[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
ta6y's LiveJournal:
| Wednesday, March 20th, 2013 | |
| 6:38 am | 5. Приходится вести трудную жизнь. Не всегда удается поступать так, как того требует мой взгляд на вещи. (И стоит мне только завидеть абрис моей судьбы, как он уже ускользает от моего взгляда.) Приходится упорно трудиться и бороться за то, чтобы вновь обрести одиночество. Но в один прекрасный день земля озаряется своей первозданной и наивной улыбкой. Тогда борьба и жизнь в нас сразу словно бы затихают. Миллионы глаз созерцали этот пейзаж, а для меня он словно первая улыбка мира. Он выводит меня из себя в глубинном смысле слова. Он убеждает меня, что вне моей любви все бесполезно и даже любовь моя, если она утратила невинность и беспредметность, бессильна. Он отказывает мне в индивидуальности и не откликается на мои страдания. Albert Camus Пол качается подо мной,рот сводит призрачной судорогой,дрожит левая нога,живот сжимается от озноба,ощущение что какая то сила запрокинет мою голову назад и оторвет ее от тела,ноющяя боль в затылке,паузы в биении сердца,позывы на рвотные спазмы.Я улыбаюсь.Предзакатный августовский свет застревает в ее подвеске от Tiffany и становится элементом украшения ,аромат van cleef & arpels,не чувствуя вкуса ,я делаю глоток Kopi Luwak,боль в гортани.В окно видно,как ее шофер ,сняв фуражку вытирает пот со лба,тот же солнечный свет полирует до сияния двери ее майбаха,в котором меня укачало до полуобморочности. Делаю усилие и наклонившись говорю:Ваше сиятельство,я мечтаю оставить автограф своих губ на великодушии вашего пупка.Смотря ей в глаза ,я вижу что моя эротическая галантность вызвала транзиторный мидриаз ее зрачков. Наступив под столом мне на ногу каблуком туфельки от christian louboutin,она покровительственно улыбается,пальцами ломая позвончник круасану.Я добавляю:Ich werde dein sein Tanhüser.Кончиком языка княгиня собирает из уголков рта урожай крошек мертвой сдобы. Головокружение становится шестибальным.Я прикасаюсь к подушечке ее мизинца и произношу :Verweile doch!du bist so schön!Княгиня сжимает мою руку.Свет становится ярче,зрение пульсирует,ее лицо двоится,меркнет,расплывается.Чайной ложечкой о край чашки она отбивает такты Полета Валькирии. Любин муж запрещал ей слушать Вагнера.Я не хочу слышать в моем доме музыку этого антисемита! Когда моей бабушке говорили о возможности выезда в Германию ,она бледнела и отвечала:Никогда!Я никогда не прощу этих свиней! Сидящяя напротив меня женщина давно простила этих неразумных детей Геринга,заблудших дочерей Гиммлера,любимых пасынков геббельса.Она родила Новой Германии наследников ,в родовых мукав влив в старинную аристократическую генеалогию часть своей искупительной и возрождающей еврейской крови,что бы рядом с гербом княжеского рода воссияла Звезда Давида. Я наклоняюсь и целую ее ладонь.Словно благославляя,она касается пальцами моего лба и говорит:Милый Юлик Усилия Генриха Белля и Льва Копелева не пошли прахом.Фатерланд искупил свое прошлое репарациями безупречного гуманизма .Нынешняя Германия флагман либеральных ценностей и человечности Жиды и коммунисты, шаг вперед!" Я выхожу, в меня стреляйте дважды.Брат моего дедушки попав в плен ,на вопрос немецкого офицера :Евреи есть?.Вышел из строя и был тут же застрелен. Себя я тоже простил.Я приполз в Германию,что бы просить у ее медицины спасения и помощи.Я любил медицину Германии ,я восхищался безупречным профессионализмом ее врачей.Не чувствуя себя униженным .Исцелив меня ,эта прекрасная Германия вернула бы мне способность и дар любить эту женщину,чье запястье я сейчас целую. Пусть та Германия излечивала от жизни , в газовых камерах миллионы таких как я .Сегодня,сейчас она так не поступит,Германия знает как вернуть мне меня,что бы улыбаясь на берегах Рейна я мог от всего сердца обнимать княгиню фон .. ,шепча ей на ухо :Ich liebe Dich ! Я прошу у нее прощения и шатаясь дохожу до туалета.Меня рвет,выворачивая наизнаку.Марая стерильную белизну унитаза.Бессильно опустившись на пол ,восхищаюсь безупречной чистотой и эргономикой этой комнаты.В таких прекрасных туалетах блевать мне еще не приходилось. Здесь нельзя курить.Я выхожу на улицу.Шофер читает газету,положив ее на руль.От слабости подкашиваются ноги .Сквозь прозрачность стекла Ее сиятельство шлет мне воздушные поцелуи. Вернувшись ,я целую ее в затылок .Она откидывает голову,я вижу пульсирующюю линию ее горла,боль не запрещает мне восхищаться красотой того что прекрасно. Я шепчу :мне веют томными поверьями твои чудесные уста, твой взгляд с прекрасными знаменьями, и сердца моего судьбу пусть взвесит твоя изящная рука. -Юлик у тебя такие длинные ресницы,они так приятно щекочут Кофе давно остыл.Закат набрасывает на ее обнаженные плечи шаль сумерек.Звонит ее мобильный.Она говорит по немецки,я ничего не понимаю. Я вижу что под столом она сбросила туфли,обнимаю руками ее ступни, прижав к животу.Мне кажется ,что я уменьшаюсь в размерах,стол становится огромным,княгиня великаншей,еще чуть чуть и я исчезну.Силы на исходе.Я не выдерживаю и почти кричу:Ира мне плохо,пожалуйста отвези меня в больницу! Она вырывает свои ноги из моих рук и встает.огромная как секвойя.Застилая собою все.Я испуганно отшатываюсь.Лицо княгини становится строгим как скульптуры Модильяни. Отчеканивая каждое слово ,она произносит будто приговор на моем персональном Нюрнбергском суде: Как ты думаешь, сколько писем и звонков я получаю в неделю с просьбой о помощи ??? А у меня есть дети маленькие, семья и папа. Плюс работа. И каждую неделю мне нужно решать кому помогать , а кому нет. А случаи есть от которых волосы дыбом встают. За столько лет я уже научилась не испытывать угрызений совести если кому то сказала нет. Я всегда смотрю на тех, кого спасла..если ты рассчитываешь на эксклюзивность , то могу тебя заверить , что есть люди , которым гораздо хуже , чем тебе . И их , увы, не мало. Я роняю голову на стол ,чашка переворачивается,волосы заливает дерьмом Paradoxurus hermaphroditus.Я слышу ее удаляющиеся шаги.Хлопает дверь майбаха. |
| Thursday, March 14th, 2013 | |
| 10:08 am | 4. В музыке звучит лейтмотив сна. Никто больше не слушает. Нельзя думать и слушать. Невозможно даже мечтать -- сама музыка и есть мечта. Женщина в белых перчатках держит на коленях лебедя. Легенда говорит, что, когда лебедь оплодотворил Леду, у нее родилась двойня. Все что-то или кого-то рожают, за исключением лесбиянки во втором ярусе. Ее голова запрокинута, шея открыта -- ее щекочут брызги, летящие из оркестра... Юпитер в ее ушах. Киты с большими плавниками, Занзибар. Алькасар. "Когда вдоль Гвадалквивира блистали тысячи мечетей..." Глубоко в айсбергах, в сиреневых днях. Улица Денег с двумя белыми тумбами, чтобы привязывать лошадей. Горгульи... человек со вздором Яворского... огни над рекой... огни... над... Henry Valentine Miller Где то в глубинах квартиры она надевает на себя белую фланелевую пижаму и держа в руке очки ,входит в комнату,натыкаясь на стул и гладильную доску,аномалия рефракции,штаны коротки,обнаженные щиколотки.35 летняя лолита.Ложится в постель как на операционный стол,включает ночник ,я слегка наклоняюсь к ней ,открываю книгу и начинаю третий сеанс нашей суггестивно-кустарной терапии,читая медленно вслух,шепотом: Я с каждым днем становлюсь веселей-энергичней - веселей-энергичней. Вся душа поет от счастья, веселый огонек разгорается в моих глазах, солнечная светлая весенняя улыбка на моем лице. Я вся насквозь наполняюсь огромной Божественной энергией быстрого развития - быстрого роста. Я рождаюсь быстрорастущая быстроразвивающаяся юная красавица. Я становлюсь энергичней, с каждым днем становлюсь веселей-энергичней - веселей-энергичней. Под колоссальной Божественной энергией жизни весь лишний-лишний ненавистный мне жир во всем теле быстро сгорает быстро сгорает, сгорает-сгорает-исчезает весь ненавистный мне жир в организме все быстрей - все быстрей - все быстрей сгорает-исчезает, сгорает-исчезает. Рождается новое-новое юное девичье красивое телосложение. Рождается юная девичья гибкая стройная фигура. Рождается резко впалый тощий юный девичий живот. Рождается красивая тонкая девичья талия. Я с Божественной силой свято верю в то, что снова рождается юная девичья стройная фигурка. Я давно начисто уничтожила все сомнения в том, что снова рождается юная красивая девичья фигурка. Я с Божественной силой свято верю в то, что снова рождается юная красивая девичья фигурка. Весь ненавистный мне лишний жир во всем теле все быстрей сгорает как снег под жаркими лучами солнца, все быстрей исчезает весь лишний жир во всем теле. Я с Божественной силой свято верю в то, что весь ненавистный мне лишний жир в моем теле быстро исчезает как снег под жаркими лучами солнца. Я давно начисто уничтожила все сомнения в том, что под влиянием колоссальной энергии юности весь ненавистный мне лишний жир в моем теле быстро сгорает - быстро исчезает как снег под жаркими лучами солнца. Слышу всхрапывания.Уснула.Уста приоткрылись,видно как под веками мечутся глазные яблоки.Сворачиваюсь калачиком,положив под голову книгу.Считаю ее вдохи и выдохи как овец.пятнадцать,шестнадцать,головокружен Кто то меня зовет.Открываю глаза.Попугаи на балконе орут как жертвенные животные,пахнет горелой овсянкой,хромая от утренней тоски, вступаю ногой в щенячье говно, от сквозняка хлопает балконная дверь. Кричит из ванны:-Юль ,Юль у меня какая то сыпь по всему телу Ольга стоит нагая на кафеле пола,прикрывшись спереди полотенцем.Никакого смущения,только серые близорукие глаза поддернуты пеленой испуга.Мне тоже незачем робеть ,я же почти врач,я мог бы уже быть врачом,мой белый халат еще висит в шкафу,выстиранный женой.Я то знаю ,какой афродизиак эта униформа.Но я не врач и не мужчина,для нее,чье тело,особенно в области плеч и таза покрыто маленькими пятнами розоватого цвета -Подними руку пальпирую ее подмышку,лимфоузлы увеличены.Протягиваю руку к паху,что бы проверить там.Тут ей становится неловко и она отбрасывает мою ладонь в сторону. Через два дня меня вызывают в кожно-венерологический диспансер.У Ольги обнаружили бледную трепонему.Выпиваю димедрол с реланиумом.В такси ложусь на пол возле заднего сиденья,во рту привкус бензина и альдегидов,воняет горячей резиной и раскаленным металлом,но это единственный способ избежать увиденности окружающего меня пространства.Рядовой армии мисс Агорафобии. Сижу в коридоре .Медсестра выносит бланк для заполнения. - Я же с ней не спал,зачем меня проверять? -Вам повезло -это как сказать -Что вы имеете ввиду? -спала бы со мной,то может быть не делала бы этого с тем кто ее заразил -Но она же сестра вашей жены!!! -это имеет какое то отношение к эпидемиологии заболеваний передающихся половым путем? Уходит прочь.Грациозная как Фантазия до Минор Моцарта.Как она спит с кем то?зная сколько скверны в трепете наших чресел,паховая гранулема,сифилис,хламидиоз,гонорея,лобк В коридоре появляется Юра.Его Величество Ебырь,донор Treponema pallidum,весь рот в железных зубах.Протягивает мне руку :Юлик не побрезгуешь? Многие считали Ольгу -давалкой.Но я то знал,что это не так.Ведь я был почти как она,свинья,по китайскому гороскопу.Кроме офтальмологической близорукости,она страдала миопией сердца.Сидящий рядом со мной,обычный ялтинский фраер на подержанном спортивном фольксфагене,был для Ольги -Ecce Homo,обнимая их ,она обнимала туринскую лошадь ,воскрешая в мир объятия Ницше.Бедный Фридрих,Бедная Ольга,бедный Юлик.Дон Хуан ушел навсегда и теперь этот мир -летучий голландец, дрейфующий в космосе ,посылающий во вселенную радиосигналы молитв и проклятий.Она была слаба не на передок,Оля была слаба на сердце. Кроме стандартного лечения,ей назначили какие то витамины,колоть которые было некому,кроме меня.К сеансам на ночь прибавились инъекции. Когда я вводил иглу,она всегда вскрикивала,пахло женьшеневой водкой,которой я проводил антисептику ее ягодиц,символическая интромиссия .Целуют ли ее любовники в попу?Ягодицы Любы твердели как грецкий орех,я так увлекался покрывая поцелуями и укусами ее ягодичные фасции,что однажды она сказала:Я тут вообще нужна?или могу пойти на кухню пить кофе,оставив тебе свой зад. Как то приспустив ее трусики, не удержался и сказал:Все евреи говорят:чем больше тухес-тем больше нахес.но для меня ,чем меньше тухес-тем больше нахес. - Что такое тухес и нахес ? - не важно .считай это комплиментом. 2. Я сидел на веранде,доберман Грета спала в коридоре, нажравшись овсянки с килькой в томате ,попугаи молчали в накрытой пледом клетке,то что у меня уже год не было секса, меня не особенно шокировало,отсутствие близости я считал для себя нормой .Страшно было другое ,то что я пытался описать в письме к нью йоркской домохозяйке Алене Виник :вчера ночью я приковал себя к твоему имени ,наручниками как к батарее,Алена сколько может прожить человек без сосредоточенного только на нем взгляда?все смотрят рассеянно и мимо,в себя,куда угодно ,никто не видит только тебя одного,не отвлекаясь ни на что другое,хотя бы 5 минут взгляд видящий только тебя ,как долго можно без этого жить?Я читал Кастанеду : Я умру под парижским дождем В день наверно припомненный мною Я умру – и вот так же ручьем Весь четверг будет лить за стеною. Как сегодня – в четверг, когда ноют Кости рук, и в оконный проем Мне в последнем сиротстве моем Виден путь, где я шел стороною. Как хороши ,как свежи будут лепестки цветов,моей женой мне брошенные в ванну. Зовет меня.Из туалета.Дверь открыта ,сидит на унитазе,срам тунелля прикрыла книгой с текстами песен Битлз. -Юль у меня задержка -сколько? -две недели -прилично.от кого же ты могла залететь? -был только Вадик - Вадик??????!!как ты могла ему дать,он же называл тебя шиксой!! -Что такое шикса? -так евреи презрительно называют неевреек -он мне говорил ,что регулярная половая жизнь полезна для здоровья -а для чего полезны регулярные аборты он не говорил? потупилась.молчит.трусики скрутились и сползли ниже лодыжек Через два дня -Юль поедь со мной,мне одной страшно. Нитразепам с седуксеном и на дно машины.Поджала под себя ноги,что бы не мешать мне лежать в укрытии.От волнения и жары блузка взмокла,священный пот в котором распускаются ее соски. Абортарий.Жду в коридоре.Подходит мужик с лицом уставшего от жизни мента.Я даже не сразу понял что это врач.Как женщины могут давать такому жлобу ковыряться в их заповедниках ,и такому вагины доверяют свои монологи. -Вы отец? -Кого?эмбриона? нет.дядя Хотел добавить:если бы она спала со мной,то не залетела бы. Но он уже захлопнул передо мной дверь.Мудак Наступил 21 век. Глубокой ночью меня засыпало снегом .Вновь нелюбимый,на этот раз специалисткой по курортному бизнесу Турции,я почувствовал себя прокаженным ,снова загнанным в гетто моей юности.Я стоял напротив дома Ольги и звонил ей из автомата.Слыша только длинные гудки.Набирая номер снова и опять.Начав дремать от холода ,убаюканный колыбельной безжалостных гудков.Снег искрился битым стеклом и был так приветлив,меня тянуло лечь ,что бы стать погребенным и вырваться наконец из колеса сансары рождений и смертей моих привязанностей ,перестать быть таксидермистом ,коллекционирующим чучела своих обожаний .Я тряс обледеневшую калитку ее двора и кричал :Оля !Оля! Тогда я не знал ,что на мои звонки не поднимает трубку Смерть. Через несколько лет,вновь любимый,до мордобоя ,я нанес визит в полуразрушенный особняк Ольги.Ее нынешний муж сидел на крыльце,я его не узнал,сморщенный ,во рту ни одного зуба .Оля показывала мне и моим спутницам мои старые фото ,которые она хранила.Пока их все рассматривали,она вдруг близко наклонилась ко мне и жарко шепча сказала:Юль жизни не было и нет! Пораженный ,я ничего не ответил.Ведь это была моя риторика,это были мои слова.Моя истеричная жалоба. Провожая меня до калитки ,Ольга отвела меня в сторону и с тем же жаром прошептала :Юль у меня СПИД Я на автомате добавил:И завтра мы умрем.Она повторила :Юлик у меня СПИД! -СПИД или ты ВИЧ инфицированная? -инфицированная Я не знал что сказать.Я был не один и мы спешили на концерт .фраза :Если бы ты спала со мной,то не заразилась бы спидом,звучала кощунственно Перед храмом Непорочного Зачатия Девы Марии ,выпускница Fashion Institute of Technology ,прекрасная как тысячи Венер Ботичелли, влепила мне пощечину - Бабник!как ты мог мечтать о такой бабе!у тебя с головой не все в порядке. я слушал как поет Мария Батова,сидя рядом с настоятелем православного храма в Цюрихе .ИРИНА ЦАЙТЦ играла на органе.Монтеверди.Фрескобальди. Музыка открывала портал,на той стороне столпились тени,я вглядывался в них,готовый протянуть им руку и вытащить назад ,сюда .Откуда мне было знать,что они хотят вернуться?Если они и звали меня,то пение Марии мешало мне расслышать их призыв. Они готовились встретить Валю Полищук.Для которой организовал этот концерт барон Эдуард Александрович фон Фальц-Фейн.Она сидела в первом ряду ,держа в руках букеты цветов ,в парике из за химиотерапии,сияя Музыка была похожа на тот ночной снег.Она брала меня за руку и вела на эскурсию ,что бы показать ,небытие это наша Родина ,в которую мы должны вернуться и музыка сделает все,что бы это возвращение показалось нам прекрасным. |
| Wednesday, March 6th, 2013 | |
| 6:23 am | 3. Время это лангольер,съедающий нашу красоту,которую мы так мечтали,но не успели посвятить друг другу. Пьяный Сергей Соловьев расскачиваясь в моей прихожей,его румянощекая подруга из немецкого кантона в швейцарии,не знающяя ни слова по русски,белозубо улбыается.Продолжая качаться,он тычет в нее пальцем и говорит:Замуж за меня хочет.Вот дура Я надел на руку часы orient принадлежавшие Иосифу Бродскому и спрашиваю сидяшего рядом Евгения Рейна ,с которым пьем чай и курим классический kent на моей кухне:- Женя вот вы рассказываете о женах разных известных мне писателей и поэтов , по вашим словам выходит, что все они были полными дурами,неужели не было ни одной умной? Рейн смущается ,в воздухе пахнет неловкостью,позади него сидит его супруга Надя,рядом со мной моя жена. Я расспрашиваю его о Лимонове и его женах,Рейн говорит:писатель он превосходный,но как человек дегенерат. Рейн сидит в моем кресле качалке и читает роман Майринка "Ангел Западного окна",я одеваюсь и выхожу за хлебом. Зной распахивает руки и несет меня в своих ладонях. Зачем мне девы,раз есть Иосиф Мимо проходит жизнелюбивый еврей ,бородатый фотограф Лева ,держа в руках крошечную собачку .Мужчина-конвеер соблазнения транзитных пассажирок крымского лета-вожатых,воспитательниц,медсестер Артека.Вечера учтивости перед женой,английское бархатное пиво с семгой,романы Перумова,видеокассеты с боевиками,сухощавая выносливость горного проводника. Через несколько лет этот мир станет миром без Дианы,на дне ночей,стаптывая время до дыр,я выкрикивал ее имя на границах летних пляжей,обнимая деревья как дуэний,лежа навзничь на остывающем асфальте извилистых улиц,пугая собак и кошек . Жизнь она как лотторея,ведь Диана вышла замуж тоже за еврея. эти иногда обаятельные,иногда трогательные советские евреи ,к каким принадлежали родители Дианы,ленинградцы,как и родители Бродского ,которые не понимали стихов сына.Семейство Фельдман благодаря тому ,что у СССР не было дипломатических отношений с Израилем,как и многие другие, сумели сбежать в США и получить там такие гешефты бонусов,какие мне и не снились.Я им не был ровней.Простые обыватели ,равно далекие от ортодоксального иудаизма ,так же как и от любого вида интеллигентности ,для которых Машиах и Тора были пустым звуком как и имена Ханны Арендт,Вальтера Беньямина или Симоны Вейль,но которые обладали бесценной способностью : выковыривать изюм из жизни сладкой сайки,. Я не знаю какой путь выбрала их дочь или какой выбрал ее саму .Очевидно только то что ей удалось ,подняться выше по лестнице социальной иерархии и закрепить свое право на более элитарное благополучие ,избегая всякого высказывания,кроме скупо-академического.* Ее супруг Хавин,эксплуатируя свою или чужую ностальгию и колоритную фактуру,экранизирует ее документальными средствами и пытается представить как художественное высказывание.Bullshit. Что бы миксовать видеоряд одесского привоза и магазина золотой ключик на брайтон бич,исааком бабелем быть не нужно.Инкарнация местечковости. Бродский шарахался от этой стадности,Хавин же расчетливо или от всего сердца делает на ней Geschaft Но Я помнил странное признание Кафки :- А я хотел бы бежать к этим бедным евреям в гетто и молча, совсем молча целовать края их одежды. Я был бы совершенно счастлив, если бы они могли молчаливо сносить мою близость. Обделенный поэтическим слухом ,я произносил в адрес Ди,то что Бродский посвятил наперсинцам его гения ,очная ставка сожалений ,выражая себя сквозь него,благодаря ему,не зная обладает ли каждая боль такой неповторимостью,как структура ДНК.Старая традиция,с той разницей ,что возможно большинство использовали для этого,не картавя как я, Эдуарда Асадова или Есенина . Диана !Bсе гавно ты не слышишь, все гавно не услышишь ни слова, все гавно я пишу, но как стганно писать тебе снова, но как стганно опять совегшать повтогенье пгощанья. Добгый вечег моя догогая. Kак стганно втоггаться в молчанье. Bсе гавно ты не слышишь, как во мне весна умигает, как моге с тем же упогством сиготство мое охганяет , как кусается свет,за то ,что не твое лицо для меня освещает , где в ночи ты со мной никогда не бгодила, гаспускается гот мой как кактус -- там, где ты ,меня никогда не любила Чуть позже мне помог А́ллен Ги́нзберг и я написал Кадиш по смерти одной любви.Его напечатали тиражом 20 экземпляров в виде буклета. Но Моя жена почти Мадонна,жалеет меня,гондона От гостиницы Чайка вниз семенит с ракеткой в чехле на корт,с эпилированными ногами,регулярно защищающий свое тело от увядания,педиатор Горбатов,назначающий детям в качестве лекарства-голод.15 лет назад придя на очередной вызов,он увидел Беллу,которая упала на его глазах в голодный обморок,так как муж не выпускал ее из дома,халат распахнулся ,доктор увидел прекрасную наготу иудейки,так началась их любовь,к моему времени уже разведенные. Я познакомился с ней ,когда она попросила меня продать ее библиотеку,из за отъезда в Израиль.Млея от восторга, я рылся в книгах,успевая замечать ее изношенную красоту,призрачные усики придававшие ей шарма,забрав себе раритетное издание Аполлинера в серии Литературные памятники,я посоветовал ей оставить себе Рембо.Мы пили чай,я понял что она не читала этих поэтов,и у меня нет средства увлечь ее,что бы наконец узнать ,что такое близость с еврейкой,хотя возможно тогда достаточным поводом было бы,то что я не гой.У нее как и у меня ,все возлюбленные были без 5 графы. Я спустился на Ленинградскую .Продавщицы постперестроечных бутиков,их копчики - генераторы ультразвуковых диапазонов, зомбировали мои доминанты.Они обладали свободой,которой я был обделен,освобожденные от этой утомительной ,изматывающей и напрасной рефлексии ,я как человек измученный дискурсом ,находил их прекрасными . стекло витрин. на прилавках руки считающие деньги Свет солнца,насквозь,как шампур... Остановитесь женщины! Вы столь прекрасны, хоть и повторимы. В сторону Чеховки мчится,безобразная Лара,королева оккультного флирта.Гадалка и местный таможеник Руссо,в 40 лет проснувшись среди ночи, она начала рисовать,ночь в которой хозяйничают коты и цветы,вырезая по ночам холсты афиш кинотеатра,что бы поверх писать картины.Еще в юности прочтя книгу Стендаля "О любви",она сделала из теории практическую стратегию соблазнения мужчин,поэтому пять раз выходила замуж за шикарных мужчин,родив троих детей от регента Симферопольского собора ,она на моих глазах влюбляла в себя смазливых юношей из приличных семей .Меня она презирала,считая недостойным ее подруги и блядуном. Лара зарабатывала на жизнь гаданием на картах,у нее гадали высокопоставленные чиновники,бандиты,продавщицы,врачи из санаториев,директора лагерей в Артеке,нувориши,приезжая из других городов и стран ,специально что бы узнать у нее о своем будущем,однажды сидя в машине гангстера,она услышала как тот отдает указание кого то убить и начала ему рассказывать о законе кармического воздания за зло и наказании реинкарнацией ,после чего мафиози отменил свой заказ на чью то смерть. Однажды я невольно столкнулся с несовершенством ее пророческого дара,приведя к ней обворожительную Ларису,которая потом выйдет замуж за приднестровского молдаванина,мастера спорта по восточным единоборствам. Я сидел на диване,Лара разложила на столике карты,Лариса почтительно молчала,гадалка вдруг сказала :а теперь мы раскинем карты на то ,дрочил ли кто то на тебя,фантазируя о сексе с тобой. Внутри меня все похолодело,от страха я вжался в спинку дивана.Она перетасовала колоду и разложила карты,внимательно вглядываясь в лица валетов,шестерок и дам.через минуту произнесла:Нет,никто.Может быть она увидела меня там ,но пожалела .Вероятно на инкстинктивном уровне владея НЛП,она когда то давно оказала мне услугу,заякорив ,поздним вечером сидя на ее тахте ,она сказала мне :Томочка тихая гавань,только у нее можно найти покой,сколько мужчин бились за то что бы войти в эту гавань,мужчин против которых ты-никто,но удалось это только тебе. С тех пор я начал ценнить свою жену,понимать как мне повезло,чувство того ,что я женат на сокровище,часто примеряло меня со многим. Я вернулся домой и начал мыть посуду.Рейн спал за столом,уронив голову,рот опустился в пиалу с остывшим чаем и когда Женя выдыхал пузырился и булькал. Что бы его разбудить я произнес: Женя Я помыл посуду. Я не был счастлив здесь, и уже нигде не буду. Он не просыпался,я распахнул окно настежь и солнце прыгнуло мне на грудь как обезянка .Я сел рядом и посмотрел на циферблат часов Бродского отсчитывающих мое время. Я подумал о М.Б ,о песне Гейнсбура Инициалы Б.Б .Бардо сказала что Жорж Санд встретила в своей жизни композитора Шопена и поэта Мюссе,она же в лице Сержа встретила и того и другого.инициалам Л.Б не повезло ,она не встретила в моем лице ни того,ни другого ,неважно ,что она была недостойна даже того каким был я ,ее неудача было моим фиаско . Ведь я по прежнему считал, что талант это главная развидность счастья, его непременное условие или благодаря Дару ,легче справиться со своей несчастливостью,которая становится третьестепенной Я достал из пачки Рейна сигарету и закурил. Повезло и тебе: где еще, как не в моих воспоминаних, ты пребудешь всегда :провинциальна, молода и смазлива, глупа, симулякрна,жива Ибо время, столкнувшись с моей памятью, узнает о своем бесправии. Я курю рядом с Рейном и вдыхаю запах собачьих какашек. *- Ann Clin Psychiatry. 2002 Mar;14(1):17-21. A preliminary study of the relationship between clozapine-induced weight gain and menstrual irregularities in schizophrenic, schizoaffective, and bipolar women. |
| Friday, February 22nd, 2013 | |
| 4:11 pm | 2. «прихоти необразованного вдохновения» Арто "Говоря,я испытываю страх,поскольку,никогда не сказав достаточно,всегда при этом говорю лишнее" Жак Деррида Де-канонизация одного частного фото  Оцениваемый Бинсвангером,как невротический ,выбор деактуализованного или еще не ставшего актуальным ,в ущерб коньюктурному ,модуса личного времени, уже сбывшегося ,готового осуществиться, становится выбором идеологии экзистенциальной адаптации к феномену ,не подвластному любому вмешательству ,но для обыденного сознания идеологическая интерпретация -шанс справиться с недоумением, какое ему приходиться испытывать по отношению ко всякой, не обладающей достоверным детерменизмом трансперсональной инстанции, регулирующей его существование .Вопрошание субъекта к собственному опыту и его личное досье на удавшееся осознание линейности ,обращаемой вспять необратимости или неудачи декларации в инвентаризации отвлеченного понятия в идеологических усилиях доказать свое право доли в капитале , потребности придать ему форму и границы,состояться персонажем эпического жанра,средневекового Героя странствия ,окупировать начала и концы ,отвоеванной тереторрии ,приобретая навык защищать диведенты своих усилий в депозитории своего идеологизированного покоя. В патетическом отрезке эмоционального дискурса ,равновесие внутренних оппозиций достигается переживанием остановки всякой длительности,комфорте стагнации хрономов ,Кантовское благополучие чувственного созерцания априорности ,инсайт отрешенности по отношению к распаду нейтральных мезонов,возвышенная безучастность в Пространстве Минковского,эпикурейский реверанс внутри метрического тензора . Текст артикулирует,поэтизирует,лелеет,сервилис Упредить возможность всякой дискредитации свершения ,с помощью текста конвенционализируя категорию Времени ,лукавой ,но обаятельной спекуляцией, посягая на приоритет атеистических концепций термодинамики,квантовой физики,синергетики ,вероломно гуманизируя предмет ,дисциплинируя его антропроцентризмом эстетического ,с багоговейной робостью и этического дискурса.Нигилизм марионеток ,дрессирующих доминирующюю инстанцию,которая обрекла их на биологическую покорность. Речь ,пароксизм бормотания,раптус болтовни,трансляция эллипсисов невзгод,лишь бы заглушить гул казнящего Времени. Черно-белое фото женщины опубликованное в третьей части ,вышедших посмертно "Аналогий" Жака Лакана ,словно эпиграф предваряет текст письма фельдшера из города Оран в Алжире: Дорогой мсье Лакан,писать гораздо проще чем плакать,иначе этого письма не было бы.Я жду от Вас дружеского молчания ,как от дальнего родственника на похоронах ,имени которого никто не знает, Вы вежливо пьете кофе ,не вмешиваясь в насилие скорби.Доктор ,доктор кусая простыню я обвиняю зной,пульпит,коньюктивит,приходиться тужиться выпучив глаза,что бы дожить ,доктор дожить до чего ,до чего?Когда было снято это фото,я учился в школе ,душная суета перемен и эти цацы,везде,надменные курвы ,я кусал ногти ,они наступали мне на ноги,толкали в живот,не удосуживаясь рассказать мне о том что я убогий,тощее уебище,цацы,прошмандовки ,между губ легкая пленка слюны,из чего сделанна эта плоть?,я выбегал с урока ,зажимая рот ,красота пульсировала в висках алой болью,доводя меня до рвоты,блевать до спасительного опустошения,в чужое говно толчков,Доктор,это пытка продолжать верить будто их красота свидетельствует о их доброте.трогать все что успело удержать тепло их ладоней,слизывать с ручек,пеналов,промокашек останки прикосновений.Утомленный соблазненностью я засыпал,из меня на тетрадь вытекала слюна,вздрагивая от усмешек прекрасных ртов паскуд.Думаете я дрочил?ничего подобного.откуда мне было знать что красоту можно убить еблей .подслушал как они называют своих поклонников:дрочерами.безмозглые сучки.служанки хаоса.Доктор красота это фашизм?Ебанное очарование Натали,как она курила голуаз,сжимая пальчиками сигарету словно та цветок ,сдувая пенку с латте,щеки заливало кипятком,на фильмах с симоной синьоре тыкала мне в спину пальчиком и шипела:жид,жид,жид.любовалась с собой в отражении витрин ,из босоножек маленькие пальчики ,изумрудные леденцы ,подглядывала за собой в зеркала в бистро ,проходила к музыкальному автомату ,покачиваясь в такт иву монтану ,как размахивала лезвием гильотины над моей глоткой .смоталась в париж , стала жить с ювелиром бронштейном,писать стишки ,купил журнал ,читал и нюхал ее слова ,пахли ее подмышками,впадинки моих обмороков,Находясь в одиночестве дома,все равно надеваешь юбку,лифчик под цвет твоих глаз,уставших видеть на тротуарах бульваров,красоту не принадлежащюю мне,скулы и брови хищно бросающиеся под твой взгляд как под поезд метро.Анонимные записочки гречанке Полине ,бредившей Эколь Нормаль ,что я мог написать? ,перечислить как прикоснуться ,анонимно,в ее портфель :Полина я вымыл руки,я трогаю твой лоб,глажу твои скулы,Полина я несу на ладонях твои волосы как фату подвенечного платья,кладу руки на твои плечи ,провожу пальцем по твоему носу,щекочу ноздри ,что бы ты чихнула мне в лицо.Хитрая вычислила меня по почерку .подходит и говорит :Давидье у тебя первобытное мышление ,я спрашиваю это как ?а она мне:знаешь кто такой Леви-Стросс?неа,а кто это?она скривила рот :Ты недоумок ,вали.я повалил .в библиотеку.читаю этого внука главного раввина Версаля ,ни слова про баб,но в выпускном классе все же написал первое и последнее стихотворение,турчанке,снились ее лодыжки, лопатка рот ресница лоб спина копчик колено пятка натертость сандали ногти чужие слова придумал не я прятать в них по кусочкам тебя написал мелом на доске ,не успела прочесть ,учитель стер . Доктор ,я накатил и пересчитал,фото было снято когда я еще младше был ,женщина такая юная ,чудесная,а в это время я малолетка,год из года расту навстречу ей ,а она уже не растет,и это значит у меня еще энурез,темноты боюсь,писюн крошечный,и тут,тогда же ,она уже живет в Антибе с Вашим коллегой,рожает от него ребенка,воспитывает гекконов,игуан,разных ящериц и питонов в тамошнем питомнике рептилий и меня еще ни капельки не любит,такая красивая,чуткая,не чета этим засранкам ,но должна постареть ,что бы меня полюбить,раньше никак и пока я там блюю в сортирах от обожания ,она дает себя трогать ,ходит в рестораны,гладит мужиков по животу,любит,любит но не меня.настаивается как дорогое вино ,что бы созреть ,но люди не вино,они быстро превращаются в уксус,Доктор Вы считаете что душа не скисает так же быстро как тело?так то оно так,но я то выдохся раньше ,не было у меня того ,что получили от нее ее кавалеры,ее юности ,ничьей юности у меня не было,скажи мне кто тогда ,там то и там живет женщина которая тебя полюбит,у ней есть все ,чего нет у других,да еще много чего ,быть любимым ,принятым ,в 12 лет ,кому так везет,?и что бы я сделал?приехал ,звоню,она открывает ,а я весь в озноб от того какая она ,какая?какая?ну об этом другие лучше сказали ,благославляю день,минуту,доли,минуты,время года,месяц,год,и место ,и предел чудесный тот где светлый взгляд обрек меня неволе,благославляю сладость первой боли,и стрел целеноправленный полет,и лук,что эти стрелы в сердце шлет,искусного стрелка послушен воле.открывает она мне значит дверь,а я ей:Мадам успейте полюбить меня сейчас,не надо ждать десять лет ,Вы же меня все равно полюбите,какая разница сейчас или потом,лучше сейчас,потому что я я Вас уже так люблю и начинаю плакать и тянуть к ней руки,а она что видит,малолетку,пацана ,сказать что спать со мной не надо ,я еще маленький,просто обнимите,я бы не додумался.но толку то.она бы меня погладила по голове ,добрая была всегда ,а тогда такая доброта внутри такой красоты,это сказка которую пока никто не написал и скажет мне:Мальчик ,а я же мальчик ,маленький мальчик который уже никому не нужен .себе я вообще нужен был ?и поведет показывать своих драконов ручных.как принцесса.а что мне эти твари?часы тикают тикают тикают ,кого мне потом любить ?? старуху?.никуда я не поехал,потому что ничего не узнал.поехал чуть позже,но не к ней,а в больницу Святой Анны ,там где Вы доктор когда то служили,после того как школьный врач решил что у меня эпилепсия ,когда начались припадки прямо на уроках,валился на пол и извивался,корчился,а с пола видны ноги этих мудозвонок,это меня меня вообще добивало,я не мог все это проглотить,как удав который подавился кроликом.Думаете я увидел Париж?они меня заперли,Ваш коллега написал :hysteria.вроде как бешенство матки,они мое сердце назвали маткой?и в душ .душ шарко.а фото уже снято ,и ее улыбка ,Вы видите эту улыбку?Доктор тогда это улыбка вылечила бы меня?,тогда ,когда они изрешетили мою задницу уколами,тогда,а не потом ,лежу я в ледянных простынях,ее будущий любимый мужчина,а она ведать не ведает ,что существо которое ей станет родным ,заперто в дурдоме,она в это время пьет вино,хохочет,берет авфтограф у Жана Габена ,пересматривает Хиросима любовь моя.ходит в театр на пьесы Ануя ,засыпает на плече мужчины,раскинув руки как в полете там той же ночью ,той же самой ночью когда мне ставят клизму с глицерином и перекисью водорода,потому что от лекарств мои кишки объявили забастовку .Доктор Доктор Вы меня слышите?я юный и трусливый ,мальчик ,совсем мальчик с торчащим из ануса шлангом,а ей снятся сны ,смяты простыни,ветви деревьев скребуться в окно как коты и внутри нее такой покой ,такой покой ,такая прекрасная тишина ,которая мне и не снилась и плевать ей что она уже увядает ,а я расту,продолжаю расти несмотря на клизмы и уколы ,а ее судьба своего не упустит и спустя годы когда она будет засыпать на моем плече ,моей женой ,Доктор моей женой!!и таже самая тишина будет охранять ее от любой боли ,тот же покой в раскинутых руках,счастливая старуха в объятиях унылого негодяя .Мсье Лакан где же справедливость?в радости и боли ,в здравии и болезни ,где же она была ,когда слипшимся ртом ,с налетом на языке ,я спал под барбитуратами в пытке моей юности?я не чокнулся,подрастал,представлялся Одинокий молодой человек,уже позже,когда это женщина с фото,беременная гуляла по паркам ,щурясь от солнца ,что бы достаться мне ,еще не скоро,но достаточно для того что бы грудь обвисла,попа стала дрябловатой .Доктор Вы думаете я помешан на плоти? не думаю.но как мне Вам поведать что я опоздал на киносеанс ее молодости ,мне же стоило большого труда дожить до ее старости ,я тащил себя как чемодан набитый теми камнями которые евреи кладут на могилы вместо цветов .я уже не припомню сколько прошло лет ,когда мы стали рядом с друг другом в мэрии и началась другая история ,о которой я может быть расскажу Вам в другом письме ,когда достану новую порцию кодеина. Дорогой мсье Лакан я благодарю Вас,за то что Вы бесплатно прочли мое письмо.Я мечтал оказаться на Вашей кушетке,больше чем в постели своей жены,но когда узнал ,сколько стоит один Ваш сеанс,то понял -этому не бывать. |
| Wednesday, February 20th, 2013 | |
| 11:11 pm | РЕЦИДИВЫ И поэтому за такие речи ,мне своих ног никто не кладет на плечи И.Б 1 "Я обретаю себя лишь в вожделении другого" Жорж Батай У ее вагины как и у нее самой был запах пенсионерки,похожая на мертвую шиншилу ,зияя мглой как пещера али-бабы.Я притронулся к ее языку и почувствовал привкус валидола и валерианки.Переполненый собою я разматывал бинты стягивающие варикозные расширения вен на ее ногах.Она берзгливо прикоснулась к своему животу,будто ее тело это труп чужой женщины ,с которым она лежит в одной постели.Она была единственной женщиной,которой я по настоящему понравился .За это нам придется расплачиваться всю оставшуюся жизнь. Сиеста обреченных друг на друга.День хозяйничал как мясник ,фаршируя комнату безсовестным молчанием.Я старался внимательно смотреть на ее грудь,мне казалось если я выдержу вид ее вышедших из моды сосков,то то искуплю свою стылость.Она проятнула руку к моему лицу,та упала на полпути,отвесив пощечину бедру.Я прижал губы к ее запястью,частота секретных сокращений стыда,экстрасистолы,брадикардия.Я включил свет как способ быть честным до конца и склонился к ее печальному влагалищу,из которого выпала в пахнущий абрикосами мир ее дочь Ирэн,прикасаясь к вульве ее матери ,я касался демиурга породившего организм который я обожал.Та перебирала мои волосы будто католические четки,бормоча молитвы своей языческой жалости. Ирэн была маленькой и рыжей,душа у нее тоже была рыжей,какой была бы моя с ней жизнь.Пеняя мне на мое одиночество ,она предлагала свое ДНК,что бы из него сделали ее подобие.Я возражал ,что пока ее клон вырастет,я стану стариком. Я глотал палочки Додерляйна ее матери и думал что такое же пропотевание транссудата происходило ,когда зачали Ирэн и то что климакс моей души случился раньше,чем менопауза ее матери ,не помеха для того что бы вновь зачать призрак моей рыжеволосой одержимости. Я вошел в нее ,как в римские катакомбы,не зная, что меня ждет в моем движении.Мать Ирэн сжала пальцами мочки моих ушей и произнесла:когда Вы во мне,то Ваше лицо такое бледное,что мне кажется так ты будешь выглядеть когда умрешь.Двигаясь навстречу своей гибели, с лицом мертвеца ,я вспомнил то,что когда то написал Ирэн:Все как всегда,с тобою и со всеми ,день хромает как старик,и зримое отсутствие тебя,смущает лишь меня.В моем теле нет того плеча,в которое ты хотела бы уткнуться.В моем лице нет глаз,в какие ты хотела бы смотреть.все как всегда.осенний день -официант прячущий в карман чаевые твоих сердцебиений. Убаюканный фрикциями как колыбельной,я уронил голову на лицо матери Ирэн ,что бы еще больше стать похожим на мертвого,засыпая в полых сумерках породнившей нас изношенности. |
| 12:13 pm | сплетни растраченных тщетностей напрасный гуру моей поздней юности ,объект моего лирического Le transfert,которому я посвящал свои сны,доктор не спасший меня от spiritual distress  |
| Sunday, February 17th, 2013 | |
| 6:26 pm | *** Саша Серая  К нам едет Саша Грей ...yeah (c) Наталья Эш (Выпускающий редактор в РИА Новости) Смазливая девушка из Сакраменто ,на чьем счету несколько сотен коммерческих половых актов ,похожих на акты насилия,сдававшая в аренду свое тело для Deepthroat,double penetration,swallow,facial,gaping,threes В старом мире за такое двуличие ее бы презирали,прекрасную шлюху не пустили бы ни в одно приличное общество,в новом мире ей рукоплещут,в прошлом году ее можно было заметить на красной дорожке в Каннах и прочих светских раутах.Ее ,не интересующехся порнографией поклонники,жертвы когнитивно-эмоционального диссонанса ,когда видящие ,как она грубо отдается трем афроамериканцам ,что бы придя вечером домой читать Мориса Бланшо или Стивена Хокинга ,слушая Donnerstag aus Штокхаузена,начинают испытывать восхищение ,схожее с тем какое вызывает Жан Жене,вор и писатель или Франсуа Вйион,убийца и поэт,но рожденная в марте 1988 года Marina Ann Hantzis еще ничего не написала и ничего умного не сказала. Видя ее прекрасное лицо с растекшейся по щекам от глубокого феллацио тушью мы должны предположить ,что у нее такая же смазливая душа? Возможно тренд этого обаяния эксплуатировал стивен содерберг взяв ее на главную роль в фильме GIRLFRIEND EXPERIENCE.Хотя до этого было как минимум два прецендента :Сибель Кекилли в фильме Фатиха Акина "Головой о стену" и Рокко Сиффреди в Порнократии Катрин Брейя. Золушка 21 века,которая днем до седьмого пота тратит калории татуированных альфа самцов,что бы в полночь танцевать на балу с Вуди Алленом. Или она новая Настасья Филлиповна ,а мы все стали князьями Мышкинами? Два года назад русская коллега Саши Грей в ответ на мои признания в том как она прекрасна ,написала мне : я не нуждаюсь в вашем участии и внимании. если у вас мания, сходите к врачу, он поможет.. Любовь стала мейнстримом с привкусом попкорна .Нам больше некого любить,кроме женщин кричащих в формате dolby surround:fuck me |
| Saturday, February 2nd, 2013 | |
| 7:56 am | сплетни дегустаций по наводке Алексея Тютькина ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) alex_kin@lj, попробовал любимый чай Уинстона Черчилля - копченный lapsang souchong.дерзкий запах сапожного крема и сухофруктов ,после заваривания, стал деликатным и не броским ,сохранив свою ольфакторную гамму ,окрашивая ею вкус экзотическим привкусом ,вмешавшимся в обыденные запахи зимнего дня |
| Friday, November 30th, 2012 | |
| 7:08 pm | сплетни обращений написал Zoe Voss   Dear Miss Zoe, Recently I've been aware of your existing somewhere in the Universe - a woman of magic capable to provoke an aesthetic reaction in my mind more intensely than an erotic one. You manage to create an illusion of no porn just making out. It's poetry not erection bound fantasizing only and the answer is You and Your Beauty. |
| Thursday, September 20th, 2012 | |
| 1:28 pm | Топология Междуножья 2. ни в чем не зная меры, из тишины,без превосходства тех кто ведает концовки всех историй как будто бы воскресший не зная нот и слов как будто бы ребенок и мужчина, метаморфозы. птица,юзер,голос в трубке прости мою неумолимость, ее не выучить на слух и не пропеть на бис. Ольга  Жена Темирова ,будущяя любовница Кушнаревой и муза Драгомощенко ,бисексуальная предпринимательница с образованием математика,в 1999 году,"любя",она обещала спасти меня,в частности голландским препаратом Ремерон.Я воспылал к ней надеждой,даже не видев ее фото.Женщина с мужским складом ума это реванш для невротика,который ждет от женщины того,чего ждут женщины от мужчин. Ее хватило ненадолго.Меня отключили от роуминга ее влюбленности.Уязвленный не тем,что не получил заветный миртазапин ,а призрачностью наших давших дуба отношений,которые не оставили на земле никакого следа и у которых не было свидетелей ,кроме нас.будто психоделический трип от любимого ею ЛСД.В поисках противоядия от ужаленности этой иллюзорностью,я написал текст от ее имени ,в котором "она" описывает наши отношения .Его прочли Вадим Темиров,Денис Иоффе,сотрудники ее фирмы.Таким непорядочным способом я избыл игрушечность наших отношений,они стали явью,узнанные другими,как если бы все эти соучастники ее судьбы,встречали нас вместе ,идущими взявшись за руки по Пушкинской.Юлик и Ольга были теперь не только моим воспоминанием.Как только это произошло,моя боль прошла. Спустя несколько лет ,приехав из дурдома в Симферополь,я решил наконец увидеть как выглядит женщина,которая не спасла биохимию мой души и вошел в ее офис .Она сидела за письменным столом.Я вглядывался в черты ее лица,с тем недоумением ,с каким рассматривают фото Лили Брик,пытаясь понять , что же так манило Маяковского. Через час я позвонил ей и предложил встретиться. когда я подходил к бару на проспекте Гагарина ,из черной спортивной мазды вышла Ольга,мы молча шли рядом ,ветер развевал фалды наших кожанных курток. Сидя за столиком с чашками кофе,я курил ее парламент и притронулся к ее пальцам,символическим жестом который восстанавливал для меня справедливость очности.Она отдернула руку.Оказалось что она меня боится,из страха перед моей непредсказуемостью ,она и согласилась на встречу. Не помня обиды,я стал жаловаться ей на чувство абсурда и хаоса,терзающего меня.Я ждал что она скажет:Юлик это просто аберрации твоего раненного восприятия и я бы поверил ей.Но она сказала:Разве может быть по другому?!. Я не мог понять ,как женщина для которой отсуствие смысла в жизни является нормой,при этом умудряется жить на полную катушку,делать бабки,спать с мужчинами и женщинами,принимать психоделики,ездить на Запад. Время нашей встречи подходило к концу.Неожиданно,из каких то глубин меня,вырвалась фраза,которую я сам не ожидал от себя,будто извиняясь за неприятности которые я ей причинил я сказал:Оля я не мог простить тебе твоей виртуальности! Она понимающе кивнула головой. |
| Saturday, September 8th, 2012 | |
| 8:37 pm | Хаисл Женщин сонм плывущий предо мной скрытый за стеклом экрана полный тайн и снов что зовут меня к разгадке. Я как старый Одиссей умиленный Вашей грустью падаю,распятый нежностью своей в чистую долину ваших дней что наполнены печалью. 1. Доктор Фельдман Haisl by Diana Feldman by Yuliy Davidov Ннсколько лет назад,измученный состоянием деперсонализации, я позвонил в Манхеттен врачу психиатру из Payne Whitney Geriatric Psychiatry Outpatient Clinic Диане Фельдман,для того что бы попросить о медицинской помощи.Строгим американским голосом она отказала мне в консультации и попросила меня больше никогда не звонить ей. 14 лет назад она жила на 34 авеню в Квинсе,заканчивала Hunter колледж,курила марихуану,работала секретарем у миллионера,носила двое часов,вторые показывали мое время на Украине,ходила на свидания с мордатым одесситом Дмитрием Хавиным,который потом будет снимать документальные фильмы о Одессе и ее последних евреях,сходила с ума по группе "Аукцыон",писала рассказы в стиле Хармса ,каждый день признавалась мне в любви и учила словам на идише. Жена уехала на много месяцев к своим детями и я мог безнаказанно жить по Нью Йорскому времени.Я больше не мог прятаться за спиной Т. от мира как от гопника,от которого она меня защищала и перестал смотреть на жизнь и на вещи сквозь нее как в перископ,неблагодарный,соломенный холостяк я понял что у меня есть ангел-хранитель - мое сердце,которое спасет меня от любого прозябания в обыденности. Шейне аидише мейдле радикально изменила мой нейрогуморальный гомеостаз.В префронтальной коре увеличился уровень дофамина,ось гипоталамус-гиппокам-надпочечники подстроилась под мои циркадные ритмы,усилился нейрогенез,из слюны исчез кортизол,потому что выброс норадреналина больше не был проявлением реакции на страх,синапсы с восторгом захватывали нейромедиаторы из группы катехоламинов ,когда я слышал ее тихий голос, с настойчивой лаской повторявший мне :Юлик ша ша ша ша ша мой аидише кавалер. Только недавно я работал мужем Т. ,теперь в мою трудовую книжку можно было вписать мою новую должность :кавалер Дианы,в профессиональные обязанности которого входило :начать рисовать:на черный квадрат Малевича я нанес несколько белых царапин и там же написал белыми буквами : Эти всполохи света на дне темноты- наши рты освещяющие пути поцелуям Петь в душе импровизированные арии собственного сочинения: ша над миром гаснут огни лишь горят как костры мониторы судьбы в них с тобою вдвоем поздравляем друг друга друг с другом Мазл тов мазл тов дорогая не жених и невеста чтоб из нас слепили тесто Диана Жизнь это всего лишь Харви Освальд стреляющий в меня из твоего окна твои дни как вагоны сабвеев проносятся мимо не отражаясь в небесах твоих очей я старый негр поющий в подворотнях твоих ночей ........ она писала мне : Мы ходим по кругу, стараясь друг друга догнать. И каждый раз кажется вот-вот словлю шлейф твоей ночи. Но стоит лишь времени заставить меня засыпать, встаешь ты, полуденный, в пустоту дня без меня. Кто держит ракетки, что ударяют светила? И где эта сетка, что разделяет наш корт? Хочу я тайм-аут чтобы мы со-е-ди-ни-лись!!! Неважно мне кто победит: Бог или Черт. И даже зима и весна поменялись местами. Но что нам с того, в снежки мы не можем сыграть. Давай мы опустим в течение времени талую воду, И каждый у берега своего терпеливо ее будет ждать. Агорафобия уменьшилась ,я ходил по магазинам и просил у продавщиц понюхать те духи,которыми душилась Диана. Когда мы выяснили ,что изменяем нашими отношениями другим людям,я сказал ей :Диана если бы наши отношения были бы настолько прекрасны и удивительны,что вызывали бы восторг и умиление у тех кого мы предаем. Однажды в постели она назвала его:Юлик и через короткое время Хавин сделал ей предложение ,которое она приняла. Я стоял на ялтинском телеграфе,читая ее письмо отпечатанное на матричном принтере ,в котором она писала,что ей вдруг захотелось стать невестой,она любила и любит его ,не знает почему при этом любила меня и шатался от горя. Среди ночи я стоял на свалке,среди покореженного железа,под небесами цвета моей боли,с трубкой прижатой к уху и плакал.Она вновь повторяла :Юлик ша ша ша Диана Фельдман исчезла из моей жизни,так в ней и не появившись. Через несколько лет ,после того как я стал работать холостяком,в ответ на несколько моих писем к ней я получил ответ от режиссера Хавина с угрозами физической расправы,с помощью его друзей на Украине. http://www.weillcornell.org/dfeldman/ |
| Wednesday, September 5th, 2012 | |
| 12:17 pm | gossip of my harrasments попросил Эштона Катчера передать Миле Кунис мой "стишок"  |
| Thursday, August 30th, 2012 | |
| 3:22 am | Le cancan du bonheur perdu  , |
| Saturday, August 25th, 2012 | |
| 10:05 am | СТАРУХИ «Сорокалетняя женщина сделает для тебя все, двадцатилетняя — ничего!» Бальзак Когда любовник Л. бил меня на ступеньках крыльца ,она стояла рядом,спустя полчаса как я стоя на коленях целовал ее лоно, надменная от счастья снова быть самкой,избавившись от альфонсов ее великодушия,меня и малахольного мужа.Лежа перед ней в слезах и соплях,я выкрикнул ей:Мама!! Триста лет тому назад "маменька" называл Руссо свою госпожу де Варан ,которая научила его правильно писать и говорить языком образованных людей. Л. будучи старше меня на 14 лет,ничему меня не научила,она ничего не знала и не умела, а ее красота не смогла сделать из меня поэта. Потомок царя Давида,вскормленный до 2 лет альфа-лактальбумином и олеиновой кислотой,32 зуба,кариес и парадантоз заведутся через несколько лет,сосуды чистые от холестероловых бляшек,курение еще не вызвало необратимых мутаций в ДНК и изменений в транскрипции генов,островки лангерганца выдают необходимую организму порцию инсулина,частота сердечных сокращений 65 ударов в минуту,перистальтика кишечника функционирует как швейцарский часовой механизм,но мне никто не выдал инструкцию как и зачем пользоваться этим худым 170 сантиметровым телом?!которое поэтому валялось на асфальте под ногами у женщины ,чьим единственным даром была безупречная элегантность ,она одевалась в те вещи которые привозил ее муж из заграничных командировок и покупала у фарцовщиков в Умани с таким невиданным по тем и по нынешним временам вкусом ,как никто в этом убогом городе на закате СССР ,то был первый гламур в моей жизни и я подсел на него как на кодеин.я больше не мог жить без запаха ее ухоженного тела,пахнувшего так как ничто в мире,ее черных ажурных бюстгальтеров,прикосновения замши ее дубленок, когда я падал лицом на ее колени будто джанк добравшийся до дозы очарования,той смеси из вкуса ее губной помады,запаха ее кожанного жакета,духов,тактильной текстуры колготок,аромата увлажняющего крема .Я не догадывался о том что влюблен в "скромное обоняние буржуазии",холенное благополучие стало для меня разновидностью волшебства, личными свойствами Л.,будто ее организм мог сам вырабатывать эссенции французского парфюма,пигментировать губы в бледно алый цвет помады,а ее тело выращивает на себе те одеяния из заморских тканей ,как насекомое хитиновый панцирь ,любое время вне приближенности к ольфакторной гамме ее тела становилось физиологически достоверной абстиненцией.Благодаря доступу ее мужа к материальным ценностям европы я чувствовал себя в уюте объятий его жены абсолютно защищенным, как в утробе матери. Юноша с синдромом необрезанной пуповины ,я поднял голову ,"мама" Л. стройно исчезала вдали вместе со своим кавалером. В салоне для молодоженов,готовясь стать мужем святой женщины,которая будет откладывать для меня самый лучший кусочек и следить что бы я ходил в не дырявых носках и чистых трусах,потакать моим метафизическим капризам ,женщине старше меня на 18 лет,я простодушно воскликнул, смотря на девушку стоящюю в потоке ветра дующего с моря:Вот бы жениться на ней!!,другой,вышедшей из примерочной с тонкой полоской обнаженности живота я тоже готов был стать мужем,у меня кружилась голова от избытка красоты заполнившей мир,но кто из них был готов вынашивать в себе мою недоношенную душу?кто из них женщина породы кенгуру?которая сможет таскать меня в сумке своего сердца,потому что сам я не знаю куда и зачем мне идти. Сквозь сон я услышал как отец Т. говорит ей :Зачем ты вышла замуж за ребенка? Аккуратно подстриженный ,без щетины,в шортах я вошел в кабинет Л. она ахнула и сказала:Боже мой,ты же еще совсем ребенок!я чувствую себя педофилкой В ярком свете летнего утра,И. провела по моему животу рукой и сказала:Юлик,время твоей юношеской худобы закончилось. Когда я наконец влюбился в молодую женщину ,И. предрекла мне :Юлик с ней ты влипнешь в дрэк (говно на идише).будто мне противопоказанно министерством здравоохранения души любить молодых.Я ответил:влипну?я из дрэка никогда и не вылазил. Ин. старше меня всего на год ,все время повторяла:Юлик меня не покидает ощущение будто я старше тебя на много лет. Когда я стал дряхлеть и женщинам с прежней разницей в возрасте было уже за 50 ,я вернулся к идее как пристроить свою неприкаянность и стал ухаживать за предпенсионными бухгалтершами ,расчитывая что их устроит инфантильный мужчина ,от которого они не будут требовать того,чего ждали от отношений ,когда были молодыми и я смогу себя реализовать,встречая их с работы,сопровождая за покупками овощей на рынок,стареть,готовя им по утрам кофе и вместе смотреть по вечерам сериалы.Но оказалось что увядающее чиновницы из бюджетных организаций хотят от мужчины ,того же самого ,что и юные девушки ,не отдавая себе отчета в своей заурядности и непривлекательности,считают себя яркими ,страстными ,обворожительными и по прежнему достойными самой лучшей женской участи . Теперь я страше их всех тогдашних,они стали пожилыми женщинами,чьими то бабушками.вспоминая их,я пытаюсь вспомнить свою молодость,но у меня ничего не получается.Они были моложе меня тогда и по прежнему намного моложе меня нынешнего. У всех тот же образ жизни ,которым они жили 20 лет назад ,их участь не стоит у них за спиной , прижав им к горлу нож. Я не научился у Т. любить животных и разбираться в растениях. У И. не брал уроков игры на виолончели. Не просил А. научить меня вязать. Н. могла бы научить меня разговаривать по английски. Многие делились со мной своей юностью,но я не был способен принять их дар. Реализуя свой единственный талант-быть подкаблучником. В конце 20 века стоя в холодном тамбуре поезда ,я вспомнил Бальзака и подумал о том ,что хотя многие сорокалетние женщины давали мне все,я так и не стал писателем ,я даже не научился граммотно писать . Когда то каждая из них успевала признаться,в том что благодаря мне была счастлива,но я не смог быть ни счастливым ,ни талантливым из за них.Тогда я понял почему уныние это грех,потому что быть унылым когда тебе подносят дары любви и душевной зрелости, это значит быть подлецом. Когда психиатр спросил меня:Вы были когда нибудь счастливы? Я ответил :Да,когда шел в одиночестве по занесенным снегом пустошам,в шапке ушанке и больничной куртке,размахивая большим ведром,что то напевая и мне казалось что на меня кто то смотрит,Доктор мне казалось тогда, что мною любуется Бог. Current Music: Queen - How Can I Go On |
| Thursday, August 16th, 2012 | |
| 5:02 pm | ПРОЩАЙ СЕДУКСЕН Но когда я заставил их уйти и закрыл дверь и выключил свет, я понял, что это ни к чему. Это было словно прощание со статуей. Ernest Miller Hemingway Спустя 11 лет я вернулся к телу И.,оцифрованному телу ,к другой ипостаси ее плоти у меня не было доступа раньше и не будет больше никогда.Оно стало более плотным и полным ,от покоя и внутренегго комфорта накопленного за эти годы,отяжелело от самодостаточности ,которой не грозит стать самоупоением.тонкий подкожный жир безмятежности округлил ее до состояния дамы. Я больше не хотел ее,мне было больно от зависти к ее тождественности самой себе и тому уюту, который свил гнезда в ее зрачках,тому что ее душа была для нее даром,а не бременем. 11 лет назад ,поздним вечером я поцеловал ее руку в коридоре общежития ,это было первым и последним моим прикосновением к ней за всю жизнь.весь вечер любуясь мизинцами ее маленьких ног .И. была маленькой как пионервожатая из итальянской коммунистической партии.движение ее длинных ресниц детонировало во мне телесными сенсациями истомных парестезий. несколько недель спустя,выпив таблетку седуксена я приехал в увольнительную из республиканской психиатрической больницы в университет .Накачанный вальпроевой кислотой я сидел за компьютером,она сидела за моей спиной и смотрела в монитор ,с другой стороны сидел ее муж-сисдамин.Я решился приблизиться к И. с помощью протокола tcp/ip и написал ей письмо в виде "стихотворения": конвой ресниц в придуманной для старости стране где каждая,-дуэнья рождена ,что бы писать исчезнувшим без клятвы-дням стихи ,которые на вдохе -эпитафии на выдохе-эпикриз там каждый посвящяет дни из наших снов придумывая мифы.. через несколько минут от специалистки по психологии межэтнических конфликтов пришел стихотворный ответ: высвежая, дождь ставит нас на грань - промеж правды ложь Между ночью - рань переписка в стихах продолжалась до самого вечера ,сидя рядом друг с другом, не произнося ни слова ,оранжируя наше молчание звуком набираемых на клавиатуре импровизаций. в перерывах спускаясь в подвал, что бы картавить навстречу друг другу ,с сигаретами во рту,ни в чем не выдавая того, что происходило с нами наверху. некая разновидность слепоты и трусости не позволяла мне выйти за пределы цензуры цифрового протокола и дотянуться до ее лица ладонями,а не байтами и битами . любовь смешиваясь в крови с бензодеазепинами не выращивала в нейронах моего обожания отваги для того что бы стать мужчиной,просто мужчиной,обыкновенным мужчиной, который может протянуть руку к волосам женщины и поцеловать ее веки,тогда когда он этого хочет,а не бежать вместо этого в кабинет,что бы написать ей о своем желании ,но никогда его не осуществить.как средневековый кастрат,я мог только петь для нее,евнух шестого разряда, чье тело всего лишь подставка для головы ,тумбочка не способная на объятия. на следующий день происходило тоже самое.выпитая таблетка седуксена помогала мне преодолеть расстояние от больницы до города.я садился за компьютер как за пианино ,свидания наших фрикативностей в подвалах и университетской столовой где мы вместе обедали . когда мы не виделись и я оставался в больнице ,то проснувшись весь день ждал ,что она войдет в мою палату ,сядет на край моей постели и мы сможем наконец заткнуться и в этой роскоши молчания ее ресницы омоют мои веки . она никогда не пришла. спустя эти годы, благодаря тому же протоколу tcp/ip я вернулся к ее телу,что бы увидеть, то что она обладает им так же ,как я не владел и не обладаю своим. вскорости седуксен венгерского производства исчез из аптек навсегда ,его заменил украинский сибазон |
| Monday, April 9th, 2012 | |
| 4:18 pm | сплетни "кабаллы"  |
| Sunday, March 4th, 2012 | |
| 11:21 pm | сплетни трусости hero of lost time 2000 г. в Yalta Чудесной мещанке,пленнице своих заурядных представлений о благополучии Женщине у которой никогда не было времени прочесть ни одной из тех книг,которые читают те кто пытается понять зачем он жив и для чего. Женщине ,которая собиралась прочесть Аполлинера и Рембо,только в старости и поэтому способная на все,на что способны бывшие куртизанки,что бы замести следы своих слабостей на передок -Иванне Дядюновой-Сорокотяге disclaimer: публикация создана исключительно в целях моей психогигиены.как способ быть деликатным,но не в ущерб себе и не проявлять свою ярость вербально в режиме реального времени высказывания своего презрения этой женщине _______________________________ я сидел в холодном туалете с расстроенным желудком,объевшись острых корейских овощей с воспоминаниями герцена на коленях.Я читал эту книгу уже несколько лет.лежа под утомительными двухчасовыми капельницами инстенона,в маленькой палате с окнами выходившими на купол церкви,в перерывах между процедурами посвящяя стихи рыжей медсестре делавшей мне уколы. Сбежавший от агорафобии ,приступов несистемного головокружения,дереализации и сенестопатий в зимнюю ялту ,к реальности одной из тех,для кого я вел свои дневники,восседая на унитазе ,познавший свою нелюбимость той, кто оставила меня сейчас в этой чужой холодной квартире с запертыми книжными шкафами,что бы вернуться вечером и обнимая меня в постели ,но не позволяя целовать себя в губы,в который раз за эти дни,доказывая мне мою нелюбимость,мое право на то что бы быть не любимым ею,сжимая в объятиях ее тело,уже рвущееся в будущее к телам тех мужчин которых оно сможет полюбить,погибшее в моей судьбе, подноСя к моему рту свое жадное лоно,сжимая от эгоистичного наслаждения бедрами мою голову ,великодушно позволив обладать собою на острове этих нескольких дней. Я выяснял для себя, что слова уже не способны спасти реальность,какой бы она ни была ,от естественной гибели. Ведь если в то время когда я обладая правом на свою корысть, эксплуатировал свою реальность, делая ее материалом дневников,то сейчас мое мошенничесво стало неактуальным.заслужив текстами:-(я писал стихи ее собаке,написав сказку о лунном шарпее,спустя год познакомившись с ним и обнимая его ночью укрывая лицо в его шерсть и ее волосы тоже обнимавшей его,я писал письма двум жившим у нее игуанам),бесконечной,ставшей эпосом антерпризой своего внутренего мира,эстетическими спекуляциями добиваясь отчетливой пронзительности и очевидности собственной бесподобности,будто все что я знаю о себе,все что я успел узнать о мире,мои внутрение досье на страх и смерть,та безымянная сила сделавшая меня живым,выясняющим мотивы ее замыслов,сделающяя меня когда то мертвым и пытающяяся выразить себя через меня,всем тем,что делало меня таким какой я есть -не имели бы никакого значения сами по себе,ради меня одного,если бы не смогли стать приманкой для нее,нее из за этих качеств любящей меня,- Мне уже не нужно было вести дневников,но что то во мне толкало меня на новые виды одержимости.будто одной реальности было мало,и я требовал от себя приданного для нее,нуждаясь в доказательствах того что она когда то была,строя ей мавзолей,куда в будущем смог бы придти и поклониться набальзамированному телу моего мертвого времени. Изумительный, я открывал новые,уместные только для меня технологии спасения. Обнаженный,я ползал по полу,воруя у реальности -улики. Использованные презервативы ,упаковки из под них,священные для меня кондомы,сумеющие спустя годы защитить меня от приступов призрачности и неверия в то что когда то я был любовником этой, не любившей меня девушки(по утрам я спрашивал ее:скажи ведь мы правда этой ночью были любовниками?мне это не показалось и не приснилось?,я бы согласился спрятать под кроватью свидетеля,что бы потом дружить с ним и при надобности требовать его воспоминаний о том что он видел)аккуратно уложенные мною в мою сумку они обретали свойство реликвий. Обернувшись в простыню я бродил по квартире отыскивая ,что еще можно украсть. Наполняя полиэтиленновые пакеты окурками скуренных ею сигарет,пеплом из пепельниц,сморщенных и засохших жвачек "Орбит",огрызками недоеденного ею сыра. Одержимый своим новым хобби-клептоманией,я мечтал похитить Из унитаза ее фекалии.зайдя в ванну я умыкнул ее зубную щетку. Приданное для моего будущего ,отобранное у реальности копилось. В ванной,неуклюжий,похожий на фоновую фигурку вырезанной из стены церкви в константинополе ранне византийской фрески,отчужденно рассматривая свое тело,взглядом ее нелюбви,я выключал свет что бы скрыть от себя свой позор.это тело не выковало кольчуги из поцелуев и прикосновений тех,кто находил его прекрасным . Вечером устроив засаду для оберток от конфет, которые она ела,я попал в западню звонка на ее мобильный,высунувшись в окно,что бы я не слышал, она говорила по турецки,галлюцинируя, я слышал фразу seni seviorim,единственное что я знал по турецки,что значило: я люблю тебя,я сбежал в одних трусах ,одев ботинки в подъезд,на первый этаж,слыша как она ищет меня квартире и зовет. Я клал ей голову на колени и засыпал.под конвоем ее ладони ,лежащей на моем виске.сквозь сон до меня доносился звук нажимаемых конопок сотового телефона и аларм уходящих в стамбул текстовых сообщений. наши отношения как и любые другие ,были несправедливы.лишенные неминуемости и сходства со смертью ,не сумевшие стать явлением природы,занесенными в список стихий,подражая теплым течениям в экваториях внутренних морей ,торнадо эль нинье,сезонам дождей в верхних устьЯх амазонки,добиваясь того,что бы не принадлежать нам навсегда,став историей природы и родиной для мифов. Будь она одной из тех кого я встречал каждый день во время походов за сигаретами,представляя себя впавшим в католицизм стариком верленом,мало вероятно что тогда я обратил бы на нее внимание и она смогла бы стать для меня всем тем чем стала,иллюстрируЯ высказывание Тацита "Удаленность придает обАяниЯ",невыясненнаЯ,описываЯ мне себя по телефону в первую ночь 2000 года,из кабинки в гостинице "Ялта". Она выпросила у меня право провести эту ночь у родителей,что бы отдохнуть от чувства брезгливости и вины по отношению ко мне ,я посадил ее в такси и когда она уехала,я бросился к телефону автомату и позвонил в Симефрополь,своему другу ,с которым как и с И. мы до этого никогда не встречались,я выпил седуксен и бродил по пустынной площади перед кинотеатром Сатурн.Через час,промчавшись 90 киллометров на машине ,он вышел из такси и обнял меня.Первое дружеское свидание ,с бывшим до этого заочным другом ,оказалось намного счастливее и сердечнее,чем мое развоплощение с И. Парализованный как Одиссей ее женственностью ,я не отдавал себя отчет насколько бессодержательна эта женщина,принимая ее способность прислушиваться к своим инкстинткам выживания за грацию,восхищааясь тем на что я сам не был способен :ставить перед собой цели,достигать их,значть чего хочешь и зачем,она была органична в своей моторике целустремленной самки. Еврей и татарин ,в ту ночь ,мы ели колбасу на скамейке в порту,заходили в кафе и бары,добравшись к утру до Массандры ,когда я сказал ему :Дилик это ночью ты был моей Джульеттой,В 5 утра я вслух жаловался ставшим вдруг игрушечными, нависающими над морем, массандровским улицам и другу :.Я говорил им:Улицы как женщины ,с одной можно прожить один день,с другой всю жизнь.и сейчас как и 15 лет назад на этом свете нет моей женщины и я не знаю почему,но рад этому.мы спустились на пляж, Толстые бабушки моржихи в старинных лифчиках бросали свои тела в зимнее море.Моя любимая спала у родителей.на ялту падало утро.Я залез на пирс .От воды поднимался леденящий холод.в районе горизонта за которым восставал из ночи стамбул,сквозь облака прорвался луч застряв в волнах.Я начал декламировать: ночь цвета твоих колготок я отбираю чужие слова для тебя я не тот тот каким мог быть с кем то касаясь твоей спины ,я притворяюсь шелком, чья участь повторять изгибы тебя, лежащей на дне зрачков, того кто не знает что будет завтра но эта ночь цвета твоих колготок и я свеж твои смехом живя в разлуке и становясь чужим себе родным тебе,предавшим всех ради того, что бы ты сумела предать меня... когда расцвело,мы пили кофе в буфете автовокзала и снова обнявшись расстались. Она вернулась в 11, застав менЯ спящим,накрыв лицо простыней ,стыдясь своего нелюбимого лица,я проснулся. она прижамала мою ладонь к лицу . На следующий день,я с удивлением заметил ее,ничего не знающую о моем новом хобби,собирающей мои записки ,которые я вставлял в двери для нее,уходя к морю или к моим ежедневным круизам на троллейбусе по кольцевой линии ,когда отвыкший за время болезни от улиц и пешеходов, я смотрел в окно на дождливую ялту и запутавшиейся в грозовых тучах горы.Я встретил выпускника семинарии ,сына покойного ялтинского священника ,Августина ,некогда иконоликий юноша ,к красоте которого не оставлись равнодушными ни женщины,ни мужчины ,располнел,состриг свои русые локоны и стал похож на зажиточного попа,под руку его держала маленькая,похожая на еврейку женщина с сладострастным взглядом,которую казалось опьянял отказ от собственной идентичности ,который я угадывал в том с какой чувственной преданностью она прижимается бедрами к мужчине с барсеткой,который некогда был похож на херувима.Глядя на их комфортабельное единение,я испытал острое чувство зависти к Августину,к тому что по всей видимости он избежал того катострофического,разрывающего на куски опыта,который я пережил здесь ,благодаря переводчице с турецкого. . Видимо ей тоже приходилось что то спасать для себя ,вынося из сгорающих дней,сохраняя клочки бумаги с моими фразами ,бутон подаренной мною розы,буклет моих стихов,может что то еще, о чем я не знаю. Потом мы смогли подарить друг другу,не таясь официальные улики Нашей встречи. Я выпросил у нее ее вязанную фенечку для волос. Бледный,в дубленке отца,спасенной мною когда то от ночных воров ,блуждая по улице я встретил ее ,покупающей мне подарок,золотой перьевой паркер.она отдала мне его со словами:мне нравится думать что стихи, которые ты будешь писать другим женщинам,тогда,когда я уже буду готова провести с тобою всю жизнь,но опоздав,так как ты будешь уже не один,написанны этой ручкой. Вечером того же дня ,смотря на нее ,покупающюю пироженные в форме орешков с начинкой из сгущенного молока у старой женщины ,я решил подкинуть ей еще одну улику и позвал с собой в ялтинский дом книги,она постеснялась войти со мною, нелюбимым, в сам магазин и осталась ждать на улице. Хищно вглядываясь в названия книг,я не купил ду фу "книгу сто печалей,я оставил без внимания акутагаву ронюске и не удостоил покупки сборник писем и стихов аполлинера. Я добрался до самого края стеллажей и увидел книгу о которой она когда то мечтала ."Здравствуй Грусть" Франсуазы Саган с классическим набором ее старых текстов "Любите Ли Вы брамса?","Немного солнца в холодной воде"… Уже в такси,когда она выскочив из машины и разговаривая по сотовому телефону с неизвестным мне человеком из стамбула ,такая, какой я запомнил ее навсегда,хрупкой,у парапета,одержимая собственной судьбой и собственным благополучием,при свете фар с угадывающемся за ней и спрятавшимся в темноте морем,на каком то киллометре шоссе ялта-симферополь,в джинсах и кожанной куртке,спрятав волосы в вязанную шапочку,косолапая,-слушая монолог таксиста о том что он стал много курить во время развода,написал на форзаце книги Саган,обложку которой она поцеловала когда я ее ей подарил : И.!Эта книга свидетель тех нескольких дней ,проведенных нами вместе в зимней ялте. На вокзале она была так же суетлива.стараясь не смотреть на меня.находя причины что бы отвлечься от нас двоих,измученная стыдом за свою нелюбовь,хотя 56 часов назад садясь в машину и оставляя меня одного,на целую ночь,устраивая побег от меня,оставшегося в живых свидетеля ее нелюбви,расстерянного ,стоящего под дождем :она сказала:Я люблю тебя.В ту ночь я смог бы найти в городе,мужчин сумевших не любить ее, когда она была совсем юной,тех кто смог предать ее, когда она стала взрослой,тех кого она обожала,но кто мог прекрасно обойтись без нее. Ведь любовь не сильна как смерть,оставляя нас живыми,будто она то существо из священных книг,которого привыкли называть богом,оставлявшим в живых тех,кто пережил его чудеса ,для того что бы они смогли рассказать другим о его власти и силе и о своем ничтожестве перед могуществом его небесных технологий. Перед дорогой.Стоя на кухне и Услышав мою просьбу не суетиться ,она зарыдала,страдая больше от своей нелюбви ко мне ,чем я от нее.Я слизывал слезы с ее щек и мне нечем было ее утешить. Я не считал ее равнодушие проявлением не справедливости ко мне ,ведь если рассматривать происходящее со мной как проявление воздаяния,то я заслужил ее брезгливость,с легкостью понимая то что она чувствует и думает,только потому что когда то сам был на ее месте,только более умело скрывая свою нелюбовь к двухметрового роста девушке,пытавшейся заставить меня бросить курить и благодаря моей скрытности ,менее драматично пережившая свою отверженность. Сейчас придя в себя,она деятельно бросалась от магазина к магазину ,покупая мне еду в дорогу,не слушая моих уговоров остановиться,она держала меня за руку и тянула за собой как куклу,я позволил себе быть марионеткой ,пропитывал кожу пальцев дактилоскопией ее подушечек и линий на ладони. Потом мы смотрели друг на друга сквозь окно вагона.она стояла на перроне,ее лицо стало гримасой.Я женственный засранец плакал,как и два года назад,когда на этом же перроне,в это же время меня провожала из своей судьбы моя жена.с той только разницей что она любила меня,и выпрыгни тогда ,той другой зимой я из вагона я сделал бы ее этим прыжком счастливой. поезд тронулся я выскочил в тамбур.девушка из стамбула бежала за вагоном ,я целовал ее руки на ходу ,пока меня не оттолкнула проводница. Неожиданно умиротвореный Я разделся и достал из сумки красный том "Былого и думы" Герцена.Я читал его несколько часов отрываясь что бы откусить кусок мясного балыка купленного ею мне в дорогу. ЧужаЯ жизнь этого крупного мужчины,который казалось всегда обладал знанием смысла,которое мне предстоит скоро потерЯть: 1.1848 "Так много понимать (писала Natalie к Огареву в конце 1848 года )и не иметь силы сладить,не иметь твердости пить равно горькое и сладкое ,а останавливаться на первом-жалко!и это все я понимаю как нельзя больше и все таки я не могу выработать себе не только наслаждения ,но и снисхождения. Хорошее я понимаю вне себя ,отдаю ему справедливость ,а в душе отражается одно мрачное и мучит меня .дай мне твою руку и скажи со мною вместе ,что тебя ничто не удовлетворяет ,что ты многим недоволен ,а потом научи меня радоваться ,веселиться наслаждаться,у меня все есть для этого ,лишь развей эту способность". Эти строки и остатки того журнала относящегося к тому времени…. Я сравнивая себя с истеричным Гервегом,думая о том что девушка из стамбула смогла бы полюбить герцена,в нем было столько всего чего нет во мне -уснул. Мне снились еврейские погромы.Я носил на руках мертвых ,юродивых раскинувших руки еврейских стариков,захлебываясь от горя я целовал их окровавленные бороды и хоронил.  Current Mood: суррогатный катарсис |
| Friday, March 2nd, 2012 | |
| 4:05 pm |  |
| Thursday, March 1st, 2012 | |
| 6:00 am | сплетни обновлений facebook Грубое физическое желание вспыхивает мгновенно. Но желание вкупе с нежностью требует времени. Приходится пройти через всю страну любви, чтобы загореться желанием. Не потому ли вначале так нехотя вожделеешь ту, которую любишь? Albert Camus  я не знал что любил тебя больше ,чем Самого? или того что ты была и.о Его? не распятый на твоем ,увядающем теле в городе ,где каждый второй хотел тебя тебе ,не читавшей Пруста не касавшейся мясом своего языка дырок в моих зубах оплакивая вместе со мной то что я никогда не стану поэтом бездарный менестрель твоей смазливости времен СССР |
| Monday, February 20th, 2012 | |
| 11:15 pm | 6. 15 марта. Аэропорт .Мы ждем рейс на Копенгаген,самолет на котором А. навсегда улетит из моей жалкой жизни.Каждую ночь ее врожденная аноргазмия бросала мне вызов.Я проиграл сражение с фригидностью А. Не смея отказать ей в удовольствии и удовлетворении тшеславия, он прежде всего старательно ласкал ее грудь, затем спускался ниже. Ничто не препятствовало этому, так как она всегда спала голой, даже зимой, несмотря на открытое окно. Сегодня утром он вошел в нее в традиционной позизии, укрыв от прохладного весеннего ветра своим легким телом. Ей нравился контакт с ним посредством этого способа, горизонтальная параллельность и растяжка. Иногда, она заставляла его лежать на ней без движения часами, как сложенная вдвое игральная карта с картинкой….король, дама, валет. Простота этого утра была отступлением от изощренности нескончаемого потока ее причуд и экспериментов, в которых ее легкий Юлик был подопытным добровольцем. Самым интимным был момент,когда я наблюдал как стоя в ванне она бреет ноги и после душа растирал ее тело полотенцем. Маленький зал ожидания.А. плачет ,я в оцепенении.Объявляют ее рейс в Данию,через 10 минут она улетит к своему благополучию,150 тысячам долларов в год,ланчам в ресторанах на Манхэттене ,прогулкам в Централ Парке,одинадцтому сентября, Как только она скрылась из виду ,я бросился сломя голову к стоянке такси,меня больше некому было защитить от самого себя.Включился режим анабиоза,будто из меня аккуратно вытянули скелет,три дня до своего отъезда ,я пролежал на диване,с включенным телевизором, в полузабытьи.Не снимая одежды,мне больше некому было приносить кофе в постель,а это было единственным что поддерживало мою связь с реальностью.Больше некому было заставлять меня умываться,чистить зубы,бриться.Я заростал тишиной как паутиной На следующий год,вернувшись из круиза по Старому Свету,она написала мне как в отелях Западной Европы ради эксперимента знакомилась с мужчинами и засекая время между началом и эякуляцией,делала им феллацио.Мне она не делала минет никогда. Ее сообщение вызвало во мне ярость ревности, сменившуюся сексуальным возбуждением.Я подумал что так и остался вуайеристом,которому сужденно держать свечку над чужими жизнями,обжигаясь воском до волдырей . Юлик-поц к ребе пришел и спросил шлимазл: Рави !что же для меня в этой жизни хорошо? и почему мне все время плохо? |