| Фекально-бытовая драма. Впечатлительным выйти из сумрака) |
Feb. 16th, 2006|09:33 am |
Ну, пожалуй вот так:
Женщины.
В погоне за красотой.
Уходящей.
Что может быть разрушительнее?
Если узриш в чём то панацею, будь то ушная сера натощак или утренние клизьмы с хлором, для достижения цели все средства хороши.
Афтар популярного трактата о уринотерапии, товарищ Малахов, был хуёвым врачом, но пиздатым психологом и комерсантом.
Книги издавались в 4 томах, пипл хавал.
Не осталась в стороне от этого и моя мама.
Как то раз я обнаружила маму читающей!!! Это очень тревожный признак, теперь я знаю наверняка.
Из всех 4 томов медицинской книги, мама вынула самый центряк, самый цимас, самый пиздец.
Из всех 4 томов следовало(в мамином прочтении) что:
СВЕЖУЮ УРИНУ надо УПАРИТЬ, путём кипячения, на 3/4 объёма.
Проще говоря, кипятить ссанину до тех блять пор, пока из литра не останецца 250 грамм.
Ну и механизм стремления к красоте был запущен во всю вонючую мощь.
Вы можете себе представить, КАК это пахнет???
Как пахнет варёная моча?
Не дай бог вам такое понюхать. Запомните на всю жизнь.
Я нюхала месяц, месяц!!!
Потом началась война.
Я просила, умоляла, обещала и угрожала.
Хуй.
Началась параноя.
Сначала мне казалось, что от меня воняет. Воняет одежда, волосы, всё.
Потом я перестала жрать дома, даже пить чай, казалось что всё грязное, вонючее.
Уехать было решительно некуда.
Варёная урина наступала.
В одно памятное утро я проснулась с такого бодуна, который бывает ну очень нечасто, апокалиптический бодун!
И этот запах...
-Мама, прекратите свою ацкую кулинарию, полюбуйтесь, как деточке плохо.
-Попей мочи с лимоном, это очень питательно и полезно.
-Мама, я очень прошу, я рекомендую проветрить помещение, уже лето, можно открывать окна, пожалуйста.
-Алкоголичка!
-Маразматичка!
-Проститутка
-Мама, я предупреждала, вам пиздец.
Даже не знаю, зачем начала писать это...
Что ж блять...слушайте теперь.
Взяла я с досады мамин любимый тазик для варки варенья из мерзкой чорной смородины.
Положила туда свежую Барсикину какашку, с частью песка, в который Барсик гадил, и понесла таз к плите.
Мама как раз отошла к телефону, что очень помогло.
Стою я у плиты, мочу кипящую выключила, стою...КОШАЧЬЕ ГАВНО ЖАРЮ в тазу.
Пиздец картина?
Потом мы с мамой выключали друг другу газ, разговаривали матом на повышеных тонах...
В качестве аргумента жарки кошачьего говна с песком был приведён факт, что это будет питательный скраб для лица, я читала, что очень оздоравливает.
Предлагала маме помазацца.
Всё это с похмелья...
Вас ещё не стошнило?
Тогда пожалейте меня))))
Вобщем в то утро я выкинула в окно всю посуду, кастрюли и тазик с калом.
И в семье воцарился мир и порядок, потому что дома я больше не живу. |
|