| 8:53p |
день третий, четвертый, пятый... полет нормальный...
...нахожусь в безпищевом пространстве пятый день... ищу в себе аппетит, и с
некоторой растерянностью его не обнаруживаю... ночью снились тортики
с рыбой... кто-то из подружек, видимо, забеременеет, ибо рыба это к... ну
неважно... а тортики это к... ну не знаю.
...оксана куда-то пропала, видимо из-за троллина обижается... я так думаю,
он ей не позвонил, и все такое... мелочь, а противно... а пиво мне терь низя,
пусть троллин сам его пьет со своими соратниками по трансмукеру и
синхрофазотрону... не переживу, если из-за мужчины поссорюсь с подружкой...
пальма нагло обыгрывает меня в нарды... главное, мухлюет, зараза... никогда
не выбросит нужные кости, я ее наказываю, начинаю игру опять, тогда она
меня наказывает, мухлюет совершенно нагло... и так по кругу... вот что происходит,
когда сутками общаешься с кантуперами...
...набрела на фразу в переписке с ирой:
*Пришло в голову: прожить жизнь нужно так, чтобы не было мучительно
больно за бесцельно прокачанные мегабайты... Так Нику и скажи. Я буду
в выходные, если босс не поменяет пароль...
И еще: бросая камни в мой огород, он создает в нем японский садик...*
вот был же эетот гад Ник, столько нервов потратили, и все как ветром
сдуло, все фиххня... а по Ире я скучаю, хотя все закончилось логически...
**********************************************************************************************
Привет, Ира!
своим гениальным письмом – то есть двумя письмами) ты застала меня
врасплох – как раз посредине постоянно думаемой мысли о том, какие
шлепанцы лучше купить – черные с острым закрытым носком на каблучке
или красные замшевые с открытым носком на танкетке... я устыдилась
своих мыслей... пытаюсь вот подумать о смысле жизни и как-то не
получается... за окном чудесный день... я ни в кого не влюблена... в
понедельник зарплата...
я ж знаю, что нужно недельку пофрустрировать, покидаться на людей с
плохим настроением, чтоб наружу вылезло что-то долго затаиваемое,
талантливое, откровенное... а что может вылезть, если я сытая,
выспавшаяся и вчера постирала все свои джинсы и еще неделю буду ходить
с гордо поднятой головой... люблю чистые джинсы... голову мою через
день... если б время было, делала б это каждый день... вот и весь
смысл жизни... когда-то мне попалась фраза о том, что смысл жизни
можно понять только между жизнями... я выгравировала эту фразу на
внутренней стороне черепа и иду с ней по жизни – типа теперь все
нормально, дзен-буддизм-карма-нирвана и все такое, отстаньте от меня
со смыслом жизни... :-)
...ну да, лентяйка я... быстренько во всем найду нужное решение и
почиваю на лаврах... а если настроение плохое, то ору на руслана...
так получается, что поиски смысла жизни уже неактуальны, ибо я умирала
много раз – в детстве, узнав о смерти... я ложилась спать и
представляла, что это моя последняя минута, что я закрою глаза и не
засну, а умру... такой кошмар длился до тех пор, пока мне все это не
надоело... иммунитет к смерти выработался... в классе шестом-седьмом,
когда меня так и кидало из стороны в сторону то ли гормонами, то ли
адреналином, мне представлялось другое – что я уже давным давно
мертва, и все, что происходит сейчас – только воспоминания давно
истлевшего трупа... так все было пофиг... может, так тело боролось с
адреналином... но никогда не была так равнодушна и спокойна, как
тогда... вот и приходят потом мысли о том, что жизнь – это всего лишь
воспитание равнодушия... с целью достижения нирваны... а как же,
говаривал ведь лао-цзы – созидать и не обладать, трудиться и не искать
выгоды, добиться цели и не гордиться...
... и рада, что остановилась в поисках, что такой буду доживать свою
жизнь... что какое-то тщеславие еще осталось, что похвала была
приятна... что есть с кем поговорить о босоножках и мужчинах... есть у
меня мысли об этом... но ты так это лихо закрутила, что я задумалась
об этом... странно... все так и есть... неужели никто из мужчин не был
так глубок, что не пытался этого понять... не был стар и мудр... не
смотрел на женщин снисходительно, а тихо завидовал... если так пойдет
и дальше, то людьми только женщины и останутся...
....я еще подумаю... еще почитаю твое письмо... как получается, что я
понимаю, чего хочет мужчина и какой он, и принять этого не могу... жду
супермена, а сама... кто ж увидит в этом зеленоглазом бегемотике
нежную душу?... вот по тебе сразу видно – эльф и крылышки
прилагаются... а у меня внешность бой-бабы... или воспитывать в себе
бойбабистость или худеть... уже немножечко похудела... но сальцо тоже
жаль... к тому же, столько чудесной кожи пропадет... :-)
...Галина Волчек однажды в интервью рассказывала - при приеме в
театральное училище ей поставили диагноз - несоответствие внешности
внутреннему содержанию... так и хочется сказать – гениальная баба... а
ведь не баба она, а такая же нежная и ранимая женщина, как и эльфы
типа кейт буш и тори эймос... кстати, Волчек всегда была для меня образцом
настоящей элегантности...
...и если я даже похудею, то опять буду не я... мучиться комлексами не
буду... буду ходить гоноровой и вредной... и плевать в душу каждому
мужчине, который клюнет на мои постройневшие ножки...
...мужчины... еще раз перечитаю твое письмо – распечатаю и буду читать
в маршрутке... глубоко ты копнула, хочется покопать вместе...
:-)
пока, смайлики с мокрыми волосами...
*********************************************************************************************
О чем только не рассуждали, все ушло, как вода в песок:
Привет, Ира! Сижу на работе... делать сегодня нечего...перечитываю
твое письмо и думаю, думаю, думаю.... например, о том, что так и не
научилась воспринимать похвалу... и не знаю, как жить похваленной и
как относиться к похвалившему меня... всегда внутри есть какое-то
недоверие... к ним и к себе... будто возложили обязанность и нужно
соответствовать... так лень... так не по плечу ни бесталанность, ни
известность в кругах теперь настолько узких, что протискиваться туда
уже смешно... в поисках золотой середины кидает из стороны в
сторону... но вот у меня уже два поклонника и это круто... :-)
...и даже мама моя моих стихов не читала... это ж всему миру нужно
показать, какая слабая и чудаковатая... на такое мужество нет меня,
нет... если сама глубоко сомневаюсь в их ценности... поэтессы -
мудрые, шипящие змеи – не сомневаются, идут напролом – через
собственные "беды и либИды", устраивают стриптиз, и каждый уголочек
души подставляют под прожектора... ты б смогла, наверное... тебя так
много – одной, цельной, собранной в аккуратное и самодостаточное
тело...
...а нас много и разных... одна явно идиотка, а другая –
умная... одна всегда знает, что нынче в моде, а дугая с утра пялит на
себя первые попавшиеся под руку чистые вещи... одна – стройная
красавица, а другая – толстушка-дурнушка... одна считает свою первую
любовь счастливой, а другая – несчастной... несмотря на то, что первая
любовь всегда несчастна... у моей подружки на
зеркале висит очередная медитация – "Представь себе, что твоя первая
любовь закончилась счастливо..." ...все она ищет себя, читает то
козлова – а такого гадкого мужчинку еще поискать), то еще какого
новоявленного карнеги... все что-то ищут... в такой всемирной суматохе
так и хочется чего-то взять и поискать тоже... ан нет... сяду и буду
сидеть здесь, вот так – упрямо, твердо, пока ветер сам не переменится
и не разгонит тучки... это пусть другие шатаются туда-сюда,
расталкивая теплую плоть вокруг, и ищут место под солнцем...
предпочтительнее, чтобы земля, где я так непреклонно сижу, сама
повернулась боком к солнцу, чтобы ветер, повернутый в нужную сторону
не более чем моим мысленным усилием, наконец разогнал тучи... и
опа!... уже солнечное место... все на него ринулись, все это место
заметили, все его страстно захотели... но не тут то было... на нем уже
сидит некто, пустивший корни, обнесший его каменным бордюрчиком в
стиле рококо и выстроивший не нем палатку, плавно переходящую в замок
в готическом стиле... вот такая одна из меня – называется "Знак
гороскопа Телец"... а другая неизвестно что хочет, неизвестно где
плавает, не зная имени ни речки, ни моря, и даже не заботясь вопросом,
лужа ли это, поскольку пялится в небо и больше ей ничего не надо...
...о несовершенстве мужской природы можно говорить бесконечно...
куда ни копни - всюду изъяны и шероховатости... вот найду как-нибудь
и пришлю тебе трактат под титлом "Морфология сексуального поведения",
написанный одним моим знакомым почти престарелым израильским хакером...
трактат меня чрезвычайно позабавил... я на него даже не возражала,
заметив только, что это описание мужского мира, сделанное мужчиной...
так и не поняла, обиделся ли он на меня из-за этого, или возгордился...
скорее всего, второе...
на том и стоит мужчина... или хотя бы пытается стоять... нет
чтобы полежать, попрыгать, поплавать... всегда знает свой центр
тяжести... женщины более бесполы... мужская самодостаточность
происходит от их глубокого телесного осознания себя... от самости
самца... в них всегда жива цель продолжения рода, носителем которой
они являются... а женщины только временные сосуды этого животного
желания, свита, охранницы, эскорт на мотоциклах, стимул, а не цель,
как они иногда любят представить это дело... мы ждем от них большего –
божественного и вечного, хотим, чтоб жили для нас и во имя нас, а они
утилитарно нами пользуются ради своих великих целей... и отрицают
существование души, ибо обслуживают продолжение рода тела...
интересно, как это поломается, когда наши тела будут вечными, и что
будет помниться, а что забываться...
*****************************************************************************************
вот так, а теперь все мои мысли токо о том, как перевести кореловский
файл еще куда-то чтоб что-то там не поползло и не обитмапилось... :-)))))))) |