклятый высокотемпературный кофий. На глазах писателя выступили слезы. *** Придя в себя Игнатий Капитонович сказал: - Нужен новый сюжетец. Творческий кризис мучал его уже не один десяток лет. - Но где ж его взять? Где ж взять сюжетец-то этот? А? Ответа не было. Зато сюжетец - именно это слово всегда использовал Игнатий Капитонович - был. Давний сюжетец. Многолетний. Но писатель боялся, что народ не поймет. И потому хранил его, этот сюжетец, глубоко в собственных мозгах, покрытых черепной коробкой. И искал новый. Полее потребный для утехи публики. - Непризнание гения, - говаривал Игнатий Капитонович, выпив по обыкновению рюмашку-другую чего-нибудь горячительного, - для него, то бишь для гения, хуже геморрою! Говаривал и каждый раз хихикал, будто бы скрывая постыдную тайну. А глазенки-то бегали... Страдал ли Игнатий Капитонович от почечуя (геморрой, устар. - прим.ред.), мы не знаем, но что мы точно знаем, что страдал он от времени. Время бежало вперед и оставляло на его черепной коробке, упомянутой выше, все меньше волосяного покрова. А признания гения в Игнатие Капитоновиче все не было. Поелику он не только еще ничего не опубликовал, но даже и не закочнил. А если уж говорить совсем откровенно, то толком-то Игнатий Капитонович ничего еще и не начинал. Так бывает, что боится человек приступить к чему-то важному, к какому-то серьезному делу, хотя, казалось бы, продумал уже все до мелочей и даже уверен в успехе. - Прокрастинация это, - говаривал Игнатий Капитонович и опрокидывал рюмашку-другую чего-нибудь горячительного. *** Игнатий Капитонович отпил глоток остывшего уже кофия и глянул в интернет. Там были бабёнки. Они крутили задницей и прочими частями туловища. Туловище принадлежало некоему молодому декаденту. Был он худ, физиономию имел бледную, а на лбу его красовалась татуировка "МРАЗЬ". Он читал реп и всем своим видом выражал нигилистическое отношение к бытию. - Тьфу! - Игнатий Капитонович в сердцах харкнул, но попал не в монитор, а на свою же рубашку. От этого писатель совсем расстроился и переключил ютуб-канал. *** Игнатий Капитонович желал, чтобы его персону поставили в ряд, в коем уже пребывали Толстой, Бальзак, Де Сад. Может быть Андре Жид, но в данном случае Игнатия Капитоновича смущала фамилия. - Нужен новый сюжетец, - вздохнул писатель и включил телевизионный приемник. Передавали парад. На сцене перед микрофоном стоял раздухаренный старик, в котором Игнатий Капитонович не сразу признал Президента, и остервенело бубнил в микрофон: - А если кто посягнет на нашу Сибирь, то мы все зубы выбьем! - Угрожал глава Российской Директории. Подняв кулачишко вверх, он в ярости завыл, - У-у-у, бля-а! Кулачишко был покрыт старческими и трупными пятнами. Увиденное не принесло Игнатию Капитоновичу вдохновения. *** Читатель справедливо спросит: в чем же заключался тот потаённый сюжетец, который уже имелся в распоряжении Игнатия Капитоновича? Что ж, извольте! В центре сюжет(ц)а находился молодой, подающий надежды писатель по имени Капитон Игнатьевич. Он имел сюжетец. Сюжетец был гениален, но до того безумен, что поделиться им с Мiром Капитон Игнатьевич не решался. Современники в целом его бы не поняли, а конкретные современники - соседи по коммунальной квартире - сдали бы молодого писателя в психический дом, чтобы завладеть бесценной комнатой в конце коридора. - Шиш вам! - Озлобленно думал Капитон Игнатьевич и хранил рукопись в самом надежном месте - в собственной черепушке, боясь излить на бумагу хотя бы даже строчку. А вечерами, когда соседи спали после тяжелой смены на Заводе, плевал им в суп. По задумке Игнатия Капитоновича роман должен был показывать внутреннюю борьбу молодого писателя, его творческие и физиологические муки (по сюжету главный герой страдал от геморроя), тяжелое давление внутренней цензуры. Количество страниц, в случае написания романа, превысило бы восемь сотен. Но Игнатий Капитонович словно бы повторял путь своего литературного героя, словно бы стал его тенью в реальной жизни. Как и Капитон Игнатьевич, Игнатий Капитонович опасался непринятия романа Мiром, а со временем начал искать какой-нибудь другой сюжетец. Проще и народнее. Но не находил. *** Фрагмент ненаписанного романа: " ... - О чем же твой сюжетец? - Спросила Глафира, подливая в стакан Капитону еще немного горячительного. Ее увесистые груди колыхались в разрезе сарафана, когда она наклонялась над столом. - Не могу сказать, - ответил Капитон, незаметно стараясь заглянуть глубже в разрез, чтобы увидеть побольше. - Но почему же? - Изумилась Глафира, снова усаживаясь на табурет. - Этот мой сюжет слишком безумен, чтобы я мог его кому-либо поведать. - Капитон вздохнул. Ему хотелось ебаться. - Только любопытство подогрел, - хихикнула Глафира и томно посмотрела на молодого писателя. - Ну... Хорошо, я расскажу. Только ты должна сохранить это в тайне, Глафира. Особенно от Никодима Прохоровича. Он тот еще кляузник. Глафира кивнула и переставила табурет ближе. - Сюжетец мой о том, как..." Александр Блог, "Сюжетец"

(Comment on this)

...Выражаясь языком психиатрической патополитологии, происходит...
...Выражаясь языком психиатрической патополитологии, происходит дезадаптация и декомпенсация политической властной Персоны, неравномерно распределенной среди некоторой группы людей, наделенных Полномочиями. [...] ...достаточно простой пример: перенесите желания властной Персоны на конкретного человека. Скажем, такое желание как "чтобы нас все боялись". Согласитесь, человек, который хочет, чтобы соседи его боялись, вызывает определенные вопросы. [...] ... навязчивых мыслей. К примеру, патологическая ревность приводит к паранойе. А она в свою очередь к насилию. Ревнивый муж-психопат может в период декомпенсации пытать свою жену (буквально) до тех пор, пока она не признается в неких "изменах". А эти признания он уже не оценивает критически. Наоборот. Они только служат дополнительным "доказательством". Частный случай такого поведения оценивается однозначно. Но, если задуматься, то возникает вопрос: почему мы должны подходить с другой меркой к действиям коллективной политической Персоны? [...] ...такой пациент искренне убежден в эффективности подобных уловок (в психиатрической патополитологии их называют "гибридной политикой", на медицинском жаргоне — "многоходовочкой"). Он не только приводит разного рода "факты", но и "актерствует", мастерски имитирует соответствующие определенной ситуации эмоции. Ему даже удается на некоторое время ввести в замешательство и заставить поверить себе случайных лиц или родных и близких. Но только не опытных психиатров. [...] ... а затем у такой Персоны (как и у обычного пациента) возникает чувство обма­нутых надежд, в ней усиливаются отрицательные ощущения, подозрительность, агрессия. Учащаются неадекватные действия. И, конечно, всегда имеются "оправдания", которые часто противоречат как друг другу, так и здравому смыслу в целом. Главный критерий — некритичность к собственным мыслям (для политической Персоны эквивалентом мыслей являются публичные высказывания) и желаниям. И, как правило, возникает болезненная и бесцельная психическая доминанта, даже некий болезненный психический "спазм". В данном случае — удержание власти. Из статьи "Психопатия политической Персоны. Воронка декомпенсации".

(Comment on this)

Вот вам еще одна новогодняя запись. Новое (что-то свеженькое) будет в новом году.
Вот вам еще одна новогодняя запись. https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_12475
Новое (что-то свеженькое) будет в новом году.

(Comment on this)

Трудно сказать почему, но эта паста появляется в разных пабликах каждый новый год. Ну, пусть здесь повисит.
Трудно сказать почему, но эта паста появляется в разных пабликах каждый новый год. https://vk.com/wall-73664556_4650. Ну, пусть здесь повисит.

(Comment on this)

Макшаков с трудом разлепил глаза и потянулся к сотовому телефону. Телефон...
Макшаков с трудом разлепил глаза и потянулся к сотовому телефону. Телефон лежал на тумбочке у кровати и настойчиво звонил.

Станислав Валентинович посмотрел на экран гаджета. Звонил Навальный.

"Уже и не шифруется, гадёныш!"

- Слушаю, - Макшаков прижал трубку к уху.

- Станислав Валентинович, это Навальный. Я бы хотел уточнить...

- Может хватит названивать!? - Взвизгнул Макшаков. - Ты уже всех достал своими звонками!

- Станислав Валентинович, мне надо...

- Просмотров тебе надо побольше, сволочь! И лайков!

- Станислав Валентинович, не надо кричать. Скажите: где трусы?

- Какие еще трусы?! - Макшаков чувствовал, что у него поднимается дваление.

"А ведь мне врач запретил..."

- Мои трусы, которые вы постирали. Синие. С гульфиком.

- Пошел ты нахер, урод, - прошипел Станислав Валентинович и бросил трубку.

Никогда еще Макшаков не был так близок к провалу.

(Comment on this)

Александр Блог. Творческая группа.

(Comment on this)

Листая старые пожылтевшые от времени страницы...
Листая старые пожылтевшые от времени страницы...
https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_19565

(Comment on this)

[...] Я еду в электричке. За окном солнце. "Странно, что больше никого нет в...
[...] Я еду в электричке. За окном солнце. "Странно, что больше никого нет в вагоне." Я откидываюсь на спинку деревянной скамейки. Чувствую голой спиной, что на нее наброшена мокрая простыня. Это неприятно. Я тянусь за телефоном, что лежит на подлокотнике дивана. Время 3:06. Я перекатываюсь на ту половину, где простыня сухая и не пропитана еще моим холодным потом. Сделать это не так легко - тело болит. Особенно мышцы спины. "Надо измерить температуру?" На балконе рычит большая и злая собака. Она черная. Словно нефть. Но балкон закрыт. Собака не может проникнуть. "Какая еще собака?" "Если не открывать балкон она замерзнет насмерть. На улице ведь очень холодно. "Это надо ждать несколько дней." "Эта собака символизирует смерть. Но и мороз - это смерть. Это называется парадокс." Телефон выпадает из моей руки и падает на пол. Кряхтя, я шарю по полу. Нахожу его. Время 3:14. "Как же болит голова. Надо выпить таблетку." Я встаю и иду в туалет. Но туалета нет. Вместо него большая пустая комната. Или даже коридор, уходящий куда-то в бесконечность. Я пытаюсь включить свет, но он почему-то не зажигается. "Я не знал, что тут комната." "Но туда лучше не ходить." "А кто это говорит?" "Чтобы звучал Голос совсем не обязательно, чтобы был тот, кто говорит. Часто Голоса существуют сами по себе." Это кажется разумным. Очень холодно. Я сворачиваюсь в клубок. Натягиваю одеяло до ушей. Я открываю глаза. Возле подушки лежит телефон. Время 3:40. "Как же болит голова!" Сжимаю телефон в руке. Так спокойнее. Надо выпить таблетку, но я не могу вылезти из-под одеяла. Слишком холодно. Звонок телефона. Я беру трубку. - Привет, - голос дедушки. - Привет. - Я ухожу из больницы. - Как это уходишь? Зачем? - Да не нашли ничего. Ерундой какой-то занимаются. - Как это не нашли? Тебе же КТ делали. И там все было видно. Тишина. Отрываю телефон от уха. Экран не горит. "Связь прервалась. Надо перезвонить." Щурясь на яркий свет телефона, я выбираю журнал звонков. Понимаю - звонка не было. Время 3:57. "Там время может идти бесконечно долго." "Где?" "Это как субъективно-психологический горизонт событий. Они думают, что ты лежишь без сознания, скажем, три дня. А для тебя - ТАМ - проходят миллионы лет." "Другими словами: здесь миг, а ТАМ - бесконечность. Поэтому я и говорю про горизонт событий. Это аналог того парадокса с черной дырой." "Если аналогия верна, то там проходят не миллионы лет. Там бесконечность." "Да, поэтому с ИВЛ и не возвращаются. Понимаешь теперь?" "Но где они оказываются? В каком-то месте. В каком-то неприятном месте. Это свойство человеческой психики - ожидать, что ТАМ будет неприятное место. Люди попадают туда и как бы живут там. Снова и снова." "Например, Генри Спенсер." "Да, он просто был под ИВЛ. Вот и вся разгадка." Очень жарко. Я спихиваю с себя одеяло. Облизываю пересохшие губы. Ищу телефон. "Надо выпить воды." Но двигаться больно, а до кухни слишком далеко идти. Время 4:45. [...] Александр Блог. Фрагменты. Сovid-pyrexia.

(Comment on this)

18+ - Вот и все вроде бы, - Рома отошел на пару метров, чтобы посмотреть, что...
18+ - Вот и все вроде бы, - Рома отошел на пару метров, чтобы посмотреть, что получилось. Получилось именно то, чего и хотела Настя. Связанная и полностью обездвиженная, она висела на высоте полутора метров над полом. Из потолка торчал добротный крюк, на котором и сходились петли, удерживающих девушку веревок. - Включать? - Спросил Рома. - Подожди, - с придыханием прошептала Настя. Она явно начинала возбуждаться. - Дай несколько минут просто повисеть. - Я тогда покурить схожу. Рома вышел на балкон и закурил. Для него, в отличие от Насти, это была первая сессия. Никакого возбуждения и даже просто интереса он не ощущал, но решил не отказывать новой знакомой. Настя была интеллигентной девушкой, хорошо разбиралась в современной культуре и философии, занималась творчеством и вебкамом, искала себя. Видимо, эти поиски и привели ее к подобным практикам. Рома вернулся в комнату. - Ого, - удивился юноша, обнаружив на полу под висящей девушкой, небольшую лужицу. Это была женская смазка, которая обильно сочилась из нутра уже сильно перевозбужденной Насти. - Завяжи мне глаза, - хрипло сказала Настя. Выполнив это последнее приготовление, Рома не удержался и погладил Настю за попу. Девушка вздрогнула и простонала: - Включай. Рома подошел к компьютеру и включил на повтор музыкальную композицию из фильма "Смертельная битва". - Громче! - Возбужденно крикнула Настя. Рома прибавил громкости и подошел к девушке. Щеки ее раскраснелись. Она глубоко дышала, открыв рот, облизывала губы и мелко дрожала от возбуждения. - Кляп нужен? - Уточнил Рома. - Сегодня без него обойдемся, - ответила Настя. - Начинай. - Ты уверена? - Рома хотел бы услышать, что девушка передумала, но... - Начинай! - С яростью голодной самки крикнула Настя. Рома пожал плечами и начал. Первый - довольно слабый - удар пришелся по ребрам. - Сильнее, - выдохнула Настя. Рома ударил сильнее. Девушку начало крутить вокруг своей оси. Тогда, что сбалансировать движение от удара, Рома начал наносить сразу второй. Это была его фирменная двоечка. - Сильнее! - Кричала Настя. - Пожалуйста, сильнее! "Крепкая баба, - с уважением подумал Рома. - И горячая". Рома быстро сбил себе дыхание и опять напомнил себе, что пора бы бросать курить. - Не останавливайся! - Кричала Настя, извиваясь в экстазе под очередной серией ударов. - Сильнее! Еще! "Пришло время применить игрушку". Рома схватил со стола, заранее приготовленный Настей полуметровый черный резиновый член, и со всей силы ударил им по девушке. - А-а-а! Это был крик боли, а не наслаждения. Это Рома понял сразу. А уже через секунду Настя это подтвердила: - Ты мне что-то сломал! Придурок, блядь! Как же больно! Почувствовав агрессию со стороны девушки и оценив свое положение критически, Рома несколько растерялся. "Вдруг она на меня заявление напишет?" Конечно, Роме следовало бы успокоиться и попытаться поговорить с Настей. Но служба в ДНР научила его не говорить, а действовать. Быстро и решительно. Сначала он вытер свои отпечатки с резинового члена, а также со всех предметов, которых касался. Затем нашел в сумочке Насти ее телефон. - Скажи пароль от телефона, - обратился он к девушке. - Пошел на хуй! - Сквозь слезы боли и обиды крикнула Настя. - Я сейчас опять возьму твоего черного друга и еще тебе что-нибудь сломаю, - пригрозил Рома. Узнав пароль, Рома стер всю переписку с самим собой, удалил себя из друзей Насти во всех соцсетях, очистил историю браузера. "Пора убираться, - подумал Рома. - Но нельзя же просто дверь захлопнуть. Как ее тогда найдут? Но и открытой оставлять нельзя - вдруг бандиты какие-нибудь нагрянут". Но уже через секунду Роме пришла в голову блестящая идея. Он подбежал к компьютеру, направил камеру на висящую Настю и запустил Трансляцию. После этого, стараясь не попасть в кадр, на четвереньках он покинул комнату. - Сука! - Кричала Настя ему вслед. - Развяжи меня, скотина! Она кричала что-то еще, но этого Рома уже не слышал. Захлопнув дверь, он бежал вниз по лестнице, проклиная себя за то, что опять пристрастился к интернет-знакомствам, которые еще ни разу не приносили ему ничего хорошего. А Настя благодаря необычной трансляции заработала в тот день много токенов... /Основано на потенциально реальных событиях. Специально для яндекс-дзен/

(Comment on this)

Александр Блог. Творческая группа.

(Comment on this)

Роман давно нравился Насте. Поэтому, когда после часовой прогулки под...
Роман давно нравился Насте. Поэтому, когда после часовой прогулки под ледяным ноябрьским ветром он предложил зайти к нему, Настя с радостью согласилась. — Только у меня нет пищи, — предупредил Роман. — Я не голодная, — несколько слукавила Настя. Роман сочетал в себе качества, которые очень привлекали молоденькую и полную внутренней романтики девушку. Он был эрудирован, но немногословен, проявлял внимание, но не был навязчив, был несколько отстранен и даже холоден, но всегда вежлив и приятен в общении. Было в Романе что-то аристократическое и загадочное. Оказавшись в квартире, Настя не удивилась спартанской обстановке, а чистота и порядок ее порадовали. Пройдя в комнату, Роман сразу предложил гостье присесть. — Сядь, пожалуйста, на этот табурет, — указал он на старенькую, но добротную табуретку. — Я сяду на такой же. ...В следующие полчаса Роман не сказал ни слова. Сидя на приземистом табурете, он играл на баяне что-то тягучее и грустное, задумчиво глядя в пространство перед собой. Настя терпеливо ждала. Сумочку, в которой помимо разных необходимых любой женщине вещей имелись презервативы "Президент", она поставила на тумбочку у кровати. Но чем дольше Роман играл на баяне, тем призрачнее становилась надежда на приятный вечер. "Волнуется, наверно, — думала Настя. — Готовится. Психологически". Роман резко перестал играть и отложил музыкальный инструмент. — У тебя хорошо получается, — похвалила его Настя. — Спасибо, — Роман еле заметно улыбнулся и загадочно добавил: — Я всегда играю, когда чувствую, что надо озвучить момент. "Может, предложить ему заказать роллы?" — подумала Настя. Роман тем временем переключил свое внимание на фотографию в солидной рамке, висевшую над кроватью. "Как я ее до этого не замечала?" — удивилась Настя. На черно-белой фотокарточке был запечатлен солидный пожилой мужчина с усами и при галстуке. Настя плохо разбиралась в национальностях, но человек на фото, скорее всего, имел кавказские корни. — А кто это? — спросила Настя, стараясь изобразить интерес, хотя ей и на самом деле было интересно. — Это Анастас Иванович Микоян, нарком пищевой промышленности, — в тишине квартиры, особенно остро ощущаемой после утихшего баяна, голос Романа звучал авторитетно и даже торжественно. — Он еще в 1937 году предлагал руководству страны ввести в свободную продажу "Народный продукт", но колхозное лобби было против. Настя еще раз отметила для себя, что Роман все-таки очень эрудированный. — Я плохо в истории разбираюсь, — призналась она смущенно. — Хотя помню: нам в школе что-то такое рассказывали. Роман оторвался от фотографии и медленно перевел взгляд на гостью. — Ты не беспокойся, Настя, — голос Романа стал мягче, а взгляд, наоборот, холоднее и пристальнее. — Это не я повесил фотографию, это еще от прошлых жильцов осталось. А я решил оставить — там за ней обои испорчены. — Да я и не беспокоюсь, — сказала Настя и ощутила еле заметную тревогу. — Настя, — голос Романа зазвучал еще мягче и проникновеннее, — я хочу рассказать тебе одну историю, которая недавно со мной произошла. — Хорошо, расскажи, — согласилась девушка, подумав при этом, что зря согласилась прийти в гости. Свидание нравилось ей все меньше. Роман тем временем начал свой рассказ. — Однажды я пришел домой и обнаружил...Александр Блог. Апгрейд.

(Comment on this)

Напоследок некро-президент, уже двое суток державшийся лишь на лошадиных...
Напоследок некро-президент, уже двое суток державшийся лишь на лошадиных дозах "бодрячка", прикажет повесить на его личный вертолет флаг Републики образца 1995 года, смонтировать в кабину ручную пушку Гатлинга и заправить полный бак. Затем вместе с окровавленным автопилотом за штурвалом (сделанным на скорую руку из первого попавшегося вертолетчика) некро-президент поднимется в воздух и начнет охоту на врагов страны с воздуха. — Это я таракан?! Это вы ебаные тараканы?! — будет сипло визжать некро-президент. И остервенело стрелять по разбегающимся людям, до последнего стремящимися соблюдать чистоту и принципы мирного протеста. — Видишь, Коленька, как они разбегаются? — Красные от многодневной бессонницы глаза некро-перзидента будут жутко шарить по проносящимся внизу улицам города. — Как настоящие тараканы. — Он улыбнется своей добродушной отеческой улыбкой, а потом, подавшись вперед, остервенело закричит: — Как самые настоящие ёбаные тараканы!! А расположенное на заднем сидении чучело сына Коли, сделанное по приказу некро-президента лучшими таксидермистами страны, будет безвольно и еле заметно кивать в такт пулеметным очередям...

(Comment on this)

Листал старые посты. И вот, что нашел.
Листал старые посты. И вот, что нашел.
https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_7502

(Comment on this)

Зиц-президент сидит в большом черном кресле, укрыв ноги теплым пледом. Он...
Зиц-президент сидит в большом черном кресле, укрыв ноги теплым пледом. Он исподлобья смотрит на телевизионный экран. На экране - видеозаписи, которые подготовил для зиц-президента Человек в штатском. На записях этих молодчики в черной униформе и шлемах бьют дубинками случайных прохожих. Человек в штатском на экран не смотрит. Он стоит за спиной зиц-президента и рассматривает его лысину, прикрытую редкими седыми волосами. - Знаешь кто это? - Тихо спрашивает зиц-президент, указавая на избивающих. - Так сказать сразу не могу, - отвечает Человек в штатском. - Надо уточнять, кто именно там работал. Я могу... - И ты тоже думаешь, что это наш ОМОН? - Грустно спрашивает зиц-президент. В его голосе чувствуется усталость и разочарование. - Разве наш ОМОН стал бы избивать простых бэларусоу? Человек в штатском молчит и внимательно смотрит на зиц-президента. Точнее на его лысину. - Это боевики Навального, - говорит зиц-президент. - Слыхал про такого? - Да. - Его боевики купили форму нашых омоноуцев в военторге. А потом хыбрыдно проныкли в нашу Беларусь. И теперь бьют простых людей. Сволочи. - В голосе зиц-председателя чувствуется неподдельная ненависть. Человек в штатском снова предпочитает ничего не отвечать. - Не хочу больше смотреть на эти безобразия, - зиц-председатель морщится и вяло машет рукой в сторону телевизионного экрана. Человек в штатском подходит к телевизору, выключает видеопроигрыватель и достает кассету. - Не люблю кассеты, - мрачно говорит вдруг зиц-председатель и ежится от холода. Человек в штатском с удивлением смотрит на кассету в своей руке. - Я предпочитаю помнить все по своему, - поясняет зиц-президент. Человек в штатском кладет кассету на журнальный столик. - Александр Григорьевич, давайте проверимся, - говорит он. - Не хочу, - насупившись отвечает зиц-президент. - Александр Григорьевич, надо, - Человек в штатском достает маленький фонарик. *** - Ну шо там? - Тревожно спрашивает зиц-президент. Человек в штатском внимательно осматривает его глаза, освещая их неярким светом медицинского фонарика. - Появился "кошачий глаз", - констатирует человек в штатском и смотрит на часы, висящие на стене за спиной зиц-президента. - Значит минут двадцать уже прошло. - Что за "кошачий глаз"? - Недовольно спрашивает зиц-президент. - У вас уже нет глазного давления. Зрачок из-за этого становится овальным. Как у кошки. Поэтому так и называют иногда. Человек в штатском прерывает объяснения. Он замечает, что Зиц-президент совсем его не слушает. - Как вы себя чувствуете? - Холодно, - ворчит зиц-председатель - Температура тела постепенно падает, - Человек в штатском выпрямляется и выключает фонарик. - Закутайтесь в плед полностью, чтобы сохранить тепло. Зиц-председатель игнорирует этот совет. Он мрачно смотрит на видеокассету, лежащую на журнальном столике. Человек в штатском следит за его взглядом. - У вас не было другого выхода, Александр Григорьевич. Вы пытались не дать разорвать страну. - Пытался! - Неожиданно эмоционально кричит зиц-президент. - Пытался спасти от халанцеу, от чехоу. Они ж как воронье кружили! - Я понимаю, - говорит человек в штатском. - Я все понимаю. Зиц-президент сникает. Он безучастно смотрит в пол. - Я еще живой, - тихо говорит он. - Еще живой. - Тогда что вы ЗДЕСЬ делаете? *** - Что они со мной сделали? - Спрашивает зиц-президент. Ему уже трудно говорить. С трудом открвается и закрывается рот. - Вы действительно хотите это увидеть? - В голосе человека в штатском чувствуется сомнение. - Хочу, - отвечает зиц-президент. - Я должен знать. Человек в штатском вставляет кассету в видеомагнитофон и запускает запись. Зиц-председатель смотрит на экран. Ему страшно и холодно. А. Блог. "Rigor Mortis NecroPolitikus"

(Comment on this)

Решил полностью переписать последний пост. Поменял стилистику. И поставил Точку.
Решил полностью переписать последний пост. Поменял стилистику. И поставил Точку.

(Comment on this)

Зиц-президент сидел в большом черном кресле, укрыв ноги теплым пледом, и...
Зиц-президент сидел в большом черном кресле, укрыв ноги теплым пледом, и просматривал видеозаписи, которые подготовил ему человек в штатском. На записях этих молодчики в черной униформе и шлемах били дубинками простых беларусов. Человек в штатском на экран не смотрел. Он стоял за спиной зиц-президента и рассматривал его лысину, прикрытую редкими седыми волосами. - Знаешь кто это? - Тихо спросил зиц-президент, указав на избивающих. - Так сказать сразу не могу, - человек в штатском несколько заколебался. - Надо уточнять, кто именно там работал. Я могу... - И ты тоже думаешь, что это ОМОН? - Грустно спросил зиц-президент. В его голосе чувствовалась усталость. - Разве наш ОМОН стал бы избивать простых бэларусоу? Человек в штатском внимательно посмотрел на зиц-президента. Точнее на его лысину. - Это боевики Навального, - сказал зиц-президент. - Слыхал про такого? - Да. - Его боевики купили форму нашых омоноуцев в военторге. А потом хыбрыдно проныкли в нашу Беларусь. И теперь бьют простых людей. Сволочи. - В голосе зиц-председателя чувствовалась неподдельная ненависть. Человек в штатском предпочел ничего не отвечать. - Не хочу больше смотреть на эти безобразия, - зиц-председатель поморщился и вяло махнул рукой. Человек в штатском подошел к телевизору, выключил видеопроигрыватель и достал кассету. - Не люблю кассеты, - сказал вдруг зиц-председатель и поежился. Словно от холода. Человек в штатском с удивлением посмотрел на кассету. - Я предпочитаю помнить все по своему, - пояснил зиц-президент. Человек в штатском вздохнул и положил кассету на журнальный столик. - Александр Григорьевич, давайте проверимся. - Не хочу, - зиц-президент насупился. - Александр Григорьевич, надо, - человек в штатском достал маленький фонарик. *** - Ну шо там? - Тревожно спросил зиц-президент. Человек в штатском внимательно осматривал глаза Александра Григорьевича, освещая их неярким светом медицинского фонарика. - Появился "кошачий глаз", - констатировал человек в штатском и посмотрел на часы, висящие на стене за спиной зиц-президента. - Значит минут двадцать уже прошло. Как вы себя чувствуете? - Холодно, - проворчал Александр Григорьевич. - Температура тела постепенно падает, - человек в штатском выпрямился и выключил фонарик. - Закутайтесь в плед полностью, чтобы сохранить тепло. Зиц-председатель проигнорировал этот совет. Он мрачно смотрел на видеокассету, лежащую на журнальном столике. Человек в штатском проследил за его взглядом. - У вас не было другого выхода, Александр Григорьевич. Вы пытались не дать разорвать страну. - Пытался! - Неожиданно крикнул зиц-президент. - Пытался спасти от халанцеу, от чехоу. Они ж как воронье кружили! Я понимаю, - сказал человек в штатском. - Я все понимаю. Зиц-президент сник и тупо уставился в пол. - Я еще живой, - тихо сказал он. - Еще живой. Человек в штатском ничего на это не ответил.

(Comment on this)

Человек в штатском открыл сумку и заглянул внутрь. - Где нашли? - Во дворе...
Человек в штатском открыл сумку и заглянул внутрь.

- Где нашли?

- Во дворе недалеко от Пушкинской. После зачистки. - Капитан достал сигарету и закурил.

Человек в штатском достал из сумки бутылку и внимательно ее осмотрел.

- Очень хорошо сделано, - заметил капитан.

- Разбираетесь в коктейлях Молотова?

- Немного, - Капитан достал из сумки другую бутылку. - Вот видите насечки на стекле?

- Вижу.

На самом деле человек в штатском заметил их только сейчас.

- Они неглубокие. Сделаны стеклорезом. - Пояснил капитан. - Вся бутылка изрезана так. Это концентраторы напряжений. Это для того, чтобы она при столкновении легко разбивалась сразу во многих местах, равномерно покрывая трещинами поверхность. Кроме того, обратите внимание на то, что горлышко заклеено эпоксидным клеем, а ткань повязана на горлышко. Это обеспечивает герметичность, чтобы бензин не испарялся и бутылка не взорвалась в руке.

Человек в штатском неопределенно хмыкнул.

- Но главное начинка, - капитан взболтал бутылку.

- А что с ней?

- В этом коктейле три компонента. Бензин, машинное масло и серебрянка.

- Краска? - Удивился человек в штатском.

- Алюминиевая пудра.

- А зачем?

- Она резко повышает температуру горения. Корпус автомобиля прожигает насквозь.

Человек в штатском осторожно положил бутылку с революционной смесью обратно в сумку.

- Предлагаю перейти к третьей стадии устрашения.

- Другого выхода уже нет, - согласился капитан и затушил окурок в пепельнице, выполненной в виде головы президента Лукашенко. - Надо спасать страну.

***

Капитан ушел. Человек в штатском закрыл за ним дверь на ключ, достал бутылку из сумки одну из бутылок и поставил ее на пол.

"Сейчас, конечно, не самое подходящее время, но..."

Бутылка манила.

Человек в штатском уверенно растегнул ремень, снял штаны и присел.

Приятная истома охватила было весь его организм, но внезапно до ушей донесся хруст стекла.

"Ебанные концентраторы напряжений! Как я забыл про них!"

Человек в штатском попытался встать, но все его внутренности пронзила жуткая боль...

***

Заслуженного сотрудника госбезопасности нашли только утром. Он лежал в луже собственной крови, а в руке сжимал бесполезный сотовый телефон. Связь была плохая, и вызвать помощь он не сумел.

Человек в штатском был похоронен со всеми почестями. И посмертно награжден за мужество при исполнении служебных обязанностей.

Из книги А.Блога "Чэшскый слэд"

(Comment on this)

Наш беларуский друг Бьернский из подкаста "Инфа100%" телеграфирует: "Сегодня...
Наш беларуский друг Бьернский из подкаста "Инфа100%" телеграфирует: "Сегодня поеду развозить тех, кого выпускают [из кутузки - прим. А.Б.]. Там люди совсем в плохом состоянии." Мрачный режим Инсектоида продолжает преследовать и хватать Людей. Насекомые в черных хитиновых панцирях, мимкрирующие под наш вид, на самом деле крайне далеки от человеческой психологии. Они не испытывают сострадания и фактически лишены сознания. Действуют они чисто механически, при помощи сложных рефлекторных цепочек, хотя и издают периодически звуки имитирующие человеческую речь или эмоции. Мы все помним, чем это кончается. Поэтому надо помочь беларусам. Кидайте шекели и алтыны сюда: (https://www.facebook.com/donate/1123543824684874/).

(Comment on this)

- Ну-у, - с сомнением в голосе протянул Редактор. - С девушкой, допустим, все...
- Ну-у, - с сомнением в голосе протянул Редактор. - С девушкой, допустим, все понятно. Но как он сам себе звонил? Речь шла о моем новом рассказе "Декогеренцiя", который позже был холодно встречен и публикой, и профессиональными книгокритиками. Как и предсказывал Редактор. - В этом и прелесть арт-хаоса, - ответил я. - Нет окончательного ответа. Свободное поле для интерпретаций. Редактор вздохнул и отложил распечатку в сторону. - Саша, мы уже много раз говорили об этом. Читателю всегда хочется чего-нибудь свеженького. Когда Редактор произносил это свое любимое словцо, то всегда тянул буквы. И интонация: чувствовался в ней какой-то пошловато-фекальный намек. Словно бы он опять призывал меня вернуться к тематике говна и политики. - Свеженького и понятного. - Редактор достал папиросу и закурил. - А вот этот ваш арт-хаос... - Опять политоту надо пилить? - Спросил я. Редактор выпучил глаза и развел руки в стороны, изображая удивление. - Да, Саша. Да. Я других вариантов вообще не вижу. Все, что интересно тебе, Саша, плохо продается. - Дак ведь мы вроде ничего и не продаем, - тихо парировал я, зная, что возразит мне Редактор. Ведь никакого Редактора, как уже догадался (очень для меня бесценный) Читающий, нет и никогда не было. Я был Здесь один. - Лайки, Саша! - Возразил мне несуществующий Редактор, стряхивая пепел от несуществующей папиросы в несуществующую пепельницу. - Лайки - вот новая валюта! - Но я же уже писал про девальвацию лайка. Вот и ссылочка имеется: (https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_18234) Редактор проигнорировал мое заявление. - Давай что-нибудь про Лукашенко. Или про Фергала. - Про кого? - Удивился я. Слово "Фергал" напоминало мне что-то из средневековой демонологии. - Ты вообще не в повестке? - Редактор вздохнул и покачал головой, как бы выражая свое удивленное разочарование. - Я что-то совсем... - Фергал Банша был мясником в городе Голуэй, графство Голуэй в Ирландии. Его повесили в Дублине в 1857-м году за то, что он больше двадцати человек убил голыми руками. - Ясно, - сказал я. Мне было ничего не ясно. - Сейчас все про это говорят. Из-за этого митинги в Хабаровске. Или, как я говорю, в Хабадовске. Ибо воду там мутят по указке Хабад-Любавического Раббе. - Редактор достал еще одну папиросу. - А ты вообще-то слышал, что митинги уже неделю проходят в Хабаровске? - Слышал, - соврал я. - И что думаешь? - Думаю, что надо написать про это креатив, - сказал Редактор и затянул в легкие зловонный дым. - Вот и хорошо. Удовлетворенный Редактор исчез, а я полез в интернет. Мне было необходимо установить связь между выступлениями в Хабаровске, хасидами из Любавичей и ирландским мясником.Александр Блог. Декогеренцiя.

(Comment on this)