|
[10 Jun 2013|02:11am] |
привет
не поверишь, но я все еще маюсь. ебнутый сегодня день: вначале сон под утро, где я, подскользнувшись на доске вижу тебя, ты вроде прекрасно выглядишь, даже светишься и пытаешься поговорить со мной, но я как чумная кидаюсь в реку и переплываю на другой берег подальше. я не хочу говорить, ты меня ужасно бесишь. нет, ты меня расстраиваешь, мне все еще больно и я просто убегаю, это инстинкт.
ну а потом моя истерика в машине по дороге домой. мэрлин рассказала, что ты давненько встречаешься с девушкой. хм. я мысленно спросила у тебя: это с той, которая тебе приносила мед, когда ты болел, а потом ты ебал ее на нашем постельном белье с фруктовыми дюрексами? когда я забирала свои вещи и видела все это, слышала излюбленную правду о том, что ты меня не любишь и вообще не готов ни к каким отношениям и любишь свою классную работу и какую-то телку из офиса. а секс с той дивой и дюрексами был беспонтовый и тебе конечно же не хочется делать мне больно, но ты конечно же ахуительно делаешь так, когда все это рассказываешь. вот так парадокс. я схавала это дерьмо большой ложкой, не без доли мазохизма и свято верила, что отношения в русле дружбы возможны, пока не обнаружила себя по уши погрязшей в этом говне.
ну во-первых. начну с того, что это было низко звонить моей подруге и твоей бывшей и в шутку спрашивать, не против ли она, что бы мы встречались. ну и дет сад. но конечно, она очень обиделась. потому что это звучало так: нет нет, между нами ничего не было эти три года, ты не против хахахах чтобы мы замутили. мда. а то, что у нее была высадка от такого фривольного тона и не получив от меня внятной обратной связи, это ничего. как ты потом мне сказал: да она просто ебанутая. я подумала: а если мы расстанемся, про меня он тоже так скажет. вот оно и случилось, я права ведь?
или случаи, когда я ехала к тебе домой под вечер. в твоем хач-райончике, где ты без отвертки в кармане не рекомендуешь ходить или без любого колюще-режущего. как так вышло, что ты мог не встретить меня, играя в свои ебаные доты? как ты мог не дать мне денег, когда я ехала на такси? к тебе? как ты мог попросить купить тебе пиваса и пельменей? вечером? это нормально?
вопрос к себе: это нормально, что ты хавала все это заткнувшись? просто потому, что обещала не ебать ему мозги? а сама полгода почти ежедневно рыдала и сама не могла понять причину своих истерик?
это нормально, что когда я проебалась (о да, было дело, я вполне заслужила строгих выговоров, когда на вечеринке не поднимала трубку, хотя час назад обещала быть у тебя), но ты все равно не встретил меня. в полночь я все-таки дошла до дома, а ты был очень обижен. и типа из-за этого не встретил. ясно все. а когда умер мой хороший знакомый (поздно ночью его, пьяного, увезла тачка, а потом его нашли мертвого, скинутого с моста... боже, храни его), ты как-то тупо посмотрел на мое растерянно-заплаканное лицо и сказал мне что-то вроде того, что вот почему не стоит ходить так поздно, такое может случится... ахуительно! просто на пять с плюсом, друг мой.
или твоя засранная квартира, кровать, в которую мог упасть ты в одежде и твои пьяные друзья. я конечно слезно умоляла стирать белье, которого почти и не было. ну да, спасибо, все стирал. но когда я приперла пару тюков из икеи и новыми подушками-одеялами-бельем, выставив тебе счет в каких-то ебаных пару тысяч, ты сказал: чет дорого. и мы поделили счет пополам. я, наверное, больше похожа на альфа-самца, чем на девушку, думаю я.
итак, я многократно обижалась на то, что ты был невнимательным вообще ни к чему из моей жизни: ни к новой работе, ни к новым мечтам, ни к моим мыслям и желаниям. зато я как-то знала почти все, что происходило на твоей работе, слушала о футболе и попробовала не ебать мозг и поиграть в фифу. да как это вообще возможно?
конечно, я могу вспомнить хорошие моменты. ну да, секс. хм, да, ты купил мне пару акриловых шмоток, которые я не ношу. ммм. да, ты попробовал начать писать мне песню. хмм. ну... да, в первые два месяца ты меня поддерживал, вытирал слезы и говорил, что все будет хорошо. еще как-то раз погулял с моей собакой, когда мне было плохо. еще ни разу не приехал, когда я болела воспаление легких три недели.
а еще очень удивился, когда я, спустя месяц после нашего расставания, сказала, что ненавижу тебя. стопудовая правда. все как ты любишь. еще в момент расставания сказала, что мне скучно с тобой, что мы только трахаемся и жрем, как животные, и больше ничего. что я паранойю и даже не могу кончить с тобой последний месяц, потому что парюсь (парюсь конечно из-за того, что могу залететь от тебя, а ты будешь дальше работать, пить пивас, играть в доту, дуть и разводить в контакте какую-то мелкую поклонницу вашей группы, а я останусь одна. без какой-либо поддержки и надежды на понимание). ты конечно повозражал, мол, у нас новые работы, это занимает много времени, к тому же ты сама никуда не хочешь идти и хочешь лежать в кровати. отчасти верно, но ты-то тоже.
спустя пару дней ты вызываешь меня на разговор в перерыве!!! в перерыве между работой блять. и за полчаса объясняешь мне, что нам конечно лучше разойтись, потому что ты не будешь тратить время на какое-то усовершенствование отношений. может, формулировка была иной, но смысл я сохранила.
круто, правда? наш общий друг даже был обижен на меня за то, что я тебе сказала что-то такое (ТАКОООЕ) ужасное. да он просто не знает. и ты тоже нихуя не знаешь. живешь с мыслью, что ты все для меня делал, а я назвала тебя скучным мудаком. живешь точнее и тебе похуй давно уже, у тебя другая классная чика. конечно, круче меня. не ебет мозг и ты на ней женишься и покажешь своим братьям и бабушке с дедушкой. собственно. мэсседж таков: мне очень жаль. очень. прости, что я тебя задела и не раз, своими четкими ковырками твоих болячек. но признаюсь тебе честно, я мстила, тогда еще неосознанно. я отомстила тебе за всю хуйню и сказала какую-то поверхностную фразу о скуке. на самом деле ты не раз унижал мое женское достоинство и я себя все время чувствовала где-то между, а не высоко. а потом ты отомстил мне, сказав, что ты меня и не любил никогда и ничего со мной не хочешь. и опять я себя ассоциировала с самой недостойнейшей тварью. и потому сообщила позднее, что я тебя не на ви жу.
молчала-молчала и вдруг на тебе. выблевала из себя.
искренне надеюсь, что у тебя и правда все там заживет, глубоко, то, что ты так усиленно прячешь. мне (еще раз) жаль, что так все вышло, что мы просто обижали чувства друг друга и больше почти ничего. очень здорово, что так быстро ты себя нашел любимую женщину и у вас все ок. но мне переодически хуево оттого, что ты всего этого не знаешь. я надеюсь у меня пройдет желание и дальше сделать тебе больно, ведь сегодня я узнала, что это и так у меня получилось. я не хотела бы выставлять тот факт напоказ, что я плакала пару часов, пока думала, как плохо я тебе оказывается сделала. но это же честно. все как ты любишь. я максимально пострадала. хотелось бы мне все исправить, но проблема в том, что пока я ни за какие не хочу тебя видеть и слышать. искренне надеюсь, что ты будешь счастливым и успешным, я,впрочем, тоже, что мы все забудем и залечим, но больше никогда не увидимся.
|
|