| 11:09a |
Хипстерское
Анекдоты про лук
- Вы любите лук?
- До слез!
Стоит грузин, торгует пирожкaми. Подходит другой грузин:
- Дaрaгой, что, пирожок с одним луком?
- Вaх, зaчем с одним - много лукa!!!
Секс без минета как лук без котлеты.
Лук свекле не морковка.
Чистка лука всегда имеет плачевные результаты.
С луком и яйцами, но не пирожок - Робин Гуд.
Лук от всех подруг.
У Дубоморья лук зеленый.
Чистя лук, хипстер никогда не плачет. Плачет лук.
Ешь морковку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен!
Пусть наши женшины плачут только от лука!
- Мама, а как лук вставлять нужно?
- Доча, не парься, возьми лучше огурец.
Стук в дверь, Майкл Джексон открывает:
- Ты кто?
- Я Купидон.
- А почему без лука?
- Так справлюсь.
В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!..
Интервью со знаменитостью:
- Извините, но говорят, что вы голубой?
- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
- Тушеные бананы с луком...
- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Луком сыт... Нет... Лыком шит... Нет... Пис оф шит... Ох!
Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить.
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес» и уберите ради Бога эти продукты!..
Чупа-чупс со вкусом лука: соси и плачь, тупая сука.
Одних без ног несли домой, других стрелков - без рук,
А Робин Гуд ушел в леса, забрав свой верный лук. |