Любовь и говна
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Маша's LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Saturday, October 23rd, 2021
    7:51 pm
    Либералы запрещают говорить о любви
    Про красоту что ещё надо сказать, так это то, что не надо про неё говорить. В смысле, нельзя про неё говорить. Не надо сказать, что нельзя. Сначала в том смысле, что невозможно, если ты только не поэт или вроде того. Я не поэт и не вроде того. Это только моя мама дуамет почему-то, что я поэт. А я до того косноязычна даже в самых бытовых простеньких штуках, куда там красота. Поэтому мне нельзя. А ещё нельзя в том смысле, что неприлично. Ну ладно, пизду показывать тоже неприлично, и про чужую личную жизнь рассказывать. Тем не менее.
    Я, когда первый раз увидела Ж. без одежды, ляпнула: "Ты похож на античную статую". Он спросил: "Потому что у статуи тоже есть хуй?" А я дальше совсем растерялась, как всегда, впрочем. Хуй у статуи как раз совсем не похож, совсем. Это ещё пример успешной коммуникации мною о красоте. Наверное, надо радоваться, что я не очень много говорила ему на эту тему. А я иногда жалею, потому что всё-таки можно было, а теперь как раз и нельзя. Я как-то сказала, когда уже было нельзя, всем было неприятно в итоге.
    Вот говорю, я раньше тоже болезненно реагировала на сообщения о своей красоте. Мне Лёша Ш. объяснял, когда можно говорить, я запомнила. Если человек что-то специально сделал, например, глиттером намазался или нарядился, тогда можно. Но один раз можно в любом случае, я так поняла.
    Кто это, либералы всё запрещают? Я не разбираюсь. Если запрещают, то наверное либералы, я же так понимаю. Либералы запрещают мне говорить о любви и красоте. Ну и пусть их запрещают.
    Sunday, September 19th, 2021
    1:53 am
    Крыса та
    Я, как ни странно, привыкла считать себя красивой. Странно, потому что по всем прочим статьям у меня сплошные комплексы, а вот по поводу внешности -- нихуя. Нет, когда-то в детстве мне хотелось иметь другую внешность, например, быть блондинкой или рыжей (как-то я не допирала тогда, что это всё как раз легко меняется). Ещё мне не всегда нравились мои сиськи, особенно после того как их растянуло кормлением; помню даже, как говорила мужу о своём желании сделать когда-нибудь подтягивающую операцию. Ещё я несколько лет назад провела пару месяцев на неподходящих антидепрессантах и занималась в это время почти исключительно тем, что ела, и набрала килограммов десять, и изрядно загонялась по этому поводу. Ну и прыщи ещё, да. Если собираюсь идти куда-то производить хорошее впечатление, приходится замазывать тональной хуйнёй. Кстати, интересно, что я стала в полной мере осознавать свою красивость тогда же, когда начала давить прыщи. В целом мне большую часть времени нравилось и моё ебало, и моя фигура.
    Мне, конечно, говорили, что я красивая. И долгое время я реагировала на это странно. Порой даже резко негативно, особенно тогда, когда комплимент исходил из уст моих собственных мужиков. Мне было, типа, обидно, зачем мне говорят очевидное и несущественное. Почему бы не восхититься во мне какими-нибудь другими качествами? Богатым внутренним миром, например. Или… или… богатым внутренним миром! Только годам к двадцати пяти до меня начало доходить, что особо-то других качеств, достойных восхищения, у меня и нету. И опять обиделась, но уже на себя. Помню, как сидела на лавочке у адмиралтейства со своей толстой подругой Алиной, продававшей именные ложки, и жаловалась ей, что меня любят только за красивое ебало, а та утешала меня, что моё ебало вовсе не красиво и что у меня даже еврейский нос.
    Моё отношение к красоте изменилось, когда я полностью полюбила Ж. и увидела, до чего он весь красив, и весь мой к тому моменту уже имевшийся восторг перед прочими свойствами Ж. уступил место безграничному восторгу перед его божественной красотой. Тогда-то я прочувствовала, что красота -- это не хуё-моё, а божий дар, а значит есть чему возрадоваться, когда ты красив.
    Красота -- это то, что прежде всего внушает тебе любовь, быстрее чем ты поймёшь, что с тобой происходит. Это привилегия, примерно как родиться в богатой семье. Большинство хороших вещей, которые произошли со мной, были обусловлены моей красотой. Но что это за хуйня такая – я понятия не имею. Здоровый вид? Может быть просто здоровый вид. Иль крыса та, которая в сосуде.
    В последнее время мне не говорят, что я красивая, а говорят, что у меня что-нибудь красивое: глаза, волосы (до недавнего времени), зубы в улыбке (всё реже). Вот так красота распадается на куски, как и всё. Дальше надо специально что-то делать, склеивать, или зарабатывать себе другие привилегии.
    (Глаза на пике красивости, фотке года четыре)
    5jvsr3e-ZIQM
    Tuesday, August 24th, 2021
    9:27 pm
    It's a trap!
    Анонимусы выдвигают интересные предположения, что я мужик и/или трап.
    Честно говоря, мне в последнее время многие зеркала показывают какого-то мужика. Последствия избавления от вшей, быкующая сутулость, унисексовый прикид. Мне как-то даже неприятно на это смотреть, так что я стараюсь концентрировать внимание на деталях -- прыщах, например. Ну и вытащила из шкафа самую женственную блузку, которую годами не носила.
    А почему неприятно? Ну некрасиво. Мужики в основном почему-то некрасивее баб. А потеряв часть красоты я чувствую себя особенно уязвимой перед миром. Потому что красивым многое прощается и многое позволяется. Но про красоту я потом хочу отдельно ещё написать. Кстати, когда мне было 15 и я коротко стриглась и все принимали меня за мальчика, мне это нравилось. Наверное потому что тогда я выглядела всё-таки красивым мальчиком.
    В общем, не то чтобы мне никогда не хотелось быть мужиком. Иметь хуй было бы очень интересно. Мне снились всякие сны, как у меня вырастает хуй, или как я пользуюсь высокотехнологичным искусственным хуём, который воспринимается как настоящий. Но отказаться от пизды ради хуя я никогда не была готова, вот если бы иметь то и другое, да ещё менять по желанию... много фантазий было на эту тему, много.
    Трапы тоже интересные. Я читаю в телеге чатик silencefactory, он там много репостит из профильных каналов видосов с трапами. Мне нравятся которые с маленькими сиськами, большими хуями и не переделанными лицами, а с исходно андрогинной внешностью. Я бы потискала такого при возможности. Другое дело, что та ебанца, которая сподвигает людей что-то радикально менять в своём теле, очень далека от моей, что практически уничтожает возможность взаимопонимания с трапом.
    В этом есть магия -- в ситуации, когда меня принимают за того, кем я не являюсь. Но я сейчас сфотографировала свой клитор и, по-моему, мы неплохо получились. Может, раз предыдущие фотографии ни на что не повлияли, то и новая не развеет волшебство. Вот, я и моя пизда, любуйтесь, пожалуйста.
    Read more... )
    5:06 pm
    Музыка для ебли
    Недавно обнаружила, что очень хорошо дрочить (наверное ебаться тоже) под Крафтверк. Особенно альбом "Toccata Electronica", особенно песня "Tour de France". А может и не особенно, просто я под неё как раз кончила и это было очень охуенно.

    Дело в том, что это впервые я могу сказать о какой-то музыке, что она прямо хорошо подходит для ебли. Я как раз где-то полгода назад задумалась о том, что не знаю ничего подходящего. Мне тогда вздумалось подрочить среди бела дня, а я тусила в квартире с ребёнком. Я уже опять жила у мужа, и он уже опять отказывал мне в ебле, поэтому я дрочила в постельке перед сном по-тихому и по-быстрому. А тут вот захотелось вздрочнуть как следует, чтобы со стеклянным хуем и прочими приблудами. Поэтому я попросила ребёнка не заходить на кухню какое-то время. "А что ты будешь делать?" -- спросил он. "Теребонькать". "А, хорошо. Это я понимаю".
    Я ушла на кухню и решила включить какую-нибудь музыку, чтобы не было слышно стонов. И вот тут-то и озадачилась. Муж тогда слушал много даба, чтобы понять, как он делается. И вот я подумала, что, наверное, некоторый даб должен подходить, и что наверняка на ютюбе есть подборки даба для секса. Я нашла одну и включила, и она сразу оказалась совсем хуёвая, а больше я не нашла, чему сильно удивилась (сейчас появилась новая, нормальная, для секса по накурке). Выдача была засрана группой Даб Секс, которая играет не даб и не про секс, и аниме. Тогда я включила что-то из того, что муж слушал, и начала дрочить. Но дрочить у меня не получалось, потому что я всё время отвлекалась на размышления о музыке для ебли. Так и не подрочила тогда нормально.

    У меня, конечно, неоднократно был секс под музыку, в том числе очень хороший секс под очень хорошую музыку. Но при очень хорошем сексе я обнаруживала музыку разве что в момент перемены позы и когда секс заканчивался, и каждый раз так, с изумлением: ничего себе, у нас ещё и музыка играет. Один раз только исключение было. Ж. включил песню "Paint it Black", и она зарепитилась, а мы тем временем стали ебаться. Ебались мы, как всегда, отлично, но вот не слышать песню было невозможно, она агрессивно проникала в нашу еблю. Сначала было весело и как-то бодро, а потом всё страньше и страньше. Не знаю, сколько раз мы её послушали, не меньше десяти. К концу у меня звенела голова.
    Ну а когда обычный секс, почти любая музыка забирает на себя внимание, и это не то чтобы плохо, если музыка хорошая. Но вообще обычного секса существовать не должно, должен быть как минимум очень хороший.

    Вот ещё: когда мне было 15, моя двоюродная сестра, которой было 16, сказала, что просто охуительно ебаться под песню "Невыносимая лёгкость бытия". Мне это запомнилось как пример непостижимого. Впрочем, и мужик у неё был на мой вкус совершенно омерзительный.

    А вы, уважаемые, какую музыку считаете подходящей для ебли?

    Current Music: The Rolling Stones -- Paint It Black
    Monday, August 9th, 2021
    9:48 am
    Уёбищность
    Вши так запросто не вывелись. Через несколько дней уже снова кишела. Побрилась машинкой. Стала выглядеть окончательно нелепо.
    Купила анаши и четыре дня непрерывно дула. Потом купила ещё и дула ещё четыре дня.
    Тем временем прозревала свою уёбищность.
    Я не могла ошибиться в выборе шампуня от вшей: я пришла в аптеку и купила самый дорогой, который там был.
    И вот всё я делаю примерно так.
    Муж ясно говорил, что ему не нравится, что я всем всю хуйню про него рассказываю. И ничего же удивительного. Много такого, чего люди говорят если даже не по секрету, то никак не для того, чтобы ты, Маша, всему интернету потом пересказывала. А ты будешь. Ты всегда так делаешь. Поэтому с тобой будут разговаривать всё осторожнее и осторожнее, пока совсем не замолчат.
    Мне нужно сделать тестовое задание, чтобы меня взяли на работу, а я боюсь его делать, потому что я всё делаю плохо, и это сделаю тоже плохо, и меня никуда не возьмут, и я буду уже точно знать, что никуда не гожусь.
    Из-за травы вовремя не ем и лекарства не принимаю.
    Saturday, July 31st, 2021
    7:25 am
    Вшивость
    Вчера обнаружила на себе вшей. Смотрю -- на руке сидит что-то маленькое. Я их рисовала, когда в пту училась, так что сразу узнала. То-то, думаю, затылок дико чешется третий день. Стала расчёсываться над раковиной -- посыпались вместе с волосами ещё, помельче. Нихуя себе какое. Написала немужу -- он как раз уехал в Питер, чтобы оттуда уехать в леса играть в интеллектуальные игрища. Собрала постели в стирку, засунула пледы в морозилку, погладила подушки утюгом и пошла в аптеку за шампунем. Из аптеки пошла на съёмную хату, потому что дома горячей воды нет. Помыла голову в соответствии с инструкцией, вычесала комплектным металлическим гребешком -- очень клёвая, кстати, штука, так приятно им всё прочёсывается. И пошла обратно домой, работать работу (сестра дала вычитать интересную книжку). А дома уже Юля с Васей песню записывают. Я, в смысле, знала, что они там. Юля -- это бывшая девушка немужа, а Вася -- какой-то её приятель-музыкант. Пришла я, а Юля спрашивает, как, мол, дела. А я говорю, да вот, вши на мне развелись, прикинте. А Юля: "Вши?! Так может ты уйдёшь отсюда, чтобы не подвергать нас опасности??"
    Ээ, говорю, чё-то ты вот это жёстко, не будь я на лекарствах, сейчас бы заплакала, а так, конечно, ладно, пустяки. Объяснила, что с себя я вшей уже смыла, а находиться тут опасно уже вне зависимости от моего присутствия: теоретически вши могли остаться где угодно. Интересно, конечно, где это я их подцепила. Вероятно, в самолёте из Перми. Или мой пермский друг-биолог Гришенька, у которого я провела одну ночь, их разводит; надо будет спросить у него, он любит жить опасно. Ну или, что было бы совсем чудовищно, они могли откуда-то взяться на даче, где я провела большую часть июля. Но маме я тоже уже сказала, они с ребёнком осмотрелись и никого не нашли. Скорее всё-таки в самолёте.
    А немуж прислал фотку, где он наголо обрит от макушки до самого пуза, и пузо обрито тоже. Я первым делом поинтересовалась, обрил ли он жопу. Нет, только по пояс. Спину тоже не брил -- неудобно. Я как представила себе, как теперь выглядит голенький немуж, очень взоржала.
    Тем временем Юля ипохондрила и вперемежку извинялась за свою резкость. "А полотенце? Через полотенце они же могут передаться? Я часто мою руки". "Я просто на репетициях всегда веду себя очень резко, внутри я намного спокойнее при этом, это не соответствует," -- но это она, вроде, говорила больше Васе. -- "Вот Андрей привык уже. Ну и плюс он просто очень спокойный человек, он вообще все эти эмоции не воспринимает. Я другого такого спокойного человека в жизни не встречала". Да, говорю, это правда. Очень спокойный. "А ты тут живёшь сейчас, пока Андрея нет, да? Или вы вместе живёте?" Мы вместе живём. Я на той хате пару раз в месяц бываю. "А зачем тогда её снимать?" Не знаю. На всякий случай. Вдруг Сету резко понадобится привести сюда какую-нибудь тёлку, которая будет меня бояться. "Так вы сошлись снова или как?" Ну, мы трахаемся и делаем вместе всякие штуки, но он непрочь завести себе какую-нибудь другую бабу. "А, понятно. Просто он не рассказывал про тебя". Ну он вообще не любит про отношения рассказывать. "Нет, мы с ним разговариваем очень откровенно обо всём". Здорово.
    Нихуя не здорово, конечно. Во мне разбухала зловонная зависть. Я-то серьёзно думала, что он просто не любит говорить про отношения. А получается, что он не любит это лично со мной. Известно почему. Потому что все люди как люди, а я гавна кусок. Ну-ну, Маша, попустись. Вовсе всё не так. Просто у всех со всеми по-разному всё складывается.
    Я, пользуясь случаем, стала задавать вопросы, которые меня интересовали. Когда Юля увлеклась полиаморией? Она долго к этому шла. Например, когда она встречалась с Андреем, она встречалась ещё с одним чуваком. Андрей сказал, что просто ничего не хочет об этом знать. Донт аск донт тел. А правда ли, что они никогда не разговаривали о сексе? Нет, не может быть. Юля всегда со всеми обо всём разговаривает очень открыто. Так у них всё нормально было с сексом? Да, просто замечательно.

    Хорошую песню Юля написала в этот раз, у меня всё вертится в голове и не хочется выключить. Плиз лет ми ра-ан. Плиз лет ми раа-ан. Плиз лет ми раа аа аа аа а а аа а а ан.

    Current Music: Леонид Федоров -- Муж
    Sunday, June 27th, 2021
    11:31 am
    Мне тридцать лет
    С днём рождения меня!!

    Очень люблю дни рождения, всегда любила, что немножко парадоксально, если учесть бывшую у меня неприязнь к жизни в целом и суицидальные настроения. Даже в наихудшие для моей психики времена я откладывала свои уныние и отчаяние на один день и в той или иной мере радовалась. Есть иллюзия в этот день, что я какая-то особенная, что мир со мной особенным образом согласуется и готов испонять мои желания. Я жду чудес в этот день, и порой действительно происходит что-то необычное, что наивный мой разум раздувает и воспринимает как чудо. Самый прекрасный день в моей жизни был днём рождения, четыре года назад.

    Сегодня я утром сходила в котофейню понаблюдать котиков. Никто кроме лысой в кофте не хотел, чтобы я их гладила -- либо кусались, либо просто уходили. Но наблюдать тоже хорошо.
    А сейчас будут приходить приятели, такие все прекрасные, и мы неизбежно отлично проведём время. Очень давно не устраивала вечеринок, и эта будет отличаться от прежних небольшим количеством алкоголя и отсутствием травы. Гостей я позвала три недели назад, восемь человек, и никто не отказался.

    Да, на этот раз я особо предвкушала, потому что мне и так было хорошо, а тут ещё и этот день.
    Ах какой день! Я хороша, мир хорош!

    Всем чмоки и обнимашки!
    Monday, June 7th, 2021
    5:34 pm
    Присыпка
    Вот ещё очень яркое воспоминание из детства. Лежу я на спине, голая. Мама осыпала мне промежность присыпкой, сказала лежать смирно и ушла на кухню. И я лежала вроде бы очень смирно, но тут вдруг со мной стало происходить что-то странное. Защипало, потянуло и разлилось мурашками. И тут мне стало очень, очень хорошо.
    Вот так произошёл, видимо, мой первый оргазм. А второй был очень нескоро. Я долгое время испытывала нежность по отношению к присыпке, её запах казался мне едва ли не самым приятным запахом на свете. Но обсыпаться я, кажется не пробовала, не помню такого. Теребонькать пыталась, мусолила область, от которой тогда пошло это блаженство (слово "клитор" я тоже поздно узнала), но абсолютно ничего интересного от этого не происходило. Потом, лет в тринадцать уже, научилась дрочить струёй воды, и до двадцати шести лет это оставалось единственным способом достижения оргазма.
    А вы обо что в детстве дрочили?
    4:48 pm
    Одиночество
    Всё никак не съеду с квартиры мужа, хотя вроде как пора бы уже. Ребёнок уехал на каникулы, и никакого формального повода тут торчать у меня не осталось. Скоро ещё и развод доделаем, будет немуж. Он видно, что не в восторге от моего присутствия, но и не сильно раздражён. Но он вообще редко бывает сильно раздражён, наверное не стоит этого ждать. НЕПРИЛИЧНО. У меня большие проблемы с приличностью, не умею.
    Почему я не ухожу? Во-первых, мне очень нравится квартира, особенно обои на стене в кухне, таких нигде больше нет. Во-вторых, мне здесь полезнее. Я делаю больше дел, раньше встаю по утрам и лучше питаюсь. В-третьих, мне очень нравится мой муж и сама даже возможность на него пыриться, не говоря о том, чтобы разговаривать.
    Какими-то временами мне казалось, что одиночество -- прекрасный, а может и единственно верный, способ существования для меня, но как-то теперь не получается к этому вернуться. Чувствую себя крайне несамодостаточной. Утешаюсь тем, что совсем одна я не останусь, ведь у меня есть вы, любимые мои читатели! Чмоки
    4:19 pm
    Встреча в лесу
    Повстречала в дождливом лесу бывшую бабу мужа -- ту самую, которая не хотела со мной знакомиться, потому что думала, что я попытаюсь её убить. Она как будто не испугалась, сказала, что сама хотела познакомиться, просто раньше было сложно, а теперь у неё полиамория и любовь ко всем подряд. Милая девушка, видно, что с припиздью, но не такой, как у меня. Поговорили немного про лечение, потом песни пели. Поёт она точь-в-точь как молодая Хелависа -- и тембр, и манера. Но я не стала ей говорить, потому что для меня бы это скорее не было комплиментом.
    Не то чтобы кж очень она мне понравилась, но всё-таки хотелось бы с ней подружиться. С целью: говорить о ебле. Мне очень нравится говорить о ебле, но особенно очень хотелось бы делать это с кем-то, кто имеет максимально близкий опыт -- кто ебался с тем, с кем я ебалась. Хотя в данном случае это не очень хорошо, наверное, потому что пришлось бы говорить плохое. С другой стороны, я всё равно это делаю, а публичные выступления в этом ключе, конечно, ещё неприличнее и быссмыленные. Но мы вряд ли будем так уж сильно дружить. Хотя, кто знает.
    Ещё похихикиваю над собой, как я много по жизни загонялась по всякой не значащей хуйне. Вот меня кто-то боится, ну пиздец теперь. Реально же очень сильно охуевала. Как бы так вспомнить про это, когда в следующий раз буду охуевать.
    Saturday, May 29th, 2021
    6:42 am
    Обнимашки
    Полгода назад писала, как мне отвратительно мерзко прикасаться к ребёнку. Так вот, это прошло совершенно, мы теперь обнимаемся и тискаемся постоянно с обоюдным удовольствием. Я это связываю с импотентным действием антидепрессанта: прикосновения не вызывают подспудного сексуального возбуждения, не считываются как эротические и не мешают мне знать, что ребёнок, по крайней мере на данном этапе своего развития, не пытается меня выебать.

    С другой стороны, познакомилась в богохульном тиндыре с нерусским гастарбайтером и почти что было влюбилась. Кокетничала, конечно, нюды отправляла -- очень увлекательно. Я вот сейчас понимаю, что как бы всё моё поведение говорило о том, что я хочу ебаться, а ведь я прекрасно знала, что не хочу. Впрочем, целоваться сперва тоже немножко интересно было, но очень быстро надоело. И немножечко терзаний: такой прикольный садовник, что же с ним теперь делать, вернее, как же ничего. Благо, он уезжает на несколько месяцев в свои Молдавию и Грецию и, глядишь, позабудет меня, а не станет думать, что всё потому что у него ладошки потеют (потому что он их моет каждые пятнадцать минут) и хуй маленький. И самой мне знать незачем, какой вес это имеет. Сказала что-то вроде май секшуал сенсабилити из вери лоу бекоз оф медсинз, хотя это не объясняет, почему мне не подходят его обнимашки.

    Зато мужа обнять всё время очень хочется, а он мне не разрешает. Ну и правильно, наверное, делает. Это так работает: если не будет противно, а будет приятно, он немедленно начнёт хотеть со мной ебаться, а там всё по новой. Вот он и не хочет хотеть со мной ебаться. У нас ведь с этого и началась размолвка: я ела тот же антидепрессант и не хотела ебаться, но полезла со своими асексуальными обнимашками в полусне и получила непрошеный хуй в пизду и, дура, обиделась.

    Вам, пушистенькие, тоже всем нюд и обнимашки!
    Read more... )
    Tuesday, May 11th, 2021
    6:47 am
    Сиська
    Анонимус спросил про ранние детские воспоминания, а потом передумал. Но я всё равно расскажу.

    Мама сидит в кресле, над креслом на стене висит светильник в виде подсвечника с двумя узкими лампочками, он мне нравился. Я лежу у мамы на коленях. Надо мной нависает сиська, она частично закрывает ламповый свет, как при затмении. Но про затмение я тогда не думала. Я думала так: "Вот сиська. Мамина сиська. Это часть мамы. Я раньше ела из сиськи. А теперь не ем". И я тогда ещё будто могла припомнить, как именно происходил процесс приёма пищи в первые месяцы моей жизни (сейчас не могу). И вот я лежала-припоминала, и вдруг удивилась, удивилась огромно странным законам природы. Как вот это -- человек ест из человека? нормально вообще?!
    Это я, наверное, первый раз так удивилась, потому и запомнилось.

    Во, я лучше буду дальше всякую такую хуйню вспоминать. Надо же что-то записывать, детство самое безвредное.
    Monday, May 10th, 2021
    7:40 am
    Отец мокшанской литературы
    Накурилась и вспомнила, что мой двоюродный дед был мордовским поэтом-фронтовиком. Нагуглила смешные тексты про него и двухчасовую видеоконференцию, а вот самих произведений найти не получается. Видимо надо обращаться в мордовскую национальную библиотеку. Вот студентка читает на мокшанском про гитлер-шайку: https://youtu.be/4cCcInqZsZY
    На русском полтора стишка нашла, что-то такое:

    Шел бой.
    В цепи стрелковой
    Споткнулся вдруг сержант,
    Упал с пятном багровым,
    Нагрудным точно бант.
    Потом из гимнастерки
    Взял письма санитар,
    Сержант, пав на пригорке,
    Нам их оставил в дар,
    Почти все письма были
    От боевых друзей,
    Что головы сложили
    В огне военных дней.
    Он их считал живыми,
    Хранил свет их сердец,
    В атаку вместе с ними
    Встал первым под свинец,
    Он к их святым запискам
    Добавил и свою:
    «Считайте коммунистом,
    Коль встречу смерть в бою.
    Friday, April 30th, 2021
    6:09 pm
    Труд
    Вечно забываю зачем надо расколупывать себя из тёмной тёплой загогулины и соскребать с дивана, помню только, что такова рекомендация врачей. Что, мол, никому ничего делать неохота, а вот берут, начинают помаленечку чего-то возиться, а потом это в привычку входит и так вот и живут. И ты, Маша, давай, не отрывайся от общества, хотя бы жопу до стула донеси и в кнопочки понажимай немного, как люди делают -- уговаривала.

    Люди, когда знакомятся, спрашивают в какой-нибудь момент: "А ты чем занимаешься?" Да что блять за вопрос, почему все его задают? Я вот не задаю. Если человек хочет рассказать о своих занятиях, он сам же и рассказывает, обычно так и бывает, а если нет -- дохуя о чём пиздеть можно, а ещё лучше ни о чём не пиздеть, а просто поглядывать друг на друга и глупо хихикать. И вот, все прямо в таком ахуе и недоумении, когда я отвечаю, что ничем. "Как так? Не может быть! Но чем-то же ты занимаешься!" Я не хочу никому ничего доказывать, я сдаюсь и говорю, что занимаюсь ребёнком. Тут все опять очень удивляются, но уже могут принять как данность отсутствие у меня, например, работы.
    Ребёнок, кстати, на прошлой неделе разменял второй десяток. Про то, что я когда-либо им "занималась" -- это, конечно, пиздёж. Наверное, именно благодаря этому он не выглядит полным долбаёбом. Потому что я несколько раз пыталась заниматься, и это оставило глубокие следы. Так вот, он мне тоже давеча сообщил, что логически пришёл к выводу, что невозможно ничего не делать, ведь когда ты лежишь -- ты лежишь. Хорошо быть молодым и радоваться несложным открытиям.

    Выписалась я из дурдома, перешла под наблюдение в диспансер. От услуг специалиста по социальной работе отказалась, устроюсь сама. Пойду продавщицей хуёв резиновых. Я уже так делала немножко в прошлом году, несложно.
    Thursday, April 15th, 2021
    7:49 am
    Весна
    Из психиатрического дурдома меня, на самом деле, ещё не выписали: я должна несколько дней в неделю туда приходить, разговаривать с психиатром и психологом, получать таблетки и инъекции, слушать лекции о раннем распознавании обострения и необходимости своевременного обращения за помощью. Это всё называется дневным стационаром. Не то чтобы мне прямо очень нравится, но ничего так, психолог и психиатор -- милые и неглупые женщины, внимательные, не то что в отделении было. Пешком хожу по полчаса туда и обратно, вот это хождение хорошо прямо действует, по такой весне. То слушала по пути лекции (другие) в наушниках, а теперь птичек, охуеть им громко орать приходится, чтобы машины перекрикивать, интересно. Можно ещё на велике бы ездить. Я как раз купила новый, потому что просрала старый: оставила на зиму непристёгнутым в стойле для великов во дворе, его и выбросили (не думаю, что увели кататься, он был уже неказист, не первая зима на улице). Велик покупать очень сложно было, и покупкой я в итоге не совсем довольна, но относительно плевать. Так вот, в больничку бы на нём, ага. Но сегодня лучше пешком ещё схожу, спрошу у охранника, можно ли там заехать, а то рядом оставить негде.
    Настроение вообще хорошее, а последние несколько дней даже очень, потому что ко мне в гости собрались зайти очень приятные приятели из давних времён, прекрасно красивые люди, погляжу на них с радостью, а зачем придут -- не скажу.
    Делать только нихуя не хочется. Типа нахуя -- и так достаточно пиздато же. Меж тем, когда меня выпишут окончательно, мне надо будет искать работу, и вот когда я об этом думаю, делается худо. Мне в больничке выделили специалиста по поиску работы, я его пока что боюсь, как и самой работы. Но пока меня не выписывают, к счастью. Уфф. МОжет, меня выпишут, когда я Буду Готова, и там само как-то всё устроится.
    Friday, April 2nd, 2021
    7:59 pm
    Дурдом
    В светлый праздник Защитника, напившись пьяною, симулировала попытку самоцыда, чем вынудила добрейшего муже призвать бригаду скорой помощи, и была принудительно заключена в дудом.

    Хозяйке на заметку: очень запросто можно исключить человека из жизни на месяцок. Звонишь, значит, в скорую и говоришь, мол, тут вот человек беснуется, приезжайте. Настойчиво главное говорить. Бригада приезжает, показыавешь им человека, пусть он вовсе и не беснуется, но надо говорить, что бесновался. Если человек спрорит и сопротивляется, то совсем хорошо. Увозят его в больничку, отбирают там все вещи, наряжают пугалом и всаживают вэлкам инъекшон, а когда человек действительно уже начинает бесноваться, привязывают его к кровати. И далее наблюдают постепенное смирение человека, поощряя каждую следующую стадию смирения какими-либо поблажками: разрешают носить очки, читать, дают позвонить сперва пять минут в день, а потом и двадцать. Выпускают человека спокойного, поздоровевшего.

    Ну и прежде чем вы начнёте кидать припасённные говна в моего любимого супруга, скажу, что я действительно чувствую себя намного лучше, прямо даже совсем хорошо себя чувствую и как почти никогда мало что мешает мне жить. Разве что тремор ебучий, текст набирать сложновато.

    Привет, я скучала.
    Sunday, January 17th, 2021
    5:41 pm
    Очень жалко дурачка
    Проигрывал партии одну за другой,
    Лузгал семечки, вонял как спички,
    Срал себе на голову, хватал себя за бороду,
    Травился звуком, давился дождём
    Friday, January 15th, 2021
    6:31 am
    Страшный взгляд
    В фильме "Малхолланд драйв" есть сцена. Два чувака сидят в кафе. У одного интересное лицо армянина, а у другого лицо неинтересное. Чувак с интересным лицом рассказывает, что ему снилось, что за трансформаторной будкой на заднем дворе кафе есть очень страшный бомж, и что он этого бомжа боится. Чуваки идут к трансформаторной будке смотреть бомжа, и бомж действительно там. Бомж показывается из-за угла буквально на секунду, армянин хватается за сердце и падает.

    Меня именно эта сцена не очень сильно пугала, но многих других пугала очень. У меня был друг, например, который пересматривал фильм охуллион раз и каждый раз боялся до усрачки этого бомжа.

    Актриса, которая играла бомжа, была дико влюблена в Линча и смотрела на него томно-вожделеюще. И вот Линч попросил её этот самый взгляд в сцене повторить. После нескольких неудачных дублей она объяснила Линчу, что у неё именно вот на него так смотреть получается. Поэтому в итоге Линч встал прямо перед камерой, и так сняли.

    Влюблённые люди, особенно безответно, -- реально одни из самых страшных хуйностей в мире, и ведь могут вполне реальную угрозу представлять для окружающих, частично фильм об этом же. Что с нами делать -- совершенно непонятно. Изолировать и принудительно лечить? Есть же специальные таблетки от несчастной любви. Но мы, недужные, не можем толком даже отличить несчастье от счастья.

    Я обычно ничего про кино не читаю, это мне муж рассказал.
    https://www.vulture.com/2014/10/mulholland-drives-evil-hobo-breaks-her-silencio.html
    Thursday, January 7th, 2021
    2:25 am
    Брачные отношения
    Я начала год очень неожиданно: поебалась с мужем.

    Не отказалась от этой затеи я в основном из любопытства. Я вообще чаще ебалась из любопытства или ещё по каким-то причинам, но не от непосредственно ощущаемой жажды ебли. Тут мне было отдельно интересно, научился ли муж ебаться менее убого с тех пор, как мы разошлись, собственно, из-за ебли же. Оказалось, ничему он не научился, разве только целоваться стал не так омерзительно.
    Муж поехал к своей ужё бывшей бабе сверлить плитку и петь песенки. Когда он вернулся на следующий вечер, я в очередной раз объяснила, что очень плохо ебаться так плохо и что надо делать, чтобы было получше. Мы поебались ещё, с привлечением стеклянного хуя, и вышло даже очень хорошо (мне всё понравилось).
    Муж сходил на тиндердейт, а когда вернулся, попросил меня посмотреть документы на развод.
    --- А напомни, -- говорю, -- почему нам надо разводиться?
    Муж посмотрел тяжёлым взглядом, помолчал, наконец ответил:
    --- Потому что я хочу поддерживать с тобой дружеские отношения.
    --- А чем тебе брак мешает их поддерживать? И что такое дружеские отношения? И каким отношениям ты их противопоставляешь? -- я продолжала задавать подобные дурацкие вопросы, а муж всё молчал. Я взглянула на исковое заявление в надежде найти ответы там. Оно гласило: "Брачные отношения между нами прекращены с 30 сентября 2019 г., с этого же времени не ведется общее хозяйство. Дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи невозможны". -- ТЫ МОЖЕШЬ МНЕ, БЛЯТЬ, НОРМАЛЬНО ОТВЕТИТЬ, ЧТО ЗНАЧИТ "БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ", ДОЛБАЁБ?!

    --- Совместное ведение хозяйства и взаимное доверие.

    Мне стало совсем уже тошно и непонятно. Я пыталась что-то ещё прояснить, но наконец спохватилась, что какая нахуй разница, ну хочется человеку развестись -- этого вполне достаточно. Это не казалось мне проблемой уже, как минимум, месяц, да вот ебля сбила с толку.

    Ебля с людьми всегда всё ужасно запутывает -- у меня, по крайней мере. Здорово, конечно, если кто умеет ебаться _просто так_. Я вот не могу, у меня сразу почему-то начинаются _отношения_. При этом сама ебля почти во всём проигрывает дрочке, потому что никто ебаться толком не умеет. Один только человек на свете есть, который настолько умеет, что не бессмысленно терпеть сопутствующую хуйню, да и того я, может, выдумала.
    Ну и нахуй всё это гавно мерзкое. Стеклянный хуй -- мой лучший друг и молодец. Потому что у него нет личности, что-то я у Жижека про это читала хорошее, не помню.
    Friday, January 1st, 2021
    1:39 am
    Обращение
    Дорогие лжероссияне!
    Это был сраный-ебаный год, как и любой год до него был сраный-ебаный, а впредь и подавно.
    Многое было бездарно проёбано в этом году, но далеко не всё нами, и вот этому можно порадоваться.
    Можно порадоваться, что всегда есть кто-то тупее тебя. А можно и не радоваться.
    Можно, наоборот, порадоваться, что бывают и поумнее.
    Для меня сейчас главная радость -- это вы, дорогие мои лжероссияне!
    Каждый, каждый из вас в эту минуту дорог мне как ближайший друг!
    Я серьёзно!
    Я вас полюбила и очень рада быть с вами!
    Всем чмоке и обнимашки!
    С Новым Годом, дорогие лжероссияне!
    Let's rock!
[ << Previous 20 ]
About LJ.Rossia.org