(Reply to this) (Parent) (Thread)

Зомби хотят крови и зрелищ.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

(Reply to this) (Parent)

Новый лозунг "Вставай с колен, садись на жопу, мы засрем говном Европу".

(Reply to this) (Parent) (Thread)

браво!

(Reply to this) (Parent)

Ой))))))

(Reply to this) (Parent) (Thread)

- Ты кто?
- Воробей.
- А почему глаза такие большие?
- Я какаю...
(c)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Ну или вариант ))
- Ты кто?
- ТАНКИСТ.
- А почему глаза такие большие?
- Я какаю...боекомлект закончился

(Reply to this) (Parent)

России мало теперь надо Европу засрать...вот чего они хотят там в Кремле, засрать Европу.

(Reply to this) (Parent)

+100500

(Reply to this) (Parent)

В этой инновации-модернизации вся суть кремлёвской политики.

(Reply to this) (Thread)

— Третья группа продолжает рисовать, вторая встает и идет на горшочки! — Людмила Львовна подошла к низеньким столикам, за которыми сидели дети, хлопнула в ладоши. — Раз, два! Ну-ка все дружно отложили карандаши и встали! Раз, два!
Дети стали нехотя вставать.
— Ну-ка быстро! Маша, я кому говорю! Успеете еще порисовать. Андрей! Это что такое! Встали, пошли за мной! Не бежать! Идти шагом.
Девятнадцать пестро одетых девочек и мальчиков двинулись за Людмилой Львовной.
Вышли в коридор, стали подниматься по лестнице на второй этаж. Людмила Львовна поднималась первой:
— Не обгонять друг друга. Идти спокойно. Шуметь не надо.
Ее голос громко звучал в лестничном пролете.
Топоча ножками, дети поднимались наверх.
На втором этаже, обогнув оставленные малярами стремянки, прошли свежевыкрашенным коридором. Возле двери с забрызганной краской табличкой "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!" Людмила Львовна остановилась:
— Разобраться по парам. Не шуметь! Постников! Сколько раз можно говорить!
Отстань от нее!
Дверь отворилась, вышла нянечка, вытирая руки тряпкой.
— Ну, как? — повернулась к ней Людмила Львовна.
— Готово, — улыбнулась нянечка.
— Проходите, не толпитесь. И по порядку на горшочки.
Дети стали входить в комнату. Она была не очень большой с двумя зашторенными окнами. Вдоль стены на узком деревянном помосте стояли двадцать белых пронумерованных горшков.
— Это какая, вторая? — спросила нянечка, пропуская детей и протянутой рукой касаясь их головок.
— Вторая, — Людмила Львовна вошла и встала напротив помоста. — Садимся спокойно, не мешаем друг другу. Андрей! Сколько раз тебя одергивать?
Дети, спустив штаны, расселись по горшочкам.
— А что, не все? — нянечка махнула тряпкой на пустующий горшок.
— Шацкого нет.
Людмила Львовна прислонилась к стене.
Нянечка отжала тряпку над ведром и положила на подоконник.
— Штанишки на коленках. Ниже не спускаем. Не толкаем соседей! Света? Кто не покакает, тот рисовать не пойдет!
— А я не хочу.
— И я, Людмил Львовн.
— Посидите, посидите. Захочется. Не толкаемся, кому говорю? Кто покакал, тот встает.
Дети смолкли. Некоторые начали кряхтеть.
Через несколько минут трое поднялись, подтянули штаны и сошли с помоста. Потом встала девочка, придерживая юбку зубами, натянула трусики.
— Кто покакал, тот не шумит и спускается в зал. Не шумит и не задерживается,
Рубцова!
Девочка скрылась за дверью. Встали еще несколько детей.
— Так, Алексеев не покакал, он садится снова, — Людмила Львовна подошла и усадила улыбающегося Алексеева. — Пашенко Наташа, ты еще не хочешь посидеть? Ну, что это за крошка, куда это годится?
Пашенко мотала головой, натягивала колготки:
— Я не могу, Людмила Львовна.
— Ну, беги, ладно. Алексеев, не болтай ногами!
Нянечка унесла ведро.
— Людмила Львовна, а я только пописал.
— Теперь покакай.
— А я не могу. Не могу писать и какать. Я или пописаю или покакаю.
— Не выдумывай. Сиди.
— А я все равно не покакаю.
— А ты постарайся.
Встали четверо.
— Тебя что, прослабило? — Людмила Львовна заглянула в горшок Фокина.
— Неа.
— Чего — неа? Вон, понос, жидко совсем. Иди. Руки надо мыть перед едой.
Фокин разбирал запутавшиеся помочи.
— Господи, перекрутил-то! — вошедшая нянечка стала помогать ему. На горшках остались шестеро.
— Ну как, Алексеев?
Алексеев молча теребил сбившиеся на колени трусы. Одна из девочек громко кряхтела, уставившись расширенными глазами в потолок.
Бритоголовый мальчик громко выпустил газы. Людмила Львовна улыбнулась
— Вот, Алексеев, бери пример с Купченко!
Две девочки встали. Потом встал бритоголовый, потом еще один. Сосед Алексеева тужился, сцепив перед собой руки.
Людмила Львовна достала из кармана халата часы.
— Самая быстрая группа. Первая, так та сидит, сидит... Гершкович разревется, как всегда... У тебя бак готов?
— А как же.
Нянечка открыла шкаф, вытащила большой алюминиевый бак с красной надписью:
ДЕТСАД № 146 ВНИИМИТ. НОРМАТИВНОЕ СЫРЬЕ

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Сосед Алексеева встал, с болтающимися у колен штанами проковылял с помоста:
— Я все, Людмила Львовна.
— Ну, иди.
Вытянув руку, Алексеев ковырял застежку сандалии.
— Что, один остался? — улыбнулась нянечка, снимая крышку с бака.
— А он всегда до последнего сидит.
Людмила Львовна зевнула, подошла к окну:
— Алексеев, у тебя мама во Внуково работает?
— Она инженер.
— Но во Внуково?
— А я не знаю. Она билеты проверяет.
— Ну, так значит во Внуково.
— А я не знаю.
— Ничего ты не знаешь.
Нянечка вынула из шкафа ведро и крышку.
— Ну, что, не покакал, Алексеев?
— Так я ж не могу и писать и какать вместе.
— Тогда сиди.
Нянечка, придерживая содержимое горшков крышкой, сливала мочу в ведро, а кал вываливала в бак.
— Кто-то обманул, — Людмила Львовна заглянула в пустой горшок, — кто же сидел здесь... Покревская, наверно.
— За всеми не усмотришь.
— Точно. Алексеев! Видишь, что ты мешаешь? Сколько можно ждать?
— Но я какать не хочу.
— Не будешь рисовать сегодня.
— А я и рисовать не хочу.
Людмила Львовна остановилась перед ним, вздохнула:
— Вставай.
С трудом отлепив зад от горшка, Алексеев встал. В горшке желтела моча.
— Иди. Тошно смотреть на тебя. И чтоб к карандашам не притрагивался! Будешь цветы поливать.
Алексеев подобрал штаны, глядя на работающую нянечку, стал застеги-ваться.
Нянечка выплеснула мочу из его горшка в ведро:
— Так и не выдавил ничего, сердешный.
Людмила Львовна заглянула в бак:
— Тогда минут через десять я первую приведу.
— Ладно.
Алексеев издали посмотрел в бак и вышел за дверь.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Вместо шипящей ароматной струи из пульверизатора, пузырясь, закапал одеколон.
— Засорился, ведь вот... — Прохоров сжимал резиновую грушу, но ничего не менялось. Одеколон капал на пол.
Прохоров вывинтил пульверизатор из пузырька, подул в изогнутый наконечник. Воздух проходил с трудом. Выдутый одеколон потек по руке. Найдя в комоде иголку, Прохоров поковырял ей в головке и снова подул:
— Вот и лучше...
Он ввинтил пульверизатор, покачал грушу. Прохладная струя с шипением вырвалась из головки.
— Порядок в танковых частях.
Прохоров задернул шторы. В комнате стало сумрачно. Притворив дверь, он снял с комода зеленый баллончик аэрозоля "Хвоинка" и стал распылять над столом. Когда терпкий запах хвои заполнил комнату, Прохоров достал из кармана два ватных тампона, засунул в обе ноздри, включил телевизор и сел за стол. На нем стояла перевернутая кверху дном кастрюля. Прохоров приподнял ее. Под кастрюлей на блюдце лежал пакет с нормой и ножницы.
Экран из серого стал голубым, зазвучала эстрадная музыка. Эквилибристы в блестящих костюмах раскачивались на трапециях.
Прохоров разрезал пакет, вытряхнул норму на блюдце и стал опрыскивать ее из пульверизатора до тех пор, пока одеколон не скопился под ней желтоватой лужицей.
Эквилибристы перелетали с одной трапеции на другую, кувыркались в воздухе.
Отложив пульверизатор, Прохоров вытащил из нагрудного кармана пакетик с молотым перцем и тщательно поперчил норму. Потом схватил ее и, стараясь не глядеть, стал откусывать и глотать, не жуя.
Эквилибристы быстро спустились вниз, сделали синхронный кульбит и раскланялись, подняв правую руку.
Прохоров схватил пульверизатор, направил в набитый нормой рот, сжал грушу. Струя зашипела, холодя зубы.
На арену вышел клоун, театрально раскланялся. Из штанины его выскочила крохотная болонка, с лаем побежала по кругу. Клоун бросился за ней, споткнулся и упал.
Прохоров проглотил, попрыскал остатки нормы и запихнул в рот.
Болонка подбежала к лежащему клоуну и, вспрыгнув ему на голову, поднялась на задние лапки.
Прохоров проглотил остатки, быстро отвернул пульверизатор и, запрокинувшись, отпил из пузырька.
Болонка завыла, сидя на клоуне. Зал засмеялся.
Прохоров поставил пузырек на стол:
— Охооооо... хох... проехали... хт...
Он вытер ладонью обоженный рот, вытащил тампоны из носа, положи на блюде.
Собачка продолжала выть, зал смеялся. Клоун приподнял полосатый зад и осторожно пополз за кулисы.
— Очень смешно... — буркнул Прохоров, комкая пакет из-под нормы, — усраться можно от вашего юмора...
Тампоны набухли одеколоном, плавающие в лужице крупинки перца медленно стягивались к ним.
С ноги клоуна соскочил ботинок. Клоун высунулся из-за кулис протянул руку. Ботинок взвился и исчез под куполом цирка.

(Reply to this) (Parent)

(Reply to this) (Thread)

Плюс не знаю сколько. У него даже имя собственное есть-Дима Киселёв! :)

(Reply to this) (Parent)

вот да
диман киселёв может пожаловаться в суд, авторство идеи его

(Reply to this) (Parent)

Патент принадлежит Лаврову.

(Reply to this) (Parent)

Говномёт, значица. А встроенный вентилятор там есть? Многоцелевой девайс получится.

(Reply to this) (Thread)

без вентилятора конечно не солидно

(Reply to this) (Parent)

Первое, что подумал - без вентилятора хуйня, а не говномёт.

(Reply to this) (Parent)

теперь потянутся в новороссию гуманитарные конвои с пургеном и касторкой

(Reply to this) (Thread)

у этого чувака на фотке понос, видимо, хронический
если бы у него все было нормально (он делал бы это один раз в день перед боем) - ему бы и в голову не пришла эта идея
другой вариант - усирался от страху во время боя

(Reply to this) (Parent) (Thread)

наверное :)

(Reply to this) (Parent)

То есть танки "ополченцев" будут даже не стрелять, а брызгать?)

(Reply to this) (Parent)

Следующим патентом будет танк стреляющий экипажем.

(Reply to this)

Ну наконец-то! Идея то лежала на поверхности )))

(Reply to this) (Thread)

снаряд получается легкий, относительно обычных (устаревших) снарядов - осколочных, зажигательных, фугасных и прочих

а поскольку танк не идет в бой самым-самым первым в наступающей группировке - будут проблемы

такой снаряд будет иметь постоянный недолет по дальности и будет ПОПАДАТЬ ПО СВОИМ передовым группам

(Reply to this) (Parent) (Thread)

От попадания по своим "военно-психологический эффект" не становится меньше )))

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Действительно, парализация противника смехом.

(Reply to this) (Parent)

анек

- Если встретите в лесу медведя, берите полные горсти говна и кидайте в него!
- А где я столько говна возьму?
- Не беспокойтесь, с этим уж точно проблем не будет!

(Reply to this) (Thread)

))))

(Reply to this) (Parent)

Танк? А не телевизор? И изобретатель. Точно Семенов? Может Сикелёв-Эрнст? Ёпрст...

(Reply to this)

Пословица про пулю из говна столько лет ждала воплощения
Прочитал новость, посмотрел на автора - не smixer
Посмотрел на дату - не апрель
Ущипнул себя за задницу - вроде не сплю уже

(Reply to this)

теперь есть с помощью чего помечать границы русского мира

(Reply to this) (Thread)

Вы спите, а Сколково не спит.
Испытывают новые технологии уборки улиц.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

импортозамещение же,скоро такие же асфальтоукладчики появятся

(Reply to this) (Parent)

как прелесть !

(Reply to this) (Parent)

Абалдеть! А вы говорите "какашками через забор кидаться". Тут все серьезно. Мне вот только что интересно - предусмотрена ли какая-либо особая диета для экипажа? Вдруг запор? как будут боеприпасы подвозить7

(Reply to this) (Thread)

из кремлевского сортира подвезут, говно путЕна - оружие массового поражения :)

(Reply to this) (Parent)

Через забор - это работает.

В былые времена про осаде городов их бомбардировали из катапульт горшками с нечистотами - избавлялись от фекалий в лагере осаждающих и ухудшали санитарное состояние осажденной территории. Даже во время второй мировой войны немцы, бывало, "бомбили" позиции противника, даже пустыми бочками из под топлива и другими "отходами" - избавлялись от хлама со своих прифронтовых аэродромов.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Батюшки... Век живи - век учись. Ну тогда уж пусть сразу бомбы делают с этим самым, бактериологическое оружие.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

По нынешним временам это прямой путь под санкции за производство и применение бактериологического и прочего оружия.

В студенческие времена парни отловили в общаге придурка - повадился делать из использованных ампул для шариковых ручек "бомбочки", наполнял их водой и мочой и сбрасывал на тротуар под ноги прохожим. Когда попался - последовали мордобойные санкции. Орал: "Не надо, мы же интеллигентные люди!"

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Как только такое людям вообще в голову приходит. А за это "полезное" изобретение, о котором речь идет в посте, изобретателю (извините за тавтологию)грозит что-нибудь?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Нет, этого "изобретателя" можно просто пожалеть и выдать ему в награду коробку памперсов для взрослых.

(Reply to this) (Parent)

видела где-то, что в бочках делали дыры, и они в полете страшно выли

(Reply to this) (Parent)

Ну все, расеюшка окончательно встала с колен!

(Reply to this) (Thread)

и села на жoпу.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

на жопу садится нельзя, это ж перекрытие основного калибра и снижение обороноспособности перед НАТО будет

(Reply to this) (Parent) (Thread)

а как серить стоя!?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

а мне откуда знать? моя Родина сколенвставанием не страдает

(Reply to this) (Parent)

интересный материал на ньюсру.ком о вранье Путина

Журналисты нашли в речи Путина на форуме "Россия зовет!" 10 ошибок, напоминающих "намеренные манипуляции"
http://newsru.com/russia/03oct2014/putinfail.html

Сырлыбай Айбусинов это не тот, что rusanalit.livejournal.com , закрывший свой блог из-за угроз?

(Reply to this) (Thread)

для пиздунова-ху№ло это не вранье, а рабочие серые будни

(Reply to this) (Parent)

Патент бесполезный. При всей кажущейся логичности как он предлагает наградить в дырку диаметром 10 сентиметров? Или он предлагает делать это в два этапа: сначала гадить в котелок, а затем ложкой снаряжать этим снаряд.

(Reply to this) (Thread)

танк немного трясет во время боя - боюсь чуваки будут промахиваться в узкий горшок
а еще более будет сложно будет орудовать ложкой...

во время боя немного стресс наступает - ложку из горшка во время стресса скорее в рот тянет положить, чем перегружать из узкого горшка в снаряд, не расплескивая...

интересно, а какова поражающая способность данного снаряда? относительно обычного - фугасного, бронебойного (которыми будет стрелять противник)?

(Reply to this) (Parent)

Рукалицо :) Рожки для чего придуманы!!!! У меня в хозяйстве и для бутылок и для банок(варенье) имеются.

(Reply to this) (Parent)

Ахахаа,прекратите!!! Мой мозг сейчас взорвется от представленной картинки )))

Как хорошо ТВ новости РФ имею уже в переработке ))

(Reply to this) (Parent)

только представьте себе, как эти чуваки сидят во время боя без штанов и пытаются накопить свое добро все вместе на один выстрел, передавая друг другу волшебный горшок - а запах !!!

даже Оруэл придумал лишь торговлю этим замечательным продуктом, но не войну !!!

(Reply to this) (Thread)

российских танкистов в плен будут захватывать без штанов и измазанными в говне

(Reply to this) (Parent) (Thread)

кому охота связывать, допрашивать полу-голого чувака, всего обмазанного в говне?
а вдруг измажешься? - думаю, пристрелить будет проще!

(Reply to this) (Parent)

Кто сдает продукт вторичный - тот питается отлично!

(Reply to this) (Parent)

Рывком дернув молнию чемоданчика, нечаянно прихватила с собой греческую муху, которая обрела элефтерию только в Домодедове, к своему ужасу.
Ошеломленная, она озиралась и не могла понять, что происходит - где лазурь Ливийского моря? Где апельсиновые рощи и златые плоды в темных кронах дерев? Где сладко гниющие на солнце помойки с заизюмленным виноградом по 1.50?
Температура, клонящаяся к нулю, светлое мутное на горизонте, желтые рощи, серый купол, холодный ветер. Она зажужжала и унеслась, в полном отчаянии и помешательстве. Что я могла сделать? Чем помочь? Прости! Могло быть хуже. Привыкай! Конечно, тут неуютно, и люди какие-то невеселые, и скоро зима.
Но говна много, птица моя. Говна на всех хватит.

https://www.facebook.com/TatyanaTolstaya/posts/10152694339113076

(Reply to this) (Parent)

Причем в головах!

(Reply to this) (Parent)

Шойгу уже дал указания дополнить соревнования по танковому биатлону - розовые танки будут еще и гавном стрелять

(Reply to this)

Кто сдает продукт вторичный, тот стреляет на отлично!

(Reply to this) (Thread)

Вот-вот! И я подумала:"Какой провидец Войнович!" Я сразу не поняла, зачем он придумал говнопровод, не только же из-за отсутствия нефти и газа. А теперь всё встало на места: говноснаряды пулять за третье кольцо враждебности ;D

(Reply to this) (Parent)

Намного проще и эффективнее набрать в рот говна и плюнуть! На всех, на кого обиделся.

(Reply to this)

Прямо как у Швейка

(Reply to this)

Короче. Что мы имеем. Санкции против нас не отменили. Донбасс мы не забрали. И, как оказалось, и не собирались. Люди (много) погибли. В том числе и россияне.

Нефть падает. Бюджет едет к чертям собачьим. Экономический рост равен нулю. Промышленного роста нет. Валютные поступления - сокращаются. Платежный баланс страны ухудшается день ото дня.

Скоро скоро наступят времена, когда и критический импорт станет проблематичным (лекарства, запчасти к электронике, к контрольно-измерительной аппаратуре в медицине, энергетике и т.д.) поскольку тупо будет дефицит СКВ.

Рубль валится. Инфляция к концу года будет очевидно двузначной. В сочетании с нулевым ростом это классическая стагфляция - кошмар любого правительства.

Вывоз капитала достигнет полутора сотен миллиардов. Инвестиции остановятся, а те, что будет делать государство станут просто банальным закапыванием денег в землю (типа газопровода "Сила Сибири", который нужен только Ротенбергам).

Рынок недвижимости рухнет. С ним рухнут сначала девелоперы, а потом кредитовавшие их банки. Вклады граждан исчезнут вместе с этими банками. Текущую зарплату этих людей будет съедать инфляция.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=857565914277135&id=100000712037223&fref=nf

(Reply to this)

Что то в этом техрешении есть.Как решались проблемы с накоплением..овна раньше и сейчас? Ну кроме моделей от загнивающих. Что то вспоминается мне про ведро в одном из бомб-ов в ВОВ... Если и сейчас в рашкинских танках это так, то предложение не лишено смысла.

(Reply to this) (Thread)

а просто через люк слабо горшок вылить?
обязательно где-то накапливать это гавно и потом им выстрелить (из-за нестандартного веса снаряда видимо по своим передовым частям) - ?
в этом ведь крутизна идеи? В накоплении гавна и выстреле им через основную пушку?

(Reply to this) (Parent)

Внебрачный сын Петрика?:)

(Reply to this) (Thread)

:))))

А фамилие у него Выбегалло...

(Reply to this) (Parent)

Этого добра в россии больше, чем нефти и газа вместе взятых.Ресурс практически неисчерпаем.
Нас не победишь!

(Reply to this)

Не совсем понятно почему такое прогрессивное нововведение за два года не внедрено. Или я пропустил твит Рогозина, в котором толстый наци пообещал закидать пендосов и гейропейцев фнекальными снарядами?

(Reply to this)

Отличная новость.
Ядрёные бомбы догнивают, а новые россейские "учёные" "изобретают" хорошо забытое старое. При отражении атак на средневековые замки гуано иногда лили на головы атакующего противника. Если "учёные" почитают ещё пару детских книжек, то наверняка изобретут дубину, таран и зеркальный отражатель Архимеда, а прорывом технической мысли станет изобретение шапочки из фольги. И это прекрасно )

(Reply to this)

глупость кацапской пропаганды чудовищна

(Reply to this)

Теперь надо запатентовать танк стреляющий трупами псковских десантников, или биологическое оружие уже запретили?

(Reply to this)

А что тут патентовать-то,ей богу!Дима Киселёв,Проханов и иже с ними давно этим способом пользуются.

(Reply to this)

Так, оказывается, и из говна можно пулю слепить... Интересно

(Reply to this) (Thread)

Не пулю, а цельный снаряд

(Reply to this) (Parent)

новость от 4 сентября 2012 года, можно назначить эту дату днем когда маразм в стране окончательно перешел критическую черту
обязательно нужен в этот день выходной с исполнением Кобзоном гимна депутатов

(Reply to this)

Все в говне...

(Reply to this)

Это новости больше пяти лет. Патент он получил еще в 2009 году

http://www.deathandtaxesmag.com/188332/tanks-could-soon-fire-poop-at-enemy-scheisse/

(Reply to this) (Thread)

сейчас важно не время подачи заявки а актуальность фекальной тематики в бронетанковых войсках и вийсках, а так да: патент № 2...858 по заявке 2009 года

(Reply to this) (Parent)

статья от 4 сентября 2012,заявка от 21 сентября 2009
У пациента действительно много заявок по оружейной тематике периода нанотехнологии.
изобредатель Семёнов Александр Георгиевич195176, С-Пб,пр.Металлистов,25,к.1,кв.117

СПОСОБ УДАЛЕНИЯ ОТХОДОВ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИЗ ИЗОЛИРОВАННОГО ОБИТАЕМОГО ОТДЕЛЕНИЯ ВОЕННОГО ОБЪЕКТА И УСТРОЙСТВО ДЛЯ ЕГО ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ
1. Способ удаления отходов жизнедеятельности из изолированного обитаемого отделения военного объекта, оснащенного метательным орудием, в частности артиллерийской установкой с устройством заряжания и боекомплектом боеприпасов в боеукладке, а также автономной системой жизнеобеспечения личного состава, включающей в себя плотно закрывающуюся емкость для размещения и последующего удаления продуктов отправления естественных надобностей и/или других отходов жизнедеятельности, заключающийся в удалении последних за пределы обитаемого отделения и объекта в целом посредством штатных средств перемещения физических тел за пределы объекта, без существенной разгерметизации обитаемого отделения, отличающийся тем, что отходы жизнедеятельности удаляют за пределы объекта вместе с указанной емкостью посредством метательного орудия, в частности артиллерийской установки.

2. Способ по п.1, отличающийся тем, что при метательном орудии, в частности артиллерийской установке с боекомплектом боеприпасов раздельного заряжания, емкость с продуктами жизнедеятельности перед удалением размещают непосредственно в орудии и/или устройстве заряжания или в боеукладке, замещая снаряд штатного раздельного боеприпаса, дополнительно присовокупляя ее тем самым к боекомплекту.

3. Способ по п.1, отличающийся тем, что при метательном орудии, в частности артиллерийской установке, с боекомплектом боеприпасов совместного заряжания, емкость с продуктами жизнедеятельности перед удалением размещают непосредственно в орудии и/или устройстве заряжания или в боеукладке, замещая снаряд штатного унитарного боеприпаса или штатный унитарный боеприпас в целом, дополнительно присовокупляя ее тем самым к боекомплекту.

4. Способ по любому из пп.1, 2 или 3, отличающийся тем, что удаление продуктов жизнедеятельности за пределы объекта осуществляют многократно, используя при этом емкости в количестве более одной, как разновидность контейнерного способа удаления отходов.

5. Способ по любому из пп.1, 2 или 3, отличающийся тем, что удаленную за пределы объекта емкость разрушают взрывом.

6. Способ по п.5, отличающийся тем, что емкость разрушают взрывом в зоне расположения личного состава и/или материальной части противника.

(Reply to this) (Thread)

7. Устройство для удаления отходов жизнедеятельности из изолированного обитаемого отделения военного объекта (для осуществления способа по п.1), содержащее плотно закрывающуюся емкость с возможностью помещения в ней продуктов отправления естественных надобностей и/или других отходов жизнедеятельности и, по крайней мере, одно штатное средство перемещения физических тел за пределы объекта, без существенной разгерметизации обитаемого отделения, отличающееся тем, что штатное средство перемещения физических тел за пределы объекта представляет собой метательное орудие, в частности артиллерийскую установку, а упомянутая емкость выполнена в виде контейнера с поперечным габаритом (диаметром) D в пределах поперечного размера (калибра) d канала ствола указанного орудия, с возможностью его удаления за пределы обитаемого отделения и объекта в целом посредством орудия.

8. Устройство по п.7, отличающееся тем, что метательное орудие выполнено с раздельным заряжанием боеприпаса, а контейнер и снаряд выполнены взаимозаменяемыми с позиции осуществления их метания.

9. Устройство по п.7, отличающееся тем, что метательное орудие выполнено с совместным заряжанием боеприпаса, а контейнер снабжен собственной гильзой с метательным и инициирующим зарядами, совместно образующими унитарный выстрел, взаимозаменяемый со штатным из боекомплекта, с позиции осуществления их метания.

10. Устройство по любому из пп.7, 8 или 9, отличающееся тем, что емкость для размещения продуктов жизнедеятельности выполнена в виде сменного контейнера, с возможностью его оперативной замены другим, идентичным контейнером силами личного состава без существенной разгерметизации обитаемого отделения.

11. Устройство по любому из пп.7, 8 или 9, отличающееся тем, что емкость для размещения продуктов жизнедеятельности снабжена взрывным устройством с зарядом мощностью не менее минимально необходимой для ее разрушения.

(Reply to this) (Parent)

Мальгин, что вы наделали? фипс не справляется с заявками по поиску изобретения Семенова. Час назад выдавал пачками по сто штук. А сейчас то 6 ,то 17

(Reply to this) (Parent)

Рогозин писает кипятком

(Reply to this) (Thread)

Это следующее изобретение российского гения.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Aha-ha-ha.....

(Reply to this) (Parent)

Войнович таки гений.



Над крышей киоска был водружен плакат в грубо сколоченной раме. Плакат
изображал рабочего с лицом, выражавшим уверенный оптимизм. В мускулистой
руке рабочий держал огромный горшок. Текст под плакатом гласил:

КТО СДАЕТ ПРОДУКТ ВТОРИЧНЫЙ, ТОТ СНАБЖАЕТСЯ ОТЛИЧНО

- Что дают? - спросил я у коротконогой тетеньки, только что отошедшей с
бидончиком от киоска. В ушах у нее висели большие пластмассовые кольца.
- Не дают, а сдают, - сказала она, оглядев меня с ног до головы слишком
подробно.
- А что сдают? - спросил я.
- Как это, чего сдают? - удивилась она моему непониманию. Говно сдают,
чего же еще?
Я подумал, что она шутит, но, учитывая запах, к которому постепенно
начинал привыкать, рабочего на плакате и общий вид очереди, склонился к
тому, что она говорит всерьез.

(Reply to this)

точка

(Reply to this)

Полнейшая деградация в России всех и вся- "изобретателей" из Санкт-Петербурга, СМИ, которые публикуют такие "новости", патентной службы, патентующей такие "боевые системы"...- все институты в стране люмпенизировались и полностью разложились.

(Reply to this)

Мда, почти как в детском стишке про немцев:

Немец думал, что война
Сделал пушку из говна

(Reply to this)

Hogs of war!

(Reply to this)

Кремль давно это практикует,только вначале это добро в рот набирает.

(Reply to this)

(Reply to this)

Рассказать вам сказку,
Как дед насрал в коляску
И поставил в уголок,
Чтоб никто не уволок.
Бабка думала - малина,
Откусила половину.
Дедка думал, что война, -
Сделал пушку из говна.

(Reply to this)

Теперь и не скажешь "как из говна пуля"...

(Reply to this)

Ракетчики напряглись и помрачнели...

(Reply to this)

Получатся ли "снаряды" после доширака?

(Reply to this)

Такой танк надо в самую горячку отправлять. Чтобы, понимаешь, стрелял сразу кирпичами.

(Reply to this)

Этот анекдот придумали еще в 2005-м году:
"Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши
оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато
деморализует противника полностью..."
http://www.anekdot.ru/an/an0508/j050817.html#8

(Reply to this)

Не верила своим глазам, раз пять по ссылке смотрела - вести-ру, да. На самом деле.
Там еще внизу новости: Жириновский спел в Гнесинке, Кличко боднул икону, киевские диверсанты готовят провокации на курбан-байрам. Всё честь по чести. И стрельба фекалиями. Феерично.

А еще там (в другой теме) подпись под фото мне понравилась:
Президент России Владимир Путин и министр связи и массовых коммуникаций Николай Никифоров (справа налево) во время встречи в Кремле.

Это чтобы не перепутали, значит.

Крутой у нас министр связи. Этот может и телефоны из фекалий начать делать... Давно ли пирожки в песочнице лепил.

(Reply to this)

Господи! Я об этой дури уже читал два-три года назад! Видимо, ВПК совсем ничего новенького придумать не может, когда такую хуйню уже дважды вытаскивают [из сортира?].

(Reply to this)

Ну вот. Ватная Сингулярность приближается, говорю я вам. Покайтесь, ибо наступит Ватный Армагеддон!

(Reply to this)