Любовь и говна
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Маша's LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Thursday, April 15th, 2021
    7:49 am
    Весна
    Из психиатрического дурдома меня, на самом деле, ещё не выписали: я должна несколько дней в неделю туда приходить, разговаривать с психиатром и психологом, получать таблетки и инъекции, слушать лекции о раннем распознавании обострения и необходимости своевременного обращения за помощью. Это всё называется дневным стационаром. Не то чтобы мне прямо очень нравится, но ничего так, психолог и психиатор -- милые и неглупые женщины, внимательные, не то что в отделении было. Пешком хожу по полчаса туда и обратно, вот это хождение хорошо прямо действует, по такой весне. То слушала по пути лекции (другие) в наушниках, а теперь птичек, охуеть им громко орать приходится, чтобы машины перекрикивать, интересно. Можно ещё на велике бы ездить. Я как раз купила новый, потому что просрала старый: оставила на зиму непристёгнутым в стойле для великов во дворе, его и выбросили (не думаю, что увели кататься, он был уже неказист, не первая зима на улице). Велик покупать очень сложно было, и покупкой я в итоге не совсем довольна, но относительно плевать. Так вот, в больничку бы на нём, ага. Но сегодня лучше пешком ещё схожу, спрошу у охранника, можно ли там заехать, а то рядом оставить негде.
    Настроение вообще хорошее, а последние несколько дней даже очень, потому что ко мне в гости собрались зайти очень приятные приятели из давних времён, прекрасно красивые люди, погляжу на них с радостью, а зачем придут -- не скажу.
    Делать только нихуя не хочется. Типа нахуя -- и так достаточно пиздато же. Меж тем, когда меня выпишут окончательно, мне надо будет искать работу, и вот когда я об этом думаю, делается худо. Мне в больничке выделили специалиста по поиску работы, я его пока что боюсь, как и самой работы. Но пока меня не выписывают, к счастью. Уфф. МОжет, меня выпишут, когда я Буду Готова, и там само как-то всё устроится.
    Friday, April 2nd, 2021
    7:59 pm
    Дурдом
    В светлый праздник Защитника, напившись пьяною, симулировала попытку самоцыда, чем вынудила добрейшего муже призвать бригаду скорой помощи, и была принудительно заключена в дудом.

    Хозяйке на заметку: очень запросто можно исключить человека из жизни на месяцок. Звонишь, значит, в скорую и говоришь, мол, тут вот человек беснуется, приезжайте. Настойчиво главное говорить. Бригада приезжает, показыавешь им человека, пусть он вовсе и не беснуется, но надо говорить, что бесновался. Если человек спрорит и сопротивляется, то совсем хорошо. Увозят его в больничку, отбирают там все вещи, наряжают пугалом и всаживают вэлкам инъекшон, а когда человек действительно уже начинает бесноваться, привязывают его к кровати. И далее наблюдают постепенное смирение человека, поощряя каждую следующую стадию смирения какими-либо поблажками: разрешают носить очки, читать, дают позвонить сперва пять минут в день, а потом и двадцать. Выпускают человека спокойного, поздоровевшего.

    Ну и прежде чем вы начнёте кидать припасённные говна в моего любимого супруга, скажу, что я действительно чувствую себя намного лучше, прямо даже совсем хорошо себя чувствую и как почти никогда мало что мешает мне жить. Разве что тремор ебучий, текст набирать сложновато.

    Привет, я скучала.
    Sunday, January 17th, 2021
    5:41 pm
    Очень жалко дурачка
    Проигрывал партии одну за другой,
    Лузгал семечки, вонял как спички,
    Срал себе на голову, хватал себя за бороду,
    Травился звуком, давился дождём
    Friday, January 15th, 2021
    6:31 am
    Страшный взгляд
    В фильме "Малхолланд драйв" есть сцена. Два чувака сидят в кафе. У одного интересное лицо армянина, а у другого лицо неинтересное. Чувак с интересным лицом рассказывает, что ему снилось, что за трансформаторной будкой на заднем дворе кафе есть очень страшный бомж, и что он этого бомжа боится. Чуваки идут к трансформаторной будке смотреть бомжа, и бомж действительно там. Бомж показывается из-за угла буквально на секунду, армянин хватается за сердце и падает.

    Меня именно эта сцена не очень сильно пугала, но многих других пугала очень. У меня был друг, например, который пересматривал фильм охуллион раз и каждый раз боялся до усрачки этого бомжа.

    Актриса, которая играла бомжа, была дико влюблена в Линча и смотрела на него томно-вожделеюще. И вот Линч попросил её этот самый взгляд в сцене повторить. После нескольких неудачных дублей она объяснила Линчу, что у неё именно вот на него так смотреть получается. Поэтому в итоге Линч встал прямо перед камерой, и так сняли.

    Влюблённые люди, особенно безответно, -- реально одни из самых страшных хуйностей в мире, и ведь могут вполне реальную угрозу представлять для окружающих, частично фильм об этом же. Что с нами делать -- совершенно непонятно. Изолировать и принудительно лечить? Есть же специальные таблетки от несчастной любви. Но мы, недужные, не можем толком даже отличить несчастье от счастья.

    Я обычно ничего про кино не читаю, это мне муж рассказал.
    https://www.vulture.com/2014/10/mulholland-drives-evil-hobo-breaks-her-silencio.html
    Thursday, January 7th, 2021
    2:25 am
    Брачные отношения
    Я начала год очень неожиданно: поебалась с мужем.

    Не отказалась от этой затеи я в основном из любопытства. Я вообще чаще ебалась из любопытства или ещё по каким-то причинам, но не от непосредственно ощущаемой жажды ебли. Тут мне было отдельно интересно, научился ли муж ебаться менее убого с тех пор, как мы разошлись, собственно, из-за ебли же. Оказалось, ничему он не научился, разве только целоваться стал не так омерзительно.
    Муж поехал к своей ужё бывшей бабе сверлить плитку и петь песенки. Когда он вернулся на следующий вечер, я в очередной раз объяснила, что очень плохо ебаться так плохо и что надо делать, чтобы было получше. Мы поебались ещё, с привлечением стеклянного хуя, и вышло даже очень хорошо (мне всё понравилось).
    Муж сходил на тиндердейт, а когда вернулся, попросил меня посмотреть документы на развод.
    --- А напомни, -- говорю, -- почему нам надо разводиться?
    Муж посмотрел тяжёлым взглядом, помолчал, наконец ответил:
    --- Потому что я хочу поддерживать с тобой дружеские отношения.
    --- А чем тебе брак мешает их поддерживать? И что такое дружеские отношения? И каким отношениям ты их противопоставляешь? -- я продолжала задавать подобные дурацкие вопросы, а муж всё молчал. Я взглянула на исковое заявление в надежде найти ответы там. Оно гласило: "Брачные отношения между нами прекращены с 30 сентября 2019 г., с этого же времени не ведется общее хозяйство. Дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи невозможны". -- ТЫ МОЖЕШЬ МНЕ, БЛЯТЬ, НОРМАЛЬНО ОТВЕТИТЬ, ЧТО ЗНАЧИТ "БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ", ДОЛБАЁБ?!

    --- Совместное ведение хозяйства и взаимное доверие.

    Мне стало совсем уже тошно и непонятно. Я пыталась что-то ещё прояснить, но наконец спохватилась, что какая нахуй разница, ну хочется человеку развестись -- этого вполне достаточно. Это не казалось мне проблемой уже, как минимум, месяц, да вот ебля сбила с толку.

    Ебля с людьми всегда всё ужасно запутывает -- у меня, по крайней мере. Здорово, конечно, если кто умеет ебаться _просто так_. Я вот не могу, у меня сразу почему-то начинаются _отношения_. При этом сама ебля почти во всём проигрывает дрочке, потому что никто ебаться толком не умеет. Один только человек на свете есть, который настолько умеет, что не бессмысленно терпеть сопутствующую хуйню, да и того я, может, выдумала.
    Ну и нахуй всё это гавно мерзкое. Стеклянный хуй -- мой лучший друг и молодец. Потому что у него нет личности, что-то я у Жижека про это читала хорошее, не помню.
    Friday, January 1st, 2021
    1:39 am
    Обращение
    Дорогие лжероссияне!
    Это был сраный-ебаный год, как и любой год до него был сраный-ебаный, а впредь и подавно.
    Многое было бездарно проёбано в этом году, но далеко не всё нами, и вот этому можно порадоваться.
    Можно порадоваться, что всегда есть кто-то тупее тебя. А можно и не радоваться.
    Можно, наоборот, порадоваться, что бывают и поумнее.
    Для меня сейчас главная радость -- это вы, дорогие мои лжероссияне!
    Каждый, каждый из вас в эту минуту дорог мне как ближайший друг!
    Я серьёзно!
    Я вас полюбила и очень рада быть с вами!
    Всем чмоке и обнимашки!
    С Новым Годом, дорогие лжероссияне!
    Let's rock!
    12:30 am
    NAZDOROVIE
    Днём таки прошлась вдоль пруда и сходила в магазины. Купила красного вина, белого вина, солёную форель, авокадо и горгондзолу. Поела, попила, будто порядочный человек, а не наркоманка проёбанная. А вот тампоны и туалетую бумагу купить забыла, значит буду дальше размазывать кровищу по хате, а если сильно увлекусь, то и говно начну размазывать, впрочем, вряд ли до этого дело дойдёт всё-таки, просто концепт про запас.
    Вспомнила нескольких приятелей и родных, с кем давно не общалась. Написала поздравления и похвасталась своим назначением королевой кала. А это на самом деле самое впечатляющее моё достижение за год, дико горжусь. Один приятель, очень хороший, поделился праздничной фотографией, которую ему подписала нейросеть, как нельзя удачно по-моему:
    Thursday, December 31st, 2020
    3:59 pm
    Музыка для праздника
    Мне для прочувствования новогодней поры достаточно одной песни:
    https://www.youtube.com/watch?v=1VAx0jIevXo -- тем более с клипом!
    Прекрасно, прекрасно, гениальные люди, универсальные слова, волшебная музыка -- как же здорово, что такое бывает, или хотя бы случилось и осталось и столько лет уже работает!

    И сам праздник неплохой, иной раз помогает немного сориентироваться во времени. Вот его можно оставить, и дни рождения ещё, остальные праздники ни для чего не нужны.
    1:56 pm
    Дома
    Дома, конечно, лучше: выдавила прыщи, заляпала всю квартиру менструальной кровью.
    Настроение праздничное.
    Надо бы еды какой-нибудь купить, а то нету её дома.
    Но я что-то не уверена, соберусь ли сегодня.
    Wednesday, December 30th, 2020
    6:47 pm
    Город П и родственники
    А я была в городе Пермь.
    В сугробе нащупала пень.

    Там снег, там столько снега,
    что очень много снега там.

    Видела родственников и друзей -- ужасно милые все.

    Мама преподаёт в лицее литературу, русский язык и родной язык (оказывается сделали отдельный предмет такой, нихуя себе, интересно как сделали, вроде это чтобы в итоге обязать детей нерусей любить русский язык, но ведь можно под такое дело, наоброт, насоставлять программ по всяким полумёртвым родным языкам и пробуждать самосознание у нацменьшинств, выращивать будущих сепаратистов -- надежду на окончание россии, -- вот хороший план, надо делать). Ещё мама изучает в магистратуре английскую поэзию, почти совсем не зная английского языка, -- и ничего, отлично сдала сессию, теперь ей даже стипендию дадут. Ходит по салонам чуть не каждый вечер: то музыку послушать, то театр посмотреть. Одевается красиво, и маникюр у неё постоянно какой-то. Очень много болтает легкомысленных и либеральных глупостей, зато особо меня ни о чём не расспрашивает. Радуется, когда ёлочки украшены красными и белыми шарами, потому что в поддержку Беларуси. И вообще много радуется -- позитивный такой человечек. Мечтает через пару лет съехать от родителей.

    Дедушка очень интересуется работой мужа, рассказываю ему новости науки десятилетней давности. Да, наночастицы. Нет, не роснано.
    Бабушка смотрит вечером в липкий мрак российского детективного телесериала, но в кошмарных снах винит обложку детской книжки по психологии.
    Ходят с палками в лес каждый день, радуются, что в лесу фонари поставили. Говорят полную хуйню, но, если не нарываться, безобидную. Подарили мне немножко денег.

    С двоюродной сестрой обходили места, где бухали в лицейские годы. "Помню, -- говорит, -- батон с майонезом и водку". "Вкус детства," -- говорю. А она вдруг так радостно рассмеялась, будто я очень свежо и оригинально пошутила что-то. Понравилось ей, несколько раз даже повторила: "Вкус детства!"
    На одной из работ учит детей биологии. Жалуется на дистанционное обучение и на однообразие жизни.

    Племянница у меня очень красивая и семнадцатилетняя. Она ещё несколько лет назад очень вдруг большая стала, а всё равно кажется, что она каждый раз вырастает, но не в высь, не в ширь и не в длину, а куда-то что ли в глубину. В этот раз я успела только посмотреть немножко, какая она очень красивая, а вообще-то с ней и поговорить крайне приятно. Например, она, кажется, единственный знакомый мне человек, который любит Сорокина так же как я, -- остальные будто бы любят его иначе. Ещё мне очень нравится, как она говорит о сложных и бесконечных отношениях с одним мальчиком. Ещё она играет на альте и в ЧГК.
    Надо сказать, в детстве племянница была пиздец истеричка, дохуя постоянно орала, ревела и теребонькала. А гармонично развиваться начала вроде как раз после того, как её мать (моя сестра) свела к минимуму участие в её воспинании, съебавшись в Москву. Отец племянницы же как-то раз в мои пятнадцать пытался меня совратить, и я на него всё ещё за это немножечко дуюсь. Хотя уже больше, наверное, на себя дуюсь, что не совратилась тогда: вполне вероятно, что у меня был шанс начать свою сексуальную жизнь намного интереснее и приятнее, чем я это потом сделала. Но сперва мне было обидно, что единственный человек в семье, с которым у меня были хорошие отношения при всём моём подростничестве, оказывается просто хотел меня трахнуть (сейчас мне это кажется вполне естественным). Не знаю, как он пережил или переживает желание трахнуть свою дочь, вроде он много бухает, но, судя по дочери, у него отлично получается главное: не доёбываться до своего ребёнка, а значит молодец чувак, и никаких вопросов к нему.
    Жаль, что мой муж учёный, а не алкаш. Учёному я полностью доверить ребёнка всё же не могу.

    А моего ребёнка свекровь забрала, хочет его куда-то в санаторий везти. Пусть.
    Братишку-наркомана не видела и не хотела.

    Это у меня такие родственники, всех означенных я тем или иным образом в разной степени люблю.
    Потом ещё про друзей хорошо бы написать.
    Tuesday, December 22nd, 2020
    4:03 am
    Разговор между сексом
    --- А я видел твой комент под постом винера.
    --- Да? А... зачем ты его видел?
    --- Ну... я довольно часто копаюсь в гавне. Если что-то написано, я не могу это не прочитать, я просто должен. И если есть ссылка, то я обязан по ней перейти. Винер же совсем дурачок!
    --- Да? Я не приглядывалась.
    --- Да, он какую-то полную хуйню пишет и задаёт очень глупые вопросы. Ещё он считает меня своим лучшим другом просто потому что я однажды не послал его нахуй и стал ему отвечать. И у него дизайн журнала...
    --- Вот дизайн я как раз заметила, мне показалось смешно. Ну и, знаешь, я тоже не особо умная.
    --- Пфф, ну нет, по-другому.
    --- Ну и я, может, чувствую себя менее глупой, когда с дурачками разговариваю. А то вот я пробовала комментировать Акулеату и после этого чувствовала себя пиздец какой тупой!
    --- Ага, она тебе небось ещё и не ответила.
    --- Ага.
    --- А я, кстати, не знал, что 4 -- это Сорокин.
    --- А я его из-за Сорокина и смотрела. Бля, ты не знаешь, вот эти старухи -- они настоящие, да? Где он их взял таких?
    --- Вроде настоящие, ага. Интересно, когда он уже Дау доделает.
    --- Чего?
    --- Дау. 4 -- это у Хржановского первый фильм был, а после него он стал делать второй, про Ландау, и вот до сих пор делает. Там для съёмок построили советский институт и люди в нём жили. У меня друзья туда ездили. Одного на съёмках отпиздили менты!
    --- Ого! Настоящие или...
    --- Там ментов играли настоящие менты!
    --- Охуительно!
    Saturday, December 19th, 2020
    3:39 pm
    Неизвестное вещество и Твин Пикс
    Упоролась хуй знает чем. Белые комочки без запаха, разбиваются в порошок, растворяются в воде, вкус неспецифически горький. Следов амфетамина и морфина аптечный тест не выявил. Не чувствую особо ни эйфории, ни стимуляции. Чувствую спокойствие, мысли текут достаточно плавно, сменяют друг друга не беспорядочно, а на основе близких ассоциаций, можно сфокусироваться на любой и её развивать, и это кажется умеренно интересным. Писать не очень легко, особенно залипаю на каждой запятой, выбирая вариант продолжения, но тоже довольно интересно. Дыхание неровное, как будто за выдохом самостоятельно не следует вдох, и надо делать его специально -- такая хуйня у меня была под альфой-пвп. Ну, тоже соль какая-то, понятно, но вроде не она. Альфой я упарывалась трижды, два раза с марафонами, оба марафона привели к совершенно ебанутым ситуациям. Соли -- это очень плохо.
    Мне было иногда интересно, насколько я всё-таки ебанутая наркоманка. К примеру, попадись мне случайно неопределённое вещество, от которого можно ожидать психоактивности, -- стану ли я его пробовать? Ну, теперь я знаю. Да, это очень ебанутое, деструктивное поведение. С другой стороны, если бы разные люди не занимались подобным на протяжении тысячелетий, кто бы что знал вообще? Эволюционно оправдано, получается. Из непроходящего фонового желания умереть или хотя бы навредить себе также логически следует.
    А по-своему и красиво. Красота, конечно, никогда нихуя не значит, но завораживает порой. Я сейчас пересматриваю "Твин Пикс", ощущения интересные -- совсем не такие, как в прошлые разы. Так вот, во втором сезоне Купер идёт присматривать себе хату. Выбранное местечко носит в народе название Ферма Дохлой Собаки (дада, собаки норм). По всему дому горками рассыпан белый порошок. Купер щедро зачерпывает пальцем из раковины, слизывает и говорит: "Детское питание". Потом так же зачерпывает со стула, слизывает и говорит: "Кокаин!" Это смотрится очень, очень глупо, но оказывается, что в глупости есть красота. Это, понятно, киноштамп (кто случайно знает происхождение?) Второй сезон обычно считается неудачным, в том числе из-за обилия подобной хуйни в результате отстранения Линча от режиссуры. А мне кажется, что всё очень правильно получилось. Первый сезон ведь тоже состоит из глупостей и штампов более чем наполовину, просто там они аккуратно дизайнерски отобраны и разложены, засчёт чего вызывают приятные ощущения. Постепенно они выходят из-под авторского контроля, всё больше обнаруживая своё сущностное уродство. Это полностью согласуется с развитием сюжета. Начиная с пилотной серии зритель наблюдает, как в мирке Твин Пикса под действием места и времени разворачивается пиздец. Смерть Лоры Палмер -- это событие наподобие Большого Взрыва Пиздеца для этого мира. Само собой, в процессе развёртывания выясняется, что пиздец был и до того -- кто верит, что до большого взрыва не было ничего? Но пока зритель этого не видел, а увидит он только потом, в приквеле, тот предшествовавший пиздец остаётся за гранью наблюдаемого мира и существует лишь теоретически. Так вот, мы наблюдаем развёртывание пиздеца, отражённое в героях. С самого начала с каждым героем что-то не так, в каждом по-своему упорядоченный беспорядок, свой внутренний пиздец -- в этом смысле они как настоящие живые люди, в этом одна из тончайших параллелей с реальностью. Недостатки Купера, которого хуй знает на каком основании многие называют идеальным, доступны наблюдению с первого его появления на экране, то же и со многими другими героями. И это прекрасно! По мере развёртывания общего пиздеца естественно развиваются и выходят наружу внутренние пиздецы героев, заставляя их делать различные глупости или пакости, через это вливаясь в общий пиздец. Пиздец проявляет себя всё грубее, во втором сезоне выражаясь сперва в резко увеличивающемся количестве смертей и в том, что эти смерти заботят всех в целом далеко не так сильно, как смерть Лоры Палмер, заставляя при этом дико охуевать лишь отдельных героев. А дальше ещё хуже: возрастает и количество любви! Любовь -- это главный агент пиздеца на самом деле, наряду с ненавистью, если это не одно и то же. В большом количестве любовь ослабляет самоконтроль и делает людей очень глупыми, а глупость приводит их к реализации пиздеца. При этом никто не спорит с тем, что любовь -- это прекрасно, мы значительную часть экранного времени наслаждались её красотой. Но вот её становится слишком много, и чем больше, тем тяжелее и муторнее нам становится смотреть на то, как она преображает героев. К концу второго сезона большая часть героев ужасно глупеют, очевидно под действием всего пиздеца и в частности любви. Полную реализацию пиздеца -- попадание в Чёрный Вигвам -- мы наблюдаем только у Купера, потому что он главный герой, и потому что он особо восприимчив, и ещё, возможно, потому что он сопротивлялся любви в то время, когда пиздец был развёрнут не так сильно. Потому что герои, успевшие перемучиться любовью ранее, как раз спасутся. Донна перестала охуевать из-за дебила-Джеймса и его отсутствия и решила поехать учиться за границу, умничка, наверное у неё всё получилось -- в третьем сезоне мы её не увидим. Шериф пережил перевоплощение преступной возлюбленной в ручку камода и тоже как будто даже немного поумнел, будучи туповатым с самого начала, -- его мы тоже не увидим в третьем сезоне, и хотя там все делают вид, что ему очень плохо, мы-то знаем. Почти все остальные герои 25 лет развивались и трансформировались вместе со своим миром и пиздецом уже вовсе без внешнего контроля и наблюдения. В таких условиях, без участия человека, обязательно нарастает очень много бессмыслицы, иногда очень красивой. Ничего удивительного, что к началу третьего сезона этот мир так расширился и в нём стало так много диких, ни к чему не относящихся вещей, в которые потрудится вложить смысл лишь озабоченный зритель. Пиздец, конечно, никуда не делся. Внутренний пиздец Купера вочеловечился в злого близнеца. Внутренний пиздец Одри выглядит похуже, чем Чёрный Вигвам. Другие справляются потихоньку, вот Бену Хорну удалось стать хорошим, а кстати сразу видно было, что это самый умный персонаж. Но там дохуя всего ещё, перейду к тому, чего я не понимаю, а хотелось бы. Как называется сила, противостоящая пиздецу? Лора Палмер вроде как является воплощением этой силы. Красота? Но как мы видели, пиздец сам по себе бывает не лишён красоты. Любовь? Но как мы видели, она ведёт к пиздецу. Добро? Но Лора Палмер не была исключительно доброй. Бля! А может это смерть? Лора умерла, чтобы в неё бесы не вселялись! А Купер дурак, что полез это предотвращать! Но Смерть -- это индивидуальное средство, а пиздец глобален. Не знаю!
    Thursday, December 17th, 2020
    2:21 pm
    Сон
    Божечки, какой же сладчайший мне снился сон! Будто бы там человек один, в которого я очень сильно влюблена, и вот я голову ему на колени положила, да так и лежу, и больше нихуя, нихуища, нихуюшки, нихуя-нихуя-нихуя больше нигде ничегошеньки мне не надо! До чего же, блять, приятно!

    Очень странно, конечно, что когда-то оно и не во сне такое было. А было ли, впрочем, -- я не уверена.
    Wednesday, December 16th, 2020
    8:03 pm
    Хаябуса


    Глупо и смешно.
    6:47 am
    Чудный вечер
    Гуляли с мужем, катались на тарзанке, качались на паутинной качельке. В прошлой, брачной жизни подбить его на такие активности можно было бы разве что под кислотой. Ребёнок гулять, как обычно, отказался. Когда мы ему поведали, как пиздато провели время, отвечал: "Очень рад за вас. А я вот лежал под пледом и ничего не делал". Иногда я изрядно охуеваю от чёткости своих отражений в нём, но в этот раз не стала.
    Какие-то учёные тем временем доказали, что вино и сыр улучшают когнитивные способности. Этих пороть не будем. По случаю почти полного выздоровления мы принялись улучшать. Пино Нуар люблю. Улучшили когнитивные способности настолько, что составили план исследования перколяций на комментариях в тифаретнике.
    Смотрели французский фильм "Мученицы". Кровавая драма не может быть хороша без комического элемента. Тут он был. Героиня звонит маме из заваленного трупами дома, а та ей говорит: "Ты не звонила мне два года. Зачем ты мне звонишь? Хочешь, чтобы я чувствовала себя виноватой, да?" Понравилось. Неожиданные повороты сюжета каждый раз случаются в тот момент, когда предельно жаждешь их, изнемогая от скуки и уже не надеясь. Заканчивается всё тоже хорошо.
    Мы вообще с мужем смотрим теперь исключительно кровавые фильмы. Просто их он не может смотреть со своей бабой. Баба любит доброе, ей и так страшно. Так страшно, что она уснуть не может. Поэтому муж ей звонит и читает "Приключения Карика и Вали". Почему её совсем не пугает эта книжка -- вот что мне непонятно. А так вообще я раньше тоже много боялась. Особенно очень боялась, что меня не любят, а если и любят, то непременно разлюбят. Одиночества, короче, боялась. И злых демонов. И никто мне нихуя не читал. А теперь я только когда мусор выбрасываю, боюсь каждый раз выбросить с мусором нечаянно что-то нужное. И ключи потерять немного боюсь.
    А ещё я после вина опять чаю напилась. Глупенькая.
    Tuesday, December 15th, 2020
    5:41 pm
    Каледин и Калоедин
    Очень уважаю и люблю Дмитрия Каледина. В первую очередь, как бесспорного победителя реалити-шоу "Дау". Я понимаю, что он ещё и хороший учёный, но в науке-то я ничего не понимаю, в отичае от всяких там отношений и человеческого достоинства, про которые делаются реалити-шоу, так что моё уважение к Каледину как математику имеет меньшее значение. Я понимаю также, что на экране не всё правда, и если там человек так здорово проходит через испытания бухлом и обществом и сохраняет лицо посреди того, как из всех прочих персонажей лезет гавно, -- это, пожалуй, даже подозрительно, но как-то вот я хочу верить. Кроме того, люблю Каледина как знатока ливерпульской фауны и прочих вещей. И как человека, с которым я делилась гренками на концерте группы КооперативништяК. Ольгу Шкабарню, соответственно, тоже уважаю.
    Исходя из этого, мне логически следовало бы, наверное, более-менее хуёво относиться к человеку, который называется Калоединым и пишет всякие гнусные глупости в адрес Каледина и его жены. Я не поддерживаю такое поведение. Но как-то вот. Это ведь всё не от хорошей жизни, надо полагать? Хуй знает! То что именно вот такой человек как-то приятно относится ко мне -- это что-то глубоко символизирует. Придумайте сами, что именно.
    Раз уж меня Калоедин назначил, подумывала иронически первым делом издать указ, воспрещающий ему выёбываться на Каледина и Ольгу. Но это бы противоречило конституции тифаретника, понятное дело.
    Всё нормально. Я королева.
    Monday, December 14th, 2020
    10:22 pm
    Таблетосы, мухоморы, кофеин
    Закончился нейролептик. Дойдя до аптеки, вспомнила, что не взяла скидосную карту. Нейролептик стоит овердохуя, и покупать его без скидоса я зажопилась. Да и побуду как-нибудь так, решила.
    Почти два года принимаю, раза три делала перерывы на месяц, и всё нихуя понять не могу, как эта хуйня работает и насколько мне помогает. Единственное, что точно знаю про нейролептики, -- они как-то нарушают управление гортанью, становится намного сложнее пением в ноты попадать. Но есть дополнительные таблетосы, которые это поправляют. Они ещё должны тремор убирать, но не убирают, но я замечаю это только когда решаю упороться чем-то сыпучим. Ещё мне один чувак на тиндердейте рассказал про эти дополнительные таблетосы, что если их дохуя сожрать -- примерно как накуриться анаши, но я не проверяла.
    По идее, нейролептик как-то там регулирует количества серотонина и дофамина и через это должен уменьшать мне перепады настроения. В принципе да, с ним меня хуёвит более равномерно, и посреди охуевания очень маловероятно делается искренне и от души рассмеяться над каким-нибудь говном. Выходит, вроде как, чуть менее утомительно, но потребности сдохнуть и орать заметно меньше не становятся.
    Всё-таки зря мне, кажется, шизофренический спектр шьют всю дорогу. Внешне и по поведению я, видимо, похожа на шизоида, но ключевые симптомы-то вообще не те. Галлюцинации у меня даже под галлюциногенами далеко не всегда приключались, а бредоподобные конструкции все были в рамках обычной человеческой тупости. Вот с концентрацией внимания беда, и какой-то в целом дефицит воли, и депрессия -- всё с детства, очевидно связано, но хуй знает в каком порядке. Может ноотроп с антидепрессантом вместе подошли бы. Или психотерапия, но не эта вот КБТ, которая у меня была, а что-то про детские травмы как раз. Но нету у меня щас сил и настроения опять новую психиаторку искать, так что буду считать, что я просто тупая, и что вся психиатрия -- хуйня.
    Как вернулась из аптеки ни с чем, так как раз чего-то взгрустнулось. Ну и решила я по такому случаю парочку мухоморов выпить. Эффекты на этот раз были такие: сначала мне очень захотелось жрать и я с удовольствием пожрала, потом мне очень захотелось спать и я поспала, видела сны довольно яркие и вроде немножко даже не без приятной эротики. Проснулась к вечеру, пошла в магаз и к мужу с сыном. Потом голова разболелась, так домой и не пошла опять. Вчера это всё было.
    А сегодня я кофеином упоролась. С утра пару кружек кофе ёбнула и потом весь день глушила дарджелинг. Потому и пишу.
    8:33 pm
    Испорченный табак
    Нечаянно купила вишнёвый табак вместо американ блэнд. Заметила на следующий день, случайно залипнув над упаковкой, и только потом уже стал пробиваться мразотный привкус. К счастью, запахи до сих пор включаются лишь частично и временно, так что почти похуй.
    Дело в том, что армянская продавщица табачной лавки не особо умеет читать. Это ничего, я тоже в этом не шибко хороша. Читать разновидности табака я года три училась. Но продавщица и марки читать не умеет. Как-то, когда ещё не очень хорошо её знала, я спросила синий Стэнли, а она уверенно дала синий МакБарен. Я его чуть не купила тогда, но, опять же случайно, заметила цифры на терминале (МакБарен неоправданно дорогой какой-то). С тех пор я называю только цвет и расположение на витрине, типа "синий крайний". Это более-менее удобно, потому что с краю как раз всегда лежит Стэнли цвар или халф-цвар. Не то чтобы я любила Стэнли и цвары. Я люблю крепкий Пэпэ, просто его давно уже не бывает нигде на районе. Но Стэнли меня устраивает. Если нет цваров, то есть американ блэнд. Этот мне меньше нравится, но тоже ничего. В таких случаях я говорю "крайний красный". Вот и в этот раз я увидела, что цваров нет, и попросила крайний красный, нисколько не усомнившись, что это американ блэд. Как хорошо уметь читать, короче.
    Ароматизировать табак вишнёвым ароматизатором придумали какие-то недочеловеческие уёбки. Примерно те же, что придумали добавлять в кофе лавандовый сироп. Вроде очевидно, что основной целью подобных манипуляций является сокрытие хуёвости исходного продукта. Впрочем, ароматобачное лобби куда злее. Кофе вроде ещё не начали специально портить, не? А вот что делают с табаком для изготовления сигарет -- это мне думать страшно. Зачем сигареты такие мерзкие? Чтобы несчастные, не ведающие самокруток, подсаживались на фильтры с кнопками и доплачивали за них или что? Если с самой дешёвой махоркой крутить -- это своеобразно, конечно, выходит, но всё же в разы менее мерзко, чем любые фабричные сигареты.
    А с ароматизированным табаком вообще непонятно -- его тоже сначала портят, а потом ароматизируют? Или сразу портят ароматизаторами?
    Мрази.
    Friday, December 11th, 2020
    2:58 pm
    https://en.wikipedia.org/wiki/Salvia_divinorum это была, в предыдущем посте. Её тогда недавно только запретили в Россиюшке, а до того многие выращивали. Теперь-то хрен уже где её достанешь.
    Я её потом ещё много раз курила. Бывало, гномики на мне город строили, и я сидела, желая пошевелиться, но боясь им что-нибудь порушить. Но чаще всего проживала просто какую-нибудь чужую жизнь. Никогда это не было особо приятно. Интересно? С большой ленивой скуки-то конечно.
    Сальвия привлекательна тем, что это непредсказуемое приключение минут на пятнадцать, каждый раз разное. А через, максимум, полчаса ты уже снова весь в себе, вспотевший только.
    Правда, однажды я накурила друга, а у него после этого обсессивно-компульсивное обострилось. Но, кстати, друг-то со мной больше и не дружит. Потому что почему? Потому что никому на хуй не упало дружить с наркоманкой! Наркоманы ничего не понимают и дружить не умеют. По крайней мере я.
    Ну и то, что я не торчу сейчас на героине, например, -- это мне просто повезло, что я тупая. Потом расскажу как-нибудь.
    Thursday, December 10th, 2020
    6:09 pm
    Первый раз
    Большой овальный стол был густо населён предметами. Пустые и полупустые бутылки, грязные тарелки, пачка сигарет, зажигалка, колода карт, фишки, нож -- каждая вещь вела своё вещественное существование, предметно мыслила себя. Бутылка с усилием хранила форму бутылки, не давая растечься жидкой воле вина. Тарелки переживали свою использованность и покинутость. Острее всего, конечно же, чувствовал нож, злой и амбициозный. Далее выяснялось, что все они связаны друг с другом сложными отношениями. Бутылки, даже будучи различного формата, совместно обладали чем-то вроде национальной бутылочной гордости. Между сигаретной пачкой и зажигалкой кипела неистовая любовь пузырьками ревности. Каждая вещь имела те или иные претензии к каждой другой. И ни одну не устраивало её положение на столе. Конфронтация усиливалась. Теперь стол был разделён на две половины, и предметы, расположенные в левой части, питали сильнейшую ненависть к правым. Казалось, вот-вот они преодолеют свою всеми законами положенную несамостоятельность и начнут сокрушать друг друга. Нужно было что-то делать, чтобы предотвратить надвигающуюся катастрофу. Пожалуй, требовалась перестановка.
    Но я была не в силах что-то сделать для этих вещей. Это расстроило меня. Я не хотела следить за дальнейшим развитием конфликта. Я попыталась отвести взгляд, но он прилип. Удалось лишь сместить часть внимания вправо. Справа сидела не очень хорошо знакомая мне девушка, и от неё в мою сторону росло нечто чёрное, похожее на бестелесные щупальца.
    --- Мне страшно, -- сказала я и вонзила лицо в колени будущего мужа.
    Тут же перед моим взглядом побежала складчатая материя, несущая на себе геометрический орнамент. Складки всё время меняли глубину и расположение, благодаря чему каждый раз получался новый узор. Последовательность узоров представляла бесконечную историю о фигурах. Больше всего в ней было треугольников. Известное дело: круги все одинаковые, а треугольники могут быть какими угодно, и все остальные фигуры можно на них разложить. Фигурные отношения выглядели куда сложнее предметных. Одна сторона относится к другой так, а целые фигуры -- этак. Но это не про математику, это про эмоциональные связи. Они развивались стремительно и, опять же, всё как-то трагически. В какой-то момент оказалось, что я могу управлять этим развитием отношений, я стало пытаться их улучшить. Но через пару вечностей очень устало и разочаровалось в себе. Потому что никак не выходило чётко рассчитать последствия действий, всё ломалось снова и снова и опять становилось хуже. Мне оставалось только наблюдать за фигурами и сопереживать их страданиям. Кстати, кому это -- мне? Я кто? Я существую? В чём выражено моё существование? Ну, кто-то же ощущает все эти фигуры с их историями. Фигуры существуют? В моём сознании. Вот это, стало быть, я и есть, и было всегда: повелитель и наблюдатель абстрактных отношений. Вот я кто. Во веки веков. А больше ничего и нет. И ничего не поделать. Ничего.
    Внезапно материя почернела и замерла, и я моментально вспомнила как меня зовут, где я нахожусь и что произошло.

    Угадайте же, что это было.
[ << Previous 20 ]
About LJ.Rossia.org