Time |
Event |
8:12a |
Цитата #455043 XXX Получает достижение [Не рукожоп] *замените 4 конденсатора не спалив плату и не сломав их в нужном вам устройстве* XXX Получает достижение [Веселая хлопушка] *Забудьте проверить полярность посадки замененных конденсаторов* |
8:13a |
Цитата #455044 а: А как зовут вашу девочку? б: Это мальчик, Кондратом зовут. Кондрат! Кондрааат!!! Кондратий! Обними дяденьку! |
8:44a |
Цитата #455045 ххх: Что правда, то правда. У меня 30 см, без эрекции 15. Когда я одеваю трусы, член внизу. И вот о однажды я увидел красивейшую бабищу, член у меня встаёт и я в этот момент чуть не заорал, настолько было больно, такое ощущение, что чуть пополам не переломился.
ууу: Понимаю как никто другой. У меня 45 см, а с эрекцией вообще 90. Я им очки повадился поправлять, когда один дома у компа сижу, так однажды в глаз случайно ткнул, больно было - не передать. |
8:45a |
Цитата #455046 ххх: на днях смотрели очередной кинокомикс. Девушкам очень понравился котик. Советую сходить. И порода забавная флёркин! ууу: я сама не смотрю, но детям очень нравится. А какие там возрастные ограничения? ххх: 16+ ххх: Это из-за флёркина. |
8:46a |
Цитата #455047 Павел: Я снова ничего не сделал, ибо до кофе не мог, а после кофе - я котик)) |
9:12a |
Цитата #455049 ххх: Не, услуга друг на час у нас не прокатит.. Вот собутыльник на час - может быть ххх: Тока печень стальная нужна ууу: И голова. Вдруг клиент по пьяни решит по ней настучать? ххх: В шлеме придется ходить. И с шокером.. ууу: А потом отзывы: Собутыльник Андрей вел себя неадекватно, пришел на встречу в шлеме и шарахнул меня шокером. |
9:12a |
Цитата #455048 xxx: Слушай, а зачем этот дворник ломает руками куски грязного снега и рассыпает его по льду? zzz: Потому что Омск должен порождать Омск. |
9:46a |
Цитата #455050 Ж: Что лежишь? Вставай! Я: Я не просто лежу, я думаю Ж: О чем думаешь? Я: О том как хорошо лежать... |
10:13a |
Цитата #455051 [Ситников] Хая буса выстрелил в астероид. Чтобы собрать образцы звездной породы. Подлетел и выпустил в него пулю. Как будто было нельзя мирно и цивилизованно воспользоваться щупом или буром!
[LE MINER] Куриосити пытался добром и миром. И где куриосити? То-то. "Добрым словом и револьвером..."
[Ситников] Добрым щупом. И револьвером. |
10:45a |
Цитата #455052 xxx: От повторения истина не тускнеет! yyy: А у кота яйца так и вообще блестят... |
10:46a |
Цитата #455053 xxx: Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть. |
11:11a |
Цитата #455054 Как-то выпивали с однокурсниками, которые замутили хеви-метал группу. Сочиняли название. Сошлись на "Кровь козла". Позвонили барабащику, который сдавал что-то в этот день, и поделились радостной новостью. На следующий день барабанщик спрашивает: Я по телефону не расслышал, там "Бровь козла" или "Сбрось козла"? В общем, придумывали они заново. |
11:11a |
Цитата #455055 xxx: К посту про Идриса Эльбу в аниме. Видел где-то его фотку с ключом от храма в штанах. Так ему не в аниме, а в хентае самое место |
11:12a |
Цитата #455056 xxx: Блин, сегодня лоханулся я. xxx: С утра настроение мне тут испортили. Иду на работу, ругаюсь под нос тихонечко, чтоб пар выпустить. xxx: Захожу в кабинет, хочу сказать "всем привет", а говорю "всем пизда" ) xxx: Коллектив женский, похоже пизда именно мне( |
11:46a |
Цитата #455057 "Нострадамус предсказал Третью мировую войну, которая продлится 27 лет, а также разрушительное землетрясение между Калифорнией и Ванкувером. При этом утверждается, что данные события могут привести к гибели половины населения Земли".
xxx: А что, во времена Нострадамуса Ванкувер уже был? Или он как пророк сказал: Вот построите Ванкувер, а в 2019 году там рванет? |
12:13p |
Цитата #455058 xxx: Расскажи, какой ты несчастный и никому не интересный, и как тебя обделили, лишив надежды на секс и взаимное чувство, человеку, жена, бывшая девушка, сестра, мама, и любовница которого узнали о существовании друг друга, столкнувшись в соцсетях. Пока по многочисленным знакомым искали, где бы он мог быть. А он прятался с отключенным телефоном в гараже. |
12:46p |
Цитата #455059 Зашел удаленно на кассу в магазине, и решил придумать какой-нибудь прикол. Вспомнил, что естья программка, которая выводит на рабочий стол вполне реалистичную муху. Теперь по порядку. Продавец пришла, привычно включила монитор и обнаружила ее - муху. Поскольку она страдает близорукостью, то некоторое время она пыталась муху с монитора прогнать. Когда она доперла, что муха "внутри", позвонила заведующей. Обе решили, что муха залезла под стекло экрана монитора. С мухой в мониторе работать не комфортно, то они вызвали Ваню, чтобы он поменял им монитор. Ваня приехал, и дам расстроил, уничтожив врага в два клика. Но поржал, говорит, знатно. |
1:13p |
Цитата #455060 ххх: Я боюсь с ней пить ххх: Мы щас договорились до того, что мужики дрочат, чтобы распрямлять кривые члены |
1:45p |
Цитата #455061 xxx: Раз в полгода выгуливаю Internet Explorer. Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчёт в Microsoft. |
1:46p |
Цитата #455062 Как показывает практика: если в описании вакансии указана "вилка" зп ожидания типа "20тр - 500тр" - это ОТНЮДЬ не значит, что надеяться можно на среднее арифметическое между этими цифрами))) |