|
[28 Sep 2005|03:51pm] |
Ребзя, ща по каналу Культура – детская порнография!
Голые Том Соер и Гекельберри Финн!
Поздно, оделись уже, но, может, ещё покажут.
|
|
|
[25 Sep 2005|04:06pm] |
|
В телевизоре: "Мы же не маленькие дети, не будем друг другу глотку резать!"
|
|
| в воскресенье работают одни книжные журналисты |
[25 Sep 2005|03:54pm] |
|
Работать с этими питерскими – одна морока. «Время на земле и на луне идёт неодинаково» - как говорил Мюнхгаузен, тот самый. Я успеваю поработать, отправить материалы в Питер, впасть в истерику из-за того, что они там все поумирали, а питерские только-только просыпаются и на работу приходят. Мы, говорят, в выходные работаем, скажите спасибо и на том. Ага, только они до этого всю неделю балду пинали.
|
|
| ну что, смертнички, покувыркаемся? |
[24 Sep 2005|06:51pm] |
Меня спросили - почему нет урагана "Лукас" - ведь самое, казалось бы, ураганное имя.
Будет вам, будет такой ураган, всё в своё время.
|
|
| кто ходит в гости трам-пам-пам! |
[23 Sep 2005|07:28pm] |
|
К нам движется ураган Рита.
Шарапова.
|
|
| кому говна? |
[23 Sep 2005|06:11pm] |
|
Морская свинка занимает в квартире целый квадратный метр, но за жильё не платит. Хотя пользуется и электричеством, и водой и вывозом мусора. Особенно вывозом мусора - он из-под неё выходит такой гадкий и вонючий, что впору садоводам вместо компоста предлагать!
|
|
|
[18 Sep 2005|02:38pm] |
|
В телевизоре играет в теннис мужчина моей мечты. Странно, что он в юбочке.
|
|
|
[17 Sep 2005|01:01pm] |
Андрей пришёл в магазин с утра и попросил медовухи
-Это алкогольный напиток! - предупредила его продавщица.
-Мне уже есть 18! - ответил Андрей и немедленно выпил
|
|
| сказка о подвигах |
[17 Sep 2005|12:44pm] |
Крестьянский сын Тютя нашел на огороде меч. Очистил его от земли, свёл ржавчину, наточил и задумался: к чему бы приспособить такой хороший меч? Ходить с парнями драться в соседнюю деревню с таким мечом не принято: стражники на входе обязательно обыскивают пришлых, даже палочку для ковыряния в ушах иной раз отберут, потому что если пришел драться – дерись, а убийства никому не нужны, это против правил!
( Read more... )
|
|
| Сказки Гадкого Утёнка (без мата и извращений) |
[02 Sep 2005|02:21pm] |
Наступила весна, и птицы стали возвращаться из тёплых краёв в родные гнёзда. Пруд, на котором поселился Гадкий Утёнок, находился как раз на пересечении нескольких крупных воздушных магистралей, так что шанса избежать встречи с пернатыми насмешниками у него не было.
Всю зиму и даже часть осени (в этом году она выдалась уж слишком холодной!) Гадкий Утёнок старался не вмёрзнуть в лёд: плавал туда-сюда по замерзающей, но пока ещё тёплой полынье, а когда она скрылась под толстым слоем льда, улетел в ближайший город, где был неплохой канал, не замерзающий всю зиму. Вороны говорили, будто в этот канал спускают вредные химикаты, но кто будет слушать этих ворон? Гадкий Утёнок ещё летом наведывался сюда: химикаты были что надо – после них мир становился немного другим, а наш герой любил разнообразие.
( Read more... )
|
|
| козёл |
[31 Aug 2005|05:32pm] |
Захожу в магазин, встаю в очередь. Около витрины стоит молодой двухметровый папаша с дитёнышем на руках и говорит:
-Ну козёл, ну какой козёл, а? Коза, ну какая коза!
Всё понтяно, папа выясняет отношения по мобильному телефону.
Оказалось - ничего я в этой жизни не понимаю. На прилавке стояла игрушка козлиного вида неопределённой половой принадлежности и папа учил ребёнка новым словам. Сразу двум.
|
|
| как мы водку выбирали |
[28 Aug 2005|06:11pm] |
Пришли с Андреем в магазин покупать водку. Он говорит: какую будем? Настойку на говне, цветах или долларовых купюрах? Или просто водку?
А я никакую не хочу, если честно, мне бы водички, но не скажешь же вот так, прямо и открыто - засмеёт. И потом, моё дело - выбрать, а пить уже будет он, так у нас заведено.
-Выбирай сам, - говорю, - Любую.
-А как выбирать? - не унимается этот зануда.
-Посчитай считалочкой, - предлагаю я.
-А какой считалочкой? - мучает меня этот злодей.
-Жопа-жопа-пидорас, пидорас и жопа, - предлагаю я.
-Жопа-жопа-пидорас, - бормочет Андрей, переводя взгляд с бутылки на бутылку, - О, "Камчатка"!
Продавщица как раз отвлекается от телефона, журнала с кроссвордами и накладной, которую она заполняет уже не первый год, и глядит на нас: мол, выбрали?
-Жопу, пожалуйста! То есть, "Камчатку", конечно, - говорит Андркей.
О, это странное место - Камчатка!
|
|
| из жизни рыжих и вертлявых |
[28 Aug 2005|11:08am] |
Вчера мы ездили гулять и купаться в Тушино - наш любимый курорт. Вечером с нами зазнакомились две рыжие вертлявые дылды - кот и такса. Кота никак не звали, он был бродягой и пришел есть нашу колбасу (успешно). Таксу звали Матильда, она тоже пришла просить колбасу, но мы предложили ей остаться друзьями.
( Кот, 39 килобайт )
( Такса, 25 килобайт )
|
|
|
[23 Aug 2005|10:40am] |
|
О чём могут переписываться bez-bashni@что-то.ру с madroom@что-то ещё.ру? О деле, конечно!
|
|
| Хроники трезвого человека |
[19 Aug 2005|01:32am] |
Нашла гантели, которые Тау подарили на день рождения 2 года назад (да, он их сразу бросил, а я их из квартиры в квартиру перевожу, между прочим, я жадная). Сделала зарядку, нашла диск с песнями Щербакова села и начала, натурально, рыдать от восторга.
А некторые люди уже второй день пьяные и на диване спит.
|
|
|
[08 Aug 2005|12:14am] |
|
В Питере решительно не с кем выпить. У всех белая горячка, больная печень и высокое давление. Вчера дошла до того, что пила перцовку с чаем. Чай был вроде как собутыльником.
|
|
| Человек со спичками вместо глаз |
[07 Aug 2005|12:12am] |
Самая первая страшная сказка была о Человеке со спичками вместо глаз. Собственно, не очень-то она была и сказка. Просто все дети во дворе знали, что в подвале живёт Человек со спичками вместо глаз. Он ловит людей – если они такие дураки, что в темноте в подвал спускаются – и пьёт их кровь.
Если кто из ребят был больно смелый и не верил в этого кренделя, ему предлагали спуститься в подвал, открыть дверь и убедиться самому: в темноте сверкали маленькие молнии – это Человек со спичками вместо глаз принюхивался, оглядывался и выбирал жертву. С визгом и воплями мы убегали обратно наверх, к солнечному свету и зелени.
Однажды мы с подругой нашли на бетонной кромке возле фундамента её дома тонкую стеклянную трубочку, наполненную красной жидкостью – в такие трубочки в поликлинике набирали кровь из пальца. Было понятно, что кто-то решил выманить из подвала Человека со спичками вместо глаз: ведь ночью он вполне может вылезти из своего убежища на запах крови!
«Я - хвастались во дворе мальчишки, - Пописал Человеку со спичками вместо глаз в глаза и они у него погасли!»
Просвещённые родители говорили своим детям, что нет в подвале никакого Человека со спичками, а маленькие молнии, которые вспыхивают в темноте – это электрические разряды. Непросвещённые родители наоборот - поддерживали в своих детях этот страх: чтоб те по подвалам не лазали! Возможно, именно родители эту страшную сказку и придумали, хотя даже мне, не родителю, понятно, что ребёнок, которому в голову не приходило лазать в подвал, полезет туда, чтобы поглядеть на Человека со спичками.
Зато наши дети не играли в подвале в гестапо – боялись.
|
|
| яндекс этого не знал! |
[06 Aug 2005|06:56pm] |
|
Ворон Одину глаз не выклюет!
|
|
| виза |
[05 Aug 2005|01:36am] |
Фотографироваться на финскую визу нужно на синеньком фоне и на цветном фантике. Пришла, села. Щёлкнули, передали дальше.
-А что это вы на красном фоне такая вся? Не положено!
-Это не фон, это мои волосы.
-Уберите!
Убрала. Заплела в страшную медвежью косичку, упаковала на затылке, вернулась в комнату для фотографирования
Пока я убирала волосы, ребята-фотографы успели убрать синий фон.
-А что это у вас не синий фон? Не положено!
Вернулась. Фон синий. Волосы на макушке так, что глаза вылезают из орбит. Вспышка - бабах! Снято!
Теперь финские консулы ни за что не подумают, что я в Финляндию еду заниматься проституцией (а я, конечно, именно за этим и еду) Просто с таким лицом это абсолютно невозможно. Вот грузчиком - да, нормальненько.
Мама поглядела на фото и с завистью сказала: ну иди, иди, тебе сейчас вместо финской визы финское гражданство выпишут.
|
|