| боянЪ вероятно |
[Jun. 14th, 2005|12:51 am] |
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА! |
|
|
| докурилась |
[Jun. 14th, 2005|01:02 am] |
смотрю френдоф
вижу свой пост с бояном
думаю:
какой мудаг это напейсал,читала ж блять у кого то ужэ!
а мудаг этот я...
раскланялась на все стороны
странно,что там небыло 555 коментов,открывающих афтару глаза на евойный креатифф
нет не странно
жалко
блять |
|
|
| |
[Jun. 14th, 2005|02:42 pm] |
москва в дожде
скука ацкая
мозг дозрел до условий вашей игры с 3 попытки))) |
|
|
| переезд |
[Jun. 14th, 2005|07:19 pm] |
| [ | муд |
| | чемоданное | ] |
| [ | лабухи |
| | плач яврея | ] |
переезд
ибанический по размаху срач
выкидывание каких то одежд и бирюлек
два бомжа неопределённого пола делят мой старый мартенс
наблюдаю за драмой в обьектив(так и не купила бинокль)...
сейчас бы взять,да поджечь всё к ебени матери
так обросли дерьмом за 3 года в этой квартире,что стало негде жить.
за эти 3 года в гетто так и не научили соседей здоровацца
не накопили на своё жильё
не начали новую жизнь
не дали никому пиздюлей
не стали искать прокат видео
как следствие накопилась хуева тьма кассет ,а особенно игрух
выкинуть жалко,в пакете это всё колюче торчит углами и бесит
как победить в себе эту жадность?как перестать таскать за собой весь этот ненужный хлам? |
|
|
| обеими руками |
[Jun. 14th, 2005|07:37 pm] |
 |
|
|
| |
[Jun. 14th, 2005|07:57 pm] |
Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на
асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше:
"Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить,
не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!" |
|
|
| |
[Jun. 14th, 2005|08:40 pm] |
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла — значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки — Чубайс совсем распустился…
И вот едем с ним на его старой «пятерке» на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла «надевается» на трубу… Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
— И главное! Блять!! Виноватых хуй найдешь!!!)))) |
|
|
| Старая медицинская история |
[Jun. 14th, 2005|08:48 pm] |
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил. |
|
|