КМПКВ, мы тебя заставим сейчас кукарекать заставим

мечтай, хуле

можно оборвать питуху крылья, пожарить их и сожрать их с томатным соусом, но нельзя запретить ему мечтать

так и есть тебя абасрали наспускали на ебало а ты про кетчуп мечтаешь

О, пидар с Североморска прорезался. А раньше нюрнбергской проксёй жёппу
свою развальцованную прикрывал. А ну кукарекни!

ясновидящие, прорицатели, гадание по айпи адресам!
ручку позолотить?

Северомо́рск — город в Мурманской области России, центр одноимённого городского округа-ЗАТО.

Расположен на Кольском полуострове, в 25 км к северо-востоку от Мурманска. Морской порт на восточном берегу незамерзающего Кольского залива Баренцева моря. Связан с Мурманском железнодорожной линией и автомагистралью. Военно-морская база Северного флота России. Шестой по величине город за северным полярным кругом.

Население — 51 209[1] чел. (2017).

Деятельность еврейской нации со времен Моисея, в силу всей ее предрасположенности, заключалась в ростовщичестве и вымогательстве...
Французское правительство не может равнодушно смотреть на то, как низкая, опустившаяся, способная на всякие преступления нация захватывает в свое исключительное владение обе прекрасные провинции старого Эльзаса. Евреев приходится рассматривать, как нацию, а не как секту.Это нация в нации... Целые села обобраны евреями, они снова ввели рабство; это настоящие стаи воронов...
Вред, причиняемый евреями, не происходит от отдельных лиц, но от всего этого народа в целом.
Это черви и саранча, опустошающие Францию

всё так

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.

Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.

-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.

- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.

Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.

Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.

- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.

-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.

-Кто-кто? Все они, жиды поганые!

-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.

Тут И.И внимательно посмотрел на него:

-Ага! А я вижу Вы жидок!

-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.

И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:

-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!

-А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.

-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!

Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?

Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.

Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.

Охуенное сочинение, кстати. На месте Учителя, которых мы будем трудоустраивать строго по нордичности характера, я бы поставил пятёрку не глядя.

учителей по всевозможным невнятным предметам мы развесим на березах
а ботанов будем пиздить, тому що ботаны всякого говна стукачи всегда вообще

Настанет момент, когда все христианские нации, среди которых живут евреи, поставят вопрос, терпеть ли их дальше или депортировать. И этот вопрос по своему значению так же важен, как вопрос о том, хотим ли мы жизнь или смерть, здоровье или болезнь, социальный покой или постоянное волнение

>каждого школьника заставим писать сочинение на тему "как я стал антисемитом"

то есть "вы" решили искоренить антисемитизм? похвально, похвально!

Это непостижимо мне, что до сих пор никто не изгнал этих скотов, дыхание которых подобно смерти. Не уничтожит ли каждый диких зверей, пожирающих людей, даже если они сами имеют человеческий облик? Являются ли евреи кем-либо другим, кроме пожирателей людей?

>на собрании ветеранов Альфы

спалился Костян-гебоид!

ну, тащемта, тот факт, что костян работал в журнале "Cпецназ" задолго до того, как получил какую-то известность, секретом отнюдь не является