Monday, November 14th, 2005

Time	Event
Monday 14 Nov 2005 05:20 <=DAY_DATE_FORMAT	хаха А вы знали, что Дима Билан на самом деле - Виктор Билан? Я прихуел.
Каментов: 7 Проучить дурака
Monday 14 Nov 2005 05:30 <=DAY_DATE_FORMAT	А вы знаете, что... 1. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. 2. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашкy кофе. 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (гыгы) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (ап стену!) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Надо будет протестировать) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (нихуясе) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (Муахахаха!) 14. У моpской звезды нет мозга. 15. Все поляpные медведи - левши.
Каментов: 10 Проучить дурака
Monday 14 Nov 2005 09:03 <=DAY_DATE_FORMAT	Да, я согласен
Каментов: 7 Проучить дурака
Monday 14 Nov 2005 11:11 <=DAY_DATE_FORMAT
Каментов: 5 Проучить дурака
Monday 14 Nov 2005 20:20 <=DAY_DATE_FORMAT	В автобусе Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг'тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск)
Каментов: 11 Проучить дурака

<< Previous Day

2005/11/14 [Calendar]

Next Day >>