commiepf

http://piggymouse.livejournal.com/1186855.html

Бойд Райс главный антифашист Америки. Только прыщавые неудачники мечтают о тотальной войне. Топить в говне, бля. Топить в говне.

Comments

E syn_nagual_ такая очень характерная польская рожа. (Не люблю поляков)

Comments

Животные живут в магии. Золотой Век на самом деле Каменный. В общем на хуй надо.

Comments

http://www.101.km.ru/drama/durnenkov/ru4einik.htm

Пьеса, до конца не дочитал, хуйня наверное какая-то, но начало хорошое.

СЦЕНА ПЕРВАЯ.

Небольшое помещение - редакция журнала «Евразийское обозрение» (бывшие «Вопросы религиоведения»). На стенах фотографии чудотворных икон. Имеется также большая вышитая по шелку мандала, в углу свалены перевязанные пачки свежего номера. У окна стоит стол: на нем компьютор, струйный принтер и старенький факсовый аппарат. За столом на винтовом табурете сидит бородатый Бергер, главный редактор журнала. На подоконнике, поджав под себя ноги, примостился Андрей, сотрудник журнала. Бергер выглядит колоритно: он одет в черную рубашку, черную атласную жилетку, в черные вельветовые джинсы, на ногах армейские ботинки. Андрей выглядит как обычный студент: растянутый серый свитер, белесые, некогда голубые джинсы, серые кроссовки. Бергер выключает компьютор и достает из пачки сигарету. Андрей протягивает руку с зажигалкой и дает Бергеру прикурить.

БЕРГЕР (затягивается и выпускает дым ). Ну что, по домам?
АНДРЕЙ (соскакивает с подоконника и с хрустом потягивается). Ты через центр поедешь?
БЕРГЕР. Угу.
АНДРЕЙ. Подкинешь меня?
БЕРГЕР. Да запросто.
АНДРЕЙ. Вот и славно.
БЕРГЕР. Слушай, ты не знаешь где ручейника купить можно?
АНДРЕЙ. Кого?
БЕРГЕР. Ручейника. Ну, личинка мотыля. Вот, думаю, на выходные, на рыбалку смотаться.
АНДРЕЙ. Да я ведь не рыбак. Ну, думаю, что в тех местах, где все для рыбалки продается.
БЕРГЕР. Да не так просто. Он зараза только в чистой воде живет. Аристократ блин. Проще какого-нибудь мадагаскарского таракана найти. Загадили все что могли, а клев на него знатный, мне тесть из Саратова привозил коробочку…

Раздается стук в дверь.

БЕРГЕР. Войдите!

Дверь открывается. Входят две пожилые женщины. Это Маша и Тоня. Обе одеты во все темное, на ногах кирзовые сапоги, у одной в руках спортивная сумка, через плечо второй перекинут полевой рюкзак.

МАША. Здрастете.
БЕРГЕР. Э… добрый вечер. Вы к кому?
ТОНЯ. Нам это… В газету надо. В эту…
МАША. «Еврассийско обозренье».
БЕРГЕР. Ну, правильно попали.
МАША. А кто главный здеся будет?
БЕРГЕР. Я и буду. (Встает.) Бергер Борис Сергеевич. Это Андрей Соловьев, мой помощник. Что хотели-то, бабушки?

Женщины переглядываются между собой и недоверчиво смотрят на Бергера.

БЕРГЕР. Слушаю вас внимательно.
ТОНЯ. Мы сюда из церкви пришли. Отец Дмитрий к вам направил: «Идите, говорит в «Обозренье», там вам помогут».
БЕРГЕР (со вздохом). Присаживайтесь…

Женщины садятся на офисные стулья, Бергер, тушит сигарету и плюхается на свой табурет. Андрей занимает свое место на подоконнике.

ТОНЯ. Мы из-под Кураевска приехали, село Агафоново. У нас вот дело, какое: нам святого человека нашего в святцы занести надо. В церкви говорят, что нет такого святого, а как быть, ежели святой он и вся деревня на него молится?
БЕРГЕР. Погодите, этот святой из вашей деревни?
МАША. Ну, чай не москвич.
ТОНЯ. Старший лейтенант Семенов Илья Сергеевич. Села нашего перед Господом оправдание.
МАША. За людей перед Богом сбитый и ранетый.
БЕРГЕР. Интересно.
ТОНЯ. В сорок втором над селом нашим бой воздушный был, наш-то самолет подбили, он на лес упал, а летчик на парашюте спасся. Мы жители-то летчика нашего подобрали и в бане спрятали. Ну и два года в бане и просидел, сокол наш-то. А в бане-то Библия лежала, он со скуки читать ее начал… (Старушка замолкает.)
БЕРГЕР. А дальше?
ТОНЯ. А дальше святым стал.
БЕРГЕР. Вот так прямо сразу и стал?
МАША (сурово). Вот так и сразу.
ТОНЯ. Потом когда наши-то Агафоново заняли, мы про Илью Сергеича никому рассказывать не стали, власть советская святых не признавала. До восемьдесят восьмого года святой наш-то в баньке от людей хоронился. Потом комиссия приезжала, хотели в дом сумасшедший его свезти, но как он тихий и спокойный, так нам его и оставили.
БЕРГЕР. Да-а… Так в чем же святость его, бабушки дорогие?
МАША. Про всех Илья Сергеевич ведает, все, познавши, за всех нас перед Господом ответ держит.
ТОНЯ. Во всем свете людей таких нема, как Илья Сергеевич… во всем глубину видит. Мил человек, помогни нам его в святцы записать, мы тебя всем селом благодарны будем. Продуктов привезем, молочка, творожку. Вона, какой у тебя помощник бледный, поди, внутри все от «дошираку» склеилось.
БЕРГЕР (разводит руками). Ну, бабушки мои, чем помочь не знаю. Если в церкви поворот дали, то я чего сделать могу? Был бы он старообрядец, какой, ну там не знаю…хлыст или скопец. Ну, факт интересный конечно. Видения у него были?
МАША. Что за святой без видений-то?
ТОНЯ. Ты, голубь, не сомневайся, самы лучшие видения у него. Такие видения, что рядом станешь- увидишь. Ты уж похлопочи.
БЕРГЕР (встает). Ну, хорошо. Что смогу, сделаю…

Женщины встают, кланяются, благодарят. Бергер провожает их, прощается и закрывает за ними дверь.

БЕРГЕР (возмущенно). Я митрополиту звонить буду! Ну почему они постоянно ко мне сумасшедших направляют? Я что, мать Тереза, чтобы всех выслушивать?
АНДРЕЙ. Но это ведь, правда, интересный материал.
БЕРГЕР. Ой, да брось! Ну, хорошо. Сбили летчика, прячут в бане, кругом немцы. Наверняка, когда прыгал, стресс там, невроз. А делать нечего, постоянное напряжение, здесь же Библия лежит, стал читать – атеизм начал кусками отваливаться. Дальше -больше…
АНДРЕЙ. Странно, меня зацепило.
БЕРГЕР. Поработаешь с мое. Кого только не видел, каких только телег не слышал. Да и сколько ему лет сейчас должно быть? Ну, было ему в войну двадцать, так значит сейчас восемьдесят с чем-то, наверняка уже из ума выжил. В общем клиника это…

Андрей подходит к карте.

АНДРЕЙ. Кураевск… Агафоново… Слушай, а ведь у меня скоро отпуск. Давай я за свой счет съезжу? Вдруг там, правда, что-то необычное?
БЕРГЕР. Сначала номер сдадим, а потом поезжай куда хочешь. (Смотрит на часы.) Так мне еще дочку из музыкалки забирать. Выключай компьютер, я пошел машину подгоню.

Comments

Сослуживцы

Д. как ребёнок, за это мы его и любим, правда иногда он, как настоящий ребёнок ужасно жесток. Нервный колумбиец.

У. - молод, красив, молод, умён и ужасно похож на Бин Ладена. Сказал что дома в Пакистане ебал русскую проститутку. Дома у семьи четыре слуги, но тут веселее.

Д. - самый добрый, хороший и умный. Выглядит как чёрный, хотя на четверть серб. Любит трип-хоп.

Дж. - говорит с жутким геттовским акцентом, эбоникс, иногда его сложно понять. Правильный чёрный пацан. Всегда чем-то недоволен.

С. - албанец. Был нашим начальником всего месяц, продолжает карьерный рост. Честолюбив, умён, имеет необыкновенные лучистые глаза. Высокий и сильный.

Ю. - если б я не заболел и попал в дурку десять лет назад из меня вышел бы такой же правильный русско-еврейский парень. Музыку мы слушаем одинаковую за исключением DIJ и C93.

Д. - Из странной ирландской семьи, на вид полный идьот, но гораздо умнее чем кажется.

К. - слишком правильный. Филиппинец.

Ч. - Чёрный кубинец. Старожил. Очень хороший. Помешан на аниме и всём японском.

Ш. - Весёлый и добрый. Немного безответственный для того что бы быть начальником. Чёрный парень - светлая голова.

Т. - правильная чёрная девица. С характером :)

Comments

Зарплата на самом деле охуеннная, просто такой дорогой кокаин.

Comments

Россия страна векового тёмного рабства и беспредельной подлости. Сколько можно слушать "каапиратив ништяк", "группу похоть" и прочие унылые напевы подневольных славян, когда http://nambavan.ru/ выпустил три гениально-танцевальных кавера на песни Виктора Цоя в стиле Бронски Бит!!!

Comments

Хватит думать о судьбе России и прочей хуйне (это я себе говорю, не вам). Революции не будет, для этого никаких предпосылок, как в 1917. Без спасительного кровопускания болезнь сожрёт всё. Сделать ничего нельзя, русские чудеса закончились. Остается перестать нервничать, сесть на попе ровно и смотреть как оно там всё медленно тонет. Смерть страны редкий и интересный процесс, можно будет посмотреть иногда на эту "Санта-Барбару", не в ущерб личным делам, конечно.

Comments

Я выпил и теперь очень хочу заняться искусством.

Comments

Which country should you REALLY be living in?

United States of America

You're an American through and through. You like the idea of liberty and freedom, and enjoy watching the odd ball game with your trusty weener bun and your bud light. Sweet, dude.

Click Here to Take This Quiz
Brought to you by YouThink.com quizzes and personality tests.

Comments

Все совместные начинания, которые я пытался делать в течение последнего года сошли в ноль. Первый раз в жизни я абсолютно один. Ни друзей, ни врагов, просто никого. Никаких дел - всё исчёзло. Вокруг меня вакуум. Это странно.

Comments

Нищета, тяжкая нищета, без изменений и без скорого выхода учит многому. Я стал похож на голодную злую собаку. Я стал ценить деньги.

Либо злость порвёт меня в клочья, либо я порву весь мир и выебу его в жопу. Есть такое желание.

Ненавижу!

Comments

http://www.newsru.com/russia/13apr2006/mentos.html

"Я ехал на лифте, собирался погулять с друзьями, которые ждали на улице. Выйдя из лифта, увидел на первом этаже двух милиционеров, - говорит подросток. - Они начали спрашивать, что я здесь делаю. Я ответил, что живу в этом доме, - тогда милиционеры стали спрашивать, в какой именно квартире, есть ли дома взрослые и есть ли у меня при себе ключи от квартиры". Странные вопросы людей в форме и с автоматами насторожили Никиту. Как оказалось, не зря, пишет газета.

"Я попятился назад, - говорит парень, - но один из них вцепился в меня. В этот момент я даже подумал, что это переодетые в милицейскую форму бандиты - о таких случаях не раз говорили по телевизору". То, что произошло дальше, могло привидеться 12-летнему подростку из вполне благополучной семьи разве что в страшном сне. По словам Никиты, его начали бить кулаками и ногами по голове, по корпусу, перемежая экзекуцию отборным матом. Он сопротивлялся, как мог. Мальчишка серьезно занимается конькобежным спортом и, по мнению тренера, подает большие надежды.

"Один из них начал меня душить локтевым хватом за шею, а другой заломил руки за спину и защелкнул наручники, - продолжает рассказ Никита Гладышев. - Во время борьбы с меня стащили спортивную куртку-олимпийку, в карманах которой лежали пейнтбольные шарики с краской. Обнаружив их, милиционеры заявили, что такие используют наркоманы и что я сам наркоман".

Я хуею. Блядь.

Comments

Американский юмор:

http://www.imdb.com/user/ur5219197/comments

Comments

Помповое ружье со свастикой. Это какой-то перебор. Больше похоже на провокацию. Наци-сёрферы, блин.

Comments

Даже не знаю что и сказать. Это пострашней Лавкрафта.

http://kotmovies.com/intense-penetrations/video-gal-12/el-ladies.html

Comments

Голые белые хиппи зы 24.95

Вот, кстати, к разговору об американских хиппи

http://www.hippiegoddess.com/sample/index.html

Hippie Goddess features all original images of Natural, Hairy, Beautiful Hippie girls.
Unshaven, Dreadlocked, Hemp Wearing, Barefoot, Earth-loving Goddesses.

Всего 24.95 в месяц

Comments

Ой какая прелесть :)

http://meganame.ru/otkritka.php

Comments

Значение ругательства "дюшбэг" мне объяснил Кейт. Слово распространено в основном на Восточном побережье и отсылает к средcтву для промывки влагалища. Кейт утвеждал что в восьмидесятых была реклама, где две женщины, мать и дочь идут по прекрасному морскому пляжу. "Mom, did you douche?", спрашивает дочь.

http://narang.com/instructions/douchebagset.html

Comments

А впрочем он забавный, я люблю фриков.

http://az.gay.ru/books/fiction/gudava.html

Тенгиз Гудава
Его звали Анжелика

В причудливой стилистике романа "Его звали Анжелика" в прошлом диссидент Тенгиз Гудава соединил гомоэротический тюремный триллер, политический памфлет и сюрреалистическую фантазию. Это фантасмагоричное исследование нравов советской зоны 1970-80-годов. Студент-медик (в романе много автобиографических параллелей) попадает в воронежский централ за торговлю джинсами. Блатные и опедоращенные - главные действующие лица этого адского спектакля. Впрочем, есть еще и простые наблюдатели. Как выжить и остаться человеком?..

И вдруг в одном из кругов этого тюремного ада появляется он/она - Андрей или Анжелика. И тогда камера превращается в роскошные будуары, а "петух" становится ангелом и спасителем испакощенных душ и поруганных тел вчерашних зеков. Книга-сказка в попытке отомстить тюрьме - мерзкой и хладнокровной, навеянная булгаковской мистикой и патокой чувственных историй А. и С. Голлон.

Анжелика маркиза зэков - андрогинное существо, которое невероятным образом разрушает мрак тюремных застенков и учит героя такой мужской любви, которая не проходит никогда.

Серия: "Прихоти Эроса".
М.: Аграф. 2003, 352 стр., 1500 экз., ISBN 5-7784-0241-4.

Comments

о "гебистском проникновении" на "Радио Свобода"

Опа. Я всё проспал. Оказывается Радио "Свобода" зачистили от самой одиозной демшизовой сволоты. Жаль в общем. Было смешно.

http://svoboda.ural.ru/docs/dc20041210_01.html

Нас «заказали». Кто? Сводный хор американской идиото-коррупции и российской гебни, что когда-то ударил по рукам и «заказал» Радио Свобода, решив из американского радио сделать кремлевское. Вам дадут и новое бюро в Москве, и FM, и фальшивый рейтинг, но души не вернут. Но смысла у новой «Свободы» будет не больше, чем у прошлогоднего снега. Американский кретинизм – сверху и российская гебистская инфильстрация - снизу довершили дело: гудбай, «Свобода»!

Похоже дело было так. Публика у "Свободы" проверенная и медленно вымирающая. Что бы покрыть большую аудиторию новый американский менеджер, раньше работавший на VH1, решил сделать реорганизацию и приблизить контент к народу. Ну что б поменьше про кровавую гебню пиздели. Понятное дело, только очень тренированный человек сможет больше пяти минут слушать скрыпучий голос вошки мондиализма Людмилы Алексеевой. Самых заразных - вроде прочеченского Гудавы и идиота Корти (который нещадно пиарил в эфире свои книжки), а также парочки других - удалили. Рейтинг правда всё равно остался в районе статистической погрешности - около двух процентов.

Потерпевшие волнуются.

http://www.gudsite.com/svoboda.com/

Дневник Гудавы: http://tengisgudava.livejournal.com/

Мне иногда кажется, что я глупее инфузории. Собственные дети, собачки мои, даже холодильник или туфли вдруг представляются афинскими мудрецами, и я им тайно завидую. Это состояние одноклеточности неприятно, как ожог, но с ним я, видимо, покину сей мир, чтоб не было обидно.
Раньше казалось, что литература умирает. А сегодня вижу, что она прорастает как зерно, метаморфизируется: из бодрой гусеницы 19-20 века, ползавшей где надо и не надо, она превращается в куколку, застывает и стекленеет в земле. Но потом вспорхнет райской бабочкой.
Из этих попсовых «Алхимий» вырастет-таки литературная Химия библейского ранжира. Творчество – наше Богоподобие – особенно Слово-творчество, не может исчезнуть и единственное, чего не достает этому благоуханному миру – так Слова! Речи! Литературы откровения! Этой соли жизненного интереса… - отсюда безвкусие сего мира, доходящее до тотальной безвкусицы.

Гудава считает гениев и ненавидит негров, евреев и голубых.

Тупье.
Мир воистину хуесосный, гнилая человечья падаль.
Не-на-ви-жу – искренне ненавижу мир челов двуногих! Всю эту круговерть юдо-блядства, эту мирскую суть дрожать под камнем, как пескарь, жить каким-то заданным кодом тюрьмы. Жрать-срать, срать-жрать. Выкраивать что-то для желудка.
Нет сил дышать вместе с этой кучей распадающегося материала. Мне тягостно ощущать близость и причастность гниющей плоти. Правил мрази. Навыков низости. Вакуума духа.
Как все глупо, сука, глупо, тупо и….
Мне надоел вкус земли, перегноя, я просто жив – и долой, жить. Довольно душе маяться в сетях гравитации – ненавижу жизнь! Ненавижу и никогда не смирюсь с тупостью ее, гнилью, блядством. С ее явлением.
Будь проклята каждая клеточка этого творения. Все – для изнывного улепетывания в ничто, для слизи, для испарения. Заебитесь вы со своей радостью дышать и пердеть.
Человек приготовлен для стирания. Он – поражение. Мое нет.

Comments

Я еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, и снова еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, хотя какой из меня еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей и опять еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, необрезанный полукровка шабес-гой еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей какой кошмар еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей, еврей.

Выговорился.

Ну что жидочки, хорошо вам тут?

Comments

Гости въехали к боярам во дворы
Застучали по боярам топоры

Эх!

Comments

Ебу и плачу. Палучил ахуенный спам. Типа прикалитесь.

Ты че? Такие понты бля. " Спамеры, мол заебали"! Да иди ты на хуй! Гнида позорная! Че бля бесишься, что другие могут деньги зарабатывать, а у тебя, походу, не получается. Что у кого-то получается, а тебе приходиться хуй сосать, то в прямом, то в переносном смысле. Знай, сука, что антиспамеры - это самые мелочные люди, которые брызжут ядовитой слюной. И больше ничего они не могут. Вы , антиспамеры, вы же трусы все, вы только по форумам можете попердеть и сыпать детскими угрозами. А так, вы же кучка баранов. Уверен, даже если я оставлю здесь свой телефон, то на него никто не позвонит. И никто не докажет свою правоту. Потому что вы все ссыте. (495)141-xxxx, только хуй вы осмелитесь мне что-то реально сказать. Ну что, тебя спамеры ебали всегда своим "сраным мпамом"? Ну вот и терпи, так, вас, антиспамеров учить надо.

Насмишил пацанчик. Я чуть ни абаССался. Смихатура :)

:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)