Men are born ignorant, not stupid; they are made stupid by education. But in Ukraine they are made hohlofaggots

у русни хотя бы есть зпоэзия, хохлы продолжают хрюкать и скулить (скулящую мову они называют спивучей)

>> долго сраная все равно не протянет
Вы так серьезно думаете или это такой предвикендовый позитив? Россия очень старая страна, она почти 500 лет успешно живет и развивается как черная дыра и заповедник архаики. Нынешний момент ее жизни выглядит ординарно и континуально. Вы наблюдаете признаки разрыва?

Фраза о некогда принадлежности к русским улыбает. Вы же не к русским принадлежали, а множеству "москвичи", очень отличного от мн-ва "русские", даже неудобно констатировать эту тривиальщину. Ну вот выписались вы и как просела от этого Орда хотя бы на малую величину? - Никак, она даже оздоровилась на эту величину. Это я не из любви к спорам, а просто ищу, вдруг вам действительно видятся good news

Тогда как вам следующий сценарий как повод к оптимизму? Российская элита, впервые за века снова этнически русская (столетие тому минус немцы, сейчас минус семиты), а значит, обедненная кругозором и интеллектом, шаг за шагом убеждает себя, что без постановки на место Запада не будет счастья, и устроит Перл Харбор-2 с поправкой на эпоху и место. И будет удостоена западного внимания Буря в пустыне-стайл.

пока ты никуда не вписался. где вписка?

колония и есть колония

Герой уверен, что он не находится под влиянием моды, а напротив - умственным и вкусовым решением понял правду о жизни и мире, и потому уверен, что все остальные должны принять его суждения вкуса как единственно верные и необходимые. Если он выбрал какой-то фасон рубашек или обувь - все, конечно, тут же толпами кинутся искать такие рубашки и загорятся желанием иметь точно такую обувь. Удобно же! То есть концепция собственной ограниченности просто не приходит в голову героя (и автора). На словах он это прекрасно понимает, готов выслушать любой совет, но в любом деле сразу оказывается, что делать можно только так, как считает правильным герой, а всё прочее - зло, которое должно быть повержено, обычно вместе со своими носителями. Поскольку герой обычно по происхождению из силовых структур, у него прорывается - самые пустяковые вопросы вроде манеры собираться утром для выхода из дома или того, как правильно носить рубашку - решаются приказом, так чтобы тот, кто рядом (жена, любовница, ребенок) сразу выполнили и внятно доложили об исполнении. Это не шарж - это так удобно нашему герою, естественно и в мечтах - сбылось.

Герой - добрый... Не совсем. Скорее, так: он считает себя добрым. Он противостоит злу. Раз он против зла - значит, добрый? Он так считает. Он умный и потому твердо понимает про эффективность и что пустой болтовней зло не победить, так что герой готов на любое зло, чтобы победить зло. В этом, собственно, состоит его героизм.

Насколько можно судить, горизонт добра у героя таков: специально он женщин и детей не убивает. Собствено, всё. Настоящие злые - те, кто убивает женщин и детей, когда можно их не убивать. А добрые - это которые женщин и детей убивают только по необходимости.

Что до вкусов нашего героя в искусстве, то они очень определенные. Он немного понимает в современной музыке (обычно - песни разных групп, речь не об инструментальной) и в дизайне. Совершенно глух к живописи, скульптуре, архитектуре. Что до литературы, то тут сложно. Я бы сказал так: он многое читал, но литературы не знает. Никакого "вкуса" литературного у него нет - напомню, я говорю о герое, а не выношу собственное суждение об авторах. Так что и в смысле отношения к искусству наш герой - очень определенный человек, хотя создан тысячами творцов независимо друг от друга.

...

Потому что, если посмотреть на этого героя, на этого человека... Это ведь он, тот самый, о котором спорят. Россиянин.

https://ivanov-petrov.livejournal.com/2434829.html

Для упырей наша родина Рашка

Охуительно

Почти как нейросеть.

И Миша всё это говно выискивает и дегустирует. Потом звезды присуждает - это говно три звезды, это четыре. Нет, чатгбт такого не может!

ЧатГПТ не может 2 вещи,да:

1. понять что нечто - говно.
2. наслаждаться говном именно потому что оно говно.

соков говен
соков говен
соков говен

Ну и словечки

новенький?

ПРЕДЫСТОРИЯ

Рудольфыч был жесток и кровожаден. Он поставил Марго на колени и заставил ее сосать. Хуй Рудольфыча так глубоко вошел в глотку Марго, что она взвыла и откусила ему хуй.
Потом взвыл Рудольфыч. Начал бить Марго по спине, чтобы та выплюнула его хуй, но та уже успела его проглотить и начала синеть.
Когда в комнату вошёл Пыпа, он увидел воющего Рудольфыча с откусанным хуем и синеющую Марго.
Пыпа был в ярости!
Он со всей дури ёбнул Марго по спине, и та наконец-то смогла проглотить хуй и начала дышать.
Рудольфыч же ползал по полу, вопя от боли.
"Уроды!" - крикнул Пыпа. "Вы мне ещё понадобитесь!"
Но Рудольфыч истекал кровью, выл и ничего не слышал.
У Марго же крутило живот и её начало рвать.
Пыпа со всей дури пнул Марго в живот и ту вырвало, хуй уже порядком переваренный выпрыгнул из её рта и попал в рот воющего Рудольфыча. Он застрял в его глотке и вот уже Рудольфыч начал синеть. Через пару минут он задохнулся и умер.
Пыпа был невероятно зол!
Потерять такого ценного кадра. Со злости он набросился на Марго и расхуячил ей башку об стену. После чего поехал в Геленджик, бороться с плесенью.
Наступило утро, потом ещё утро, ещё утро.
Страна уже не была как прежде, у людей начали светлеть глаза.
А спустя несколько дней закончилась война.

ГЛАВА 1
В АДУ

После смерти Рудольфыч и Марго очнулись в аду. Они увидели огромного чёрта с 50-сантиметровым хуем.
Сначала черт проткнул своим хуем Марго и разорвал ей органы изнутри. Рудольфыч смотрел с ужасом. Он понимал, что хуй чёрта войдёт и ему в глотку. Пока Рудольфыч потел от страха, сзади к нему подошёл другой чёрт и насадил на свой елдак. Хуй был такой длинный, что вошёл в жопу, а вышел через рот.
Насаженный на хуй чёрта, Рудольфыч смотрел вверх на небо, он увидел очертания рая и души убитых украинских детей, поющих "Ой, у лузi червона калина".
Когда Рудольфыча и Марго перестали трахать, их посадили в гигантский котёл с кипящим говном. В этом котле плавали Гитлер, Мао, Пол Пот и прочие мерзкие существа.
Голос украинских детей из рая становился всё сильнее, пока не пронзил мозг Рудольфыча и Марго насквозь. Испытывая страшные муки от их пения, Рудольфыч и Марго нырнули в котёл с кипящим говном. Задержав дыхание, они слушали побулькивание кипящего кала. И вдруг - бултых! В их котёл с говном падает муж Марго.
"Тигран, что ты тут делаешь"
"Меня только что натягивал чёрт с огромным хуем, а потом бросил сюда!" - ответил Тигран.
Тиграну стало невыносимо от пения украинских детей. И он тоже нырнул в чан с кипящим говном.
Минуту Тигран, Марго и Рудольфыч сидели, окунувшись в чан с кипящим говном. Но потом им захотелось дышать. Когда они вынырнули, их взяли три черта и начала трахать тремя хуями в рот.
Это были необычные, трёххуии чёрты, у каждого чёрта по три хуя.
Когда чёрт ебал Рудольфыча, у того порвался рот. Три хуя в его рту просто разорвали ему губы. Он начал кровоточить, но не мог ничего сказать, потому что в его рту было целых три хуя.
Потом черт начал сливать свое семя в рот Рудольфычу. Его было так много, что он заполнил его насквозь своим семенем, Рудольфыч опух и изо всех отверстий начал обтекать спермой.
Когда Марго и Тигран это увидели, они стали смеяться.
Но им было больно смеяться, потому что у них тоже был порван рот.
Тогда они начали смеяться и выть от боли одновременно.
Так продолжалось, пока в соседний чан с говном не плюхнулись сразу трое - это оказались хорошие знакомые наших персонажей - Нора, Шея и Кисель.
Не успели Рудольфыч, Марго и Тигран с ними поздороваться, как трое новичков нырнули с головой в чан с говном, чтобы не слышать голоса украинских детей, пронзающие их мозг.
Внезапно в соседний чан плюхнулось что-то жирное и мерзкое - это оказался Корчеватель.
Корчеватель был настолько мерзким, что возбуждённые черти набросились на него сразу и начали вставлять свои метровые хуи в те отверствия, до которых могли дотянуться.
Рудольфычу тоже не повезло, к нему подошло около 20 возбуждённых чертей, которые просто разорвали его на части - один чёрт трахал его голову, другой - жопу, третий - ногу и так далее.
После окончания этой оргии черти пытались собрать Рудольфыча воедино, но получилось хреново - голова вместо жопы, жопа вместо головы, руки вместо ног, ноги вместо рук.
"Но и так сойдёт!" - подумали черти и пошли к Марго и Тиграну.
Так продолжалось невообразимо долго, пока не разверзнулась двери и наши персонажи не услышали знакомый голос.

ГЛАВА 2.
В ЧИСТИЛИЩЕ

Разверзлась двери, вошла фигура в светлом сиянии и голос показался знакомым. Это был Чичваркин. Он прилетел на летающем пятимерном слоне, а в руке держал многогранник Паппуса-Флейрса, обмотанный лентой Мёбиуса в виде бантика.
Марго, увидел Чичваркина, знатно охуела и спросила: "Чича? Ты что тоже умер!"
"Нет, я живой" - ответил Чича, "Просто я здесь работаю на 0,25 ставки в свободное от ресторана время, переучиваю таких чертей как вы".
Марго с приятелями посмотрела на своих товарищей и возразила "Но мы не черти!". Когда же её взгляд дошёл до жопоголового Рудольфыча, она опустила взор вниз и сказала: "Хотя наверное..."
Чичваркин повёл наших персонажей в отдельное пространство, это был не ад, а чистилище, где Евгений перевоспитывал злодеев, помучавшихсчя часть времени в аду.
"Я буду вас переучивать!" - сказал Чичваркин. "Самых способных мы освободим от адских мук и они помогать мне в Чистилище на кухне. Вон видите, Веник уже отмучился за электронку и помогает мне с салатами
В стороне Марго с приятелями увидели знакомое кудрявое лицо.
"Садитесь на кресла! Сейчас вы будете смотреть видео Максима Каца. Владимир Рудольфович, у вас что-то с головой" - Чича посмотрел на Рудольфыча с жопой вместо головы и задумчиво произнёс: "Хотя особой разницы вроде нет. Но если будет неудобно, встаньте раком, так вам будет удобнее смотреть"
Рудольфыч встал раком и начался кинопоказ.
"Может обратно в ад?" - произнёс Корчеватель, увидев довольное лицо Каца, но приятели его одёрнули, вспомнил про метровые хуи адских чертей.
Пока Максим рассказывал об ужасах войны, у наших персонажей бледнели лица. Они понимали, какое чудовищное преступление совершили. После сеанса Корчеватель чуть не начал плакать, Марго, Тигран, Кисель, Нора и Шея побледнели, а у Рудольфыча из жопы потекли слёзы.
Потом они вернулись ад, где снова ныряли в чан с говном, но уже реже, так как им стало уже не так невыносимо слышать голоса украинских детей сверху. А также их по-прежнему ебли черти.
Головожопый Рудольфыч стал звездой ада, у чертей он был нарасхват.
Но каждый день они ходили в Чистилище к Чичваркину, каждый раз смотрели видео Максима Каца, и лица их постепенно светлели.
После видеосессии Чичваркин садился за клавесин и играл для них Рахманинова.
"Клавесин слишком простой" - жаловался Рудольфыч. "Не передаёт интонаций, то ли дело рояль - рояль как Кац - передаёт множество интонаций".
После подобных комментариев Чича просил Рудольфыча захлопнуть жопу.
Но никто так и не смог пополнить компанию Веника, так и остались они на веки в аду, слишком тяжелы были их преступления.
И даже добрый Чичваркин, жалея несчастных упырей, не смог выдернуть их из Ада в Чистилище.

ЭПИЛОГ

Список персонажей, живущих на наших мучениях и страданиях:
Пыпа
Рудольфыч
Марго
Тигран
Кисель
Нора
Шея
Корчеватель
Веник

А также: Евгений Чичваркин и Максим Кац.
Спасибо за внимание!

>Вообще единение с коллективной душой
Россия вступила в Чевенгур

А у хохлов есть аналогичные шедевры?
Чёт украинской культуры не видно нифига, в РФ вот подъём народного творчества, а где всякие веселые песенки про "копченную русню" "ебiть москалi, ебiть"?

Антитела
Твердыня Бахмут

на "мови" или как обычно?

Украиiньскою, так

Вова, ебашь из блядь (Паровознюк), Вова - это Зеленский, если что
Чернобаевка - розiбаiвка
Орки лягут в грунт

Это все, что вспомнилось
Но еще было

Ішов москаль по приліску,
Шукав собі пригоду,
Світило з неба сонечко -
Прєкрасная паґода!
Аж раптом їбануло
І здригнулася земля,
Болванка прилетіла
В молодого москаля.

Приспів:
І москаля нема,
Немає москаля,
Немає ніхуя вопше,
Сама сира земля,
Працює артилерія,
Їбашать пацани
Одним кацапом менше,
А вторий насрав в штани...

Сидить москаль в окопі
І тримає калаша,
В наколках його тіло,
А в кишені анаша.
Аж раптом їбануло
І здійнялася рілля,
Земля перетравила
Молодого москаля.

Приспів.

Пре колона техніки,
Псковська дєсантура,
А по кущах засіла
Гереушна агентура,
Аж раптом їбануло
І замовкли дизеля,
Побило дєсантуру,
Пригоріли трусєля.

Приспів.

Стояв ращьот кацапський,
Міномьотчиків підрозділ,
Їбальники довольні,
На ротацію є дозвіл.
Аж раптом їбануло
Й обірвалося життя,
А разом з тим здоровля
Бойового москаля.

It is not gay when it is punitive;

Вика Цыганова, по википедии 63 годика, певица шансона, а пишет какой-то молодежный бэттл-рэп, с модными мемами: рашка, кувалда, рептилоиды. Такая-то культурная революция, такой-то коричневый ренессанс!

>Разобьем вас нахуй во славу Аллаха!

Рифмы нетипичные, летовские (хуями-церквями).

>ЧВК не долог век
>От того так сладок он
>Тварь ты или человек
>Ты поймешь под пули звон

Мелодика Оргазма Нострадамуса.

В клубе самоубийц
Снова горят огни.
Вновь упадем мы ниц
За годы канают здесь дни.

>рептилойды

Восхищение. Стяжка "и" в позиции между "о" и согласной в "й" - феномен середины нулевых.

>>>теперь любой поэт может в один момент стать гением

***

Миша, это не гениально
Это хуево и пошло

Я тоже так могу

Я ебу собак частенько
Как любимый Дроботенько
И хуи сосу я часто
Стал, ребята, педерастом

И такого говна тысячи напишу при желании.

Сделай микрофон потише,
К нам пришёл Вербицкий Миша,
Многогранник к нам принёс
И сказал, нахмурив нос

Мандельштам это говно,
Я не он, а я оно,
С вас сейчас польётся пот,
Всех вас выебу я в рот.

Разбежались мы тогда,
Дамы все и господа,
У Вербицкого, у Миши
Здоровенная елда.

Кто-то выпрыгнул в окошко,
Кто-то подождал немножко,
Вдруг из спальни в лучах света
К нам выходит Миша Светов

Хуй Вербиту вырывает
Кровь салфеткой вытирает
Так все кончилось, ребята
О-така хуйня, малята.

Мы слышим звуки: бац, бац, бац.
Пришёл к нам в гости Максим Кац.
Расскажет нам он о свободе,
О Крыме и не-бутерброде,
Как русских надо нам спасать,
Из рук фашизма вырывать.

Мы слушаем, развесив уши,
А ты еще, еще послушай...
Но вдруг произошел кульбит -
Зашел к нам в комнату Вербит.
Он телевизор отключает,
И Кацу микрофон ломает.

Кричит: "Ваш Кац подлец и вор,
Закончим этот разговор!"
Но Кац внезапно как Альбац
Хуячит Мишу - бац, бац, бац
Лежит Вербицкий на полу,
Стирает он с лица золу.

А Кац Вербита взял за ребра,
И выкинул в окошко бодро,
Летит Вербицкий пять минут,
И возжелал внезапно блуд -
Нарушив принцип гравитации
Он приступает к мастурбации.

Тогда взлетает он наверх,
Как мощнорукий сильный стерх,
Но Кац тогда за ним летит
И совершает свой кульбит
Такая здесь Гиперборея -
Дерутся в небе два еврея.

Ты, мать твою, гений, Гамп!

Ты такой же как те, кого ненавидишь

ты такой же как те кто тебя ебет в жопу шваброй

Поэтому Шива благословил тебя не важдраной (иктэхн), а панским хуем, который ты каждое утро сосешь.

Ебать Дакота Фенинг соскуфилась. Помню ее маленькой лолей.

https://www.youtube.com/watch?v=mtR2c7r0PSA

хороший данж, может пропустили