tancist's Journal

Флешмоб от

sam_newberry@lj. Предлагаются три ситуации, и ты должен написать, как, по-твоему, отреагировали бы на них оптимист, пессимист и реалист. Мне досталось вот что:

1. Тебе предлагают принять участие в тестировании ручного крупнокалиберного шестиствольного пулемёта. Обещают, что из-за современных технологий весит он не более десяти килограмм (с патронами) и отдачи практически не имеет. Денег не дадут, но в случае успешных испытаний обещают во всех рекламных брошюрах для оружейных выставок поместить твоё фото - в горделивой позе и, разумеется, с пулемётом.
Оптимист: Ого, я на рекламных плакатах. И пострулять дадут, может даже по автомобилям и легкобронированной технике. И шестиствольник, надо будет найти по знакомым черный кожаный костюм, суровые солнечные очки, а в плеер записать "Bad to be bone", буду изображать Терминатора )))
Пессимист: Ой блин. 6 стволов, да еще в руках высокого худого блондина... Обвинят по Фрейду поди, суки. Обязательно обвинят, что количеством и калибром компенсирую недостаток в другом месте. Плевать что они будут неправы, но осадочек-то останется!...
Реалист: Вот оно мне надо. Корячится с нелегкой хреновиной задарма, а потом остаться случайным "кем-то-с-плаката-с-пушкой". Нафиг!

2. Тебе предлагают десять миллионов долларов гонорара, если в течение ближайших шести месяцев ты напишешь гениальный фантастический роман. Огромные тиражи и переводы на все основные языки мира прилагаются.
Оптимист: Наконец-то люди увидят краснозвездные антигравитационные крейсера, десантирующие экзоскелетчиков на Капитолий! Сейчас вот уточню условия гениальности, и тут же сажусь писать!
Пессимист: Ага, напишу, а потом вдруг доведется реально все это разрабатывать. Обвинят (и уже честно и заслуженно) в гипер-имперских амбициях и желаниях скромно стать главой всего человечества. Будут тыкать пальцем и говорить нехорошое за моей спиной.
Реалист: Ну нынче столько шлака и откровенного треша издали многотысячными тиражами, я думаю, что еще одна книжка погоды не изменит, можно и написать, тем более за такие-то деньги.

3. Однажды ты обнаружил, что можешь по желанию становиться полностью невидимым. В любой момент. Без каких-либо ограничений и побочных геморроев типа слепоты.
Оптимист: Если решить проблему багажа - то могу всюду бесплатно путешествовать, кто увидит в салоне самолета невидимку?) Опять-таки, можно прийти в Кремль и плюнуть в суп президенту =^^=
Пессимист: Это значит что мне надо будет не жрать и не пить, потому что висящее в воздухе содержимое желудка будет пугать людей вокруг. И ходить босиком. И не носить очков. И одежды тоже. Гм. Чорт.
Реалист: Черт подери, ну почему мне кроме всякой похабщины и мыслей о идеальном воровстве в голову не лезет?...

Если кому захочется ситуаций от меня - пишите в комментах.

Кстати, вляпаюсь-ка я тоже в это все -

ru_sok@lj.