| Про любовь |
[Apr. 25th, 2003|09:29 am] |
Соседи за дверью разговаривают так.
(Слышен только женский голос)
- Стоишь здесь? Теперь ты стоишь
здесь, тварь? Теперь ты стоишь.
Ты тварь. Иди! Иди! Жри, что я тебе
давала. Иди, блядь. Жри, блядь. Жри
последнее, что я тебе давала. А что?
А что, блядь? А то! А то, блядь!
Сейчас я тебя буду бить. За что?
За все, блядь. Жри, блядь! Жри,
тварь. Ты тварь, блядь. Кто? Ты,
блядь. Жри и иди, блядь, спать.
Вот так, а не то, что вы все тут
якобы написали. |
|
|
| Слишком соленая мышь |
[Apr. 25th, 2003|12:15 pm] |
Сегодня к вечеру, а если ошибаюсь в счете,
то уж на той неделе, я буду знать правду.
Или кто-то другой. Или вообще никто.
Никто не узнает правды; ведь так и помрете,
казлы.
Мне нужно прямо сейчас ехать и объясняться
о программе английского языка. Между тем,
куда-то делся учебник, так что я даже не
знаю, что в школе проходят за этот срок.
Изучив курс седьмого класса, школьники
заведомо узнают много правды. У нас сейчас
по программе война с Алешей, мы изучаем
антонимы, чтобы составить меню для столовой
противника.
Что такое антонимы? Подберите антоним к
слову "красный". К слову "мальчик" мгновенно
назвали антоним "девочка" (а не "старик", как
явствовало бы из моего предложения). Поясняя,
я сказала, что антонимы -- это два слова,
которые указывают на два взаимоисключающих
выхода из ситуации. Например, если у кого-то
родился ребенок, то мальчик и девочка будут
антонимы, а если людоед ест только детей
до 16 лет, то уже почти и синонимы.
Меню составляется просто: берется настоящее
меню и заменяется на антонимы (особенно
"excellent", "fabulous", "good"). По-хорошему,
надо бы еще составить меню из опечаток, но
это трудно. Пока попалось только "The saffron
mouse was very salty" из гневного отзыва
китайской посетительницы. |
|
|
| В нашей стране нельзя жить не воруя |
[Apr. 25th, 2003|06:21 pm] |
Миша включил у себя в комнате телевизор и
теперь все приходит, рассказывает, что там.
- Хочешь посмотреть? Там по телевизору
показывают нечто до такой степени идиотское,
что ты никогда не видела.
Пока я, можно сказать, разбитая тяжелой
болезнью, доползала до телевизора, кадры
сменились. Миша огорченно пощелкал и
говорит:
- Там одна тетя публично ругала своего мужа
за то, что нашла у него в шкафу лифчик.
А муж защищался и говорил, что это его
лифчик, и он его носит. А тетя говорила,
он раньше никогда не носил.
Я вернулась к себе и стала валяться. Миша
пришел и сказал:
- А теперь там знаешь что?
- Нет.
- Теперь там ток-шоу. Какая-то мать песочит
свою дочь, школьницу, перед всеми за то, что
она держит у себя на столе огромный член (с
настольную лампу). А перед экзаменами
поглаживает его по головке.
- Вот, - говорю, - хорошо. Раньше грибы ели,
а теперь не надо грибов.
- А тот дядя, - продолжает Миша, - у которого
груди... который носит лифчик... он еще, как
оказалось, ворует сосиски в магазине. И очень
этим гордится. Это жене тоже не нравится. А
зрители все его одобрили. Сказали - в нашей
стране нельзя жить, не воруя. |
|
|
| |
[Apr. 25th, 2003|08:01 pm] |
| [ | Current Mood |
| | looking for a pair | ] |
Когда я овладею практической магией вполне,
все разные носки превращу в одинаковые.
После этого можно и помирать. |
|
|
| Дойти до ручки |
[Apr. 25th, 2003|08:50 pm] |
Сестра спрашивает, откуда взялось выражение
"дойти до ручки": не знают ли об этом мои
знакомые лингвисты.
А есть лингвисты? |
|
|