Среда В кафе сегодня за соседним столиком сидели три женщины из офиса, наверное; моего возраста, наверное; у одной, кажется, был день рождения; и они его отмечали; разговоры у них – мне казалось, в жизни таких не бывает; сперва они обсуждали своих любовников и какие лучше, молодые или старые; они их обсуждали с таким энтузиазмом, просто удивительно: молодые любовники, особенно если они занимаются спортом хорошие, тело отличное, не устают, но жадные и сволочи, а старые, если не импотенты, то зануды. Потом они обсуждали коллег по оффису, и именинница рассказала про своего начальника, который купил своей жене отвратительную золотую цепочку толщиной в указательный палец, и стал ее всем в офисе показывать и хвастаться, а именинница сказала начальнику, когда он спросил ее, что она думает про цепочку, что его жена ведь вроде бы никогда не носила такие цепочки, и зачем ей такая толстая цепочка, жена бы наверняка купила бы себе такую сама, если бы ей нужна была, а начальник ответил: хуй она себе купит, она ведь не работает! Историю про цепочку и начальника оборвал телефонный звонок и именинница стала громко разговаривать по телефону на английском с каким-то иностранцем про вот хи хев ту оффер ай эм бузи нау кэн ай кол ю туморро вен ю вонт ит.
«Поезд на Дарджилинг» оказался очередной нудной поебенью, хотя я и смеялся все время. По идее братьев в конце должен был бы съесть тигр-людоед, потому что свести духовное путешествие к очередному
анти-эдипальному экзорцизму это так нечестно! Но оказалось, что тигр-людоед это всего-навсего метафора опасностей, поджидающих нас во время нашего
духовного путешествия.
Вообще духовное путешествие может совершить, конечно, каждый, и у каждого оно свое. Я, вот, когда возвращаюсь в половине первого ночи от родителей на метро, часто вообще, единственный пассажир на 4 или даже на 5 вагонов. Вчера я думал, что ведь, пока едешь эти 13 минут, можно спустить штаны и показывать хуй и жопу пустоте вагона; но на такое духовное путешествие я пока все же не отважился. Недавно, кстати, мне рассказали, как написать великий русский роман. Главное, не писать про себя, сейчас про себя все пишут, а надо, оказывается, описать, как гигантский кальмар насилует пятнадцатилетнюю девочку, девственницу, причем, желательно со всеми отвратительными подробностями, слизью, вонью, присосками, болью, синяками, как он просовывает ей в рот свой кальмарий клюв и рвет этим клювом ей губы и как он кончает прямо в нее чернилами. А потом в интервью обмолвиться, что, мол, девочка это Россия, а кальмар – мировой капитализм и жидомасоны. И сказали, что такой роман якобы даже уже написан!