[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Маша's LiveJournal:
| Monday, March 20th, 2023 | |
| 7:36 am | Ни говнишка Четыре месяца без соли жила, и неплохо жила в основном. Пару недель назад решила купить, чтобы сподручнее было выебать в жопу теолога-путиниста. Купила, ага, три раза, а нашла ноль раз. Теолог говорит, мол, это я за тебя помолился Сергию Радонежскому в Сергиевом Пасаде, вот он теперь беду от тебя отводит. Ну, не так, он поизъёбистее изъясняется, я плохо передаю. Ну и чего мне теперь делать? А он: гарик курить. На той неделе взяли гашиша, я накурилась жадно до усёру и сказала теологу, что он тупой и мне не нравится. Не помню, чего именно я ему наговорила, но он очень страдал. Мне, впрочем, тоже неприятно было. Я его попросила весь гарик забрать, чтобы не охуеть ещё сильнее. А на следующий день позвала гулять. Потому что такая: хорошо бы вот гашиша немножко покурить, даже если плохо, а то, что к гашишу теолог прилагается, это даже смешнее. И так мы отлично погуляли в лесу! Солнышко тёплое светило, мы дунули совсем чуть, прихлёбывали белое винишко, изучали плевки кладменов, лазали по поваленным деревьям и почти не думали о сексе. А потом пришли домой, ещё дунули и смотрели фильм "Аморальный грабёж". Теолог говорил, что это точно задумывалось не как порно, а как мощный арт-разъёб, а я говорила, что наверно задумывалось как порно, просто так хуёво получилось из-за отсутствия мастерства. Он у меня такой, ему и в путине разъёб видится. Смешной. Мы не смогли досмотреть, меньше половины посмотрели, хотя теолог рвался преодолевать себя. Ещё я наряжалась в коротенькое платьице очень красиво. На следующее утро я докурила крохи гашиша и стало мне похорошо. Я опять нарядилась в платьице и села теологу на лицо. Ему это нравится больше, чем мне. Он говорит, что у меня самая вкусная пизда с самым приятным запахом. Мне тоже нравится. Я сидела у теолога на лице и вдруг захотела, чтобы он меня выебал в жопу. Ну и говорю, давай-ка выеби меня в жопу. Он ещё раньше говорил, что очень хотелось бы ему в обе стороны в жопу поебаться. Я легла брёвнышком на сатисфаер, а он меня давай в жопу ебать. Так приятно оказалось! Долго кончала. А он не кончил, потому что тоже на антидепрессантах: стоит хорошо, а кончить не может. Но сказал, что пока я сидела у него на лице, он прямо сдерживался, чтоб не кончить, потому что же ещё меня ебать надо будет вдруг. А говна даже не осталось на хуе ни говнишка, даже запаха не было. Потом потупили немного и в пизду ещё поебались, тут уж кончили оба. Гашиш у него дома остальной, а там мамка. Так что мы весь день пили пиво. Я пела теологу Шиша Брянского и читала Введенского. Теолог сказал, что Шиш, как и Псой, однозначно православный. Я как-то не в таком ключе их раньше воспринимала, а ведь наверное так и есть. Совсем уже бухие разглядывали мою пизду красиво. В пятницу теолог уехал на дачу ебошить там всякое строительное благоустройство, а я стала лежать. Ко мне ребёнок приходил, но он не особо мешал мне лежать. К воскресенью я совсем належалась и почувствовала себя готовой заняться чем-нибудь ещё, хотя бы лёжа. Книжку там почитать. Но я продолжила просто лежать, потому что это приятно и несложно. И это деструктивно. Я приятно лежала, пока меня не посетила мысль: а вот лежать-то хорошо, а кабы ёбнуть соли да поделать чего, так то ещё лучше будет. И так меня эта мысль пидавила, что уж понятно было, что я встану теперь только за тем, чтобы соли вырубить. Глупее всего, что я пыталась сопротивляться. А как же теолога подождать? Кого я ебать буду? Да и вечер. Опять ничего не найду. Магазин какой-то сомнительный. Но при этой деструкции нет аргументов, она уже всё решила. Купила, а там лес. Давно в лесу не попадалось ничего. В снегу, охуеть, снег-то растаял. Ничего не найду опять. Пошла в лес. Темно. Кто-то навстречу выныривает и разворачивается обратно, идёт со мной в одну сторону, но медленно, в телефон смотрит. Это мент переодетый думаю. Иду. Темно. Думаю, как от ментов уворачиваться. Оборачиваюсь всё время -- не идёт никто за мной. А я другим путём пойду обратно. Впрочем, вовсе ничего не найду, и можно будет ментов не бояться. Пришла. Прямо на месте клада следы от ног и от руки. Стою смотрю. Сука Сергий Радонежский. Тут меня из ниоткуда обгоняют два человека, один произносит: "ненаход". Ушли. Пощупала следы. А потом узенькую полосочку снега между ними... а там клад лежит мой! Я неуверенно обрадовалась, потому что бля менты. Пошла по лыжне вглубь леса. Иду. Темно. Так они же если караулят, то сразу со всех выходов. Ничего толку не будет, если я ещё два часа по лесу шароёбиться буду. Похуй! Увижу ментов -- кину стафф в рот и проглочу. И пошла к тому же выходу из леса. Очень было страшно, но никаких ментов я не встретила. Ночью много интересного делала, читала, писала. А щас надо в пнд идти на укол. Да! Я вроде ещё не ходила в пнд упоротая, интересно будет. Спрошу у психиатора, что будет, если я решу рожать детей. Теолог хочет рожать детей. Я не люблю теолога и не влюблена в него, но он мне нравится, смешной. Я не хочу рожать детей, но думаю об этом. Эх вот приедет теолог с дачи -- отъебу его в жопу. |
| Saturday, February 11th, 2023 | |
| 3:47 am | 2 Во-первых, вот моя жопа. Любите и обожайте.  Во-вторых, я ебусь с рашистом. Закидайте меня говном и обложите хуями. |
| Friday, December 2nd, 2022 | |
| 5:21 pm | МИША Снилось, что тифаретник -- это секта в фентезийной реальности типа The Elder Scrolls. Я начала взаимодействовать с этой сектой, и через некоторое время группа анонимусов в капюшонах привели меня к двери в скале. Дверь была круглая и деревянная, а на ней табличка с неоновыми буквами: "МИША". Анонимусы сказали, что я должна войти в эту дверь. Я открыла дверь и зашла. За дверью была огромная пещера, полная монстров различных мастей и размеров. Монстры не нападали на меня, а дрались друг с другом и время от времени друг друга пожирали. А дальше я не помню что было. |
| Tuesday, November 22nd, 2022 | |
| 11:48 am | Всратенько танцую под Крафтверк А вот вы что-то давно не смотрели на моё голенькое тельце.  Это я из видоса вырезала. Я там всратенько танцую под Крафтверк. https://www.anon-v.com/videos/457533/we |
| Thursday, November 17th, 2022 | |
| 10:45 pm | Как я первый раз целовалась с Ж Когда Ж сказал мне, что ему порой дико хочется ко мне липнуть (или это говорил в нём гашишный брауни?), я отвечала, мол, очень необычно ты это говоришь, а обычно все вместо таких слов просто нежно тянут мою руку к своему эрегированному хую. Я, если что, полуправду сказала. Да, прежде никто на моей памяти не начинал эротические игры со мной со словесного признания в желании, что теперь кажется мне совершенно диким. Ну что ж, помимо Ж моя жизнь была в основном глупой и дикой. Но руку к хую вместо слов тянул только Олежек. Такое поведение, наоборот, кажется мне несколько менее глупым теперь, чем когда я говорила об этом Ж. Некоторые из следующих предложений могут частично объяснить почему. Ж очень весело засмеялся над моими словами про хуй. Понравилось ему, он потом даже вспоминал спустя долго. Он вообще часто смеялся после моих даже самых, казалось бы, обычных и скучных реплик. Сперва это вызывало у меня каждый раз приятное замешательство, но примерно через год общения я научилась специально разговаривать таким образом, чтобы он как можно больше смеялся, доставляя мне тем наслаждение. Ах, хотелось бы мне надеяться, что этот навык утрачен мною не до конца и когда-нибудь ещё сработает. Хотя дело, разумеется, не в том, что я говорила что-то особо смешно, а в том, что я нравилась Ж, и симпатия в том числе вот так вот проявляется у него, да и не только у него наверное, просто у других не замечала так сильно. Я нравилась Ж! Правда же, есть чем гордиться. Пять месяцев спустя после признания в желании липнуть Ж нежно притянул мою руку к своему эрегированному хую. Или нет. Я не знаю. Я не смотрела на руку. Я смотрела на закатное небо, на уже переставшие кипеть фракталами и теперь сгущавшиеся над нами облака, слушала пронзительную и многозвучную песнь движимого волнами причала, похихикивая над ней, попирала неровный асфальт голыми намозоленными ступнями, держала в левой руке свои мягкие туфли, а правой руке предоставила осязать. Кисть её была мягко придерживаема рукой Ж, и вот слегка коснулась тыльной своей стороной твёрдой и тёплой хлопчатой поверхности. Это теперь мне нравится думать, что то были шорты Ж в области хуя. А в тот момент мне нравилось ничего не думать. Я не хотела знать что происходит. Я хотела, чтобы происходящее происходило, ибо оно было и не могло не быть восхитительно. Я стала в ту минуту вся чистое бездумное и бездейственное восприятие. По руке бежало наэлектризованное тепло и текла мелкая дрожь. Это продолжалось буквально минуту. Затем Ж передвинул мою руку куда-то вбок, и я почувствовала, что настало время что-то понять и возможно даже предпринять. Я отвлеклась от неба, взглянула на Ж и поняла, что он предлагает обняться. Я повернулась к нему лицом. Он отпустил мою руку и взял меня за спину пониже подмышек. Я закинула освободившуюся руку за его плечо и легла щекой на другое, получив симметричный ответ от бороды Ж. До чего же оказалось удобно и прикольно быть одинакового роста! Несколькими часами ранее, на другой набережной, я была потрясена превысившей самые розовые ожидания полнотой, глубиной, теплотой выпрошенных мною очевидно уже не только лишь дружественных объятий. Прежде все особо предвкушавшиеся объятия мечтательных влюблённостей в момент свершения вызывали во мне лёгкое разочарование. Новые, закатные объятия под стоны, вздохи, всхлипы и всхрюкивания неугомонного причала не стали менее глубокими, полными и тёплыми, более того, они несли ещё дополнительную ценность ответности, будучи инициированными не мной, а Ж, однако воспринимались уже намного спокойнее, почти как очень приятная данность. Всё равно уже, казалось, ничто не могло сравниться с эротическим переживанием расположившегося во времени между теми и теми объятиями проплывания над залитыми солнечным светом бесконечных куполов улицами пары подвижно соединённых рук. Мне было хорошо стоять в обнимку и совершенно ничего не хотелось. Ж начал потихоньку поворачивать голову, я догадалась, что надо делать встречное движение. Когда наши лица поравнялись и взгляды встретились, Ж остановился, я повторяла. Человеческие лица вблизи всегда выглядят так глупо, смешно и нелепо, правда? Нос принимает какое-то неприличное положение, глаза сбегаются, помятые щёки плывут куда попало. Мне совсем не хотелось смеяться над носом Ж, и я продолжила движение головы слева направо. Мы переложили головы на левые плечи друг друга, мне снова стало хорошо стоять. Через несколько минут Ж пришёл в обратное движение. Ситуация полностью повторилась ещё раз пять, туда-сюда. Наконец до меня дошло что к чему. В момент следующего сближения лиц Ж проворно чмокнул меня в щёку и тут же перенёс свои губы к моим губам. Я закрыла глаза и выпустила из руки туфли. Мне на лоб упала капля. Рот Ж оказался очень вкусен, а язык деликатен. Полуметром ниже незаметно шевельнулся мой клитор. Я теснее прижалась к Ж, обвивая его уже обеими руками. Капли дождя посыпались часто и густо. Я стала жадно сосать мягкий и податливый язык Ж, а после с нажимом шерудить по его нёбу, дёснам и зубам своим языком. И опять. И снова. Когда я уставала, Ж ласково гладил мой язык своим в разных направлениях, или заставлял языки гипнотически вращаться друг вокруг друга, или делал ртом что-то такое, что так просто не поймёшь что. В какой-то момент мои глаза случайно приоткрылись и увидели в сгустившемся сумраке широко раскрытые глаза Ж, задумчиво глядящие куда-то вбок. Я чему-то удивилась. Взгляд Ж был загадочно красив. Непонятно, скользит ли он по окружающим предметам, ощупывая их, или же случайно движется в пустом пространстве. Я решила больше не закрывать глаз и смотреть, как Ж смотрит, но по старой привычке невнимательные веки то и дело смыкались. Тем временем в моём паху становилось всё жарче, но похоже пизда моя ещё слегка побаивалась неведомого хуя Ж и не стремилась жаться к нему плотнее, тогда как центр ебли в мозгу вовсю уже предвкушал вероятные события ближайшего будущего. Ещё многое и всё самое главное, происходившее тогда в наших телах и между ними, я описать, увы, не в силах. Так мы с полчаса безостановочно целовались на вечерней набережной под дождём в сопровождении диковинных звуков плавучего причала в мой двадцать шестой день рождения, и огромный уродливый Пётр надёжно охранял нашу страсть. Ж потом говорил, что я тем летом целовалась очень агрессивно и ебануто, а следующей весной стала нормально целоваться. Я тогда немножко удивилась, а сейчас вспоминаю и понимаю, что действительно нихуя не умела нормально целоваться, а потом научилась, потому что тоскливые полгода постоянно представляла, как это Ж делает, и бессознательно воспроизводила эти действия на Сете, постепенно преодолевая его дурацкую манеру, усвоенную мной ранее. |
| Tuesday, November 15th, 2022 | |
| 5:37 pm | Русская идея Я поняла всё про русскую идею. Как и весь традиционный мир, в потенциале русская идея двойственна. С одной стороны тотальная смерть, с другой -- тотальное страдание. Русская идея полностью реализуется в одном из двух вариантов, когда россия закончит войну. В случае победы россии русская идея развернётся на весь мир тотальной смертью, в случае поражения -- восторжествует тотальным страданием на территории россии. Страдание -- это священный ритуал познания русской силы. Сила в правде, а правда в том, что всё очень плохо и кругом враги. Главный враг русской идеи -- глобальная культура, потому что она предлагает множество ложных альтернатив страданию. Единственная возможная победа над глобальной культурой в этой войне для россии -- всеобщее превращение в радиоактивный пепел. Адепты русской идеи умрут за русскую идею, обессмертив себя и её, а глобальная культура просто умрёт. Если победы над глобальной культурой не совершится, то россия будет изолирована от глобальной культуры глобальной культурой, и всё население россии станет бесконечно и свободно познавать истину (страдать). Вот такой вот паззл сложился из всего, что говорят русские нацисты и антирусские нацисты, из всех шуточек-прибауточек и прочих культурных штампов. Я сначала подумала, что нельзя об этом писать, потому что а вдруг путин не знает и лучше ему не знать. А потом думаю: да уж знает конечно, в кремле-то наркотики дороже и быстрее. |
| Monday, November 14th, 2022 | |
| 2:42 pm | Очистился и воссиял Мырзин, можешь передать Витухновской, что мне понравился стишок про невермор! Что блять за манера -- комменты запрещать? Вот так вот раз в жизни захочешь написать что-то приятное кому-то неприятному, да тут и узнаешь, что нельзя. У меня так уже было с Вениамином и ещё с кем-то. Скорее всего, это я просто так знатно упоролась, но сегодня мне вообще удивительно многое понравилось в фифе. Такое ощущение возникло, будто что-то произошло, и тифаретник очистился и воссиял. А может действительно что-то произошло, пока меня не было? Я с месяц, наверное, не заходила. Мне обычно-то больше нравится написать чего-нибудь, а фифу я просто пролистываю с неприятным таким чувством, притормаживая только на постах Акулеаты. А сегодня всё по-другому. Так вдумчиво всё читала и перечитывала, что за полдня дошла только до конца страницы. Посмотрела все комментарии, насерила везде где захотела. Довольна очень. Удивительный день. Прекрасный. Люблю вас. |
| Tuesday, October 4th, 2022 | |
| 8:50 am | K Мне друг Гришенька рассказывал анекдот. Вы этот анекдот, наверное, все знаете. А вот вывод из него может и не знаете. Или это не вывод, а теорема, что ли, которую он доказывает. Идёт математик по улице, проходит мимо филармонии. Видит афишу: "Концерт камерного оркестра". Говорит: "О, это интересно!" Покупает билет, идёт на концерт. Через 10 минут выходит страшно разочарованный и говорит: "Тривиальная ситуация, k = 3". Таким образом, камышовый кот -- это вовсе не тот кот, что три метра ростом, а тот, который поймал k мышей. |
| Friday, September 23rd, 2022 | |
| 2:05 pm | Воображаемые друзья Егора Быть может, Егор для того только и решил освоить речь, чтобы рассказывать о своих воображаемых друзьях. До трёх лет он только лопотал, да время от времени невнятно называл отдельные предметы: "ва" означало "луна", "тлякляйль" -- ну, это понятно. О чём и говорить больше? Ну буквы знал, называл, я его надрочила. Почему-то была как ни в чём убеждена, что это очень важно, чтобы ребёнок как можно раньше знал буквы. Похоже, вся убеждённость, что мне божень_кой на жизнь была отведена, ушла в это вот. Вот. Зато в три года Егор резко начал вполне нормально формулировать иногда не самые простые идеи (хотя разобрать его речь посторонний человек ещё долго, конечно, не мог, да и я зачастую делала это не без усилия). И сразу мы стали узнавать о его друзьях. Мы с Егором сидели на краю мостков, грели солнцем спины, болтали ногами в воде и смотрели. "Это Глустик", -- неожиданно сообщил Егор, указывая на водяного клеща, ярко-красной точкой проплывавшего мимо наших ног. "Он мой длуг". Я не нашла ничего умнее, как переспросить: "Говоришь, этот красный паучок -- твой друг?" "Да". "И его зовут Глустик?" "Да. Потому что он глустит". "Грустит?" "Да". "Тогда, может быть, его зовут Грустик?" "Да. Глустик". "И давно вы дружите?" "Да". "Ладно". Что тут ещё скажешь? Через несколько дней Егор сообщил мне, что получил письмо от Глустика, и показал берёзовый лист. Я не смогла ничего прочитать, да и нехорошо было бы (хотя я раньше страсть как любила читать чужие письма). Я поинтересовалась настроением Глустика, всё ли он грустит. "Нет, уже не глустит". "Но имя он не собирается менять?" (что за идиотский и бестактный вопрос). "Нет". "Ты напишешь ему ответ?" "Наверное", -- сказал Егор и вдруг замялся. Выглядело будто он хочет ещё что-то сказать, но очень стесняется. Я продолжила расспрашивать, но так толком и не узнала больше ничего про Глустика. В течение ещё пары лет Егор изредка говорил о новых письмах от Глустика, но больше ничего не показывал и никакой информации не сообщал. Я не настаивала -- секреты нужны. Я никогда не умела их хранить, а вот Егор мои, в том числе весьма серьёзные, хранит исправно. Если вдруг ты это читаешь, Глустик, спасибо, что научил Егора секретам! Я не сразу обратила внимание на Фреда. Егор всегда упоминал его как-то вскользь, небрежно, и даже о самых впечатляющих его способностях говорил как о чём-то само собой разумеющемся. Представление о Фреде очень постепенно складывалось у меня из обрывочных сведений, пока наконец не сложилось вполне. Тогда Егор понял, что я поняла, и больше не рассказывал о Фреде, только время от времени подмечал его присутствие. О Фред! Фред был регулярным участником и частым победителем автомобильных гонок, которые постоянно устраивал Егор. Как-то выяснилось, что он дракон. И дальше выяснялось то да сё. Что он бессмертен. Что он может превращаться в кого захочет. Может управлять погодой. Что он живёт в космосе. Он может находиться в нескольких местах одновременно. Он жил всегда. Вообще-то он везде. Вообще-то он может всё. Порой Фреда можно было заметить в толпе, но я ни разу не увидела. На парад трамваев он явился в синей шапке. Кажется, там же чуть позже, когда сестрица Аня сказала: "Егор, ты наступил мне на ногу", Егор ответил: "Это не я, это Фред". А Аня только посмеялась. Понятное дело, Ане и так есть чем гордиться, а вот мне бы приятно было. Любимейшим другом Егора был Эдик. Егор был без ума от Эдика. Мог говорить о нём бесконечно, да и говорил -- не заткнёшь. В первую очередь Эдику нравились вычурные машины и красный цвет. Я сразу представила его тем ещё жлобом. А дальше информации об Эдике посыпалось так много, что обрабатывать её было решительно невозможно. Мама, услышав про Эдика, сказала Егору: "Я знаю только одного Эдика -- Лимонова. У твоего Эдика фамилия, случайно, не Лимонов?" Никто из нас не знал других Эдиков. А Егор уверенно ответил: "Да, Лимонов". "Он ещё партию основал и книжки писал?" "Да". Бесконечные новости об Эдике были крайне противоречивы. Только что он уехал из Москвы -- и вот проезжает мимо нас на камазе по московской улице. Вроде он взрослый -- а вот и в садик ходит. Ну, машин у него -- тридцатиэтажная парковка не вместит -- это ладно, можно понять. Но по всему очевидно, что это вам не Фред какой-нибудь, чтобы превращаться и в нескольких местах. Эдик -- самый человеческий человек. Наконец кто-то сказал: "Такое ощущение, Егор, что ты говоришь о разных людях". "Да", -- без тени сомнения. "Есть много Эдиков. Эдик Лимонов, Эдик Апельсинов, Эдик Мандаринов, Эдик Яблоков, Эдик Арбузов, Эдик Палкин... И все они -- Эдик". Эдик то, Эдик сё. И тут уже на регулярной основе: "Егор, нафига ты это сделал?" "Это Эдик". Сраный Эдик. Добрый Невидим явился на эту вечеринку ближе к её завершению, но и засиделся, когда все уже разошлись. Его я наблюдала очень рассеянно. Добрый Невидим... он добрый. Разумеется, был и Злой Невидим, но он не был другом Егора, он просто был. Егор неожиданно останавливается посреди деревенской улицы и тихо, медленно, значительно произносит: "Смотри. Видишь, пыль столбиком над дорогой поднялась? Так вот, когда ты видишь такой столбик пыли, знай: это проехал Невидим". "Добрый или Злой?" "Кто-то из них". В какой-то момент я потеряла адекватность в отношении к этим делам. С Глустиком и Фредом мне было нормально, а вот с Эдиком ужиться я уже не смогла, он просто свёл меня с ума. Я стала воспринимать эти плоды детской фантазии как нечто неправильное, болезненное, мерзкое, безумное, богохульное, чудовищное, неописуемое... Вплоть до страшных совершенно ситуаций, когда я ору: "ТЫ ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ, ЧТО ИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!" "НЕТ, ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!" -- рыдает он в ответ. Пиздец. Когда Добрый Невидим потеснил Эдика, я стала успокаиваться. Мы катались на лодочке где-то в Литве, Егор рассказывал про Доброго Невидима, и я вдруг сказала, поняв: "А ведь это, пожалуй, очень удобно -- иметь воображаемого друга". "Да. Между прочим, тебе, мама, тоже стоило бы попробовать". И я попробовала. Но у меня воображение хиленькое, так что я его слепила из того. Интересная история вышла. Но другая. Туса незаметно рассосалась, когда Егору было шесть и он пошёл в школу. Мне кажется, эти персонажи просто-напросто обратились чем-то наподобие локальных мемов, и в этом виде по сей день обитают в окрестностях сознания Егора. Но не только. Едва Егор перестал говорить об Эдике, мама принялась, покатываясь со смеху, рассказывать, что Эдик нашёлся. Какой-то знакомый знакомых знакомых свалился откуда-то и прилип. В деревне ему у нас понравилось, стал всё время напрашиваться на дачу. И вот мама заливается: "Это он! Это он!" Шутит, но всё азартнее, и вот уже это какая-то постшутка. А я давлю лыбу, смотрю на маму и думаю: "Какая ты у меня хорошенькая, но до того местами глупенькая, что даже мне до тебя далеко". Я познакомилась с Эдиком, когда он уже довольно крепко задружился с мамой. Что мне бросилось в глаза? Он ездит на очень вычурной красной машине. У него в спальне фотообои из мультика "Тачки". Он нихуя не молодой, но дохуя молодой. Ну хуй знает. Егор сначала сказал, что это не тот Эдик, но потом согласился, что тот самый. Этим летом я рассмотрела Эдика получше, и под конец практически уверилась, что это человек пятьдесят в одном. И старец, и младенец, и нытик-юнец, и развесёлый молодец, и либертарианец, и имперец, и на гитаре игрец, и вообще не жилец. И все эти субличности сменяют друг друга калейдоскопически. Пиздец. Мне очень интересно, какими нам повстречаются Фред и Глустик. Невидима мы и так постоянно примечаем по столбикам пыли. |
| Thursday, September 22nd, 2022 | |
| 1:33 pm | Сраное хиппи А вот вчера меня чё-то конкретно перекрыло, я не вполне поняла с чего. Зассала что ли, в самом деле, что призовут? Так не призовут же, я же наблюдаюсь в ПНД, мне там какую-нибудь хорошенькую справочку напишут. Чего тогда? Понятно же примерно было, что так примерно будет. Не знаю, может у меня какие-то психические циклы ещё так наложились, но я наконец смогла почувствовать серьёзность происходящего, с меня слетела эта идиотическая расслабленная беззаботность, с какой я прежде представляла себе всеобщее превращение в радиоактивный пепел. Нет, Маша, весело не будет. Ничего не изменилось, просто, знаете, я тупенькая, до меня медленно доходит. Вот дошло. Война, пиздец. Вчера я весь день, как обычно, ничего не могла делать, но это угнетало меня намного сильнее, чем обычно. Я не могу посуду помыть, а тут ведь надо что-то делать с Этой Хуйнёй. Обвешаться пацификами и поехать в центр? Порывалась, но не смогла и этого -- забоялась. Тварь я дрожащая. Ночью спала очень плохо, но под утро вдруг вспомнила предпоследние фразы, которыми мы обменялись с Ваней Козловым. Я сказала ему: "Я вообще не против, чтобы всё наебнулось". А он ответил: "Я тоже, но я всё-таки причисляю себя к силам света и добра, поэтому хочу сначала посмотреть, как наебнётся всё плохое, а потом уже остальное". Мне тогда показалось, что это уж очень простодушно даже для поэта -- силы света и добра. А теперь не показалось. Я обычно не люблю себя куда-то причислять и не причисляю. Но тут надо. И надо мыслить категориями добра и зла, они как раз для таких случаев существуют. Есть же очевидные вещи: ненависть, война -- зло; любовь, мир -- добро. Я же сраное хиппи! Моё дело -- любовь. Её мне и следует противопоставить войне. Делать любовь, говорить о любви. Конечно, это не особо поможет. Мои слова любви не долетят до сомневающегося новобранца и не заставят его выбрать тюрьму, не уничтожат российские государственные структуры, даже не убьют путина. Не, толку от меня нихуя не будет. Но я при деле. Да я всё об одном и том же. Мне регулярно надо самолегализоваться, и я регулярно решаю, что предназначена исключительно для производства, обработки, распространения и хранения любви. Поэтому мне нравится "Энканто". Ну, это ведь даже почти не бегство от реальности, м? И да, сейчас вот именно важно, что любовь не сама по себе, а инструмент добра. Хотя не всегда легко быть в этом уверенной. Иногда хочу стать городской сумасшедшей: приставать к прохожим и пассажирам трамваев, рассказывать им про любовь. Начну сразу, как только что-нибудь о ней узнаю. Всем любовь, пушистики! Не делайте войны! |
| Tuesday, September 20th, 2022 | |
| 5:53 pm | Любовь к ближнему Драгоценный Анон уже взволновался, что я не пишу. Это легко объяснимо. Я раньше примерно раз в месяц упарывалась солями, и под ними очень удобно и приятно было писать всякое. Но, приехав в Пермь, я в очередной раз поглядела на братишку (бывшего деверя), а потом на себя, и упарываться солями мне сильно расхотелось. Писать буквами мне при этом хочется всё равно, но весьма неустойчиво. То есть, едва я начну думать, что именно написать, как меня одолевает осознание, что всё это полнейшая хуерга, а энтропия прекрасно растёт и без моего участия. Под анашой в этом плане совсем сложно стало: одновременно хочется и не хочется написать про сотню ситуаций. Ох, вы бы знали, как хочется сейчас закрыть браузер и никогда не открывать. Последние несколько дней чувствую себя странно: плохо сплю, чрезмерно залипаю, приступы эйфории сменяются приступами подавленности. Первые пару ночей в короткие периоды сна меня посещали очень яркие сновидения на грани осознанности и неосознанности: я бреду по незнакомому балканскому городу, мне сопутствуют общительные и интересные бомжи; отец опять жив и почти адекватен, мы с мамой и сестрой живём вместе с ним в нашей квартире в военном городке, и по потолку моей комнаты катится маленькая гусеничка на маленьком сноуборде; я разлюбила Ж и отправляю ему картинку "ВСЁ" из титров "Ералаша"; моя сестра говорит мне, что кроссовки для бега теперь стоят тридцать тысяч, но иногда девятнадцать; мама напекла так много хлеба, что все дворы вокруг пермского дома замощены кладками белых буханок, и я хожу и ем их, а они такие вкусные, и я никак не могу наесться; ко мне подкатывает какая-то довольно симпатичная герла, а я ей говорю: "Я вообще асексуал... ка. Асексуал_ка, да. С нижним подчёркиванием". Сегодня ничего не снилось. Вчера пыталась почитать, но очень быстро устала. Хочу перечитать Маркеса "Сто лет одиночества", потому что мне очень нравится диснеевский мультик "Энканто", где дохуя отсылок к этой книге. Уже раз пять пересмотрела мультик и раз по сто послушала песенки из него, и всё равно пробивает на восторженный рёв. Вы, бородатые потные дяди, наверное, не станете смотреть диснеевские мультики, но сюжет можете где-нибудь прочитать, если захотите. Там всё как у Марекса, только наоборот, но это не точно. Очень просто, хотя я долго старалась сформулировать. Если опустить всю пиндосскую повесточку, получится сказка для бездарных лохов о том, что, даже если ты бездарный лох, ты всегда можешь отлично реализовать себя в любви к ближнему. При этом любовь к ближнему может проявляться абсолютно как угодно: ходить и доёбываться до всех с неудобными вопросами; заставлять людей говорить то, что они не хотят говорить, и чувствовать то, что они не хотят чувствовать; нахуй съебать из семьи и т.д. Любовь к ближнему заправляет всем, а самый бездарный -- самый любящий, потому что ему нечем больше заняться, и ему принадлежит мир. По-моему, у Маркеса всё было ровно наоборот, вот я и хочу перечитать, чтобы убедиться и отвлечься от этих сказочных представлений. Впрочем, я Маркеса читала лет 16 назад -- спиздила у маминого хахаля в Питере -- и нихуя не помню, кроме льда, поедания земли, блевания слизнями и этих ссаных жёлтых бабочек. Так или иначе, читать на этот раз я не смогла -- залипла в пустоту, засунулась под одеяло, да так и лежала весь день ни о чём. А сегодня я водила первый раз Егора (сына) на драмкружок. Кроме него сегодня никто не пришёл. Преподша спросила, что он знает наизусть, а он сразу забыл всего своего любимого Бродского и сказал: "Гимн России". Преподша спросила, какие песни он поёт с мамой и папой, а ему стало неловко за Лёню Фёдорова и он, видимо, вообще ничего не сказал. Ну посмотрим. А потом я возвращалась домой и чего-то решила, что раз мне всё равно так странно, то чего бы и не выпить вина. Ну и купила какого-то не очень дорогого австролийского шираза и выпила. Пила под первое попавшееся кинцо из одного вк-паблика с психоделическим кинцом: "Земляничный особняк" (2021), про будущее, где сны записываются на кассеты и облагаются налогом, и в сны транслируется реклама, но про эту рекламу почти никто не знает. Фильм не то чтобы прямо суперхорош, но ничего так, и мне со всей хуйнёй перекликнулось. Очень, конечно, сложно писать без стимуляторов, но я хочу попытаться написать ещё хотя бы о том, как я провела лето и как погуляла с Ваней Козловым. Попробую завтра без вина -- что-то мне подсказывает, что оно нихуя не облегчает дело. |
| Sunday, August 7th, 2022 | |
| 12:22 pm | Гусеница я не очень глупый ты не очень сложный гусеницу страха разгляди под лупой облизни пощупай запусти под кожу я там буду тоже в лейкоцитной пене побежим по вене нашим многоножьем липкой паутиной капиллярной сетью нас поймает сердце спеленает туго в коконе упругом сон на нас похожий я такой хороший ты хороший тоже увязает время в жировом тумане в суставном кармане плещется водица куколке приснится сладость полевая и пыльца седая на её ресницах в темноте и влаге на ветвях нейронов блики электронов светят ощущенье входит пробужденье аритмичным пульсом кокон разомкнулся с днём перерожденья вышел из-под ногтя мотылёк кошмара нас ещё не стало но как будто двое ты поднимешь брови я замечу скупо что на нас сквозь лупу смотрит осторожно некто очень сложный и довольно глупый (2017) |
| Wednesday, August 3rd, 2022 | |
| 9:39 pm | Как я не умерла сегодня Ночью снилось, что я влюбилась в Родиона Деева. Было достаточно приятно. Может, так и надо в самом деле, а не это вот всё. Неделю терзалась сомнениями, можно ли мне написать Ж, если очень хочется, и как именно это сделать: смолток личными сообщениями, длинное и откровенное письмо в секретном месте или всё-таки никак. Выбрала первое. Ну и ничего, поболтали немного, он отвечал довольно скупо, но будто бы почти без неприязни, я не устыдилась ни одной из своих реплик, и что-то сладко-солёное растеклось по моему мироощущению от этого скромного взаимодействия. А сегодня меня накрыло хуй знает чем. То ли вирус, то ли гриб, а может просто паническая атака. Надо сказать, я в 31 резко физически состарилась, что не особо удивительно при моём образе жизни и отношении к здоровью. Тело уже хлам, болит то тут, то там. Лёгкие, суставы, даже уши. Съездила вырвать зуб, пропила антибиотики. Остальное решила оставить до Москвы, а там, глядишь, само рассосётся. Наконец явились яростно зудящие мокнущие язвы на ногах, с которыми невозможно купаться и носить обувь. И вот сегодня я зашлась особенно злым кашлем и поносом, у меня онемели ноги и в мозгу будто что-то куда-то закатилось. Затряслась-обмякла, села-встала-легла-встала-упала. Всё стало бессмысленным и торжественным. Блять, думаю, да я же умираю нахуй. Точно, так всегда бывает, когда умираешь. Надо скорую вызвать. Нет, не надо. Постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом, вся хуйня. Надо написать Ж! А то как же, вот умру я, не сказав ему чего-то важного, он же сам потом жалеть об этом будет. И всё, что можно сказать, вот хотя бы что мне снилось, будто я влюбилась в Родиона Деева, вдруг оказалось очень важным. Я разрыдалась. А потом всё стало неважно. Ну, умираю, говна-то. А потом я подумала: да хуй там было, всё со мной нормально. Не глупи, маша, иди покури лучше. Пошла покурила. Смотрю: всё уже не так торжественно и бессмысленно. Бля. Хорошо, что интернета не было и я не могла написать Ж, пиздец бы глупо это выглядело. |
| Monday, June 27th, 2022 | |
| 5:29 pm | 31 До чего же всё комично.  Ёлка большая. Когда я была маленькая, она уже была большая. Все остальные деревья тогда были маленькие, потому что соседи пускали к нам участок пастись корову. Потом повесили замок, и теперь тут дофига больших деревьев. Кошка маленькая и больше не вырастет, а я довольно большая, но всё-таки очень маленькая тоже. Зато смотрите какая хорошенькая.  Я точно знаю, о чём эта песня, но вам не скажу. https://youtu.be/ePRWuTy2P-0 А с другой стороны пиздец и ничего смешного. |
| Monday, May 16th, 2022 | |
| 11:17 pm | Плоские черви Друг прочитал про Ивана и сказал, что плохой секс лучше, чем никакого секса. Тут мне сложно согласиться. Это, наверное, сексизм с моей стороны, но я подозреваю, что мужчины и женщины органически по-разному представляют себе плохой секс, и при этом для мужчин он почти никогда не может быть настолько плохим, насколько может для женщин. Плохой секс -- это, как минимум, большая эмоциональная трата, влекущая сомнительную или никакую выгоду. Плохого секса быть не должно. А без никакого секса можно замечательно жить, лично мне во всяком случае. Но секс, какой бы то ни было, -- это нелепое приключение, и это интересно. Так что я могу частично согласиться вот с чем: иногда плохой секс интереснее, чем ничего. А ещё друг сказал: "Дайте Ивану ещё шанс! Если с человеком один раз плохо получилось, это не значит, что в другой раз не будет хорошо. Один раз из десяти бывает плохо. Вот если десять из десяти плохо, тогда всё". С этим я согласилась. Ну мало ли что, в самом деле, переволновался чувак. А может даже и просто не умеет. Я тоже долго не умела, но научилась же чему-то. В конце концов, я уже сколько-то взрослая женщина, могу взять дело в свои руки, контролировать ситуацию и разобраться, как сделать хорошо. Не хотелось мне расстаться с Иваном на такой грустной ноте, раз уж понравился. Надо, думаю, просто объяснять нормально, чего я хочу. А чего я хочу? Вот понравился мне кто-то, ну славно, наконец-то. А для чего? Что с ним делать-то вообще? Пиздеть пиздато. Но он вот хуй свой в меня совать хочет. А я непосредственно этого не то чтобы хочу. То есть надо предложить что-то другое, какой-то компромисс. И стала я усиленно соображать и немедленно писать Ивану о своих соображениях. Ну вот мне нравится за руки держаться. И ещё пыриться друг на друга долго-долго. Или, знаешь, как там у Воннегута было, боко-мару? Ступнями прикасаться. А он говорит: ну а можно лежать и прикасаться везде. Ну, говорю, оно, конечно, можно, только это иногда, кхм, как-то слишком быстро переходит в половой акт, после которого ничего. Говорит: тоже верно, но можно же после этого дальше лежать и наслаждаться друг другом. Хорошо бы, думаю, если так, да что-то оно бывает как-то не так. Почему бы? Думала дальше и придумала: хочу купаться вместе и танцевать голышом! Идея голых танцев была для меня неожиданной и очень многообещающей, я страшно обрадовалась. Но я заметила, что это всё меня не то чтобы возбуждало. Оно просто представлялось мне чем-то самостоятельно прикольным, безо всякой связи с совокуплением. Когда я изложила это всё Ивану, он, очевидно не поняв, ответил, что готов, например, искупаться, если это поможет пробудиться моей сексуальности, но танцевать голышом -- это слишком. Ёбаный ж ты нахуй, совать часть тела в тело другого человека тебе не слишком, а снять одежду и двигаться рядом с человеком под музыку -- слишком. Может и поможет, хуй знает, может и нет. Вроде договорились, что будем что-то пробовать, только не танцы. А я стала фантазировать дальше. Перебирала снова и снова всё, что можно и нельзя делать с Иваном. Остановилась опять на танцах. Вдруг вот что мне пришло в голову: а как если надеть на меня страпон и фехтовать на письках! И при этой мысли у меня шевельнулся клитор! Тут я обрадовалась ещё куда страшнее. Мне захотелось поделиться этой новой идеей с Иваном. Но он же, небось, сразу испугается и убежит. Если уж для него танцевать голышом это слишком. А впрочем, и хуй с ним тогда. В себе, что ли, держать такую прелесть? Я рассказала. Он действительно испугался, сказал, что это очень странно, и что он отказывается от всяких экспериментов со мной. Я на минутку расстроилась, а потом стала хихикать. Фехтование на хуях! Это ж надо такое придумать! Ещё и возбудиться! Где-то сутки хихикала, а потом поняла, что ничего я не придумала. Это же есть такие плоские черви, которые гермафродиты и в процессе брачных игр фехтуют пенисами, решая этим состязанием, кто станет матерью, а кто отцом. Я решила продолжить общаться с Иваном просто так, у нас ведь это сперва так отлично получалось. Но получаться уже перестало. С людьми бывает так, что исключительно желание ебаться заставляет их быть интересными собеседниками. Я даже позвала его съездить в Реутов поесть японского карри, потому что подумала, что это всё же будет интереснее, чем ехать одной. Но тут уж он был настолько уныл, что, когда после карри он сказал, что чувствует тяжесть в желудке, и спросил, не чувствую ли я того же, я соврала, что нет, просто потому что мне уже совсем не хотелось быть с ним честной. Он потом написал мне извинения за свою неинтересность. Я ответила: "ничего!)" и добавила к описанию в тиндере, что иногда мне хочется надеть страпон и фехтовать на письках, как плоские черви. |
| Tuesday, May 3rd, 2022 | |
| 12:35 am | Как я хочу писать про еблю, что меня останавливает и почему я буду это делать Анонимус говорит, мол, не пиши про войну. "Пиши про мужские половые хуи. У тебя это хорошо получается". Что про войну мне не надо писать, это я и сама уже поняла. Но я думала, что и про хуи буду помалкивать до лучших времён. Но вот же есть запрос, совпадающий с моим желанием. Это меняет дело. Мне всё ещё бывает немножечко неловко от того, что я так мало переживаю по поводу войны и всего этого. Неприлично чувствовать себя хорошо, когда происходит трагедия. То есть нет, никто не обязан горевать, но когда вокруг горюют, по крайней мере неприлично выступать с какими-то своими совершенно не идущими к этому глупостями. В мирное время, конечно, ебала я в рот приличия, но оно кончилось. Когда умерла моя прабабушка, мне было лет девять, а может и больше. Мы с мамой приехали на похороны. Я поднимала кошку над покойницей, чтобы кошка могла хорошо рассмотреть, ей ведь наверняка интересно. Меня попросили так не делать. Потом я бегала по комнате вокруг гроба, размахивая воздушным шариком, и меня попросили так тоже не делать. Мне не не было жалко, по пути в автобусе я плакала весь час. Но находиться в доме с мертвецом оказалось настолько своеобразно, что интересность этого состояния спугнула все подобающие мысли и эмоции. Это были первые и последние похороны, на которых я была -- везёт мне пока что. С тех пор я довольно много узнала о том, что принято и что не принято, но подозреваю, когда/если я ещё окажусь на чужих похоронах, мне всё равно сложно будет вести себя так, чтобы никому не пришлось просить меня так себя не вести. Например, почти наверняка меня потянет громко всем рассказывать, каким мудаком был(а) покойный/ая (иногда делаю так при смертях небезразличных мне известных людей). (Вот, кстати, может не совсем в тему, просто давно об этом думаю: мне кажется не только естественной, но и логичной такая реакция. Живых человеков надо обязательно хвалить за всё, за что только можно похвалить, во всеуслышанье, чтобы другие могли обратить внимание и присоединиться к похвальбам, чтобы человек знал, что он хорош. Это знание очень полезно для здоровья живого человека. Критиковать живого человека, конечно, тоже надо, чтобы он знал, куда улучшаться, но это нужно делать крайне деликатно и намного, намного в меньших количествах, чем хвалить. Когда же человек мёртв, хвалить его становится совершенно бесполезно, а вот критиковать можно сколько угодно, не будет же ему от этого плохо. И тут открываются потрясающие возможности для того, чтобы увидеть человека целиком и по-настоящему, и неуважением к покойному/ой будет как раз не воспользоваться такой возможностью. Каждый человек хороший и плохой, и если говорить о человеке только хорошее, то не скажешь правды. Живым правда далеко не всегда нужна, а вот покойники её вполне заслуживают. Вот он(а) лежит весь/ся завершённый/ая и беззаботный/ая, и вы собрались по этому поводу. Так почему бы не постараться всем вместе и хотя бы попытаться проявить высшее уважение: увидеть и любить человека таким, каким он был, целиком и полностью? Но нет, всё в мире должно происходить медленно и неправильно: мой самый любимый человек не желает моей живительной похвалы, а на его похоронах я постараюсь молчать, чтобы не расстроить более близких и нормальных. Впрочем, хуй там, буду говорить хорошее, но неприличное. Да кто меня туда пустит вообще? Не доживу. Бля! Очень хочу, чтобы на моих похоронах меня крыли хуями, в моё бренное тело вгрызались бы кошки и кто-нибудь бегал бы вокруг с шариками. Да, я многого хочу в последнее время. Но на самом деле совершенно насрать, пусть горюют или не горюют как хотят, я всё равно, скорее всего, ничего об этом не узнаю). Так вот, в это непростое время мне хочется писать о глупостях, о своей глупой жизни и в том числе о ебле. Вообще я не так давно поняла, что мой любимый жанр -- порнографические мемуары про Ж. Я стесняюсь их писать и тем более публиковать, потому что ему это всё, наверное, неприятно. Хотя он мне разрешил писать всё что угодно, просил только по имени не называть. Я бы и так не стала, но это боль. Мне очень не нравится называть его любыми буквами и именами, кроме его собственного имени. Что это за имя! вы никогда такого не слышали, ни у кого такого нет. Это и не имя вовсе, а заклинание призыва в мир Идеального. Богохульно заменять это имя чем бы то ни было. Короче, я за последнее время написала с огоромнейшим удовольствием пару текстов о Ж (блять), и очень хочу всё-таки опубликовать хотя бы один, но вот как подумаю, сколько раз придётся заменить это имя на какую-то хуйню, так и не очень хочу уже. Но в целом мне хотелось бы максимально делиться такими вещами, а ещё лучше обмениваться, и ещё чтобы про меня кто-нибудь публиковал мемуары, представляя меня в максимально нелепом свете. Да, я многого хочу в последнее время. Но меня удовлетворяет просто написать что-нибудь эдакое, не обязательно даже про Ж, и чтобы хоть кто-нибудь почитал. Вот Иван какой-то подвернулся, про него написала, и тоже мне это было весьма приятно и полезно. Но неловко. Все пишут сейчас почти исключительно о войне и России, и мои рассказы о ебле, надо думать, выглядят среди этого крайне неуместно. Правда, вряд ли бы моя писанина выглядела уместно среди чего угодно, я и всегда везде писала много того, что почему-то не принято, но в мирное время допустимо вести себя вызывающе, а оно кончилось. Сейчас писала про неуместность, и внезапно меня осенило: может, мне стоит пойти на какой-нибудь тематический форум или типа того, где пишут про всякую еблю? Если я хочу быть уместной, но может даже почитать интересное что-то найдётся, хотя, кажется, в основном про еблю пишут с каких-то не тех сторон, которые занимают меня. Наивный психоанализ, вот что я хочу. Где дают такое, не знаете? Впрочем, ебала я в рот быть уместной в это время. Можно расширить аудиторию, но вообще мне и с вами тут неплохо. Наверное, если хорошенько подумать, я и другие свои проявления неприличия могу рационализировать так же, как обсирание мертвеца. Вот вы, может, читаете, смотрите, слушаете -- всё война да репрессии. Ходите, думаете: война, репрессии. Чувствуете себя плоховато. А тут я вам -- бац! -- о своей глупой ебле. Омерзительно! Возмутительно! Но не так, как война и репрессии, а совершенно по-другому же! И вот вы чувствуете себя уже несколько иначе, не обязательно лучше, но почти наверняка бодрее, особенно если вам подсознательно или сознательно захотелось на меня наорать, а то и отпиздить меня. Может, людям как раз полезно вынырнуть на минутку из мира, переживающего длящуюся травму, в мир моих ебанутых откровений. Может, людям во время войны нужнее всего читать про любовь (а ведь моя ебля -- это всегда тем или иным образом любовь да тщетные потуги к ней). Хотела написать про еблю, но сомневалась и начала с оправданий, и вот предисловие разрослось чрезвычайно и стало самодостаточным, а я перестала сомневаться. Ну и славно. Напишу про еблю отдельно несколько позже. Наверное. |
| Tuesday, April 26th, 2022 | |
| 2:36 pm | Порядочные люди Мне, с одной стороны, очень хочется быть как все порядочные люди и писать исключительно о войне и о том, как всё ужасно. Но, во-первых, вы видели, что у меня получается, когда я пытаюсь рассуждать. Глупость несусветная. А во-вторых, мне и то из себя выдавить трудно. Ну не думается мне о войне. Я думаю, когда о ней читаю, смотрю, слушаю. Я специально читаю, смотрю, слушаю, как все пордочные люди. Чтобы понимать, чтобы слёзки к глазкам подступали. Да они, падлы, подступают, поступают, да никак не прольются. А когда я пытаюсь просто думать о войне, то получается думать так: "Вот война. Война. Война, война, война. Такие дела". Это, наверное, правда от тупости и от слабости, отгораживаюсь от неприятной действительности. Нет, мне не хочется писать про войну, а хочется про весну, про любовь, про наркотики хотя бы. Вот я вчера гулала, смотрела на деревья, на голубей, чаек, уток, волны и облака. И вот это всё такое охуенное, каждое дерево -- это же, блять, произведение искусства. И Ж, который меня знать не хочет, и немуж мой, и баба его, не согласившаяся на мою дружбу, и вот эти деревья -- такие все молодцы. А на войну я не смотрела, уж извините. С другой стороны, "порядочные люди" -- это, как известно, порядочное говно. Как вы, блять, это делаете вообще? Как вам не стрёмно писать одно и то же тысячу раз, или писать то, что уже все остальные написали и что все знают и так? Слава Украине! Ну слава, ну Украине. Смерть русским! Ну смерть, ну русским. Дальше-то что? Нет уж, я глупенькая, я ничего совсем не понимаю, я лучше вовсе помолчу и не буду порядочным человеком. |
| Monday, April 25th, 2022 | |
| 10:02 am | я съела кислоты и отлично себя чувствую. очень всех люблю. привет. |
| Thursday, April 7th, 2022 | |
| 6:59 pm | Поздравляю с окончанием полового покоя! По совету сестрицы купила курс Игоря Мокина от Creative Writing School о том, как переводить нон-фикшн. Довольно бессмысленное вложение бабосов: я просто осознала, что даже если я пройду долгий и нелёгкий путь от моего нынешнего уровня до довольно хорошего перевода, я никогда не смогу зарабатывать этим достаточно для жизни, а заниматься переводом для души мне скоро надоест, как всё надоедает, так что я брошу это дело до тех пор, пока не забуду всё изученное. Но учиться довольно увлекательно. Занятия проходят по пятницам в зуме, в субботу присылают практическое задание -- небольшой фрагмент текста для перевода, надо сделать до конца четверга. Обычно я выделяю на выполнение задания четверг, ведь невозможно заканчивать работу не впритык к дедлайну! Но на сегодня была назначена стерилизация кошки, так что я понимала, что в этот раз надо сделать всё заранее. В понедельник и вторник я даже не шевельнулась в сторону компа. В среду утром, сразу после кофе открыла файл, прочитала текст, набрала перевод имени автора и заглавия... и всё. С полчаса повтыкала в точку, а потом решила найти себе неотложные дела в интернете. И пошла в тиндер. Прокрастинация -- гадость. Тиндер -- гадость. Самый гадкий способ использования тиндера -- прокрастинация. Самый гадкий способ использования прокрастинации -- тиндер. Давненько не заходила. В основном, конечно, очень рожи мерзкие. Однако неожиданно быстро замэтчилась и списалась с каким-то чуваком. Нормальный чувак вроде, адекватный, и темы общие есть, но реплики мои давятся с великим трудом, разговор неуклюж, и чувак зримо быстро теряет интерес. "Ну что, Маша, -- думаю, -- вспомнила, что ты просто не годишься для общения? Можно и за дело взяться?" И продолжила листать тиндер. Задержалась на профиле человека по имени Иван, стала рассматривать. Фотки непонятные, но кажется, что чувак очень симпатичный. Написаны нормальные, не вполне чуждые вещи. А главное-то рост почти как у меня! Обычно у мужиков такого роста мне ебальники вообще не импонируют, а тут какой перспективный! Надо лайкать. И тут на мгновенье дисконнект, и вот уже на экране не Иван, а какая-то баба в купальнике. Я кусаю локти: "Чёрт возьми, это наверняка был тот самый подходящий мне человек! Буду листать, пока снова не выпадет". Так и сделала. Лайк -- мэтч! Пишу -- отвечает! И как-то складно клеится болтовня ни о чём. И вот я весь оставшийся день вместо того чтобы переводить переписываюсь с Иваном. Уже довольно поздним вечером, после того как я прислала мою любимую сюнгу и подумывала лечь спать, он спросил, не хочу ли я "поняшиться под пледиком". Я отвечала, что может быть и хочу, а подумала: "Вообще сомнительно, что даже буквально этого мне захочется при встрече, а ведь он наверняка подразумевает еблю". А он: так давай приезжай или я приеду. Я стала думать о кошкиной стерилизации, о переводе, о здоровом сне и что не хочу ебаться. Но чел уже успел мне как-то сильно понравиться, и я испытывала нетерпеливое любопытство посмотреть на него. К тому же, пригласить в гости незнакомца -- это приключение, а я вообще-то люблю приключения. Я поделилась с Иваном своими соображениями, почему-то только кроме того, что не хочу ебаться совсем. Я спрашиваю себя: почему? Ну вроде как я думала, что мне захочется, когда я его увижу, если он и вблизи симпатичен и лёгок в общении, потому что когда-то такие вызывали у меня желания, и что может быть мне только кажется, будто мне не хочется, а на самом деле только того и надо, ведь я уже как давно не ебалась, даже последние несколько попыток мастурбации закончились ничем, не потому ли, что нужен человек? Но может быть на самом деле я просто боялась, что он потеряет ко мне интерес. Может всю жизнь так и было. Пиздец тупая хуйня конечно. Я уточнила, не смущают ли его мои волосы, прыщи и возможный отказ и дала адрес. Приехал быстро, даже помыться не успела. Красивый, лучше чем на фотках. Я с чаем и разговорами, а он скорее целоваться. В принципе мне понравилось целоваться. Губы у него полные, а слюна сладковатая. Да и трогать друг друга за письки понравилось. Хуй у него корявый, смешной, а я даже начала чувствовать что-то типа возбуждения. Но всё как-то отстранённо, и не то чтоб хочется, и не то чтоб не хочется, а происходят странные бессмысленные телодвижения, и вроде вот есть ощущения интересные, и даже которые нравятся, но они как бы не доходят до центра, где-то на периферии живут полужизнью и гаснут. В общем, как обычно всё и было. Очень быстро всё происходило: вот только начали целоваться, а уже давай на кровать, вот только легли -- давай раздеваться. Говорю: помедленнее. Стало чуть медленнее, я как раз успела понять ощущения. Но скоро он сел на коленки между моих ног, надел резинку, приподнял мой таз, вошёл и сказал: "Ой, бля. Извини. Перевозбудился". Ещё какое-то время надрачивали мне всеми средствами, но было уже абсолютно никак. Я немножко почувствовала себя глупо, но вскоре сообразила, что разницы вообще никакой, продлись это хоть на десять минут дольше. Нам вот все представляется ебля как идея, которую понять нельзя, что-то огромное, огромное! Да почему же непременно огромное? И вдруг, вместо всего этого, представьте себе, будет там одна комнатка, эдак вроде деревенской бани, закоптелая, а по всем углам пауки, и вот и вся ебля. Кошка всё ещё от наркоза не отошла, в попонке ходила и падала, жалкое зрелище, но вроде всё нормально, сейчас спит рядом. На перевод у меня осталось два часа. А Иван мне всё равно нравится, хочу с ним дальше общаться. |
| Monday, March 28th, 2022 | |
| 9:34 pm | Глупая маша думает о судьбе родины Месяц назад мурлыкала в комментах с прокремлёвским троллем, более того, активно поддакивала ему. Что ж, довольно стыдно. Это всё-таки не то что демонстрировать свои дряблые сиськи, совсем другой уровень тупой мерзости. Такое ощущение, что у меня говно вместо мозгов -- права сестра. Она это говорит по поводу того, что я иногда позволяю себе подбухивать, будучи на лекарствах. Она не знает, что ещё я себе позволяю. Вы вот всё говорите, что Россия в обозримом будущем кончится распадом на множество государств нормальных размеров. (Кто это, кстати, первый придумал? Не Сорокин?) Я тоже так думала, а сегодня мне вдруг представилось по-другому. Огромным концлагерем без единого выхода, в вечном режиме военной диктатуры, замкнутая в себе, ощетинившись ракетами, так и будет наводить ужас на цивилизованный мир до скончания веков. Как-то показалось, что это очень возможно. Уже, слава богу, видение рассеялось. Чувствую себя русской. Вижу теперь непосредственную связь между своей личностью и правлением Путина. Я же точь-в-точь такая, как Россия -- малограмотная и ебанутая. Мнительность, демонстративное суицидальное поведение, немотивированная агрессия -- мне хоть лекарства помогают, пропишите всей стране зуклопентиксол! Безответственность, несамостоятельность... да уж, я дитя своей страны. А за проблески сознания отвечает украинская четвертушка. Не понимаю только, как теперь объяснить то, что мои знакомые -- вроде бы русские, но не такие, а хорошие. Подозреваю, что эта война нескоро закончится формальной победой России, тупо из-за численного превосходства, раз Украине никто не помогает (я сначала не понимала и думала, что будут помогать). Тут я уж совсем чудовищную вещь скажу, почти раскаиваюсь заранее, но, может, не лишенным мудрости решением для красотули Зеленского было бы сдаться. Его бы, конечно, проклял собственный народ, зато сильно больше бы людей и зданий уцелело, война бы закончилась, беженцы смогли бы вернуться домой. А так ведь это будет ебошить до последнего участника теробороны. Отлично, конечно, если я полностью не права и украинцы одержат победу, очень хочу, чтобы так и было! Слава Украине! Героям слава! |