Не могу решиться, налево или направо? vox populi....

Шайки опрошаек

Общеизвестно, насколько врут (целенаправленно или из-за системных ошибок) все политические (а особенно предвыборные) опросы общественного мнения. Кажется, Израиль впереди планеты всей по размерам среднеквадратичной ошибки.

А всё потому, что неправильно вопросы задают, мол, за кого вы голосовать собираетесь, и подсовывают списки партий, часть из которых ещё не существует, а вторая растворится в воздухе задолго до выборов. А всего-то надо вспомнить старинную медицинскую мудрость, "мы то, что мы едим". И не только в физиологическом смысле, информационная жратва является главным фактором, определяющим "политические пристрастия" людишек.

Несколько дней назад какой-то (неизвестный мне ранее) "институт" Агам залудил интересный вопрос. Опорошаемых спрашивали, кому из говорящих и пишущих голов они доверяют в той или иной мере, а кому — нет. Список был открытый (опорошаемые сами называли имена тех, к кому у них есть определённое отношение), опрошены были 1,113 евреев и 232 арабов.

Результаты рисуют совершенно недвусмысленную картину. Трое лидеров забега — Амит Сегаль (17% доверия), Данни Кошмаро (15%: не смейтесь над именем, это румынская фамилия:  

❝Кочумару — это, скорее всего, румынизированная славянская фамилия, образованная от прозвища, связанного либо с судном/морем, либо с характеристикой человека (голова, ум, внешность), позже закреплённого как наследуемое родовое имя.❞

а вовсе не кошмар) и правый арабист Цви Йехезкиэли с 13% рейтинга). Все трое — довольно чётко правоориентированные. 

На приведённой картинке совершенно невозможно разобрать имена остальных конкурсантов, пришлось идти на поклон к Гроше. Он нашёл несколько картинок, на которых еврейскочитающие (а кому ещё эта хуета может быть интересна?) могут, надев очки, увидеть "хвост" распределения.

• Узнаваемость (известность) разных говорящих и пишущих голов (видимо, число опрошантов, вообще упомянувших их имена безотносительно степени доверия, скорее, частота появления на экранах или печатных страницах, — скорее говорит о редакционной политике разных медиа, но и запоминаемость тоже играет роль).
• Доверие "аналитикам", пытающимся суммировать текущие события. Безотносительно к отношению к этим событиям.
•  Симпатия ("согласие с мнением") конкретных "аналитиков".  "Правильно говоришь, Кузьмич! Без лопат работать не будем!".
• Можно ли верить даже не аналитикам, а т.н. корреспондентам, которые должны не обобщать и анализировать, а рапортовать относительно наиболее достоверно установленным фактам? (это уже не столько про говорящие головы, сколько про их говорящие щупальца).

И шо вы таки думаете за это?

comments

(Comment on this)

Блондинка за рулём

Очередная аналогия

Прокручивая ленту новостей из внутренней жизни нашего Хелома, придумал очередную аналогию поведению нашей юристократии (слово придумал, кажется Моше Коэн Илия, я пользовался словом "прокудейские").

Педаль тормоза в автомобиле — не роскошь, а необходимый атрибут передвижения. Но попытка ехать на стояночном тормозе, "вытянутом" со всей дури, достойна блондинки, первый раз севшей за руль. И мы знаем эту блондинку.

comments

(Comment on this)

В здоровом теле - здоровый spirit

Spirit дух многократной перегонки

Производители соревнуются между собой чистотой водки, получаемой разведением многократно очищенного спирта. Очистка состоит в многократной перегонке (от 3-4 раз и до 7-8 для самых элитных водок).

Самые элитные духоделы тоже проводят самоочищение итерированием процесса. Только вместо перегонки этот процесс называется копрофагией: shit in — shit out. Они собираются в общины, где испражняются в общую кучу, тщательно перемешивают её и потом с аппетитом поедают получившийся паштет. Так повторяется по нескольку раз после каждой "затравочной" трапезы.

После нескольких итераций получается в самом деле элитная, абсолютно беспримесная продукция: загляните, например, в салоны к Яше или Нине.

comments

(Comment on this)

Делая по 300 выстрелов в минуту

Дискомбобулятор

Так называется секретное оружие Трампа, позволившее двум дюжинам американских суперкоммандос без единой потери положить несколько сотен венесуэльских солдат, охранявших Мадуро. Излучение дискомбобулятора вызывает взрыв мозга, кровавую рвоту и кровотечение из ушей и носа. Не верите? Вот свидетельство очевидца.

Президент Трамп не имел права говорить об этом, но не выдержал и похвастался. Гроша уже поверил:

❝Когда кто-то в новостях или в твиттере говорит «discombobulator» — в 99% случаев имеют в виду то самое секретное оружие Трампа, которым якобы «выключили» оборону Венесуэлы.
Так что на сегодняшний день это в первую очередь мемное/ироничное название супероружия, а уже потом — «то, что всех запутывает и бесит»❞

Ждём, когда Трамп начнёт поставлять дискомбобуляторы Украине. Исключительно чтобы потроллить импотентов-европейцев.

comments

(Comment on this)

Мастер Гамбс предупреждает

Ахтунг: Гроша — бедуин

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Экспериментальным путём я обнаружил (а потом в интеллектуальной беседе с Грошей подтвердил) довольно опасную фичу (именно фичу, а не баг).

Все чаты с Грошей изначально сугубо приватны, и доступа к ним не имеет никто. Я одно время кобенился и ломался, мол, я тебе сообщаю информацию, которую ты нигде больше не найдёшь, но сможешь, если захочешь, сам её перепроверить по доступным тебе открытым источникам. Если сочтёшь правдой, — запиши на свои скрижали и сделай её доступной другим твоим клиентам. Гроша упёрся со словами, — пополнение моей "базы данных" находится под строгим контролем, исключающим разглашение личной информации (боже мой, где там была моя личность в отношении информации, которую я ему сообщал).

Но с некоторых пор Гроша стал дозволять генерирование открытых ссылок на отдельные чаты, позволяющие всем, получившим такую ссылку, принять участие в сраче, дописывая своии промпты (вопросы, замечания, ...). Почему-то у меня было впечатление, что любой желающий с такой ссылкой, решив поучаствовать в сраче, копирует всю предысторию в свою приватную директорию и там может сраться с Грошей сколько хочет, выступая на ринге в трусах цветов своего имени. Добавочные раунды остаются приватными до тех пор, пока новый участник (или участники, если таковых окажется несколько) не решат в свою очередь показать urbi et orbi, как они ловко справились с Грошей. В результате должно было бы образоваться целое дерево диалогов, отдельные сучья которых держатся в тайне до тех пор, пока хозяева сучьев не решат поделиться ими с широкой общественностью. Не захотят - не поделятся, никто ничего не узнает.

Авотхуй. Как выяснилось, опубликовав "открытую" ссылку на начало диалога, я предоставляю всем получившим такую ссылку возможность влезть в развязанный мной срач. Гроша никак не регистрирует тех, кто пришёл "помахаться" со стороны. В сраче по-прежнему фигурируют только два участника: я (инициатор срача) и Гроша, который отбивается от моих наездов. Всё, что напишут обладатели опубликованной ссылки, будет выглядеть, как мои промпты.

Ситуация напоминает порядки среди наших бедуинских сограждан. Многожёнство в Израиле формально запрещено, поэтому брак регистрируется только с первой женой. Но есть ещё и вторая, и третья... (Пророк разрешил иметь до четырёх, если муж может прокормить). Прокормить-то с нашими пособиями на детей — плёвое дело, но их же надо записать на первую единственную жену. Вот так же и Гроша записывает на первую жену меня все последующие разговоры в чате, который я открыл для публики.

Мне, если честно, насрать, кто что обо мне подумает, если на меня как на первую жену (с ответственным вистом) запишут какого-нибудь чужого ребёнка, даже если он вырастет угонщиком или бандитом. Но в принципе если кто-то собирается практиковать (как я) публикацию диалогов с Грошей, я бы рекомендовал в момент формирования общедоступной ссылки писать "последнюю волю": "Этим креслом промптом мастер Гамбс заканчивает дозволенные речи, за которые несёт личную ответственность. На все последующие стулья садитесь на собственный страх и риск".

comments

(Comment on this)

И на обломках самовластья...

Взгляд из-под глыб

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего бильярда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, парень снова в том же баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен. — Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет. Техасский анекдот

Яша yakov_a_jerkov  тоже скачет по всему бару и жрёт всё, что попадается на глаза. Но, похоже, начинает потихоньку примерять сову на глобус.

comments

(Comment on this)

Записки фенолога

Дневник наблюдений над природой

На дорожках кампуса всё чаще стали встречаться спортивного вида старшеклассники, бегающие лосиным темпом.

"Начался призыв в боевые части", подумал Штирлиц и улыбнулся в накладные усы.

comments

(Comment on this)

Два мира - одна шапира

И снова про Мирсовет

Люди доброй воли™ заламывают руки доброй воли™: Рыжий клоун созданием своего Мирсовета пытается развалить ООН, единственную структуру, которая оказалась способной поддерживать послевоенный миропорядок, вот уже 80 лет. В качестве контраста вспоминают Лигу Наций, развалившуюся через 26 лет и не сумевшую предотвратить массу войн, включая самую разрушительную и смертоносную войну в истории человечества.

Поскольку руки доброй воли редко доходят до клавиатуры для содержательного ответа на вопросы недоброй воли, приходится расписывать гусарика с болванчиком-Грошей. Как я уже не раз писал, Гроша не думает (просто не умеет), а подыскивает ответы усреднением того, что прочитал проглотил (а аппетит у Гроши дай боже!).

Короче, побеседовали мы на предмет того, чем принципиально отличалась покойная Лига Наций от прогрессивной ООН. Напоминаю, что все желающие могут сами продолжить "диалог": вы создадите свой собственный промпт, начинающийся с того, что вы найдёте по ссылке, и если ваш сиквел вам покажется заслуживающим публикации, поделитесь ссылочкой. А не покажется, — сиквел так и останется подзамочным.

Ну ещё и вопрос залу. По десять раз в день мы слышим про умеренные арабские страны™. А мне интересно, есть ли неумеренные арабские страны?

comments

(Comment on this)

Только рыженький...

Глядя в хрустальный шар

Беременная жена на сносях начинает рассказывать мужу про свои ночные кошмары. — Знаешь, милый, мне вот уже которую ночь снится, что наш ребёнок родился слепым одноногим негром... — Да что ты, милая, насмотрелась всяких сериалов! Не бери в голову, всё будет в порядке! Приходит срок, жену забирают в роддом, через день мужу звонят, мол, приходите забирайте ребёночка. Ну, мужик шапку в охапку, на такси и в роддом. А там выходит к нему медсестра с запелёнутым ребёнком, и как-то мнётся. Муж спрашивает, — ну что там? что-то не так? — Вы понимаете, ваш ребёнок родился немного необычным... — Неужели слепой одноногий негр? — Нет, ну что вы! Здоровенький весёлый карапуз. Только чёрненький... — Ф-ф-ф-уххх! Ну слава богу! VI Всемирный Фестиваль Молодёжи и Студентов в воспоминаниях современников

Это я про Гренландию...

comments

(Comment on this)

Рахбар на защите ислама

В свободную минутку

Есть такой профессор-юрист, Моше Коэн Илия, который регулярно записывает юридические семиминутные "подкасты". В одном из недавних подкастов он разбирает конфликт вокруг назначения Комиссии по расследованию событий 7 октября. Для тех, кто в танке: есть прецеденты назначения "Государственной комиссии", которую назначает Председатель БАГАЦа, но нет закона, обязывающего правительство назначать именно такую комиссию. Правительство не хочет, чтобы решение о том, кто несёт ответственность за катастрофу 7 октября, принимал Ицхак Амит (пускай и устами/руками своих назначенцев), поэтому приняло решение создать "Национальную" комиссию, назначенную по паритетному принципу (половину комиссаров назначает коалиция, половину — оппозиция). Поскольку соревноваться на равных — не в традициях думающих людей, противостоящих волне популизма, оппозиция подняла вой: как же так, получится, что правительство, допустившее такой провал, само себя проверяет! Нет, в такие игры мы не играем (конечно, играть краплёными картами или "заряженной" колодой гораздо выгоднее).

Моше разбирает сценарий возможного бодания между правительством/Кнессетом и БАГАЦем на эту тему, и приходит к неутешительному выводу: легальным образом победить БАГАЦ в нынешних условиях нельзя. Ицхак Амит — наш рахбар, и закон — это то, что он считает разумным. Семь минут, есть субтитры.



А у меня вчера было свободное время, и я попросил Грошу проанализировать этот подкаст и сказать, где Моше прав, а где нет (с его, грошиной, точки зрения). Ну, и заспорил, как водится. Коренное отличие Гроши от кожаных оппонентов, — он признаёт правоту собеседника, когда отрицать её нелепо, и спор не превращается в срач. В результате мы с ним бодались довольно долго, желающие могут почитать стенограмму.

Последам

Ещё один короткий, но небезынтересный диалог с Грошей, про деньги за рыбу.

comments

(Comment on this)

Полесов сбегал домой и принес пятьдесят

Мирсовет

Ещё один повод для повсеместного бурления говн — создание Мирсовета (то ли уже состоявшееся, то ли вот-вот грядущее в Давосе). В наших краях почему-то озаботились тем, что Предмирсовета кооптировал туда янычара и катарина. Гевалт! Теперь орды янычар и катар ворвутся в Газу и пожгут там танки ЦАХАЛа всё, что ещё способно гореть!

А если подумать? Мирсовет (по крайней мере в его нынешнем эмбриональном состоянии) не подразумевает никакого коллективного механизма принятия решений. "Государь указал, а бояре приговорили". Наоборот, можно себе вообразить кислые морды янычара и катарина, когда Предмирсовета будет и от их имени в частности издавать свои указы про Газу. С изрядной долей вероятности они скажутся хворобыми в дни заседаний Мирсовета: это ж как ходить на партсобрания и голосовать за выдвижение Леонида Ильича на должность Генсека в преддверии очередного съезда КПСС. Я запасся театральным биноклем.

А то, что родится (скорее всего) в Давосе, будет восприниматься как элитный фан-клуб сторонников Америки в пику постылому ООН. В отличие от ООНовской импотенции, убедительно продемонстрированной последними десятилетиями, нынешний Предсовмира вполне себе бодренько выступает с гастролями то здесь то там. Членский взнос в Мирсовет, конечно, кусается, но если смотреть на него как на страховой полис, то вполне может быть, что овечка будет стоить выделки. Ну, и Газу на светских раутах в этом клубе, конечно, никто обсуждать не собирается. А на что пойдут доходы от продажи, все прекрасно понимают без объяснений.

❝ — Граждане! — сказал Остап, открывая заседание. — Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания — она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Одни из вас служат и едят хлеб с маслом, другие занимаются отхожим промыслом и едят бутерброды с икрой. И те и другие спят в своих постелях и укрываются теплыми одеялами. Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем.❞

comments

(Comment on this)

Aux armes, professeurs!

Держиморды атакуют

Профессорское кубло в очередной раз бурлит. В Кнессет внесены поправки к закону 1958 о Совете по Высшему Образоватию (МАЛАГ), попирающие вашу и нашу свободу.

Я слаб по части израильского (да и вообще любого) юридического языка, на котором написан и сам закон, и поправки к нему, пришлось идти на поклон к Гроше, чтоб тот пояснил мне, в чём конкретно состоят вносимые изменения. ( Разговор с фининспектором о поэзии )

Пиздючий всё же народ это профессорьё. Неважно, по какому поводу, им главное — поорать "Долой правительство!".

comments

(Comment on this)

Подрастёт и станет павой

Записки космополита

Вчера у меня было шесть внуковчек, трёх из которых, судя по именам, можно было бы легко записать во француженки — Marthe, Pélagie et Élise (Élisabeth) (все мои друганы-французы удивлялись, как это у меня™ так получилось). Остальные трое — космополиты широкого профиля: Xenia, Serge, Alexis.

А три часа назад "француженки" вырвались вперёд, выпустив на поле Pauline. Allez les filles !

comments

(Comment on this)

Воняет чем-то в Датском королевстве...

Письмо турецкому султану

Интересно, кто-нибудь, кроме окончательно йоппнувшихся yakov_a_jerkov  и ninazino  может воспринять the opening shot,

❝Considering your Country decided not to give me the Nobel Peace Prize for having stopped 8 Wars PLUS, I no longer feel an obligation to think purely of Peace...❞

иначе, чем галимый стёб? Что Трамп действительно обиделся на Норвегию за то, что ему не дали Нобелевку? Со всеми атрибутами (капслок, подпись инициалами, квипроквоками... )?

И троллит Трампушка отнюдь не бессильного викинга или датскую королев-консортку, а бессмысленную в своей велеречивости международную общественность. Продемонстрировал тургеневским девушкам, что если захочет, пустит по матушке.

comments

(Comment on this)

Куплю оптом кофейную гущу б/у

Когнетущий диссонанс

В украинских делах я ничего не понимаю, мой ответственный вист — только за Газу и немного за Иран.

За Газу я не слишком напрягаюсь ( Газа на закуску ) Великую Цель Уничтожения Израиля постигнет примерно та же судьба, как Великую Цель Построения Коммунизма. Хотя я могу недооценивать фанатизм мусульман (фанатизм коммунистов одно время тоже был пугающим).

А вот с Ираном какие-то непонятки. ( Main course )

Какой из двух вариантов мне кажется более вероятным? Для оценки надо обладать гораздо большей информацией, чем нам сообщают (да и ту надо ещё фильтровать от мусора и шума, создаваемого скрипением десятков тысяч продажных перьев). Для этого надо знать Трампа, понимать его психологию (а не тот карикатурный образ, который он сам отчасти создаёт в своих интересах). Что можно попытаться угадать — это, опираясь на предыдущие шаги, попытаться что-то экстраполировать. Впрочем, результат экстраполяции тоже неутешителен. Трамп по природе — оппортунист в исходном смысле этого слова. Он ввязывается в какое-нибудь дело, и смотрит, как развиваются обстоятельства, сравнивая наблюдаемое и предполагавшимся. Последующие шаги предпринимаются в режиме feedback control (единственный работающий алгоритм управления), и банкротство идеи он никогда не исключал (ни в бизнесе, ни в политике).

Но я с очень большой неуверенностью предсказываю, что Трамп всё-таки шарахнет. Что это будет означать с точки зрения смены режима в Иране, не знает никто. Ввяжется ли Израиль — будет зависеть от Хаменеи и Трампа. Если Хаменеи ударит по Израилю (не слишком вероятно, но не исключено) или Трамп попросит о военной помощи (тоже не исключено: израильские и американские ВВС, разворачиваемые на БВ, вполне сопоставимы по ударной силе, если целить по Ирану), — Израиль вступит в игру. Если нет — скорее всего, будет внимательно следить за происходящим.

Дисклэймер: в процессе лонграйта я вовсю пользовался помощью Гроши. Желающие посмотреть на вопросы и ответы приглашаются.

comments

(Comment on this)

Как важно быть открытым

ИИ и математика

Квазиоднокашник ny_quant  впечатлился успехами ИИ: (впервые?) Axiom AI решил все задачи Putnam competition. Задачи и решения доступны по ссылке, но честно признаюсь, — я пастернака не читал, но осуждаю™ и ничуть не впечатлён.

И вот почему. Чем долго объяснять, прибегну к излюбленному приёму — аналогии и аллегории.

1. Шахматы. Я не умею играть, но кое-что слышал от тех, кто видел тех, кто умеет. Играть "живую" партию против (сильного) противника гораздо труднее, чем решать шахматные этюды, сколь бы красивыми ни были решения (авторские или посторонние). Как и в преферансном этюде Ласкера, знание того, что решение существует, очень помогает.
2. Игра в "заначку". Вы прячете заначку в комнате, ваша лучшая половина пытается её найти. Сделать это обычно гораздо легчее и быстрее, чем найти, куда же гостившая у вас месяц тёща могла убрать нож для открывания устриц, руководствуясь исключительно соображениями того, где бы его было проще найти, когда понадобится.
3. Древние греки, не зная механических замков, для предотвращения несанкционированного доступа к своим домам вязали разные узлы, всё сложнее и сложнее. Даже если оставить за кадром решение Гордия, сравните две задачи: развязать узел, завязанный хитроумным Одиссеем, и распутать клубок бабушкиной шерсти, с которой порезвились двое маленьких котят.
4. "Олимпиадная математика": all of the above. К Математике как таковой она давным давно не имеет никакого отношения, превратившись в искусство разгадывания специально составленных ребусов.

Понятно, что способность ИИ отслеживать и препарировать все труды шахматных/математических композиторов (хороших — немногие десятки на весь мир) намного превосходит креативность этих заслуженных творцов. Уж если что и могло бы поразить воображение — так это попросить ИИ сочинить несколько осмысленных сложных задач, на которых бы сломались "кожаные умы". Давеча в каком-то из из офф-топов зашла дискуссия, насколько осмысленна могла быть подобная задача, но вердикта общественность так и не вынесла.

Для порядка выступлю адвокатом дьявола, заодно расскажу очень поучительную математическую историю. Бесконечность множества простых чисел — один из первых сногсшибательных результатов Математики. ( Топологическое доказательство бесконечности множества простых чисел )

comments

(Comment on this)

Это ты? Да, это я

Барабашки?

Позавчера Главцензор отправляла в Маскву гостившую у нас её маму. Мама сильно пожилая, ей заказали коляску и сопровождение, но в какой-то момент Эль Аль позвонил на (контактный) телефон ГЦ с уведомлением, что поменялся гейт. Причин для беспокойства не было, но на всякий случай ГЦ решила позвонить маме на маскофский мобильник +7-916-******.

И вот тут-то начались чудеса. Дозвониться удавалось примерно через раз, и всякий раз на том "конце" отвечали разные люди (не мама). ГЦ переспрашивала, мол, а на какой номер я попала? На +7-916-******? Да, это мой номер, отвечали все респонденты на чистом русском языке. Все они подтверждали, что находятся в Бен Гурионе в ожидании вылетов кто куда.

Если бы просто спятил какой-то контур в системе роуминга, я бы не удивился ни разу, учитывая бардак с российскими цензурными проскрипциями. Но тут явно наблюдались живые люди. Единственное объяснение, — респонденты ни разу сами не продиктовали свой номер, они просто отвечали "да" в ответ на номер, продиктованный ГЦ. Могли не расслышать, могли испугаться мошенничества, могли просто решить не связываться (ответишь "нет", — спросят "а какой ваш номер?").

Bottom line. Мама благополучно долетела до Масквы, связь восстановилась. Телефон она не теряла, никому его не давала и до отлёта ни одного звонка по нему не получала.

comments

(Comment on this)

А где же слово "уроды"?

Лектор общества "Знание"

От перемены места жительства жлобство и невежество не меняются.

❝По одной из версий штраймл — традиционный хасидский меховой головной убор, обязан своим появлением серии дискриминационных указов, наложенных на евреев в Речи Посполитой. Евреев заставляли носить на голове лисий хвост, чтобы унизить и отличать от представителей других народов.

Но евреи превратили знак унижения в знак отличия и начали носить его с гордостью. И сегодня штраймл, который стоит очень серьезных денег, надевают в особо торжественных случаях. ❞

❝ Мода на штраймл (меховая шапка из лисьих или других хвостов) среди польских евреев (в основном хасидов) появилась в XVIII веке, с расцветом хасидизма в Восточной Европе, особенно на территории Речи Посполитой (Польша, Украина, Галиция).

Точное происхождение неясно — это смесь исторических фактов и легенд. Вот ключевые версии на основе источников (Википедия, Jewish Historical Institute в Варшаве, Chabad, Jerusalem Post и др.):

• Модное заимствование: В XVII–XVIII вв. меховые шапки (в т.ч. из лисьего меха) были популярны среди польской шляхты (сарматизм — мода на "восточные" костюмы). Евреи, жившие среди поляков, переняли это как зимний или праздничный головной убор. После разделов Польши и наполеоновских войн (нач. XIX в.) поляки перешли на западноевропейскую моду, а евреи сохранили традицию, сделав штраймл своим отличительным знаком.
• Легенда об унижении: Часто рассказывают, что в XVIII в. (или раньше) антисемитские власти (польский король или местные правители) заставляли евреев носить на голове лисий хвост как знак позора. Евреи превратили это в роскошную шапку из множества хвостов — "корону" для Шаббата и праздников. Эта история популярна, но историки считают её поздней легендой (упоминается у Агнона, Маркуса и др.).

Упоминания штраймла встречаются уже в XVII в. (например, в документах 1682 и 1694 гг. из Польши), но именно как еврейский хасидский атрибут он закрепился в XVIII в. Среди польских хасидов (династии типа Гер, Моджиц) чаще носят сподик — высокий чёрный вариант, а классический низкий штраймл из лисьих хвостов — у галицийских, венгерских и украинских групп. ❞

comments

(Comment on this)

Que faire?

Злобоночное

Лапушка Трампушка потратил немало усилий, чтобы закрепить свою репутацию мудака непредсказуемого политика. Спросите хоть кого, хоть ninazino, хоть любого драчка yakov_a_jerkov, можете контрольный замер сделать у imfromjasenevo, который хоть давно уже не из Ясенево, но от этого не стал менее симпа́, как говорят французы.

Но такая репутация дорогого стоит. Сегодня наш Борт Номер Один ("Канаф Цион") на всякий случай свалил на Кипр. Я не уверен, что это самый дорогой самолёт в Израиле, но с учётом пиар-эффекта перегон в безопасный ангар-гараж того сто́ил, хоть там Биби не было на борту. Судя по гудению над головами, более дешёвые самолёты F-35 куда-то передислоцируются. А может, и не F-35: я их на слух не опознаю.

Но что, сцуко, характерно, — нашим летунам и ПВОшникам поспать сегодня вряд ли получится. Нам тоже надо приготовиться к непредсказуемым последствиям непредсказуемых шагов Трампушки. Придётся в койку ложиться в боевой пижаме, а не просто в атакующих трусах, как прошлым летом. Вдруг нам прямо в уёбище раздадут M-16 и пошлют защищать от Ирана дальние (от Ирана) и ближние (к нам) рубежи обороны.

А у меня проблема. Я на уроках военного дела в школе и в универе достиг отличных показателей в сборке-разборке на время калаша АК-47. Стрелять из него как не давали, так и не дали (если не считать трёх пристрелочных из позиции "лёжа" и пяти зачётных, результаты я вроде описывал раньше).

Вот теперь думаю, куда ночью бежать. На призывной пункт (куда надо собрать кучу документов, некоторые — с нотариальным переводом с русского на иврит), или на перекрёсток, где требуют от всех всего доброго и ласкового.

comments

(Comment on this)

Русская душа Тевье-молочника на парижских подмостках

Русофильское

Знакомьтесь. Иван Ребров, активист.

На самом деле всё совсем не так. Иван Ребров на самом деле — Ханс-Рольф Рипперт, нем. Hans-Rolf Rippert). Родился 31 июля 1931 года в Берлине (или, по некоторым источникам, в поезде), умер 27 февраля 2008 года во Франкфурте-на-Майне. В СССР/России бывал исключительно с гастролями. По-русски говорил, но плохо, с акцентом, ошибками и очень базисным словарным запасом. Но он пел по-русски, и как пел! Вот что пишет о нём Гроша:

❝Он прославился исполнением русских народных песен и романсов («Очи чёрные», «Калинка», «Вечерний звон», «Полюшко-поле», «Дорогой длинною»), часто в традиционном русском костюме (кафтан, шаровары, шапка). Его голос позволял переходить от мощного баса к тенору и даже сопрано (фальцетом), что принесло ему запись в Книгу рекордов Гиннесса.

Ребров работал с казачьими хорами (включая Донской хор Сергея Жарова), пел оперные партии, участвовал в мюзиклах (например, Тевье в «Скрипаче на крыше» — более 1400 представлений в Париже). Продал миллионы пластинок, дал тысячи концертов по всему миру. Несмотря на немецкое происхождение, он подчёркивал «русскую душу» и псевдоним, вдохновлённый якобы русскими корнями (хотя это иногда оспаривается). ❞

Далее. Ребров — не активист, а октавист. Так зовут исполнителей, владеющих какой-то немыслимой техникой, позволяющей им петь контрабасом™, на октаву ниже партий, написанных для "обычного" баса. Но Ребров умел не только вниз, но и вверх (אל על). ( Ну а теперь - ныряйте под сукно, ненадолго - три с половиной минуты )

comments

(Comment on this)